Pais separados. Como pai, como exercito o amor duro sem ser o vilão?

Sou pai de um menino de nove anos, sou separado de sua mãe e sou desde antes de seu nascimento. Nós realmente não nos damos bem, mas somos civilizados por ele e nos comunicamos com maturidade conforme e quando necessário. Nós dois temos opiniões bastante negativas uma sobre a outra, mas mantemos essas opiniões para nós mesmos o máximo possível.

Ele fica com a mãe durante a semana e comigo nos fins de semana.

O problema que tenho é que tudo o que realmente quero é que ele tenha a melhor chance na vida em uma situação obviamente longe do ideal, mas sempre achei que ela não estava dando isso a ele. Eu tento o meu melhor para não julgar, estou longe de me aperfeiçoar, mas sinto que tento o meu melhor e tenho certeza que a mãe dele também. Eu moro sozinho e trabalho em período integral. Quando meu filho fica nos fins de semana, ele tem 100% de minha atenção, e eu também viajo 60 milhas depois do trabalho para levá-lo a eventos esportivos pelo menos uma vez (às vezes duas vezes) por semana.

Exemplos de alguns dos problemas que experimentei:

• Eu mando dinheiro para ela todos os meses, o suficiente para alimentá-lo e vesti-lo. No entanto, muitas vezes tenho que trazer comida quando o visito durante a semana, porque ela diz que não pode pagar. Ela admitiu usar bancos de alimentos, apesar de seu noivo, que mora com um emprego em período integral. Ele vai para a escola com roupas bagunçadas e buracos. Eu tenho que comprar roupas para ele e isso me deixa pensando para onde meu dinheiro está indo. Mas se eu parar de enviar dinheiro, haverá implicações legais contra mim que parecerão imensamente injustas.
• Ele costuma chegar muito atrasado para a escola ou perde dias inteiros porque simplesmente não quer ir. Ela permite que ele jogue jogos de computador tarde da noite e ele dorme. Ela permite que ele fique de fora se ele disser que tem algum tipo de atendimento médico, mas só irá a médicos se for realmente sério. Ele dirá que está com uma barriga dolorida e que ela pode mantê-lo por vários dias. Ele está perdendo lições e experiências vitais. Tenho um intelecto forte e consigo reconhecer traços semelhantes nele, mas ele está por trás da maior parte de sua classe na maioria das disciplinas, por razões que apenas posso especular.
• Raramente sou incluído em qualquer informação que julgue ter direito. Na noite anterior, descobri, sentado na frente de seu professor, que ele havia sido intimidado por alguns meninos mais velhos e houve reuniões sobre isso envolvendo o diretor da escola. Ficou óbvio pela minha reação que essa era uma informação nova para mim e fiquei muito envergonhado que o professor pudesse ver isso claramente. Isso me fez sentir que ela me via como um pai ausente que não se importa ou se interessa. Mas pergunto a ele toda vez que o vejo como foi seu dia na escola e ele nunca indicou nenhum problema e ele é minha única fonte de informação. Seu dia anual de esportes na escola foi nesta semana, recebi 13 horas de antecedência e não consegui tirar folga do trabalho para comparecer. Se eu tivesse uma semana de aviso, não teria problema. Não sei se é malicioso ou apenas falta de cuidado,
• Existem algumas questões comportamentais que, embora certamente não seja psicóloga, sinto que pelo menos em parte podem ser atribuídas à falta de atenção. Sempre que vou buscá-lo ou deixá-lo, sua mãe costuma estar na cama, independentemente da hora do dia. Ela não trabalha há todo tempo que eu a conheço. Quando ele está em casa, não estou convencido de que ele tenha alguma interação humana real. Quando ele está comigo, tento me envolver com ele o máximo possível e apresentá-lo a crianças de uma idade semelhante, mas ele apenas parece desinteressado e sem aventureiros.
• E o assassino absoluto para mim, que motivou este post, é o YouTube. É a palha que quebrou os camelos, com certeza. Ele me anunciou recentemente que tem seu próprio canal no YouTube e me convidou para assistir, ele se orgulhava de me mostrar o que havia conseguido. Ele fica sentado no quarto sozinho, sem supervisão, aos nove anos de idade e tem o celular montado em um suporte para gravar um vídeo dele jogando jogos online em seu laptop. Você não vê o rosto dele e a única parte do corpo que vê são as mãos dele, mas sinto fortemente que esse é todo tipo de inadequação. Os nomes de seus personagens e seus comentários ao vivo cheiram muito a atenção. O pai em mim quer que ele pare e exclua o canal imediatamente, trabalho com marketing on-line e tenho uma compreensão muito real dos perigos da Internet.

Meu problema

Com toda a honestidade, não sei o que fazer. Sua mãe já foi investigada pelos serviços sociais por problemas de higiene em casa. Vejo problemas em todos os lugares que olho, mas meu filho ama sua mãe incondicionalmente e não tem conhecimento de nenhum problema. Não consegui forçar uma separação. E com toda a honestidade, tenho uma crise de confiança em minha própria capacidade de melhorar. Tenho um trabalho muito exigente e dar a ele mais atenção do que agora teria um grande impacto na minha carreira. Meus pais e os pais dela estariam em condições de apoiar, se necessário, mas não quero colocar pressão desnecessária sobre ninguém.

Minha pergunta

Sempre que considero qualquer ação que posso tomar, olho para os possíveis resultados e tudo o que vejo é uma imagem sendo pintada de eu ser o bandido. Como posso dar ao meu filho uma chance melhor de uma vida segura e adequada, sem causar sofrimento indevido a ele e aos que estão ao seu redor, e pressionando sua mãe a ser ainda menos cooperativa do que ela já é, e sem fazê-lo me ver de maneira negativa? luz?

Vou comentar e responder a cada parágrafo.

(Mantê-lo civilizado e não brigando na frente de seu filho é absolutamente a maneira de lidar com isso. Você não está 'enganando' seu filho, mas está modelando como lidar com uma diferença de opinião sem ser grosseiro ou brigar.) Seu filho sabe que você se importa e você o mostra levando-o a eventos esportivos e nos fins de semana.

• Envio de dinheiro extra: pergunte ao seu advogado se o envio de roupas junto com uma cópia do recibo é importante para a pensão alimentícia. Você deve tirar fotos da roupa inadequada que está substituindo. (Você pode fazer o mesmo com os alimentos que você fornecer para o seu filho em casa de sua mãe.) Você não substituir os pagamentos de apoio à criança, a menos que você sabe que é legal para fazê-lo -, mas manter um registro de extras que você fornecer pode, potencialmente, ajuda se custódia sempre tornou-se um problema. Eu recomendo manter um diário com fotos e recibos para tudo o que você faz e tudo o que testemunha, ou para o seu filho ou os relatórios da escola.
• Atrasado ou ausente da escola: escreva de novo o diário. Registre as noites em que ele não dorme e os dias em que está atrasado ou desaparecido. Você pode perguntar ao professor em quais áreas você precisa trabalhar e, em seguida, encontrar maneiras inovadoras de ensinar essas matérias nos fins de semana. Isso faria uma pergunta diferente interessante. Se for necessário, você terá uma mina de ouro virtual para o tribunal.
• Excluído da informação: escreva ou envie um e-mail para a escola e solicite formalmente cópias de boletins e absentismo e atraso. Diga a eles que você deseja um calendário de eventos e quaisquer boletins que vão para casa. Use esse dia de esportes como exemplo. Diga a eles que você compartilha a custódia e tem tanto direito a essas informações quanto seu ex. Eu faria o mesmo no consultório médico do seu filho. Isso deve ser tão fácil quanto o acesso aos registros de pacientes on-line. Não importa qual seja o motivo - ajude a ser incluído em torno dela, não através dela.
• Negligência: a menos que você esteja disposto a lutar pela custódia, eu diria que não há muito que você possa fazer sobre o quanto ela interage com seu filho em sua casa. Você poderia ligar para ele todas as noites. Converse ao longo do dia, lição de casa, preocupações e assim por diante. Isso não precisa ser uma conversa longa, mas até dez minutos por dia devem ajudar.

• Youtube: Aos nove anos, eu também ficaria extremamente preocupado. Infelizmente, não tenho certeza se você pode ser pai de seu filho na casa da mãe dele. Se você pesquisar "ensinar as crianças sobre o perigo da Internet", encontrará maneiras testadas de ensinar ao seu filho que vão muito além das políticas de "perigo mais estranho" do passado. O YouTube tem muitos vídeos que ensinam isso - mas assista-os antes de compartilhá-los. Selecione o que se adapta à sua situação. Também existem livros disponíveis - mas, novamente, leia-os antes de compartilhar.

• Seu problema: não podemos ajudar se você não sabe o que deseja que aconteça. Mantenha registros de investigações e interações de serviços sociais. Você precisa decidir se deseja a custódia total ou não. Os itens acima estavam relacionados principalmente ao apoio ao status quo. Se você quiser a custódia, precisará encontrar uma escola, uma creche, uma babá / empregada doméstica. Parece-me que você pode ter que decidir entre um trabalho exigente e parentalidade. Eu não estou te julgando. Só você sabe o que pode acontecer e o que razoavelmente não pode. Uma babá / creche é melhor do que morar com a mãe? Que você deve trabalhar para apoiar seu filho não muda. A situação dele é tão ruim que você deve agir - independentemente do custo para você e sua futura carreira? Novamente, somente você sabe a verdade disso.

• Ser o vilão: Todos os pais às vezes precisam ser o vilão. É uma parte difícil da criação dos filhos. Quando eu era menor, fiz oito cirurgias e acredite em mim - protestei. Eu disse aos meus pais que estavam me torturando, que não me amavam, que me odiavam, que gostavam de me ver sofrer. Eu também estava sendo enviado para o internato e para todas as escolas de garotas e assim por diante porque meus pais pensavam que era do meu interesse. Se eu acho ou não que eles estavam certos é discutível. Eles estavam fazendo o possível para serem bons pais. Eu certamente sei que fui duro com eles e que eles eram os 'bandidos' porque os pintei dessa maneira. Eu mesmo tive que fazer algumas ligações difíceis. É difícil decepcionar seu filho. A maioria dos pais se encontra nessa situação algumas vezes como pais.

Às vezes eu via meus pais de uma maneira negativa. Geralmente não durava muito. Pude ver as razões de suas escolhas, mesmo não sendo maduro o suficiente para admitir que elas podem estar certas. Apenas cumpra sua regra de não discutir negativamente a mãe dele e, se você decidir ficar sob custódia, seja sincero, mas sem dizer nada de mal à mãe que ele ama. (Não é que você não queira que ele ame sua mãe.)

Sendo um pai e um filho divorciados, posso fornecer algumas perspectivas adicionais:

1. Você precisa solicitar a custódia total. Não há outra opção adequada. Caso contrário, você sempre se culpará por decepcionar seu filho. Esteja preparado para trabalhar menos para ficar com ele, ou trabalhar e ganhar mais para enviar dinheiro à mãe, para agradá-la e pagar por apoio extra.

2. Você deve amar e respeitar seu filho, mas nunca deve esperar que ele a ame, apenas a respeite. Como pai, você é uma testemunha consciente de seu devir. Qualquer coisa que fique aquém ou que ultrapasse implica negligência ou manipulação.

3. Ensine-lhe regras e relações de causa-efeito. O YouTube e as redes sociais podem ser construtivas e divertidas, como uma bicicleta ou jogando futebol, desde que suas regras sejam dominadas e as implicações compreendidas. Ensine-o a gerenciar sua anonimidade.

4. Construa um relacionamento próximo com ele. Imagine que você é seu empático sargento de artilharia. Os problemas que você está enfrentando agora não são nada em comparação com os que sua família pode enfrentar em cinco anos (drogas, álcool, violência).

5. Além de acessar um site como este (que é uma ótima opção), entre em contato com amigos e parentes. Link com os pais dos amigos do seu filho. Isso será muito importante para ele e para você.

Não consegui forçar uma separação. E com toda a honestidade, tenho uma crise de confiança em minha própria capacidade de melhorar. Tenho um trabalho muito exigente e dar a ele mais atenção do que agora teria um grande impacto na minha carreira. Meus pais e os pais dela estariam em condições de apoiar, se necessário, mas não quero colocar pressão desnecessária sobre ninguém.

Eu não acho que você realmente acredita que não poderia fazer melhor. Você está dizendo que a mãe dele:

• gasta muito tempo na cama
• foi investigado pelos serviços sociais por problemas de higiene
• usa dinheiro disponível imprudentemente / não é do interesse do seu filho
• não parece alimentá-lo adequadamente
• envia para a escola em roupas bagunçadas com buracos
• às vezes não o manda para a escola, mesmo que ele não esteja realmente doente
• permite que ele fique acordado até tarde, para que ele esteja cansado demais para a escola no dia seguinte
• parece não interagir muito com ele em casa
• parece não encorajá-lo a interagir diretamente com colegas, permitindo-lhe procurar uma substituição on-line

Embora nenhum desses pontos seja um grande problema por si só, você está pintando uma imagem muito feia com todos eles.

Se você realmente acredita que tudo isso é verdade, acho que você deve se perguntar o que é mais importante para você: sua carreira ou seu medo de que a vida de seu filho seja negativamente impactada por tudo isso. Também estou observando o uso do termo "pressão desnecessária": isso significa que você não tem certeza de que seu filho está sendo negligenciado? Porque, se você tem certeza, os avós do garoto também podem ver isso, e pode não ser "pressão desnecessária", mas "sacrifícios necessários para ajudar nosso neto".

Você já conversou com os pais dela? Eles veem os mesmos problemas que você vê? Você consegue imaginar algum arranjo de custódia / condições de vida para o seu filho que seria melhor do que é agora? Você já discutiu isso com a mãe do garoto, seus pais e seus pais?

Se eu fosse você, primeiro tentaria descobrir quanta mudança você está disposto a introduzir em sua própria vida, a fim de melhorar a situação do seu filho. Você está disposto a se aproximar dele? Você está disposto a trabalhar a tempo parcial? Você está disposto a recuar ou sacrificar sua carreira por ele? Se a resposta a essas perguntas for negativa , provavelmente não há muito que você possa fazer. Se for sim, tentaria conversar com a mãe do menino e verificar se há algum espaço para melhorias sem introduzir mudanças maiores na custódia ou nos arranjos de moradia. Talvez os avós possam fazer parte disso, principalmente os avós maternos do menino, porque se eles realmente concordarem que o menino foi negligenciado, poderão ter mais influência sobre ela do que você. Se nada mais funcionar, a ação legal pode ser seu único recurso.

Finalmente, seu objetivo não seria necessariamente forçar uma separação entre mãe e filho. Pode ser o suficiente para você reduzir o trabalho para 80% em tempo parcial por alguns anos, e também cuidar dele às segundas ou sextas-feiras ou ambas, e para que os dois avós participem com um pouco de tempo cada semana, deixando a mãe com o resto.

No entanto, isso provavelmente não funcionaria sem você morando perto (por exemplo, na mesma cidade).

Tudo o que você decidir fazer, eu decidiria rapidamente , porque seu filho agora tem nove anos e não será criança por muito mais tempo. Presumo que você ainda seja uma das pessoas mais importantes da vida dele, mas quando a puberdade começar, você terá que compartilhar sua influência com os colegas que ele escolher como amigos e, dependendo de como isso acontecer, ficará muito mais difícil afetar as mudanças.

Como outros sugeriram, tente obter a custódia. Sem custódia, você tem pouco ou nenhum poder para efetuar mudanças. Infelizmente, obter a custódia geralmente é uma rota difícil e muito cara e não há garantia de sucesso. (Os homens têm mais custódia nos últimos anos do que nas últimas décadas). Os conselhos que outros aqui deram sobre a documentação são muito importantes. A documentação deve ser legalmente válida. Os e-mails podem não ser legalmente válidos, pois podem ser manipulados com tanta facilidade. Converse com seu advogado para obter orientação sobre o que documentar e como. Advogados custam muito dinheiro. Considere as taxas horárias ao escolher um advogado. A custódia durante o trabalho também é exigente; planeje com antecedência como vai assumir a responsabilidade (por exemplo, tempo de doença, férias escolares, passeios na escola etc.). Sinto por você e seu filho e desejo-lhe boa sorte.