Força de vontade, 14 anos. Pego com apetrechos de cigarro eletrônico e preservativo

Meu filho de 14 anos, mais novo de 4 (outros 3 são trigêmeos), sempre foi um garoto muito obstinado. Ao longo dos anos, fomos capazes de canalizar isso através do seu amor pelo futebol.

Ele desempenha um nível muito competitivo. Cerca de 6 meses atrás, seu pai foi diagnosticado com bipolar, foram 6 meses extremamente difíceis de traição, perda de confiança e montanhas-russas emocionais com seu pai. Eu tentei ser o rock dele, permaneci forte e tomei as melhores decisões que pude durante um tempo MUITO difícil.

Eu levei meu filho a 2 terapeutas diferentes. Ele respondeu muito bem à terapia, na verdade ele era o mais inteligente e comunicativo dos quatro filhos. Nunca brigou comigo em ir. A conselho do terapeuta, agora temos visitas mensais, antes de irmos quinzenalmente. Nos últimos 3 meses, meu filho se tornou muito desafiador.

Recusando-se a fazer tarefas, recusando-se a preparar-se para a escola no AM, recusando-se a estar pronto para ir ao treino de futebol. Ele é muito preguiçoso, se recusa a fazer tarefas. Ele fala de volta para mim sem parar. Me diz para calar a boca, me diz que sou burra. Recentemente, permiti que meu filho tivesse 2 amigos na festa do pijama durante as férias de primavera. Às 2 da manhã, fui acordada rindo na cozinha e peguei os três garotos tomando doses de vodka.

Fui avisado por seu irmão mais velho que ele estava brincando. (uma forma de cigarro eletrônico). Eu procurei em seu quarto e encontrei parafernália de cigarro eletrônico e uma camisinha em sua carteira. Como faço agora para lidar com isso? Eu sinto que preciso enviá-lo para um campo de treinamento para crianças em risco para beliscar isso na bunda.

Eu me aproximo dele por conta própria, eu me aproximo dele no nosso próximo compromisso de terapia.

E se ele disser que não é dele? Basta procurar alguns conselhos sobre a melhor maneira de resolver isso.

Eu acho que você tem que ser 100% honesto. Conversar durante a terapia é uma boa ideia. Defina regras e siga-as. Existem consequências definidas para violar as regras. Talvez o terapeuta possa ajudá-lo a decidir sobre regras / objetivos e conseqüências apropriados.

Se o papai estiver no circuito, faça dele parte dele. Ninguém (incluindo os pais) pode recuar ou alterar as regras.

Se você é sério sobre um campo de treinamento, conte isso ao terapeuta e ao seu filho. Ele pode evitá-lo simplesmente mantendo um controle sobre as coisas. Todos os adolescentes agem. Parece que possivelmente foi além do "normal", mas é difícil saber.

ON Edit: Eu entendo por que você não quer ser encontrado procurando no quarto de seu filho. Ele sente desonesto. No entanto, não é verdade dizer que a verdade também é desonesta e, como você ensina honestidade, precisa ser honesto. É bom dizer que, como pai, você sentiu que precisava ver o que estava acontecendo. Ele foi pego bebendo e quebrou sua confiança . Essa foi a consequência disso. Você pode explicar que a paternidade é uma responsabilidade enorme e que, mesmo quando se esforça, comete erros. É como lidamos com os erros que nos torna pessoas melhores. Ele pode mostrar que recebeu a mensagem de como ele tira as consequências de suas próprias ações e como ele lida com elas. Com a maturidade, vem a responsabilidade e o privilégio - é um pacote.

Alguns conselhos / perguntas simples:

1. Você realmente precisa contar a ele sobre o que encontrou no quarto dele? A bebida poderia ser uma desculpa credível para trazer sanções contra ele.

2. Ele pode criar essas coisas naturalmente em sua sessão de terapia, sem que você precise criá-las primeiro? Nesse caso, o ponto 1 nem precisa ser considerado.

3. Parece que você está trabalhando imensamente para manter as coisas o mais normal possível para seus filhos. Você está fazendo um trabalho admirável. Existem coisas que você ainda não considerou que você também pode mudar para melhorar as coisas? Existem pessoas que você pode recorrer para quem ainda não foi?

Espero que as coisas melhorem para sua família em breve.

Parece que ele está agindo como os adolescentes quando não têm uma figura paterna forte em suas vidas. Isso significa que você precisa preencher os dois papéis até ele.

1. Certifique-se de que ele saiba exatamente o que você espera dele quando se trata de sexo e bebida de menores de idade. Você tem muito mais influência sobre seus filhos do que pensa.
2. Ele precisa de bons amigos e um bom modelo. Estudos mostraram que os adolescentes tendem a se envolver nos comportamentos de risco dos quais seus amigos participam.
3. Encontre uma organização em que ele possa fazer amigos que tenham valores importantes para você. As organizações religiosas fazem um bom trabalho em fornecer isso.

Não ignore o preservativo que você encontrou. Ele precisa saber onde você está quando se trata de sexo nessa idade. Certifique-se de que ele entenda os riscos e as regras da casa. Se você não aprova o sexo nessa idade, verifique se ele sabe disso.

https://pubs.niaaa.nih.gov/publications/makeadiff_html/makediff.htm

http://www.livestrong.com/article/488271-how-much-do-friends-affect-teen-behavior/

http://www.theblaze.com/news/2015/01/05/study-explores-how-religion-and-the-formation-worldviews-impact-teens-drug-and-substance-use-and-the- resultados são fascinantes /

Se possível, não diga a ele que você descobriu as coisas dele procurando no quarto dele. Você é uma boa mãe que só quer o melhor para o seu filho, mas ele pode ver esse ato como uma violação de sua privacidade. Você poderia dizer que se deparou com isso ao limpar o quarto dele? Como você diz, parece que você está fazendo as tarefas como ele não faz. Ele limpar seu próprio quarto e fazer suas tarefas pode impedir que algo assim aconteça.

Para as tarefas, é preciso fazê-lo entender que ele tem seu quinhão de trabalho para fazer, pois roupas limpas não aparecem magicamente em seu guarda-roupa. Você pode tentar deixá-lo cuidar de lavar / passar suas próprias roupas, ele terá que fazer isso eventualmente em algum momento.

Para o cigarro eletrônico, na maioria das vezes a raiva, o medo e o castigo não são soluções viáveis ​​a longo prazo que o farão mudar de idéia na minha opinião. Ele está nessa idade rebelde, onde não escuta uma figura autoritária. Em vez disso, faça-o entender e perceber por si mesmo que NÃO fumar será melhor para ele. Faça uma lista de todos os prós e contras de fumar e diga a ele que os profissionais de NÃO fumar superam os profissionais de fumar.

Prós de fumar

Dá uma sensação de bem-estar, desanuvia, pode ajudá-lo a ser incluído socialmente com seus amigos e outras pessoas na escola

Prós de não fumar:

• Permite economizar dinheiro para comprar talvez outras coisas que ele deseja
• Sem problemas de saúde relacionados aos pulmões. Algumas pessoas têm câncer de pulmão e têm uma expectativa de vida reduzida, mas não todas (sim, todos sabemos que esse tio-avô que fuma e parece continuar vivendo para sempre), é uma questão de probabilidade. Depende dele se ele quer correr o risco ou não.
• Não sentir dependência mental de uma droga
• Você mencionou que ele gosta de jogar futebol e joga em um nível competitivo. Fumar afeta a respiração e torna as pessoas menos resistentes ao correr. Você pode dizer a ele que fumar pode afetar seu desempenho no futebol durante os torneios e ele pode não jogar no seu melhor nível. EDIT: Isso é válido apenas para cigarros. Para o cigarro eletrônico, não tenho certeza.

14 é uma idade em que seu filho deixa de ser criança e começa a se tornar adolescente. Essa é a idade em que os pais não podem mais controlar as decisões de vida de seus filhos. Você só pode tentar influenciá-los positivamente, o que só poderá fazer quando tiver um bom relacionamento com eles.

Se um adolescente decide fumar, beber álcool ou fazer sexo, não há muito o que fazer. Quando você o proíbe, eles o fazem secretamente. Você não pode mais argumentar apenas com autoridade ("Faça o que eu digo porque sou seu pai") ou com a moral ("fazer essas coisas é ruim porque ... é MAU!"). Essas linhas de argumentação não funcionam mais em adolescentes. Eles os dispensam, porque sentem que agora estão maduros o suficiente para julgar por si mesmos o que é certo e o que é errado (o que pode ser discutível, mas é nisso que eles acreditam). Você não pode quebrar a vontade deles pela força. Tudo o que você fará é destruir seu relacionamento com eles e torná-lo ainda menos capaz de influenciá-los positivamente.

Mas nem tudo está perdido. Embora os pais não consigam mais controlar os adolescentes, eles ainda podem aconselhá- los. Você pode tentar influenciá-los a fazer essas coisas de maneira responsável, conversando com eles sobre os perigos. Se você decidir conversar com eles sobre comportamentos autodestrutivos, verifique se possui argumentos adequados que os convencem a mudar seu estilo de vida. Faça sua pesquisa e explique a eles as consequências a curto e longo prazo que esses comportamentos terão sobre eles. Não discuta com seus interesses ("Você está realmente machucando a mim e a meu pai fazendo todas essas coisas para si mesmo!"). Isso é chantagem emocional e eles sabem disso. Argumente pelos interesses deles ("Você sabe que beber muito álcool pode causar danos irreversíveis ao cérebro, não é? É verdade,o artigo da Wikipedia sobre alcoolismo . ").

E, a propósito, você pode não querer dizer a ele que procurou no quarto dele. Os adolescentes têm uma expectativa de privacidade e provavelmente consideram uma quebra de confiança que prejudicará sua relação e, por sua vez, reduzirá sua influência.

Quanto à idéia de "mandá-lo para um campo de treinamento para crianças em risco": duvido pessoalmente que exista valor pedagógico em pagar a alguém para abusar física e mentalmente de seus filhos de qualquer maneira que não viole estritamente a lei. Se você acredita no enfoque "punho de ferro da disciplina" para cuidar dos pais, tenha pelo menos a coragem de fazer isso sozinho, para que eles se traumatizem com o pensamento de desobedecer a você , não aos instrutores. Mas essa é apenas a minha opinião pessoal.

Fonte: Eu costumava ser um líder de grupo de jovens e trabalhava muito com adolescentes nessa faixa etária.

Se eu fosse você, teria uma conversa muito relaxada sobre isso. Se eu fosse você, deixaria escapar, diria a ele que não há problema em beber e fazer coisas que crianças normais fazem, porque a verdade é que ele vai se deparar com isso e crianças da idade dele estão fazendo isso, mas se você mande que ele não deva fazer nada, isso só o levará a beber demais, como ele fez com seus amigos. Juuls são bastante populares. A propósito, os Boot Camps são para crianças que gostam de fazer cocaína ou drogas pesadas em tenra idade, não para crianças que bebem e bebem.

--Espero que isso ajude