Eu e minha esposa nos separamos e estamos nos divorciando, temos dois meninos, 6 e 2, atualmente só vejo os mais velhos. Ele fica comigo de sexta à noite até domingo à noite. Normalmente, eu o pego às 18:00, moro cerca de 90 minutos a 2 horas, dependendo do trânsito, e há uma ordem judicial que significa que eu tenho que levá-lo de volta às 18:00 no domingo. Esse contato é bastante reduzido em relação ao que estava acontecendo há alguns meses atrás, onde eu o buscava na escola na quinta-feira e depois o levava de volta à escola na segunda-feira de manhã.
O problema é que ele fica cada vez mais ansioso durante todo o domingo, até quando precisamos sair para levá-lo de volta à mãe e quando é hora de partir, ele fica muito chateado, angustiado e não quer ir.
Ele se esconde debaixo da cama ou debaixo de cadeiras, esconde os sapatos, chora e implora para ficar. Eu odeio vê-lo afetado dessa maneira e farei qualquer coisa para tentar mitigar a angústia em que ele parece estar, mas não sei o que fazer. Eu também quero deixar claro para que ele entenda que não precisa ir porque eu quero que ele vá embora. Que eu gostaria que ele ficasse o tempo que ele quisesse e que houvesse forças fora do meu controle que estão nos colocando nessa situação.
Eu já tentei tirá-lo um dia antes de sair, para sairmos de onde estávamos, em vez de sair de casa. Isso não ajudou.
Também considerei que poderia ser apenas a situação e a tensão da transferência, quando eu o retiro, que ele está tentando evitar, mas isso parece improvável, pois não me envolvo em nenhuma conversa ou conflito de qualquer tipo ao buscá-lo e ele não parece estar chateado quando eu o coleciono. Se ele sempre parece muito feliz por vir comigo e muitas vezes espera na porta por mim, as únicas vezes que ele ficou chateado quando eu o peguei foram quando eu fui mais tarde do que o habitual devido ao trânsito e ele foi medo de não vir.
Não posso esperar nenhuma ajuda ou cooperação de sua mãe para lidar com isso ou com alguma flexibilidade ao longo do tempo que tenho para devolvê-lo.
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Respostas:
Primeiro, acho que você precisa entender o que causa esse sofrimento. Parece "normal" para mim que um garoto de 6 anos prefere ficar na casa de seu pai durante um fim de semana do que a casa de sua mãe durante a semana, e isso pode não ter nada a ver com mamãe e papai. Deixar você pode ser mais difícil do que deixar a mãe dele porque:
Como dito em um comentário, isso pode levar algum tempo para ele aceitar a nova situação, e eu recomendo ter muito cuidado com o vocabulário e a postura. Diga a ele que você o ama, mas ele não pode ficar, mas não prometa algo que você não pode fazer e não chantageá-lo com algo como
Sobre o relacionamento com sua ex-esposa, você escreveu:
O divórcio pode ser muito difícil de gerenciar, mas você ainda pode informar o que está acontecendo. Tenha cuidado para não fazê-lo na frente do seu filho, se possível.
Por último, mas não menos importante, as crianças são como esponjas. Quanto mais você antecipar a crise, mais ele sentirá e pior será a crise. Não hesite em falar com ele sobre isso, as crianças podem ser mais espertas do que pensamos.
De qualquer forma, boa sorte com esta situação e espero que melhore muito em breve.
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Você já considerou que ele pode estar lhe dando algo que acha que você quer? Você fala sobre o quanto sentirá falta dele quando ele for embora? Continuar trazendo o prazo para levar as atividades adiante?
Ele é seu filho. Ele te ama. e parte disso pode ser apenas a maneira dele de lhe dizer "Pai - eu sei que você sente minha falta quando eu me for, porque você sempre fala sobre isso, e eu estou apenas mostrando a você que eu realmente adoraria ficar porque eu não quero que você sinta minha falta e fique triste. "
As crianças nessa idade não conseguem expressar pensamentos complexos como esse, e é aí que vem a interpretação de qual é a atuação deles. Não estou dizendo que esse é o caso, pois não tenho idéia das suas interações.
Só estou dizendo - considere também como você está se apresentando e o fim de semana para ele e considere o tom que ele está recebendo de você. E, talvez, o que você possa fazer para distraí-lo de não pensar no prazo para voltar - como não mencionar você mesmo.
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Eu gostaria de recomendar o livro: Never Split the Difference, que é um livro de negociação. Usando algumas das técnicas, você pode ajudá-lo e identificar sentimentos que estão levando a um comportamento irracional.
No final, é provavelmente sobre falta de controle. Se de alguma forma amigável com a mãe dele, talvez você possa alterar um pouco o tempo para ele cair. Se você não puder, não estaria acima de alterar os horários no relógio do carro e o mais visível da casa (como no forno ou no microondas).
Algo como:
Dar-lhe alguma escolha e poder em uma situação que ele odeia e que ele é impotente pode realmente ajudar.
Mais tarde Editar: Se você realmente tem um bom relacionamento com a mãe dele, pode trabalhar isso juntos. Todos os três podem telefonar com ele no domingo. Os dois pais podem dar à criança opções sobre o melhor horário para a troca, e talvez os locais para a troca. Por exemplo, "mamãe pode atender às 5:30 no McDonalds e podemos brincar cedo no parque infantil, ou ela pode ir à casa do papai às 18:00. Qual você prefere?" Esse tipo de coisa é realmente a melhor opção para que a criança saiba que não precisa escolher entre mãe e pai.
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