6 anos de idade leva muito tempo para fazer qualquer coisa

Temos um filho de 6 anos, cursando a 1ª série. Ele está indo bem academicamente, socialmente e fisicamente. No entanto, temos um grande problema: ele leva muito tempo para fazer qualquer coisa enquanto aguarda um tempo.

Ele recebe 20 minutos na escola para o almoço. Passa o tempo todo conversando com os amigos e leva o almoço para casa. Em casa, damos a ele 20 minutos para terminar o jantar; se ele não terminar nesses 20, ele perderá 20 minutos do tempo de tela naquele fim de semana. Ele passa o tempo fora por 19 minutos, começa a encher a boca, engasga / não termina em 20 minutos, perde tempo na TV e começa a passar o tempo novamente.

Mesmo com qualquer trabalho escolar. Provavelmente levará 2 minutos para terminar a planilha matemática. No entanto, ele vai sentar na frente dele brincando com o lápis, ou dizendo que ele não pode ficar sentado por mais ou menos uma hora e não começará até que um de nós fique super zangado e grite com ele (verdadeiro, vermelho no rosto, raiva) .

Não importa se a tarefa é mundana (usar sapatos, comer), fácil (lição de matemática), moderada (escrita) ou difícil (aprender um novo idioma). Ele sempre encontra outra coisa para passar o tempo. Ele sempre foi assim, esperávamos que ele entendesse que é melhor terminar com a tarefa em mãos primeiro.

Estamos sem idéias de como motivá-lo. tentamos dizer que ele só pode tocar depois que ele terminar. Não funciona. Por exemplo, há alguns dias, pedi a ele que escrevesse algo que o levaria 15 minutos. Ele passou a manhã sem fazer isso. Seus amigos vieram e pedi que voltassem em uma hora para que o garoto pudesse terminar de escrever. Eles voltaram em uma hora, ainda o mesmo. Eles esperaram na nossa porta, e esse garoto ainda estava rolando no chão. Essa era uma tarefa de dificuldade moderada para ele. Seus amigos continuavam batendo na porta a cada 2 minutos e verificando se ele tinha terminado. Finalmente desisti, reduzi um pouco a tarefa, insisti que ele completasse o que restava e depois foi brincar com seus amigos.

Criamos um cronômetro para algumas das tarefas (como banheiro, escovação, comida), mas ainda precisamos de lembretes constantes de que o tempo está se esgotando e que o tempo passa.

A única coisa que parece funcionar é ficar com muita raiva e ameaçar espancar. E uma vez em algumas semanas a ameaça se torna realidade. Não estou feliz com essa maneira de lidar com as coisas e estou procurando sugestões.

Isso não é fácil, mas com meu próprio filho, paramos de perguntar e permitimos que ela enfrentasse as consequências. Portanto, se ela estava atrasada para a escola, não a defendíamos de perder privilégios na escola. Se ela não terminasse a lição de casa, suas notas caíam e ela perdia as recompensas por boas notas. (Damos uma recompensa diferente por A, B e C ou notas melhoradas.) Se os amigos estavam esperando, ela lidou com eles e teve que explicar que não podia ir. Fomos abundantes em elogios pelas coisas que ela fez. Não dissemos nada quando ela não disse. Nós a deixamos lidar com isso. Demorou cerca de duas semanas (e às vezes tivemos que acompanhar se ela procrastinasse novamente) e foi muito difícil porque também estávamos atrasados ​​para o trabalho. (Nós revezávamos.) Muitas vezes, os comportamentos pioram antes de melhorar, mas não podemos fazer os outros fazerem as coisas. Sendo punitivo, especialmente palmada,LINK - efeitos da palmada.

As escolhas são tão importantes. Sim, talvez seu filho tenha que usar um uniforme - mas talvez eles possam usar roupas íntimas de super-heróis. Eles podem escolher o veg (entre 2) para o jantar ou a sobremesa. Eles podem escolher um programa de TV ou a música durante um passeio de carro. Camisa vermelha ou verde. Andar ou andar de bicicleta? Atividade de final de semana, depois do lanche da escola - todas as opções benignas que não prejudicam os pais ou a família. Dar ao seu filho o poder das escolhas é uma ótima maneira de edificá-lo e dar a ele o poder que ele parece estar procurando. Certifique-se de que eles entendam que estão tendo uma escolha. "Sua escolha: você quer pudim ou biscoitos para a sobremesa?"

Por favor, pare de bater. Quando estiver frustrado, troque com outro adulto ou tire um tempo para si mesmo. Na minha opinião, ensina apenas que seu filho é menor que você e que ser maior que ele é a sua razão, não que você esteja tentando ensiná-lo.

Todos esses links levam a artigos sobre procrastinação e ajudam crianças e adultos a mudar o comportamento.

Ligação

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Cuidado com ameaças vazias. Não estou dizendo que você está fazendo isso, mas é fácil entrar em um padrão de consequências ameaçadoras sem nunca seguir adiante. Isso apenas ensina a criança a ignorá-lo.

Isso parece um comportamento típico para uma criança de 6 anos. Tente se concentrar no comportamento que deseja ver e não no que não deseja. Então, no jantar, elogie-o assim que ele tomar um bocado. Como dever de casa, elogie-o assim que ele colocar a caneta no papel e escrever alguma coisa. Não espere até a tarefa terminar.

Meu filho de 5 anos faz o mesmo! Às vezes, ele faz sua lição de casa rapidamente, e às vezes leva horas e horas.

Trouxe para ele um grande pacote de adesivos e disse que toda vez que ele terminasse de escrever uma linha, ele receberia 2 adesivos - e funcionou.

Tente recompensá-lo durante a lição de casa, não apenas no final.

Estou um pouco confuso de que você explica muito o problema e também as ameaças e punições que tentou, mas nenhuma palavra sobre o que ele diz sobre isso. Ele parece inteligente o suficiente para entender que seu comportamento não é benéfico em todos os aspectos, e eu tenho muitos motivos para supor que ele já está bem ciente disso. Willow Rex já apontou que é uma boa ideia deixá-lo enfrentar as consequências, também acho que é um começo muito importante. Na minha opinião, isso serve a dois objetivos:

• Pare de dar a impressão de que ele está fazendo essas coisas por você. Afinal, é a vida dele, não a sua. Se você quer ensinar a ele a responsabilidade, pare de tirá-la dele ou você dará sinais contraditórios.
• Fique mais relaxado para começar a ver o que realmente está acontecendo. Se você está constantemente focado no que não está sendo feito corretamente, e fica chateado ou até bravo com isso, você para de notar detalhes e dicas que ele está dando nas entrelinhas. A obsessão cega, e estar preocupado com a ideia de que ele tem que fazer essas coisas é uma obsessão. Ou, em outras palavras: o que está acontecendo pode ser descrito de centenas de maneiras diferentes. Você escolheu descrevê-lo como "demorado", mas certifique-se de estar pelo menos ciente dos outros 99.

Então, quando você chegar a esse ponto de estar mais relaxado e aberto para realmente ler o comportamento dele, converse com ele. Fale com ele ao nível dos olhos. Você parece estar fazendo muitas suposições sobre o que ele deveria saber de suas ameaças e punições, mas comece assumindo que ele não tem absolutamente nenhuma idéia e, em particular, a ameaça o confiavelmente o está inconsciente disso, porque removeu totalmente sua foco do que realmente conta.

Comece sua conversa explicando o que observa. Nesse ponto, evite todos os julgamentos, mesmo termos como "ir embora". Seja o mais neutro possível em relação às suas observações. Por exemplo, diga que ele está levando horas para fazer algo que, pessoalmente, você acha que ele poderia fazer em 10 minutos regularmente. Se você tiver, dê-lhe exemplos. Digamos que você observe com frequência que ele teve tempo suficiente para fazer alguma coisa, mas ele nem sequer começou por muito tempo. E assim por diante. Explique a ele em todos os detalhes como você percebe a situação, sem julgar nada ainda. Apenas descreva. Certifique-se de descrever também situações em que ele faz o que é esperado. Ser neutro inclui não ser unilateral. Não tome nada tão evidente.

Depois, diga a ele como você se sente sobre o que observa e por que. Explique a ele que isso muitas vezes o deixa irritado porque, como pais dele, você se sente profundamente responsável por seu bem-estar, o que inclui alimentação adequada, sucesso na escola, habilidades básicas para a vida, confiabilidade, etc. etc. Você não quer sair ele por conta própria e vê-lo se comportar da maneira que ele realmente assusta você, porque você está secretamente imaginando que ele já está perdendo muitas chances e que a coisa pode continuar até mais tarde na vida e que ele ficará atrás do seu potencial . Explique a ele que você está ciente de que nem toda vida de sucesso exige estritamente essas coisas que ele não está fazendo, e você não tem o direito estrito de exigi-las e sente muito pela violência que está usando até agora, mas na nossa sociedade lá ' É uma forte predisposição esperar que sejam necessárias em certa medida crucial, é por isso que você está realmente preocupado e, às vezes, não consegue mais conter essa preocupação e não sabe o que fazer, então tenta a única coisa que ajudou no passado, que são ameaças fortes, gritando, espancando, mas você está realmente infeliz com isso e está procurando por outra coisa, e precisa da ajuda dele para acertar. Expresse sua preocupação, expresse suas emoções. e você precisa da ajuda dele com o hit. Expresse sua preocupação, expresse suas emoções. e você precisa da ajuda dele com o hit. Expresse sua preocupação, expresse suas emoções.

Depois pergunte como ele vê a situação e deixe-o falar. Não interrompa, não julgue. Incentive-o a ser aberto e honesto, com sua atitude e, se necessário, também com palavras. Esteja preparado para que ele precise de tempo para se abrir, você provavelmente destruiu parte de sua confiança em você e sua disposição em aceitá-lo como ele é e como ele se sente, especialmente no caso de ele estar começando a descobrir por si mesmo (o que não é tão improvável), mas eu tenho certeza que com perseverança do seu lado, você pode finalmente fazê-lo se abrir. Talvez ele esteja subcionsciously esperando por isso e fale imediatamente, mas não é garantido. Esteja preparado, pois pode exigir semanas de esforço e uma atitude sem julgamento de seu objetivo.

Regra importante neste momento: Ouça! Ask! Não julgue, não menospreze, não discuta. Apenas ouça e pergunte até ter total entendimento de como é o ponto de vista dele.

Depois que você tiver um entendimento completo da perspectiva dele, como ele a expressa depois de ter ouvido a sua, tenho 99% de certeza de que as melhorias acontecem automaticamente ou os próximos passos em direção a elas se tornam óbvios. Não posso prever eles aqui.

No entanto, eu pessoalmente não aconselho a consultar um médico (isso é agora). Não está errado por si só, e pode ser necessário em algum momento, mas antes que você faça isso, é sua responsabilidade como pais fazer várias coisas primeiro:

• Responsabilize-o pelo problema na medida em que for razoável para uma criança de 6 anos de idade, e isso não parece tão pouco assim. Ele deve estar envolvido em uma decisão de longo alcance sobre a possibilidade de consultar um médico sobre isso.
• Converse com ele no nível dos olhos, continue conversando por algum tempo, discuta minuciosamente o problema juntos, e ENTÃO, em algum momento, se ficar óbvio, nenhum de vocês tem outra idéia do que poderia ser feito, nem é capaz de explorar seus sentimentos mais profundamente você PODE mostrar que existem doenças que promovem esse comportamento e, se ele acha que um médico pode ajudá-lo, OFERECE ir ao médico. Se ele hesitar, convença-o, não decida sobre sua cabeça, a menos que seja absolutamente necessário. Dê a ele tempo suficiente para tomar uma decisão própria.
• Nunca dê a seu filho a impressão de vê-lo como quebrado do seu ponto de vista subjetivo, e você está pedindo a alguém que os conserte da maneira que gostaria, a menos que eles também sintam que precisam dessa ajuda.

Como regra geral, verifique também o comportamento dele como força, o que certamente é. Depende apenas do ponto de vista. Ele é muito especial, isso já é óbvio, e nenhum de nós sabe o que está esperando dentro dele para ser revelado ao longo de sua vida. Atualmente, você não tem outra aposta senão presumir que boas notas na escola o ajudarão, mas se você tiver que aplicá-la com violência, continue questionando. Provavelmente não é necessário. Pode haver vidas / carreiras que podem se desenvolver a partir de onde ele está agora, que faria você se sentir como idiotas espancando-o agora por coisas tão mesquinhas. Veja-o em perspectiva: ele não está roubando, não é violento, ele tem amigos com quem gosta de brincar e que muitas vezes vêm buscá-lo, então ele é obviamente popular e respeitado, e provavelmente muito mais.

Tenho um forte pressentimento de que a situação vai melhorar bastante. Muito bem sucedida.