Como ajudar uma criança intimidada (sem envolver pais ou professores)

Um garoto de nove anos de idade é frequentemente o principal alvo das piadas de seus "amigos". O garoto é cooperativo, gentil, não agressivo e incapaz de combater as outras crianças que se juntam para fazer suas piadas.

As ocorrências individuais parecem inofensivas e até engraçadas, mas em sua soma e consistência afetam seriamente a criança. Um exemplo: quatro crianças brincam de esconde-esconde. Quando o garoto em questão precisa procurar os outros, nos quais ele é bom, porque é observador e rápido, os garotos que ele pegou simplesmente trocam de roupa e afirmam que eles são a outra pessoa e que não foram pegos. Certamente isso é original e muitos pais riam dessa inventividade. O problema é que a inventividade é consistentemente direcionada para a mesma criança e raramente há uma tarde em que não a vejo com raiva ou chorando - e os outros rindo de sua angústia em óbvia alegria.

Se esse fosse seu filho, como você ajudaria seu filho a deixar de ser abusado habitualmente?

Suponha, como resposta, que esses são os únicos companheiros de brincadeira disponíveis (para que não seja possível escapar do problema fazendo outros amigos) e que você não possa conversar com os pais das outras crianças (por qualquer motivo). Estou especialmente interessado em saber como você aconselharia, instruir ou treinar seu filho como escapar de seu doloroso papel de alvo das piadas e possivelmente transformar esses relacionamentos abusivos em verdadeiras amizades. Ou seja, estou interessado em saber como você ajudaria seu filho a crescer , em vez de resolver o problema para ele.

Eu tenho sido a criança intimidada.

O que meus pais tentaram me ensinar foi poder me defender. Confiando na minha autoestima e independência. Os pais podem ajudar com os primeiros passos dessa maneira, mas no final a criança precisa desenvolver isso principalmente por conta própria. Vai demorar muito tempo. Você pode ajudá-lo a encontrar boas respostas aos agressores que não são rudes, mas podem ajudar a enganar e, assim, conquistá-los.

Além disso, forneça um porto seguro. Há tanto bullying que uma criança pode suportar. Tive dias em que não queria ir à escola e ainda precisava, mas com pouca frequência (na verdade, tanto quanto me lembro apenas uma ou duas vezes), estava me sentindo tão mal que meus pais me permitiram ficar em casa e simplesmente ficar. uma pausa.

Diga a eles que eles não são fracos. Muitas vezes, o assédio moral decorre da inveja. Isso faz você se sentir mal por ser inteligente, rápido e atento e ver apenas os fatos ruins sobre você. Torne-os conscientes de suas boas características (e sim, também como ser um valentão não é uma boa característica, para que outras crianças também tenham características ruins).

Descubra como construir sua força. O que os faz sentir fortes? Existem situações em que eles defendem a si mesmos ou aos outros? O que é nessa situação que os tornou capazes de fazê-lo? Lembre-os dessas situações. Não os envie de volta para "se defenderem" quando voltarem para casa chorando. Agora eles estão fracos e magoados e isso só pioraria. Envie-os para serem fortes quando eles começarem a brincar com seus valentões.

No final, meus pais fizeram o que podiam. Não sei como, mas em algum momento aprendi a tratar os agressores de uma maneira que não era mais uma boa vítima deles. Acho que aprendi ao poder defender e proteger os outros. Então percebi que posso fazer isso por mim também.

O que ajudará seu filho em detalhes depende muito de seu caráter e interesses. Mas talvez isso seja um começo.

Ensine-os que eles não são vítimas. Enfatize seus pontos fortes. Seja um ombro para chorar. Ofereça um paraíso seguro, mas não saia e resolva seus problemas. Não os force a interagir com seus agressores. (Você não precisa amar todas as pessoas. Mas também pode evitar aqueles que não valem a pena, em vez de odiá-las.)

É muito difícil superar a atitude "meninos serão meninos". Conversar com os pais geralmente não funciona - e pode piorar o problema, pois eles choram em particular sobre o seu comportamento na frente dos filhos deles - que, sem dúvida, o matam novamente na vítima. É um ciclo interminável.

Então, o que você faz na vida quando as coisas ficam ruins?

Quando você sofre um acidente de carro, eles não o deixam lá para descobrir as coisas, você entra na ambulância e vai ao hospital. Quando a comida está queimando no fogão, você não a deixa lá - você a tira. Quando um restaurante o trata mal, você não volta mais - você leva seus negócios para outro lugar.

Este não é o tipo de situação em que uma criança de 9 anos deve lidar com um relacionamento tóxico. Se os adultos não, por que as crianças devem fazê-lo? O problema são os agressores, não a vítima - então, por que tentar fazer com que a vítima mude?

O que eu faria é impedir que meu filho brinque com esses valentões. Não é como "não, você não pode sair e brincar com eles, apenas se esconder no seu quarto". Em vez disso, você simplesmente tira a oportunidade de isso acontecer: inscreva-o em um esporte, arte marcial, aulas de música, escoteiros, no PAL, YMCA, departamento de bombeiros (ou polícia), atividades da igreja, cano da cidade e drum corp, um coral, um clube de ciências para crianças. Talvez consiga um Big Brother para ele. Mas encontre uma atividade que seja apropriada para a idade e que o tire da situação. Você precisará ser esperto em relação ao transporte, às vezes, ou como lidar com situações na escola onde não pode levá-lo embora.

Quando há problemas na escola, é quando você fica duro. Respondi a uma pergunta relacionada a agressores na seção de artes marciais, aqui

Artes marciais para intimidar os valentões da escola

Claro, há coisas que você também pode fazer. Tais vítimas geralmente não têm auto-estima, confiança ou inteligência de rua. Você também pode não tê-los, ou talvez não saiba como ensinar essas habilidades. É aqui que a terapia pode ajudar.

Essa situação parece um comportamento social bastante normal para os meninos. Ficar na defensiva sobre interações normais provavelmente alienaria os outros e destruiria qualquer chance de amizade de longo prazo. O problema é que, não importa o quão cordialmente seja expressado o desconforto emocional, o melhor resultado é que os outros sabem que precisam tratar o garoto de maneira diferente para evitar ferir seus sentimentos.

Cabe ao menino se ele quer ou não ser amigo dos outros. E se ele optar por não ser amigo deles, porque o estilo mais agressivo de interação social deles não é a sua xícara de chá, é uma escolha dele. Mas eu recomendaria que você não colocasse isso na terminologia antagonista do bullying e da vitimização, desde que eles realmente tentem socializar.

Pensamentos:

• Não tente fazer o primeiro garoto se ver como vítima ou pária.
• Do incentivar o menino para compreender os outros.
• Do incentivar o menino para evitar tomar slights pessoalmente.
• Do deixar o know menino que é a sua escolha, se ele quer continuar a ser amigos com os outros.
• Não deixe que o know menino que há alguém no seu canto quando ele está se sentindo para baixo.

Atribuição interna x externa

No campo da psicologia, a teoria da atribuição diferencia entre atribuição interna e atribuição externa : algo aconteceu por causa da pessoa versus o universo externo.

Nesse caso, o garoto pode atribuir interna ou externamente a desconexão social. Psicologicamente, é mais fácil atribuir externamente - dizer que os outros garotos estão errados; no entanto, a atribuição externa é uma má preparação para a vida adulta. É melhor se ele atribuir internamente o problema; Para dizer que esta é uma situação social em que ele está participando e que não está funcionando para ele, como ele quer melhorar? Pesquisas mostram que os adultos de maior sucesso atribuem internamente; eles vêem as situações fluindo de suas próprias decisões, o que lhes dá poder.

É assim que esse garoto pode crescer - ele precisa ver a situação como sua para participar (ou não participar, se essa for sua decisão) e reagir de acordo. Ele não é uma vítima, mas alguém que tem esse poder e o usa para tomar as melhores decisões possíveis.

Na minha opinião (como uma pessoa que sofreu muito bullying quando criança e que fez uma grande quantidade de trabalho em torno disso), o dano do abuso não vem dos fatos externos da experiência - que ações ocorreram, quanto a dor física foi sentida, e assim por diante, mas da maneira como a percepção da experiência das vítimas molda crenças, atitudes, hábitos e confiança futuras, sobre si e os outros / o mundo, através de danos à imagem pessoal e outras distorções que levam a funcionamento não adaptativo mais tarde na vida.

O objetivo, portanto, não é necessariamente interromper toda a experiência externa de bullying, mas garantir que a resposta da criança a ela, sua experiência interna de bullying, o deixe livre o suficiente para ser capaz de viver uma vida bem adaptada à realidade e à sociedade. . Como conseguimos isso?

Para começar, uma criança intimidada precisa de opções . Considere algumas das pesquisas sobre isso:

Do Annuary of Clinical and Health Psychology, 2 (2006) 15-25

Estratégias de enfrentamento: mediadores de efeitos a longo prazo em vítimas de bullying?

Por um lado, quando consideramos a percepção de controle, as vítimas com menor percepção de controle nos episódios de bullying apresentaram níveis mais altos de estresse. Por outro lado, os estudantes que consideraram o conflito mais como um desafio do que uma ameaça experimentaram níveis mais baixos de estresse na vida adulta. ... [Mesmo] se a percepção do controle era imaginária, o amortecimento do estresse finalmente o reforça. ... A percepção de controle pode ser considerada um protetor eficiente nas populações de vítimas.

Segundo, uma das melhores estratégias de enfrentamento é ignorar a situação ", de modo a mostrar ao agressor que o assédio moral teve pouco efeito". Brigar com o agressor ou outras estratégias de confronto tendiam a levar a mais problemas do que a criança poderia lidar de uma vez.

E terceiro, o estado emocional da criança durante o bullying parece altamente significativo.

Assim, você pode fornecer uma estratégia tripla para ajudar a protegê-lo dos efeitos negativos:

1. Ajude a criança a descobrir escolhas que lhe dão controle, ou mesmo a ilusão de controle,
2. Incentive-o a ignorar os agressores e a se desvencilhar deles quando eles forem bullying, e
3. Envolva-o com relação a seus sentimentos e autopercepções, para ver se você pode ajudá-lo a chegar a uma experiência diferente do bullying (como tratá-lo como um quebra-cabeça ou desafio, em vez de danificar seu eu essencial). Tomar o bullying pessoalmente e exibir emoções negativas é exatamente o que os agressores procuram, e tem o duplo efeito de prejudicar o bullying na perspectiva da criança e incentivar os agressores a continuarem fazendo isso.

Nota: a redação do artigo é um pouco estranha - suspeito porque foi traduzida do espanhol de maneira imperfeita - no entanto, se você conseguir passar por isso, acho que poderá encontrar algumas informações úteis e alguns pontos de partida para futuras pesquisas.

O artigo sobre os efeitos a longo prazo do bullying no mentalhelp.net também parece ter bons conselhos práticos que podem ser úteis para você. Ele aborda alguns dos mesmos pontos que eu já fiz, mas lista alguns outros. Por exemplo,

Pesquisadores múltiplos apontam para o efeito protetor que uma boa rede de apoio social tem em relação aos resultados de [a] vítima de intimidação a curto e longo prazo. Ter ... [pessoas] que podem ser confiadas quando alguém é intimidado e que pode oferecer apoio e aconselhamento tende a diminuir o impacto do bullying.

[Quando] uma vítima de bullying é cercada por ... uma rede social de suporte, eles estão recebendo muitas mensagens positivas sobre seus valores por membros da rede e, portanto, há menos oportunidades para que as mensagens negativas dos agressores encontrem compras e cresçam ... .

Sei com certeza que não tinha essas coisas e elas teriam feito uma enorme diferença. Em vez disso, o que eu tinha era:

• Não tenho controle e não consigo parar o bullying.
• Há algo terrivelmente errado comigo. Estou com defeito e, de alguma forma, o bullying é minha culpa. I inspirar valentões me maltratar. Eles me intimidam porque eu mereço e me odeiam.
• Não tenho recursos nem recursos. Não há ninguém que eu possa contar e ninguém que possa me ajudar com o meu problema.
• Estou com tanto medo de ter problemas com meu pai por lutar que estou em um vínculo duplo, onde não posso revidar, mesmo que quisesse. (Essa percepção estava errada, como quando, finalmente, finalmente entrei em uma briga, meu pai apoiou. Mas o dano de sua negligência geral já havia sido causado por anos de declínio para me defender fisicamente.)

Ninguém nunca apontou certas coisas simples que teriam me ajudado, como:

• Prefiro ter detenção ou ser expulso da escola e arriscar a raiva de meu pai do que continuar a tolerar esses horríveis ataques a mim mesmo.
• Preciso treinar os significados das interações sociais em que estou falhando, para poder navegá-las melhor.
• O fato de eu ser um alvo e sofrer tanto bullying não é minha culpa - é culpa das pessoas que não me equiparam e que não estão me protegendo da maneira que mereço. Eu sou apenas uma criança que não se espera que saiba como lidar com essas coisas.
• Se uma situação é intolerável demais, defender-me fisicamente é bom, desde que eu esteja preparado para ser espancado ou que alguns ataques físicos possam aumentar como resultado. Se eu puder ser "desprezível" o suficiente, os agressores acabarão decidindo que não vale a pena o esforço de me bater o tempo todo.

Eu não recomendo que a estratégia de luta forte esteja no topo da lista - realmente deve ser o último recurso. No entanto, a criança precisa ter essa opção para que, se ficar sem todas as outras opções, tenha mais alguma coisa para tentar. Mas resistir aos agressores fisicamente não precisa ser uma luta simples. Por exemplo, uma vez no Jr. High, um garoto tentou borrifar desodorante em mim depois da aula de ginástica. No entanto, eu tinha um desodorante em minhas mãos, virei e passei-o pela camisa do agressor várias vezes. Eu ganhei essa rodada apenas mostrando alguma coragem. Mas você tem que escolher suas batalhas com cuidado.

Ah, e mais uma coisa: matricular a criança em artes marciais! Prometo que isso mudará sua experiência com o mundo, mesmo que ele nunca use as habilidades para se defender fisicamente. Ele tem um efeito calmante e centralizador para saber o que você poderia fazer com alguém (ou mesmo para acreditar).

Responder à pergunta sobre o que você faz quando o bullying já está em pleno andamento e a criança vítima de bullying é um alvo conhecido, de modo que é improvável que ignorar o bullying seja bem-sucedido:

Nesse ponto, é difícil, porque o agressor já sabe que a vítima está incomodada e vê através de qualquer demonstração de indiferença. Cada situação é diferente, mas, se possível, eu recomendaria aconselhamento para a vítima e seus pais .

O objetivo é dar à criança opções , uma lista de coisas para tentar e que o mundo (em sua percepção) mude o suficiente para comunicar (em um nível inconsciente) que o abuso é externo a ele, não é inevitável e a narrativa pessoal que ele escolhe para representar o que acontece não é aquela que resulta em má adaptação à vida.

Não vale a pena ficar em um relacionamento abusivo.

A pior coisa que ele poderia fazer é continuar tentando ser amigo dos agressores. Se nenhuma outra criança no mesmo ano estiver disponível, deixe-o encontrar amigos em outros anos ou simplesmente não tente brincar com os agressores.

As chances são de que, depois de uma semana ou duas, eles tenham encontrado outra maneira de se divertir e uma segunda tentativa de fazer amizade com eles seja possível sem reiniciar o abuso.

No entanto, é possível que ele precise renunciar a ter amigos no ensino médio. Não é a melhor solução, mas é melhor do que ser abusado constantemente.

Como alguém que cresceu sendo vítima de bullying na escola: por questões de peso, o TDAH (acabou sendo diagnosticado como de Asperger) e outras coisas.

Eu diria que o melhor conselho é ajudar a criança a aprender maneiras de lidar com o estresse e os sentimentos associados ao bullying.

Ter pontos de venda e ter pessoas com quem conversar, além de saber que você não está sozinho nisso, pode ser a melhor terapia do mundo.

Sempre haverá agressores: na escola, no local de trabalho, em situações sociais. A melhor coisa a aprender desde o início é como ignorar o comportamento deles ou, pelo menos, mitigar o impacto negativo que isso causa em você.

A única coisa que eu desaconselharia fazer é resgatar a pessoa. Isso não faz nada de construtivo para o indivíduo e pode apenas torná-lo um alvo maior (experiência pessoal devido aos pais no estilo de helicóptero).

O bullying é uma parte da natureza, basta olhar para o reino animal. É um dos primeiros obstáculos sociais que, como indivíduos, precisamos superar. Como seres humanos, gostamos de dizer que somos diferentes dos animais, mas, na verdade, a única coisa que nos separa são algumas funções cerebrais superiores.

Agora, se o cyberbullying é um problema, aqui estão apenas alguns conselhos: coloque sua conta do Facebook em privado e apenas convide amigos de confiança ou exclua a conta completamente. Pare de usar salas de chat que qualquer pessoa possa acessar e postar postagens anônimas e odiosas. A coisa toda com o Cyberbullying é que o alvo precisa fazer login voluntariamente em suas contas para ver o bullying, e isso é facilmente resolvido.

Eu também tenho sido a criança intimidada; a criança que não contou a ninguém porque eu era popular na minha escola anterior e como uma nova aluna da escola, não conseguia entender por que ninguém gostava de mim. Eu estava envergonhado.

O que funcionou para mim foi não tagarelar. Fui atingido e precisei de pontos na sobrancelha e não contei à pessoa que jogou a bola de neve gelada. Eu acho que eles ficaram tão chocados quanto eu e queriam jogar uma bola de neve, mas não me machucaram. Não houve milagre, de repente eu não era amigo desse grupo. Se tivesse acontecido novamente - qualquer violência física - eu definitivamente teria brigado.

Eu apenas continuei fazendo o que estava fazendo e os ignorei. Comecei a ter aulas de arte depois da escola. Comecei a ser voluntário no nosso veterinário. Ocupando-me e ignorando os "desagradáveis", eles não tinham poder. Uma vez que eles perceberam que eu não me importava, eles gradualmente pararam de intimidar. Nós nunca fomos amigos.

Eu mudei de escola frequentemente devido ao trabalho do meu pai, então me acostumei a manter a cabeça baixa e continuar. Aprendi a encontrar outras crianças que também estavam do lado de fora e acabamos tendo muitos amigos.

Eu acho que a situação do OP é diferente. Essa criança é como o 'bicho' da mochila de lobos. Ele quer fazer parte da matilha, e na maioria das vezes a matilha vai junto, mas ele está na posição desagradável de ser o alvo das piadas. O 'bando' gosta dele nessa posição e pode nem entender que é isso que eles estão fazendo.

Então, sugiro que, se ele deseja fazer parte do grupo, aprenda a falar por si mesmo. "Ha Ha - bem, acho que foi engraçado para você. Não é tão engraçado para mim." Então continue. Ao deixá-los saber que ele percebe, mas que ele ainda está lá e continua, eles podem aprender a deixar de ser tão idiotas.

Concordo que seus 'amigos' simplesmente precisam ser informados de que não é legal. A melhor pessoa para esse trabalho é seu filho. Não precisa ser um grande problema, apenas uma menção quando algo acontece. Além disso, ele também poderia devolver as 'nervuras'. "Eu diria que você parece com tudo isso com toda aquela pizza na sua camisa, mas eu sou melhor do que você." Piscadela, piscadela, não diga mais nada.

Votei em Nat porque acho que seu filho precisa lidar com isso sozinho, contanto que não seja abertamente físico ou que seu filho não esteja passando por cima da cabeça dele. Todos enfrentamos agressores o tempo todo. Nós crescemos peles mais espessas. Nós os vemos no trabalho ou em sites ou mídias sociais. Eu discordo das pessoas o tempo todo. Dizem coisas ou têm opiniões diferentes. Isso não os torna certos ou errados, mas quando eles têm mais poder - apenas deixe-os fazer o que querem. Dói-lhes mais do que nós. Eles não aprendem. Ser rígido - e os agressores são rígidos - os impede. Seu filho provavelmente crescerá com compaixão e consideração por causa desse treinamento (não particularmente agradável). Duvido que teria sido professor se não tivesse tido as experiências que fiz com os agressores.

Boa sorte!

(Eu sofria bullying e era difícil ir para a escola, nunca resolvi o problema na escola, mais tarde, como professor, refiz meus passos e essas são as soluções que conheço)

A criança precisa discutir seu problema com alguém e deve se sentir à vontade para falar sobre isso e usar o feedback deles. Seus pais estão bem, mas acho que a melhor pessoa para conversar é uma pessoa bem-sucedida de quem gosta . Como um primo mais velho, um ex-aluno recente (não precisa ser uma pessoa muito bem-sucedida, mas ser bem-sucedido ou o caminho do sucesso é uma coisa boa, mas desde que ele esteja bem, tudo bem) da escola. Essa pessoa poderia orientá-lo sobre como o trabalho simples, mas difícil, compensa e ele e os agressores estariam em caminhos separados em breve. Basicamente, simpatize, mas também mostre a ele que isso é vida.

Além disso, a criança deve receber elogios e confiança de sua família. Uma maneira errada de os pais fazerem isso é "eu espero mais de você", "achei que você poderia, mas você me decepcionou". Deve vir na forma de "não importa, tenho certeza que você terá sucesso, já vi você fazer isso".

Se ele não tiver a sensação de que pode fazê-lo, logo haverá uma mudança de paradigma nele. Significando que ele pensaria cada vez menos e nem tentaria obter sucesso. Se ele conseguir construir confiança em outro lugar , leve-o para outro lugar. Leve-o a um clube esportivo, olheiros, aulas de artes etc. em algum lugar onde ele possa construir confiança, florescer e isso pode ter um efeito imediato em seu status social na escola ou mesmo em suas notas.

Além disso, algumas crianças inocentemente trazem consigo o bullying . Às vezes, os pais têm efeitos negativos sobre os filhos. Digo isso por experiência pessoal como filho / aluno e com pouca experiência de ensino: vi pais muito patetas e às vezes brincam de cavalo e, em seguida, os filhos seguem o mesmo caminho (não tenho experiência nisso com garotas nem eu). conhece muitas outras maneiras pelas quais um pai pode ter um efeito ruim no filho). Por causa disso, seus filhos se tornam o centro da humilhação. Dizem coisas na hora errada, brincam na hora errada, fazem perguntas erradas na hora errada. Eles chegam atrasados ​​para a aula, não fazem anotações, tudo porque seus pais eram pais bagunçados.

Ter uma especialidade / característica pode ser uma ótima proteção. Se você é bom com um esporte, bom com computadores, bom com uma segunda língua ou tem um bom senso de humor, então você se torna desejável para outros alunos e obviamente terá mais amigos porque ele tem ou pode fazer algo ou falar sobre algo que outros têm Eu sei que algumas crianças não têm nada além de uma coleção de brinquedos legais sobre os quais podem conversar por horas com outros alunos, ou alguns falam sobre suas viagens com outros alunos ou até sobre como chegaram ao próximo nível de seu jogo para iPad ou dependendo de a vizinhança e o tipo de colegas de classe, talvez uma aula de artes marciais seja uma boa escolha (não quero dizer que seu filho deva dar um chute na bunda de todos, mas se isso chegar a um ponto ... ele deve ser capaz de apenas se defender ). Basicamente qualquer coisaligar o seu filho será algo que ele pode afirmar / se expressar melhor entre os colegas. Por outro lado, conheço crianças que têm muito pouco senso de humor ou quase choram no local toda vez que algo dá errado. Essas crianças precisam de um impulso de confiança. Pode ser que essa criança não tenha recebido muita responsabilidade em sua casa e geralmente tenha alguém para cuidar de suas necessidades. Ter pais atenciosos é uma necessidade, mas ter pais que não colocam peso nos seus ombros é um enorme prejuízo para o desenvolvimento mental de uma criança.

Também ensinar seu filho a ser assertivo pode ajudá-lo a evitar ser intimidado. Veja Como o ensino da assertividade pode impedir o bullying e pesquise mais sobre 'treinamento assertivo'

Por último, mas não menos importante, às vezes o assédio moral na escola é em uma escala horrível. É sempre bom informar a escola. Eles têm seus próprios caminhos, mas podem não ter suas informações.

Nota lateral: Mudar para uma nova cidade / escola aumentará as chances de sofrer bullying, por isso é sempre importante prestar mais atenção nesses estágios.

Eu realmente gosto da resposta de skymningen, mas acho que há outro lado.

Primeiro, pelo menos aqui nos EUA (não posso falar com outras partes do mundo), existe um forte movimento "Anti-Bully". Tão forte que as crianças acabam perdendo lições valiosas da vida. Ser intimidado um pouco é apenas parte de ser um cara. É como desenvolvemos algumas de nossas habilidades sociais e, em uma medida muito real, como aprendemos algumas de nossas limitações. Por exemplo, não bata na cabeça do garoto grande, ele vai te bater de volta, então todos estão magoados e tristes.

Além disso, muito mais nos dias de hoje do que no passado, as crianças estão sob a proteção de seus pais muito mais do que costumavam ser. Aos 9 anos, eu estava jogando fora com os amigos "sem" a supervisão dos pais. Agora, isso não significa que nossos pais não estavam de olho em nós, em algum nível, mas eles não estavam tão perto quanto os pais parecem estar hoje. À medida que as interações se movem para dentro de casa ou se limitam ao quintal menor, como pais, precisamos deixar algumas coisas acontecerem e aceitar que as crianças são crianças.

O truque é tentar decidir quando um evento ou eventos equivalem a assédio moral. Acredito que a palavra-chave aqui seja "Não" ou "Pare". Quando a criança sente que não tem controle sobre a situação, é aí que o verdadeiro problema começa.

Portanto, se duas crianças estiverem lá, se beijando com faixas de rodas quentes, rindo e se divertindo, verifique se os pinos-guia estão abertos e prepare o iodo.

Se um garoto está batendo no outro enquanto está sentado lá "parando" ou chorando, ok, isso é Bullying.

Novamente, é sobre o controle da situação. Enquanto todos estiverem envolvidos e se divertindo, e todos se sentirem no controle e puderem parar quando quiserem, são apenas crianças tentando entender coisas sociais.

Agora, como pais ou mesmo adultos, o que precisamos fazer é uma verificação em duas partes. Primeiro, haverá um dano real causado pela atividade? Só porque todo mundo está a bordo não significa que a luta na pista de rodas quentes deva ser escalada para "vamos usar as facas na luta na cozinha". Na maioria das vezes, isso é apenas senso comum. A próxima verificação é melhor ou não, a criança em questão sente que está no controle ou sente que não tem escolha?

Isso é complicado. Como adultos, aprendemos a suportar as coisas nos relacionamentos porque queremos o relacionamento. Nós toleramos "aquela coisa que sua esposa faz" porque achamos que vale a pena no geral. Essa é uma habilidade social importante. É aquele que as crianças precisam desenvolver. Ao mesmo tempo, como adultos, precisamos ensinar que existem alternativas. Que existe uma diferença entre aceitar alguns "negativos" e o relacionamento ser globalmente negativo.

Com isso em mente, muitos pais tendem a escolher os amigos dos filhos. Em muitos casos diretamente, faça amizade com esse grupo de crianças, porque essas são as pessoas com quem gostamos de conversar. Mas, também passivamente, esta é a nossa igreja / escola / creche / o que for. Nesses casos, você remove a capacidade da criança de estar no controle. Portanto, nessas situações, é importante lembrar que, se alguém nos acertasse com uma pista de hot wheels, pararíamos de ir ao cinema com eles, mas porque a criança não tem essa escolha, eles podem estar apenas tentando tirar o melhor de situação ruim.

Então a solução. Mais crianças e ouvindo o que a criança quer fazer. Se você não gosta desse grupo de crianças, bem, provavelmente essa não deve ser sua decisão (a menos que exista um perigo real e tangível). Em vez disso, tente orientar a criança para grupos mais "agradáveis". Participe de grupos e configurações sociais para crianças. Dê a eles uma piscina maior para escolher. Não quero mais ir depois da aula de artes da escola, não gosto. Ok, que tal depois da aula de cerâmica ou depois da aula de música?

Depois que a criança descobrir que pode ter amigos sem as brincadeiras, ela terá uma caixa de ferramentas maior para lidar com o grupo de problemas. Mesmo que "lidar com" seja "Eu não gosto de brincar com Tommy, ele é mau, não posso ir brincar com Billy".

Agora você afirma que não pode ter outros companheiros de brincadeira. É isso, esse é o grupo. Estes são os únicos quatro filhos da ilha. Eles têm que se dar bem. Embora eu não ache isso realista, realmente limita suas opções. Eu acho que existem algumas crianças das quais você não pode fugir. Colegas de escola, irmãos, etc. Mas eu realmente reexaminaria por que as coisas são um sistema tão fechado.

Assumindo esse sistema fechado, onde não há opções para mais companheiros de brincadeira, sua melhor aposta é armar a criança com as ferramentas necessárias para "vencer" os "agressores". Isso fica complicado novamente, porque os "agressores" não estão sendo fisicamente abusivos, então você não pode ensinar seu filho a dar um soco nele. Em vez disso, você deve ensinar à criança como canalizar a raiva e o sofrimento para algo mais positivo. Sondagem cuidadosa: "Por que você está com raiva?", "O que o incomodou?" pode ajudar a chegar à rota da causa.

"Estou com raiva porque nunca consigo vencer no esconde-esconde. Os outros trapaceiam!". "Ok, como eles estão trapaceando?". "Eles trocam de roupa e depois alegam que não os peguei". "Ok, vamos tentar brincar com uma Polaroid, para que todos tirem uma foto de si mesmos e, quando forem tossidos, tenham que dar uma imagem ao buscador. Dessa forma, eles não podem trapacear e você pode provar que os comprou.

Novamente, trata-se de ensinar como evitar o problema. Se você não pode evitar as pessoas, evite a situação. Fazemos isso como adultos. "Eu odeio almoçar com Bill, ele sempre fica muito amigável com a comida dele.", Mas você precisa, então senta no outro lado da mesa.

Se tudo mais falhar, banir a atividade problemática. Não há mais esconde-esconde. Ok, não há mais massinha. Ok, não há mais jogos de tabuleiro. Ok, não há mais TV. Todo mundo fica sentado em um círculo e não fala, você só tem permissão para jogar jogos chatos, porque isso é tudo que vocês conseguem gerenciar sem se meter em problemas.

Então, como um resumo:

• Garotos serão garotos, certifique-se de não suprimir isso
• Verifique se a criança em questão tem controle e pode dizer não.
• Brinque com mais crianças, deixe-o comparar experiências.
• Em grupos forçados, dê a ele as ferramentas para vencer os agressores.
• Entre e seja o adulto, como último recurso.