Como abordar um professor que humilha meu filho, chamando-o de "tattletale"?

Meu amigo compartilhou recentemente essa experiência e achei que seria uma boa pergunta para o nosso site:

Então, [meu filho] teve problemas na escola hoje.

Parece que as crianças estavam alinhadas no corredor, ouvindo um anúncio. Algumas crianças estavam ignorando o assunto, a fim de falar alto entre si. [Meu filho] disse para eles ficarem quietos e ouvirem.

Ao qual um professor próximo disse-lhe para deixar de ser um tattletale.

Ele chegou em casa humilhado e envergonhado, e garantiu a minha esposa que ele não cometeria esse erro novamente.

Quase dez anos ensinando-o a não ser uma daquelas pessoas censuradas que olham para o outro lado e fingem não perceber quando vê alguém que precisa de ajuda ou alguém fazendo algo errado; desfeita em um instante por uma dessas mesmas pessoas censuradas que de alguma forma conseguiram um emprego influenciando crianças pequenas.

Qual é a melhor maneira de meu amigo abordar essa situação, tanto com o filho quanto com a escola?

Responderei a isso do ponto de vista da criança, nessa época. Não sei se isso se aplica ao filho de seu amigo, pois não o conheço, mas talvez isso aconteça com outros em situação semelhante, se nada mais.

Eu era o aluno "perfeito" quando criança; sempre o animal de estimação do professor, sempre o melhor da classe, sempre querendo que todos os outros sigam as regras. Como tal, eu era muito frequentemente a criança no OP: dizendo para as crianças da turma se calarem.

Eu nunca fui chamado de conto de fadas por um professor (certamente com frequência pelos alunos), mas, até certo ponto, eu gostaria de ter sido - não dessa maneira, lembre-se, parece que (a menos que a criança esteja deixando de fora os detalhes) o professor não lidava com isso de maneira muito madura - mas em algum momento do final do ensino fundamental ou do início do ensino médio, seria bom alguém me explicar exatamente o que estava fazendo: me colocando acima de meus colegas de classe, e, como tal, garantindo que eu não tivesse nenhum amigo até o ensino médio, quando um aluno mais velho com quem eu havia feito amizade me explicou tudo isso.

A questão para mim foi principalmente que eu acreditava que era mais inteligente / melhor / etc. do que todos os outros, principalmente porque me disseram que eu era de meus pais e professores - não necessariamente de uma maneira ruim, eu observaria; Provavelmente, eu era analiticamente mais inteligente do que as outras crianças, e elas queriam me encorajar a continuar aprendendo, e de muitas maneiras eu fui mais maduro do que as outras crianças - e não ensinei humildade o suficiente (por mais difícil que seja). Quando eu estava escondendo eles, estava lembrando que era mais esperto / maduro do que eles, e colocando-os no lugar deles. Isso levou a problemas sociais e me levou a continuar acreditando que eu era melhor do que as outras crianças até me deparar com a parede de tijolos da puberdade - e mesmo depois, de várias maneiras, até as lições de meu amigo no ensino médio.

Então, o que eu faria neste caso é determinar até que ponto a criança estava tomando as medidas apropriadas para a situação. Se ele estava calando as outras crianças, quase certamente não éa ação certa - seja "brincar de adulto", contribuir com barulho ou qualquer outra coisa, raramente vi uma situação em que uma criança dizendo a outras crianças para ficar quieta era produtiva. Se ele não pôde ouvir o anúncio, ele deveria levantar a mão e dizer ao professor que ele não pode ouvir educadamente - não abordando a causa do barulho, simplesmente abordando o problema específico em questão - ou depois que acabou, pergunte o professor educadamente sobre o que era o anúncio, como ele não podia ouvir. Se foi exatamente isso que o aluno fez e não foi muito bem recebido, talvez o aluno saiba que o professor pode estar passando por um momento difícil (estresse, etc.) e não deixar que uma experiência ruim o afaste;

É claro que há um problema separado aqui: o professor pode não estar fazendo o suficiente para controlar a classe; é impossível para qualquer um de nós realmente responder sem estar lá. Eu trabalhei em escolas onde os professores se importavam muito pouco, e o ruído era constante; Eu trabalhei em escolas onde eles se importavam muito e o controlava de maneira eficaz; e muitos lugares no meio. Se esse é um problema de longo prazo, seu amigo pode querer ir ao diretor com suas preocupações, ou até mesmo considerar mudar de escola se a escola for mal administrada em geral.

Ouça e simpatize com a criança. "Oh, querida. Isso não parece bom. Aposto que você se sentiu mal depois". Depois discuta a situação. Pergunte por que a criança acha que o professor fez isso, o que a criança pode fazer no futuro. Isso apoia e encoraja a criança a desenvolver suas próprias estratégias. Você pode mencionar o fato de que às vezes as pessoas cometem erros. Você pode mencionar que, às vezes, é mais fácil deixar uma pessoa lutar.

Então você tem uma palavra quieta com o professor. Você pergunta o que aconteceu e qual foi a situação. Você então compara o que o professor diz com o que a criança disse. Você então documenta isso e o guarda para uso futuro.

Eu abordaria a precisão do nome que chamava primeiro. Ele estava calando as pessoas barulhentas ou anunciando em voz alta que elas deveriam calar a fim de chamar a atenção de um professor? Qual foi sua verdadeira motivação?

Se fosse simplesmente para dizer a eles o que é certo, eu diria algo como "o professor estava enganado (isso acontece) e pensou que você estava tentando causar problemas. Você não estava. Não se preocupe com o apelido. "

Se de fato se destinava a denunciar, eu gostaria de falar sobre se os denunciantes (conversando) são um bom comportamento ou não, e por que um professor pode querer parar com isso, ao mesmo tempo em que apóia a denúncia de infratores em geral. Isso seria feito principalmente fazendo perguntas e deixando a criança resolver por si mesma. Eu também poderia fazer isso mesmo no caso de não tentar relatar.

Finalmente, eu falava sobre a diferença entre "John, não há necessidade de me dizer o que posso ver por mim mesmo, por favor, fique fora disso" e "John, não seja um tattletale" - o segundo é rude e não tem explicação suficiente nele. Na minha experiência, os professores geralmente deixam de fora informações importantes que algumas crianças não conseguem inferir do contexto. Também pude comparar "John, corrigir o comportamento dentro da escola é meu trabalho, não seu" com "John, não seja um tattletale". Depois de lidar com "às vezes os adultos não fazem a melhor coisa", você pode falar um pouco sobre qual dessas duas frases o professor quis dizer e depois levar a lição real a bordo.

Isso é algo que Alice (que é um pouco mais jovem), bem como vários alunos (que também eram, principalmente estudantes do ensino médio) com quem eu já tive problemas.

Permita-me dizer isso antes, dizendo: Eu sei que Beofett está perguntando com um amigo em mente. Vou escrever isso como se estivesse falando diretamente com os pais apenas por uma questão de simplicidade.

As crianças precisam aprender a descobrir quando intervir em certas coisas e quando não, e isso pode levar algum tempo. Ainda é difícil, mesmo para algumas crianças do ensino médio e, francamente, mesmo para adultos em situações particularmente complexas. Crianças com pais que oferecem orientação, apoio e feedback amoroso ao longo do caminho, provavelmente "conseguem" mais rapidamente ou melhor no final (mas não tenho pesquisas específicas para comprovar isso).

Para o adolescente em questão

Durante suas conversas sobre isso, verifique se o seu filho sabe que procurar silêncio enquanto tenta aprender não é errado. Atender às suas necessidades não é errado (é chamado de auto-defensor). Tentar ajudar um amigo a ficar longe de problemas também não está errado e você tem orgulho do seu filho por tomar decisões com essas coisas em mente. No entanto, você também pode achar útil ressaltar ao seu filho que existem maneiras de fazer as três coisas acima com maior probabilidade de resultar em resistência / argumento e outras maneiras de fazer essas três coisas com maior probabilidade de "funcionar". "

Fazer algumas perguntas e descobrir exatamente o que e como a criança falou com as outras crianças (em um tom calmo e amoroso) pode ajudar os pais a encontrar maneiras de orientar a criança para uma maneira "melhor" de conseguir o que deseja. Por exemplo, com Alice, ela frequentemente "corrige" os outros porque vê isso como uma coisa útil a fazer - ela está tentando ajudá-los a não ter problemas. As crianças pequenas podem dizer algo como: "Vocês precisam ficar quietos ou terão problemas". e realmente significa isso pelo valor nominal do que eles disseram. Enquanto isso, a criança / crianças que recebem a "correção" ouvem uma ameaça e um professor interino de mau humor, com muito o que fazer e que está cansado de interrupções, também pode reagir de maneira não profissional e ruim, sem sequer pensar um pouco.

Eu poderia oferecer o seguinte conceito (embora talvez não esse texto específico) para discussão com seu filho também - especialmente se você acha que tons da idéia podem ser aplicáveis ​​nessa situação, mas, com o tempo, todas as crianças devem ter a seguinte "idéia" transmitido a eles de uma maneira ou de outra:

Às vezes, ser um "conto de fadas" é absolutamente a coisa certa a se fazer. Vamos considerar uma situação adulta - vir em socorro de alguém no meio de um assalto à mão armada pode não ser a maneira mais segura de obter ajuda. Ao mesmo tempo, não é correto simplesmente ir embora e não fazer nada. Nesta circunstância, ser um conto de fadas e chamar a polícia por ajuda é provavelmente a melhor maneira de obter ajuda para a vítima sem se machucar.

Uma das minhas ex-alunas adolescentes me procurou para relatar que sua amiga provavelmente tentaria se suicidar no fim de semana (a amiga dessa garota já havia conseguido os meios para fazê-lo e teve um plano elaborado) - graças a Deus que a criança era uma "linguarudo." Ao mesmo tempo, procurar um professor para dizer "assim e assim chamado assim e tão idiota". Provavelmente não está realmente ajudando ninguém e as crianças precisam aprender a defender-se e / ou resolver problemas um pouco também.

Em seguida, compare a idéia com exemplos em que "contar" é realmente apenas colocar alguém em apuros ou se vingar - algo que definitivamente não é útil. Há também uma variedade de entradas que podem ser discutidas. Descobrir ou criar alguns exemplos diferentes e debater se "contar" ou não "contar" e o que fazer se "contar" não for apropriado pode ser um exercício realmente bom para as crianças. Ter esse tipo de discussão impessoalmente durante o jantar também é uma ótima maneira de mostrar ao seu adolescente o quanto você reconhece sobre o crescimento dele / dela. Ao discutir questões mais difíceis e pedir a opinião deles, eles se exercitam com situações mais difíceis eveja um exemplo de você vê-los como mais do que um "garoto". Além disso, você ainda tem a oportunidade de oferecer seus próprios pensamentos e feedback. Na verdade, eu fazia esse tipo de coisa com meus grupos de orientação da oitava série e às vezes os ajudava a "encenar" situações um com o outro em um ambiente favorável.

Com Alice (que tem apenas sete anos), trabalhei muito no ensino de "mensagens I" para os momentos em que ela realmente precisa que alguém fique quieto ou siga uma regra por seus próprios motivos. "Então, eu estou realmente tentando entender isso e não consigo ouvir o que a professora está dizendo. Você pode ficar um pouco mais quieta" pode significar que ela aparece como uma nerd total, mas ela definitivamente não vem do outro lado como um "conto de fadas" ou "guloseimas de dois sapatos". Um nerd confiante, pode se orgulhar de seu nerdiness afinal de contas evocê pega mais moscas com mel. . . ou seja, as mensagens "I" geralmente funcionam melhor nesses tipos de situações do que em qualquer outra coisa. Também ensinei essa técnica ao meu "local de aula, grupo consultivo ou grupo de orientação", dependendo da escola e, em particular, ensinei às crianças que precisavam se defender com outras crianças, seus pais ou outros professores por um motivo ou outro.

Para situações em que Alice está tentando ajudar uma amiga ou familiaridade, há algumas nuances mais sutis, ainda não descobrimos como ajudá-la, mas, na maioria das vezes, ensinando-a a liderar com "ei, talvez você não conhece a regra _____. Deseja que eu explique para você? " (ou algo parecido) parece muito mais "útil" na intenção. Para crianças mais velhas, que podem ter mais nuances, eu recomendaria uma redação mais sofisticada, mas foi assim que conversamos com Alice até agora. Se a criança não quer a ajuda, ela foi ensinada a não oferecê-la - deixe a criança se meter em problemas, eles estão conscientemente quebrando uma regra e optando por quebrá-la nesse ponto.

Com a professora

O momento pode ter sido tão sem sentido para o professor (confie em mim, há algumas pessoas "escolhidas" que conseguiram ingressar na profissão, além de outras que realmente são o lombo de primeira classe), que ele nem pode lembre se. Ao mesmo tempo, o comentário pode ter ocorrido porque a criança em questão está frequentemente tentando "ajudar" outras pessoas, lembrando-as das regras e pode realmente haver uma irritação latente mesmo pelo professor sobre o assunto. Por esta razão, eu não sugerir trazendo o tema com o professor.

Por mais que Chrys aponte, provavelmente há mais na história do que imaginamos, portanto, abordar o professor com perguntas, em vez de acusações, é um tato que o deixará muito mais informado (isso provavelmente inclui feedback que você pode dar a seu filho de uma maneira muito de maneira mais amorosa do que o professor) e, como James Snell aponta, abordar isso com uma atitude de "pedir" em vez de um "dizer" significa que é mais provável que você obtenha melhores resultados porque apanha mais moscas com mel. . .

Depois de ouvir o lado do professor, você pode reagir de acordo com o mesmo tipo de "eu" que sugiro que ensine a seu filho. Em vez disso, eles seriam "nós" -

por exemplo, "Eu estava preocupado com o encontro porque Johnny parecia realmente surpreso com a sua afirmação de ser um conto de fadas".

"Eu sinto que Johnny não entendeu o que ele fez de errado na situação e, pelo que ele disse, eu também não consigo descobrir para ajudá-lo a entender - você poderia me dizer mais sobre isso?"

"Estou preocupado que, porque você o confrontou na frente de toda a turma e tão rapidamente ele ficou confuso e incapaz de fazer perguntas a você. No futuro, você poderia encontrar uma maneira de corrigi-lo mais em particular ou, se você não tenho tempo para isso, me envie um e-mail sobre as coisas, em vez de confrontá-lo dessa maneira, para que eu possa levar mais tempo para explicar as coisas? "

Como outra pessoa menciona, é sempre inteligente registrar a data e a hora da sua conversa e, no mínimo, o tópico que você discutiu e o consenso com o qual saiu da conversa. Apenas no caso de mais problemas surgem, nunca é demais para ter um registro com datas e pelo menos o "jist" do que foi discutido se não for uma transcrição (que pode ser difícil de obter sem parecer muito "oficial" sobre isso. Mantenha todos e-mails embora

Para os pais

Não se estresse demais com um professor. Sim, eles passam muito tempo com seu filho, mas apenas por um ano. A longo prazo, os pais ainda são as pessoas mais influentes na vida de uma criança em crescimento e, muitas vezes, também no adulto resultante. Uma observação irreverente feita por um professor em um profissional (não importa quão justificada possa ser a afirmação, nomear seus alunos é definitivamente algo para o qual não há desculpa ) não determinará o tipo de criança que seu filho se tornará. Isso não desfaz todo o seu trabalho, é simplesmente um revés temporário. O simples fato de seu filho ter compartilhado essa experiência com você significa que ele entendeu errado o professor.

As crianças são muito boas em dar a sua opinião sobre a situação e sinto que há algumas coisas que parecem fora de lugar ...

Uma das coisas que as crianças precisam aprender é quando é apropriado ajudar e que ajuda é apropriada. Como alguém que lida com um grande grupo de crianças regularmente, posso dizer-lhe que o barulho de uma ou mais crianças tentando 'ser adulto' e pedir que outras pessoas fiquem quietas contribui tanto para o problema quanto as crianças barulhentas originais. E, como os professores estavam claramente próximos o suficiente para saber quem estava falando, eles realmente não precisavam da ajuda. Isso é algo para discutir com o filho.

O uso dessa frase também parece inadequado para o que eles estavam fazendo, uma vez que o uso do termo foi incorreto, o que me faz suspeitar que possa haver mais na situação do que você já ouviu. Como ele se sentiu menosprezado na frente de seus amigos / colegas, isso pode ser uma preocupação que deve ser discutida com o professor / escola.

Ao se aproximar da escola / professores, mantenha a mente aberta, explique qual é a situação / problema e aceite uma posição de 'pergunte, não diga'. Dessa forma, você terá uma melhor compreensão da situação e, finalmente, uma melhor resolução.

Levando toda a conta com um grão de sal, ou seja, assumindo que o que você relatou seja geralmente preciso, tenho uma opinião que é apenas isso, uma opinião da experiência de criar filhos maravilhosamente bem-sucedidos. Aqui estão os fatores relevantes:

1. A responsabilidade de uma criança na escola é aprender o que ele ensinou e interagir com outras pessoas de acordo com um conjunto de regras estabelecidas, incluindo a obediência às instruções dos professores.

2. Toda criança (e adulto) quebra uma regra às vezes - consciente ou não. Alguns mais que outros.

3. As crianças são especialmente dedicadas a fazê-lo por causa da natureza da juventude. Se você tentar tirar isso de uma criança, irá prejudicá-la.

4. Os pais têm a responsabilidade de: a) prevenir comportamentos inaceitáveis ​​por meio do treinamento. (Bom para você - parece que você é um dos poucos que realmente faz isso!)

5. os pais também têm a responsabilidade de disciplinar seus filhos. NOTA: as traduções para o idioma raiz da palavra em inglês 'disciplina' estão mais relacionadas à discussão e ao ensino após o fato do que à anexação de uma resposta física.

6. Todos temos o direito inato de escolher o certo ou o errado em tudo o que fazemos. Isso inclui nossos filhos.

7. Parte do aprendizado é descobrir e lembrar que existem possíveis consequências para cada decisão que se toma.

8. Ignorar as irregularidades, embora não seja o mesmo que perpetrar o erro, fica por um segundo e pode atribuir uma certa responsabilidade pelos atos de outras pessoas por quem optar por ignorar esses atos.

9. Qualquer indivíduo, ao testemunhar irregularidades em primeira mão (intencional ou não), deve agir de acordo com o que vê rapidamente, se as ações se colocam a si ou a outros em perigo iminente ou direto.

10. Pequenas coisas mesquinhas acontecem constantemente conosco e ao nosso redor. a maioria deles não representa ameaça imediata à vida ou aos membros.

Em resumo, ensine seu filho a reconhecer problemas reais. Certifique-se de que ele saiba que ele também comete erros (o que falar em linha é uma coisa menor), mas que ele está aprendendo à medida que amadurece, como minimizá-los. Ele precisa saber que, embora não estivesse quebrando nenhuma regra durante o evento, e se ele estivesse? Como ele gostaria que fosse tratado? Enquanto ele está pensando nas respostas certas, você pode explicar que é por isso que as crianças da escola não devem se disciplinar e que o professor está melhor equipado para isso.

O termo 'tolerância' é usado hoje em dia. Tendemos a tolerar as coisas erradas - muitas das quais são prejudiciais, mas nos voltamos e detectamos pequenas imperfeições humanas - porque não há implicações sociais envolvidas em fazê-lo nesses casos. A tolerância é especificamente adequada para aturar as pequenas imperfeições dos outros, o que eu acho que se aplica aqui perfeitamente.

Seu filho tinha o direito de optar por reagir ou não e, em caso afirmativo, como. Se o seu filho realmente não aguenta uma coisa tão pequena - coisas como as que acontecem regularmente nas escolas - ele precisa aprender como fazê-lo. Ele precisa ter expectativas realistas de si e dos outros, ou crescerá pensando que é superior - e pode ser prejudicado pelo resto da vida.

Nossas crianças precisam saber que essas são decisões importantes que, mais tarde na vida, as separarão dos autores da Enron e de pessoas socialmente desajeitadas da sociedade. Frequentemente, esses comportamentos começam com pequenas quantidades de pensamento fora do curso, que podem continuar e crescer. as lembranças de como nossos pais lidavam com pequenas situações nos preparam para justificar nossas ações equivocadas pelo resto de nossas vidas adultas. (Antes de discordar, pense honestamente e profundamente em suas próprias experiências e você certamente encontrará algumas instâncias.)

portanto, a menos que seu filho veja alguém prestes a causar algum dano real, provavelmente é melhor aprender a ficar quieto e prestar atenção em como está seguindo as regras. Você quer ter certeza de que a motivação dele nesses momentos é ajudar os outros, em vez de se fortalecer. Existem inúmeras razões pelas quais ele pode fazer isso, depende de você, como pai, discernir e corrigir, se necessário.

Certamente, seus próprios valores entram em jogo com a forma como você responde, mas você deve verificar-se para garantir que o orgulho e as emoções da sua família não estejam influenciando sua resposta.

Você já fez o exercício em que realiza todos os cenários possíveis com ele? E se você fizesse isso, o que eles poderiam fazer, o que o professor poderia ter feito, como você se sentiria, eles se sentiram etc. - da perspectiva de todos os envolvidos, incluindo a visão e o sentimento de quem quer que seja que você ensina seu filho suplicar em momentos de necessidade. melhor ainda, você já fez isso sozinho? Nossos filhos precisam fazer disso uma prática regular na vida.

Seu filho pode ter tomado uma decisão melhor naquele dia. Ensine a ele esses princípios e ele terá mais chances de aprender a tomar melhores decisões no futuro.

Há algumas coisas acontecendo aqui, e muito disso tem a ver com regras e intenção.

Se ninguém foi ferido pelas atividades das outras crianças, então a idéia de que ele aprenderá a "fingir não perceber quando vê alguém que precisa de ajuda" simplesmente por ser chamada de tattletale é absurda. Além disso, se o professor está ali, dando instruções, já existe uma pessoa de autoridade que pode avaliar a situação e gerenciar os alunos. Se ela precisar de ajuda para calar os alunos, ela pedirá essa ajuda.

Se o professor tem uma regra sobre outras crianças conversando enquanto ela está falando, então ele calar os outros alunos também é uma violação da regra que ele está dizendo para eles obedecerem. Isso não é assustador. Talvez ele estivesse tentando ajudar os outros alunos a não se meterem em problemas. Talvez ele estivesse tendo dificuldades para prestar atenção e estivesse tentando facilitar as coisas para si mesmo. Talvez ele estivesse tentando colocá-los em problemas. Independentemente disso, ele pode ter infringido a regra também. Dizer a ele para não fazer isso é bom. Mais uma vez, ele aprenderá com o tempo a reconhecer quando é apropriado e não apropriado falar.

Agora, supondo que ele esteja realmente brincando, que sua intenção não é ajudar os alunos, mas colocá-los em problemas, então o professor está certo - nossa sociedade não aprecia as pessoas que falam se a intenção deles é apenas atrair outra pessoa. problemas ou causar um problema entre duas outras pessoas. Este não é um comportamento educado ou apropriado. Se é isso que ele está fazendo, e você, como pai, deseja que ele entre nos negócios de outras pessoas e cause esses problemas, considere a educação em casa, porque isso não é aceitável na escola.

As crianças, no entanto, são claramente capazes de aprender, com o tempo, a diferença entre fechar os olhos para algo que deveria ser tratado e machucar ativamente as pessoas, compartilhando informações que teriam e deveriam ter sido mantidas em sigilo.

Converse com o professor e discuta suas preocupações. Depois, converse com seu filho e explique quando é apropriado falar e quando não é. Em seguida, reforce isso ao longo do tempo com suas próprias ações e exemplo.

Os pais precisam obter a história mais honesta possível da criança. (Parece que podemos estar obtendo a versão do pai da versão da mãe da versão infantil do que aconteceu.) O que foi descrito não foi emocionante; estava lidando com seus colegas. É possível que o professor tenha falado errado (e realmente quis dizer "Acalme-se" ou "Cuide da sua vida"), mas também é possível que o garoto estivesse brincando e não estava claro pela maneira como contou a história.

É importante porque a chamada de nome pode ser tratada de maneira ligeiramente diferente, dependendo de ser precisa ou não.

A primeira prioridade é tentar acalmar os sentimentos feridos da criança.

Se ele realmente não estava brincando, mas apenas dizendo a algumas pessoas para se calarem, é importante reforçar: "Você não é um tattletale, você sabe disso". Insultos que não são precisos tendem a arder menos. De qualquer maneira, ajude-o a desabafar da maneira que preferir. Se ele é um garoto típico do ensino médio, pode estar interessado em piadas sobre isso. Se ele é uma alma mais sensível, uma refeição favorita ou um sorvete pode fazer mais pelo seu humor. Apesar do fato de ser chamado de criança pequena, os alunos do ensino médio tendem a lidar de maneira muito semelhante à dos adultos, e conhecê-lo na metade do caminho é capaz de ajudar a animá-lo.

Como proceder depende em grande parte de como a criança quer lidar com isso. Isso foi lamentável, mas por si só não requer automaticamente interação pais-escola. Responda ao que a criança precisa em termos de resolução. Simplesmente perder esta batalha e largá-la é uma opção. Ele, se ele estiver totalmente calmo, dizer diretamente à professora que ela (?) Machucou seus sentimentos é uma opção. Você fornecer apoio moral é uma opção. Você se aproximar da escola é uma opção. Isso deve ajudar a criança a resolver. Essas últimas opções são as mais arriscadas e provavelmente terminarão com uma decepcionante falta de resposta concreta.

Achei o último parágrafo um pouco desconcertante.

Precisamos ensinar nossos filhos a serem pessoas de caráter. Isso envolve fazer o que é necessário quando alguém precisa de ajuda, incluindo ir às autoridades (e, nesse caso, inclusive desobedecer às autoridades). Se as lições que entram em caráter forte são aprendidas, elas não são facilmente desfeitas.

Isso não é a mesma coisa que mexer! Quando uma criança (ou um adulto) vai para as autoridades, ele precisa ser para chegar alguém para fora de problemas, não para arranjar alguém em apuros. Parece que os pais podem ter confundido "perceber quando ele vê alguém que precisa de ajuda" com um superego crescido. Conversar no corredor simplesmente não é uma dessas situações.

Eu compartilharia muita indignação - o professor agiu errado -, mas eu tenho medo que os pais não fiquem com a cabeça ferida no momento e possam causar mais mal do que bem se tentarem agir sem se acalmar e dando um passo atrás.

É muito difícil saber por onde começar, porque a conta é muito superficial (e passou por uma criança e por um terceiro antes de chegar até nós).

É impossível saber desde o post original ou não essa criança é uma constante intrometida e espinho no lado do professor. Conheço crianças assim e são insuportáveis. O professor pode ter sido rude e, sem desculpas (supondo que o idioma que o garoto relatou seja totalmente preciso no início), digamos que é fácil imaginar que veio de um lugar de exasperação e não de malícia. O professor é habitualmente humilhante para os alunos, ou o professor é bom em geral e isso é provavelmente uma combinação de mal-entendidos, informações incorretas e apenas um dia ruim da parte do professor?

No que diz respeito a "aquelas pessoas censuradas que olham para o outro lado" - é uma habilidade social importante aprender a distinguir entre questões de justiça ou segurança que não podem ser negligenciadas, em vez de se injetar em cada pequena infração menor percebida e causar mais uma interrupção ao fazê-lo do que se você deixasse passar.

Se o professor tem o hábito de usar xingamentos com seu filho, eu ficaria preocupado. Se isso é algo único, use-o como uma experiência de aprendizado ... seu filho vai ficar muito pior no futuro e ser humilhado por mais de alguns minutos por uma observação imediata, um pouco rude não é saudável . Ao escalar isso para algo que envolve uma discussão com o professor, é contraproducente - seu filho terá a ideia de que, embaraçado de imediato, as observações levemente inapropriadas de um superior são tratadas adequadamente, passando por cima da cabeça do superior - uma estratégia que o servirá mal na vida.

Para a escola: comece com o professor. Explique por que o professor fez ERRADO e deixe que ele saiba o que você espera que ele faça daqui para frente. Se uma resposta satisfatória não for recebida, ESCALATE.

Para o filho: nossa, isso é difícil. Ele estava fazendo a coisa certa, como você o ensinou, e é nessa idade que a consideração dos colegas começa a ser TÃO importante. No entanto, mesmo que ele tenha ficado envergonhado por esse professor apontá-lo (grrrr, que idiota), é provável que ele não jogue fora tudo que você ensinou a ele de uma vez. Continue modelando o que você acredita ser um comportamento apropriado nesta e em outras instâncias.

Se ele ainda estiver processando as coisas, talvez tente mais algumas discussões e dramatizações com ele: coloque-o no lugar do professor, no de outras crianças e no seu, e veja como cada um se sente e o que ele acredita ser o certo (não confortável) ) coisa que cada parte deveria ter feito. Que ele descubra como ele teria se comportado naquela situação se o professor não tivesse dito isso, se o professor tivesse tentado destacá-lo ainda mais, se os outros garotos o apoiavam, se eles o zombavam. Ajude-o a descobrir o que ele quer fazer da próxima vez e com o que ele se sente confortável.

Penso que o assunto deve ser esquecido, se continuarmos olhando para o passado, ficaremos preocupados. No meu assunto mais útil, você deve abordar o professor como o seu filho o chama. Por exemplo "Sra. Hollows". Além disso, não podemos mudar o passado. No entanto, concordo que o professor foi realmente injusto e humilhante. Talvez ajude seu filho a ficar longe desse professor. Meu professor humilhou muitas crianças que estavam na minha turma, mas descobrimos que é muito fácil esquecê-lo, não importa o quão humilhante fosse na época.

Ligue para a sua estação de notícias local,

"bufos acabam em valas"

é simplesmente ruim para a sociedade.

Seu filho deve aprender a diferença entre lobo chorão e delator e aprender que informar "às autoridades" de uma infração em qualquer caso, micro-cultura etc. é seu dever cívico. Se necessário.

mas considere seriamente esse professor e seus comentários nas notícias locais.