É uma luta constante manter meu enteado de 5 anos na linha. Quero que ele tenha boas maneiras e seja respeitoso. Temo que, uma vez que ele comece a escola, ele esteja com problemas o tempo todo. Temo que meu filho de 2 anos, que em breve terá 3 anos, esteja percebendo todo o seu mau comportamento.
Eu digo que não, eu o coloco no intervalo (fica no canto por 5 minutos e o tempo recomeça se ele não ficar parado). Afasto as coisas dele (coisas que sei que ele gosta de ter). Eu bati nele algumas vezes, dependendo da extremidade do seu comportamento. Eu não gosto de espancar, então não faço isso com frequência e, quando o faço, é apenas um a dois golpes.
Eu explico a ele por que ele está com problemas e ele diz "me desculpe" como ele entende, mas depois de 10 minutos ele está fazendo a mesma coisa novamente. O que mais me irrita é que, quando digo que não, ele passa pelas minhas costas, mas bem na minha frente e pede algo à mãe dele depois que eu digo que não (se ele não janta, ele não recebe nada, ele sabe disso, mas mamãe deixa que ele coma mesmo assim, geralmente é algum tipo de doce). Não sei o que fazer
Sinto que todo o trabalho que estou fazendo para moldar as boas maneiras e o bom comportamento é inútil e uma completa perda de tempo. Não gosto de ficar bravo e não gosto de gritar, mas é tudo que consigo fazer até o final do dia. Não sei quanto tempo posso aguentar isso. Eu odeio ser o "bandido". Não quero que meus 2 anos sejam como meus 5 anos.
Eu sei que a resposta óbvia para tudo isso seria ter minha esposa na mesma página e eu conversei com ela sobre isso ... tudo o que ela diz é "Eu quero que ele seja capaz de fazer o que quiser, porque eu fui disciplinado o tempo todo pelos meus pais e não mudou nada "Isso me deixou mais rebelde". Ainda deve haver orientações.
Como eu o mantenho na linha quando a Mãe se vira e o recompensa por mau comportamento depois que eu acabei de dizer "não"?
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Respostas:
Eu sinto por você como eu estive aqui, mas eu tenho medo que você vai lutar para chegar a algum lugar com a mãe, porque é filho dela e não seu. Isso não significa dizer que é impossível. Cinco anos de ter um enteado e sou frequentemente informado pela minha namorada para não repreender o filho ou ser duro demais quando acredito que estou sendo razoável. Meu enteado agora tem 7 anos. A desculpa dela sempre foi que ele era apenas uma criança e, embora eu concorde com isso no geral, sinto que não é certo deixar o mau comportamento passar despercebido.
Depois de cinco anos, o que eu mais aprendi é deixar a mãe fazer a disciplina e você apoiá-la . Afinal, é filho dela e só depende dela como ela quer criar o filho. É uma situação muito difícil, porque você sente que eles estão sendo malcriados e que precisa agir. Eu ainda luto agora quando vejo meu enteado se comportando mal. Vou repreendê-lo e, dois segundos depois, a mãe dele está perguntando o que está acontecendo. então deixe que ela faça a disciplina e esteja lá para apoiá-la.
Sente-se com sua esposa e explique-lhe por que você acha que é bom disciplinar. Você não precisa sempre estar no caso deles para disciplinar. Você apenas precisa estabelecer diretrizes que as crianças devem seguir. Combine essas diretrizes e as defenda juntas.
As coisas pelas quais eu apelo muito com o meu enteado são semelhantes a você. Maneiras e ser respeitoso. Isso é algo que foi perfurado em mim quando criança.
Maneiras. Essa tática funcionou muito bem comigo e com meu enteado. Quando eles pedem algo e esquecem de dizer por favor . Avise-os. Algo que eu digo é qual é a palavra mágica? ou como já o faço há muito tempo, dou a ele um olhar que o leva (sobrancelhas levantadas e movimentos muito lentos até que ele diga por favor, então eu me movo rapidamente para que ele saiba). Quando você entregar algo a eles, não o deixe ir até eles dizerem obrigado . Certifique-se de avisá-los se estiverem com problemas. Não segure-o e retire-o. É sobre ser sutil. Ao fazer isso, você os ajudará a entender quando é certo dizer por favor e obrigado. Outras maneiras, como com licençapode ser solicitado se eles passarem pelo vento, etc. Você deve continuar fazendo isso por um longo período de tempo. Não vai afundar durante a noite e pode levar anos.
O respeito vem de você. Eles olham para os pais (incluindo os pais adotivos), por isso respeitem e começarão a copiar. Abrir a porta para a mãe é um simples ato de respeito que eles perceberão. Não discuta na frente da criança. Certifique-se de estar sempre dizendo por favor e obrigado. Tudo depende de você isso. As crianças gostam de imitar, por isso, sempre respeite a si mesmo.
Eu gostaria de acrescentar que nosso relacionamento (mãe e eu) é muito bom em geral. Nós dois somos pais que trabalham, com dois filhos (um que também sou padrasto). Tivemos nossos altos e baixos e a maior razão pela qual discutimos foi por causa do meu enteado. Seu pai está muito envolvido com ele, então agora decidi adotar uma abordagem mais fria e deixar que a mãe lide com a maior parte da disciplina, a menos que ele esteja completamente fora de ordem. A maior coisa é a comunicação . Se sinto que tenho o direito de disciplinar meu enteado, conversarei com a mãe e explicarei por que o reparei. Faço isso fora da vista da criança e quando estamos ambos de uma maneira calma. Não há nada pior do que argumentar por que na frente da criança e tê-la escalada.
Como eu disse acima, comunique-se com a mãe. Expresse seus desejos e converse sobre os problemas encontrados ao longo do dia. Obtenha a opinião dela sobre como lidar com a situação. Como eu disse no topo, cabe a ela como ela quer criar seu filho.
Um conselho pessoal. Tente não levar isso muito a sério. O que quero dizer com isso é que não desanime quando a mãe anular sua decisão. Em vez disso, tome nota e converse com ela sobre isso mais tarde. Faça o que fizer, você não precisa desistir. As crianças crescem e, à medida que crescem, passam a entender mais. Ao desistir, você não está permitindo o seu trabalho duro de ser um padrasto para mostrar. Eu tive alguns problemas reais me tornando padrasto e, como já disse em outra resposta, é mais difícil ser padrasto do que pai, e isso não é exagero.
Quanto ao seu filho mais novo, adotando o comportamento do seu enteado, ainda não me preocuparia muito. Apenas certifique-se de não mostrar favoritismo e garantir que ambos sejam igualmente disciplinados. Boa sorte e eu realmente espero que você possa continuar com isso.
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Você está, tenho certeza que sabe, entre uma pedra e um lugar duro. Vocês dois estão cometendo erros, e isso está prejudicando tanto o seu relacionamento um com o outro como o seu enteado.
Eu recomendo fortemente que vocês - você e sua esposa - iniciem a terapia juntos. Sua esposa não respeita sua opinião e você acaba com raiva e ressentimento. É um lugar miserável para se estar, e você não precisa estar lá. Se você receber conselhos de terceiros sobre pais, ler os mesmos livros, aprender a se comunicar com eficiência e discutir o que está aprendendo (como meios de disciplina mais eficazes e a importância de apresentar uma frente unida como pais), você terá um chance de ter mais paz em casa e um filho mais respeitoso.
Se sua esposa não participar, considere ir sozinha. Você está em uma situação difícil, e acho que conversar com um profissional pode ajudá-lo com suas preocupações ("Receio que quando ele começar a escola, ele esteja com problemas o tempo todo. Receio que meus 2 anos de idade, em breve ser 3 está pegando todo o seu mau comportamento. "), metas e planejando como alcançá-las. Pode não ser possível "vencer" - obter o que você deseja - na sua situação atual; pode ser necessário ajustar e definir metas razoavelmente alcançáveis ou decidir sobre algo que não seja considerado nesta postagem.
De qualquer forma, desejo-lhe boa sorte.
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Criar um filho com 2 estilos parentais opostos ao mesmo tempo é menos do que perfeito.
Se você adotasse o estilo da mãe, isso certamente seria preferível à solução atual de ter 2 estilos diferentes. Se isso não for uma opção, você entenderá por que adotar seu estilo e abandonar o dela também não é uma proposta simples para a mãe.
É hora de iniciar uma discussão contínua sobre como criar filhos com a mãe. O objetivo é que vocês dois tomem decisões informadas, juntos, sobre como criar seus filhos. Eu também sugiro a leitura de alguns livros sobre pais - provavelmente é uma boa ideia que ela escolha o primeiro livro que vocês dois lerão, para que ela não tenha a impressão de que você está apenas tentando forçar seu ponto de vista. dela. Você pode escolher o segundo livro.
Se as discussões entre vocês dois não derem certo, você precisará envolver um terceiro (um padrinho, um terapeuta, uma avó etc.).
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Se a mãe da criança aceitar que você tem um pai responsável, então sim, você precisa estar na mesma página que ela.
Embora eu pessoalmente não ache que espancar ou bater seja o caminho a seguir - afirmo que espancar ou bater quando a mensagem é complicada não faz sentido. Portanto, se você for disciplinar dessa maneira, a criança deve entender por que você acha necessário e que os outros pais concordam com você. Isso nunca deve ser feito com raiva.
Não traz racionalidade para o problema se a criança não entender ou se estiver recebendo mensagens contraditórias. Se a criança não entende, ficar bravo, gritar e espancar são maneiras de dizer: "Faço isso porque sou maior e mais forte que você".
Se puder, sugiro terapia familiar / parenteral ou aulas.
A disciplina torna as crianças mais felizes quando é justa e consistente. Diz que você se importa com a criança.
Aqui está um dos muitos sites que falam sobre a importância da disciplina.
Na minha opinião, como pai e assistente social / terapeuta familiar e professor aposentado - a disciplina é um dos presentes / ferramentas mais importantes que damos às crianças. É uma mensagem constante que amamos e nos preocupamos com nossos filhos.
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Goste ou não, a menos que você o tenha adotado, você não é o pai da criança de 5 anos. Você realmente não tem autoridade para discipliná-lo, a menos que seja delegado por sua mãe ou, menos provavelmente, por seu pai. Se a mãe dele quiser criá-lo de forma permissiva, você terá que viver com isso.
Tentativas unilaterais de sua parte para "moldar" suas "maneiras e bom comportamento" parecem uma perda de tempo, porque são uma perda de tempo. Pare de desperdiçar seu tempo. Trate-o como você faria com o filho de um colega de quarto: se ele começar a incomodá-lo seriamente, peça à mãe que faça algo a respeito; caso contrário, deixe cair.
Seu maior problema é como sua criança de 2 anos será criada. No caso dele, você realmente tem autoridade para "moldar maneiras e bom comportamento". No entanto, dado o que você diz que a atitude de sua esposa é em relação à disciplina - e assumindo que ela é a mãe de 2 anos - ele está recebendo alguns sinais seriamente confusos se você está adotando a mesma abordagem disciplinar que está adotando com o meio-irmão mais velho.
Você precisa entrar na mesma página com sua esposa no filho de 2 anos. Isso pode exigir a ajuda de um conselheiro, como outros sugeriram. Depois de concordar com uma estratégia de parentalidade aos 2 anos de idade, você pode esperar que sua esposa possa ajustar sua estratégia com a criança de 5 anos sozinha.
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Seu problema é bastante desafiador, pois pode representar vários problemas combinados em um único problema principal.
Tentando simplificar as coisas, posso explodir da seguinte maneira.
Primeiro , sugiro que você tente adotar uma estratégia parental semelhante com a mãe . Você pode usar uma boa abordagem policial contra policiais maus (com uma troca ocasional de papéis), mas apenas se for voluntariamente escolhida por vocês dois. Caso contrário, estará simplesmente brincando com o desastre. Se você não conseguir concordar com um padrão comum com a mãe, tente seguir a abordagem dela com seu enteado. Isso não significa que você não possa ser mais rígido com seu próprio filho.
Segundo , evite punições físicas (até espancar os 5 anos de idade é pelo menos marginalmente abusivo) e minimize os gritos. Se você continuar com essa atitude, você acabará aparecendo como o pai ruim, mesmo que estivesse certo em primeiro lugar, e aumentará o confronto com o enteado.
Terceiro , explore as raízes mais profundas do comportamento do enteado . Ocasionalmente, uma mãe que está se separando de um ex-marido pode usar inconscientemente seu filho para isolar fisicamente o marido e, quando finalmente encontra outro homem, a criança acaba se sentindo culpada pela separação e também deixada de lado pelo novo homem. Esse fenômeno foi chamado de síndrome do incesto emocional, e algumas referências estão disponíveis online (por exemplo, veja esta contribuição da Dra. Patricia Love). Isso precisa ser cuidadosamente ponderado e tratado.
Quarto , qual é o impacto do pai biológico ? Ele está bem com você criando seu filho? Ele tem um padrão diferente? Ele usa o filho para desafiar o seu papel ou o da mãe? Somente gerenciando o impacto do pai biológico em seu enteado, você poderá ser pai efetivo.
Em conclusão, tente separar as diferentes questões em jogo e procure aconselhamento para você, seu cônjuge, o filho ou todos vocês juntos.
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