Por que tenho sentimentos negativos sobre minha mãe?

Eu sou um garoto de 16 anos. Meus pais são divorciados, meu pai não tratou bem minha mãe; ele a espancou e pensou que ela o estava traindo quando na verdade nunca o fez. Minha mãe tentou lidar com ele pelo fato de ter 4 filhos (eu sou o filho mais velho), mas depois de 7 anos dele sem emprego e todos os outros abusos, ela não conseguiu lidar com a situação e foi para tribunal para o divórcio e eles se divorciaram.

3 anos depois, agora eu odeio minha mãe, que trabalha em período integral de 8 a 6 anos apenas para poder pagar aluguel e escola, enquanto meu pai não tem emprego há 9 a 10 anos. Eu não odeio ele, mas odeio minha mãe.

Não sei por que a odeio, sinto nojo dela por não gostar de nada e está ficando pior. Eu sempre digo que gostaria de morar sozinha em uma casa sozinha sem ela.

Parei de estudar bem, minha confiança, vida social e saúde pioraram.

Acredito que amo meu pai e (avó do lado de minhas mães), mas odeio minha mãe e minha vida está se tornando uma bagunça. Eu costumava ser aluno A +, o primeiro aluno, mas nem sei se vou passar este ano.

Não acho que você odeie sua mãe com tanta força quanto pensa. Nós sempre ficamos bravos com aqueles que estão perto de nós. Parece ser a maneira mais fácil de desabafar.

Lembro-me de ter 16 anos e o motivo é que foi um dos momentos mais difíceis da minha vida. Ver abuso, raiva, ódio e, finalmente, um divórcio nunca é fácil e fica com você para que você tenha minhas simpatias aqui.

Meu conselho é pensar longamente sobre o que aconteceria se você afastasse sua mãe e viva sozinha. É difícil por conta própria e é ainda mais difícil quando você empurra as pessoas ao seu redor.

Seria sensato tentar falar com sua mãe sobre isso adequadamente. Se estiver com dificuldades, considere anotar tudo o que você puder pensar que esteja causando raiva e dor. Coloque tudo no papel e leia sobre ele. Talvez faça uma carta para sua mãe ler. Ela não precisa ver isso se você não quiser. Escrever as coisas pode ser uma maneira de lidar com as coisas. Também seria muito bom anotar todos os aspectos positivos que estão acontecendo em sua vida. Isso lhe dá algo para ser feliz, algo para reconhecer e algo para focar. Ver um psiquiatra pode ser outra opção ou simplesmente conversar com alguém pode ser suficiente.

Ele é uma pequena história que, através da minha própria experiência, pode ajudá-lo.

Eu nunca tive uma figura paterna nos meus primeiros anos, ele e minha mãe se separaram quando eu tinha alguns meses e, embora eu o conheça, não falo com ele. Eu realmente queria um quando era jovem e sentia que não era normal porque não tinha um.

Minha mãe conheceu alguém quando eu tinha 11 anos. Eles estavam juntos há 5 anos, se casaram 3. Ele acabou sendo um alcoólatra abusivo e, a certa altura, foi muito ruim. Ele trabalhava no exterior e, a cada dois meses, não estava por perto.

Quando eles se separaram, eu fiquei feliz. Parecia que éramos uma família novamente. Nós nos mudamos para outra casa e seguimos em frente, mas quando eu cresci, por algum motivo estranho, comecei a não me dar bem com minha mãe. Comecei a detestá-la e não conseguia explicar o porquê naquele momento. Ficou tão ruim que gritamos e lutamos por horas antes de um de nós ir embora. Acabei saindo e conseguindo meu próprio lugar.

Foi quando a realidade surgiu. Eu empurrava a pessoa que mais me amava e causava algum dano real ao fazê-lo. Agora eu estava sozinha, morando em uma casa que não podia pagar e não podia pedir ajuda a minha mãe. Chegou ao ponto de eu conseguir empréstimos para tentar sobreviver e não podia me dar ao luxo de pagá-los. Acabei morando com minha avó por um período de tempo.

Durante esse tempo, pensei muito sobre o que havia feito. Ao longo dos anos, minha mãe sacrificou tudo por mim e minha irmã. Mantendo três empregos apenas para sobreviver e colocar comida na mesa. Ela iria mesmo sem, assim nós não. Ela não era perfeita, mas fez o seu melhor e é tudo o que ela pode fazer. Eu pensei comigo mesma: o que eu fiz? Por que eu a afastei? Honestamente, ainda não sei, mas aposto que é algo a ver com o divórcio. Eu deixei isso para trás e fiz um esforço para procurá-la para agradecê-la por tudo o que ela havia feito e dizer a ela que sei que ela sempre teve meu melhor interesse no coração. Voltei e, embora houvesse tensão, tentei o meu melhor para não ficar com raiva de novo. Em vez disso, concentrei-me em economizar meu dinheiro para que eu pudesse eventualmente me mudar e me tornar independente com o apoio de minha mãe atrás de mim. Eu tinha 22 anos quando me mudei para um emprego em período integral. Mesmo assim, era difícil, então pense com cuidado antes de sair.

Dez anos depois, agora tenho meu próprio filho e meu relacionamento com minha mãe está mais próximo do que nunca por causa do esforço que dedico.

Eu duvido seriamente que você odeie sua mãe, ela provavelmente é o ponto focal da raiva que você sente por outra coisa, porque ela é a maior presença em sua vida.

Você provavelmente precisa de ajuda para lidar com o que está causando sua raiva, o que provavelmente é causado por seus sentimentos sobre a separação de sua família. Muitas pessoas com quem conversei, inclusive eu, que se divorciaram tiveram algum ressentimento / raiva em relação aos pais porque achavam que deveriam ter feito mais ou os amavam o suficiente para resolver o que causou o rompimento da família.

Como era a qualidade de sua vida antes de seus pais se divorciarem, você culpa sua mãe por ter sido a pessoa que iniciou o divórcio? Você aceita as razões que ela lhe deu por deixar seu pai?

Sua mãe é uma fonte de estresse para você, devido a suas expectativas e lembretes constantes para melhorar a si mesmo. É possível que a sua recusa nas notas e em outras áreas seja o resultado direto da única coisa que você sente que pode controlar sobre sua vida e de uma forma silenciosa de rebelião em relação às expectativas de sua mãe.

Sendo uma fonte constante de lembretes para trabalhar duro, melhorar etc., você naturalmente não gostará dela.

É bem provável que o estresse a que ela esteja passando também esteja se tornando um fardo para você.

Mesmo se você fosse morar com seu pai ou outro tutor, rapidamente descobriria que as expectativas são muito semelhantes (embora talvez sejam apresentadas de uma maneira diferente) e o estresse seria bastante semelhante.

Quanto a mudar a situação, você precisa mudar a si mesmo. Não apenas porque você não pode mudá-la, mas porque o gerenciamento do estresse e a separação da raiva sobre uma situação das pessoas envolvidas (ou seja, culpa equivocada) serão uma necessidade constante ao longo de sua vida. Neste momento, você tem um bom ambiente para praticar, a salvo de falhas e muita distração externa.

Sugiro começar priorizando sua vida, decidindo o que é importante e concentrando-se nessas coisas, deixando de lado as menos importantes. Então, sugiro trabalhar no serviço a outras pessoas - principalmente sua mãe e outras pessoas com quem você tem um relacionamento difícil.

Procure um mentor para revisar seus pensamentos sobre priorização e que serviço você poderá prestar. Considere o futuro - onde você gostaria de estar daqui a 5 anos? Como você pode chegar lá? O que você pode fazer agora para tornar esse caminho mais provável?

Eu poderia pensar em várias razões pelas quais sua raiva está sendo dirigida a sua mãe. A maior parte disso é especulativa, mas eu já estive em um cenário semelhante com minha mãe em uma época da minha vida, por isso espero que isso lhe dê algo para pensar pelo menos.

Seu pai não parece um cara legal. Sua descrição o considera abusivo e irresponsável. Você sabe disso e reconhece isso. Mas você deve se reconciliar com o fato de ainda o amar, o que causará dissonância em sua mente. Coloque um alfinete nesse pensamento por um segundo.

Você diz que seu pai foi abusivo com sua mãe, mas não indicou que ele dirigiu o abuso a você ou a seus irmãos. Ao longo de anos vendo isso quando criança, que conclusões você tirou disso? Se seu pai estava fora de controle e apenas violento, por que você também não estava sujeito ao abuso dele? Como você justifica as ações dele em sua mente (a mente de uma criança, ao longo de anos testemunhando isso)? Talvez você acabe acreditando que sua mãe merece isso, ou talvez acredite que ela é fraca demais para se levantar e se defender, e sua fraqueza percebida se torna repugnante para você. Isso não é algo que tem que acontecer em um nível consciente. Esse é o seu subconsciente tentando protegê-lo da dissonância de amar seu pai e testemunhá-lo cometer esses atos.

Parece que sua mãe iniciou o divórcio. O que, de certa forma, significa que ela levou seu pai para longe de você. Você amou seu pai e ela intencionalmente tomou uma ação para levá-lo embora. Além disso, você agora é deixado como o filho mais velho, aos 16 anos, talvez com a expectativa interna racional de que agora precisa se tornar um homem, e um pai substituto para seus irmãos mais novos, uma posição que você não é. pronto para, e talvez ressentido. Novamente, você pode rastrear isso de volta à decisão de sua mãe de obter esse divórcio.

Vamos também olhar para sua mãe e pai novamente. Sua mãe está trabalhando duro para sobreviver, enquanto seu pai não trabalha há anos. Sua mãe é quem você vê como responsável, enquanto seu pai é visto como irresponsável. Então, com toda a raiva que você sente, é natural que você ponha isso aos pés dos pais que você vê como responsáveis, enquanto deixa de lado o irresponsável, porque é assim que você vê seus pais.

Além disso, você provavelmente se identifica intrinsecamente com seu pai. É fácil você se imaginar no lugar de seu pai, mas não no de sua mãe.

Estes podem ou não capturar seus sentimentos, mas eu imagino que alguns deles estejam próximos. Ao fazer essa pergunta, você demonstra que entende que esses sentimentos não são apropriados ou racionais, o que provavelmente causa ainda mais dissonância. Mas, pensar no porquê é a chave para você chegar ao ponto de entender sua mãe e não culpá-la. Quando você tiver esses sentimentos por ela, anote-os no momento, sem filtro e leia-os de volta. Tente se concentrar no porquê, mesmo que isso o faça confrontar um pensamento que você não quer admitir que tem. Concentre-se no que a faz se ressentir dela e separe esses pensamentos com a lógica até que eles não possam mais se sustentar sozinhos. Provavelmente não será fácil. Vendo sua mãe sofrer abuso por anos, especialmente se você não foi submetido a esse mesmo abuso, provavelmente manchou sua visão dela e tornou muito mais difícil você se identificar com ela, mas parece que você sabe que seus sentimentos sobre isso não são racionais e você precisa trabalhar com eles. Ver um terapeuta sobre isso seria o ideal, pois eles podem ajudá-lo a desconstruir seus sentimentos em torno disso e trabalhar com eles.

Você claramente precisa de uma ajuda psicoterapeuta. Há muitas razões pelas quais você odeia sua mãe e ninguém pode lhe dar uma resposta clara, mas o divórcio causou impacto em você, talvez você odeie o fato de sua mãe ter deixado você e seu pai, talvez sinta falta do carinho e atenção dela. Por que você a odeia, tudo isso pode ser minha culpa Eu não tenho idéia de que você é a culpa do quê? Enfim, estou apenas assumindo as coisas aqui.

Quando você recebe um psicoterapeuta, ele abordará seus sentimentos negativos e ódio e ajudará você a superar seus problemas.

Sua mãe provavelmente está estressada e traumatizada. Ela é uma mãe solteira (suponho), que está tentando alimentar e criar quatro filhos.
Se seu pai não está trabalhando, ele provavelmente não a está ajudando a pagar por suas roupas, educação, comida e coisas iguais, como deveria. Este é outro fator de estresse para sua mãe.

Provavelmente, sua mãe não está dando a todos a atenção e o amor necessários que devem receber, porque:

• Existem 4 de você e apenas 1 dela.
• Ela trabalha em período integral e tem que cuidar da casa.
• Você provavelmente está recebendo menos atenção, amor e mais responsabilidade, porque é o mais velho.
• Se você é do tipo fechado, provavelmente ela não está percebendo quando você está tendo problemas.
• Se você tem irmãos muito ativos e / ou exigentes, eles provavelmente estão atraindo mais atenção dela.

Perceba que sua mãe tem uma vida muito difícil no momento e um passado ainda mais difícil, do qual ainda não teve a chance de processar ou se recuperar.

É normal na sua idade querer viver sozinho, fazer suas próprias coisas e ser deixado sozinho. Você não pode fazer isso porque é menor de idade e incapaz financeiramente, portanto "odeia" sua situação atual.

Os seres humanos são criaturas hierárquicas, sua mãe está acima de você. Por causa disso, você a responsabiliza em algum grau por sua felicidade pessoal. Isso é normal, mas errado até certo ponto.

Minha sugestão: você tem 16 anos, tente conseguir um emprego de fim de semana. Saia de casa por algumas horas e faça algo útil que pague. Com o dinheiro, você compra sua felicidade de maneira materialista ou ajuda sua mãe e obtém sua felicidade de maneira emocional.

Quanto ao seu estudo (ou falta de), sua confiança e vida social, ...
Sua mãe não é a culpada por isso, portanto, não a use como uma desculpa para relaxar.

Seus problemas reais são outra coisa, a julgar pelo seu post, poderia ser facilmente seu pai. Você o retrata como um perdedor típico, enquanto ele deve ser um modelo para você. Se você já olhou para ele, perceber que decepção ele realmente pode fazer isso com você.

Falando por experiência própria e concordando com a resposta de Adam Davis

Uma razão pela qual você está direcionando sua raiva para com sua mãe pode ser que você sente que pode confiar nela, e não em seu pai. Se alguém não é uma presença confiável em sua vida, mas você deseja que seja, provavelmente não se sente seguro o suficiente em sua afeição para ficar com raiva dele. Portanto, enquanto seu pai pode ser mais merecedor de sua raiva, você a redireciona para sua mãe, pois ela provavelmente não vai se relacionar com você por causa de seu ressentimento (ela aguentou muito pior).

Será que está partindo seu coração ver o quanto ela está lutando por você e seus irmãos, enquanto você se sente um pouco impotente, no fundo, desejando poder ajudá-la?
Você está realmente apenas enfatizando tanto com ela que tem medo de deixar essa empatia assumir, porque isso causaria imensa tristeza e desespero para você?

De qualquer forma, convém considerar o seguinte:

Você provavelmente não tem idéia do quanto dói para ela ter a vibe de que você está demonstrando esses sentimentos por ela.
Não estou escrevendo isso para culpar você; no entanto, você deve considerar as consequências de sua atitude. Veja isso como parte do crescimento ... Se não, você pode se arrepender disso, possivelmente quando for tarde demais.

Sua mãe certamente é um dos poucos seres da Terra que o amarão incondicionalmente (é claro que pode haver exceções, mas parece que sim, pelo que você escreve). Mesmo que isso nem sempre apareça, lembre-se de que ela está lutando muito e talvez às vezes queira esconder sua própria tristeza e desespero de você, porque ela não quer que você tenha medo.

Boa sorte e não tenha medo

Não vejo nada no seu post que indique que sua mãe não te ama muito. É uma verdade perversa que é mais seguro odiar alguém que o ama do que odiar alguém que o rejeitou ou de quem você tem medo. Se você tratasse seu pai da maneira como está tratando sua mãe, ele quase certamente não reagiria da mesma maneira que ela reage. Pode até ser perigoso para você, pois ele é uma pessoa violenta. Portanto, é mais seguro expressar sua raiva para sua mãe do que para seu pai.

Existem muitas maneiras pelas quais nossos cérebros complexos podem dar errado. As emoções podem espremer a razão. A melhor maneira de recuperar o cérebro é obter ajuda externa. Leia livros sobre como as crianças lidam com o divórcio, a raiva, os pais abusivos, o tratamento da perda. Faça terapia. Um bom terapeuta pode ajudá-lo a entender por que você se sente do jeito que se sente e a decidir como você quer se sentir e como se curar. E por favor se apresse. Quanto mais você esperar, maior a chance de acabar enfrentando a raiva e transformando-a em algo ainda menos saudável. Eu acho que é uma coisa boa que você consiga encarar isso honestamente agora. Traga à tona e lide com isso. Isso poupará a você e às pessoas que você ama muito mais dor mais tarde na vida.

Como homem (e primogênito, até), o OP copiou meticulosamente padrões sutis do comportamento e das emoções de seu pai (ou seja, personalidade), e no meio da adolescência isso amadurece em uma variação bastante espetacular dessa personalidade.

A única solução é seguir um conjunto justo de costumes. Se a mãe da OP é a prestadora, ela não deve ser odiada, mas tratada bem. OP não pode nem pode confiar em seu pai; portanto, o amor que ele sente é inteiramente irracional, biologicamente falando, assim como seu ódio por sua mãe.

Um psicoterapeuta pode ajudar na interpretação. Quebrar o condicionamento precoce de alguém é possível, mas apenas através de recondicionamento permanente . No caso de interromper essa programação, o roleplay é útil para desabafar emoções, em muitas iterações. As emoções reprimidas são piores que ataques de raiva incontroláveis ​​e devem ser eliminadas em um ambiente controlado.

Ao contrário de alguns dos outros aqui, acho que você realmente a odeia. Para ser sincero, acho que você tem inveja de outras crianças que têm mais do que você (aquelas com uma vida familiar estável, têm mais dinheiro, que não precisam se sentir envergonhadas com a situação delas etc.) que não ' t "devo" alguém como você sente que deve sua mãe. Como você não consegue encontrar uma maneira de resolver o problema, você acaba odiando um pedaço dele e é a sua mãe.

Enquanto você o mantiver em sua mãe, terá o que equivale a raiva impotente. Você não tem ação para liberar esse ódio, então isso se torna uma força que você deve manter constantemente dentro de você. Esse conflito interno pode ser extremamente desgastante.

O que eu sugeriria é direcionar seu ódio para a própria fraqueza. Odeie sua incapacidade de encontrar uma solução para o problema ou encontrar algo positivo na situação, por exemplo. Ao encontrar falhas dentro de si e odiar isso, em vez de algo que você não pode ter efeito, você libera sua frustração reprimida e se aprimora ao mesmo tempo.

Você pode simplesmente estar deprimido, o que geralmente é normal, mas tratável.

Querer ficar sozinho é (um auto-reforço) sintoma de depressão. Você se ressente de sua mãe simplesmente porque ela está lá, em vez da solidão que você procura. Provavelmente você pode se beneficiar do espaço, mas evite a armadilha do isolamento.

Obtenha ajuda de conselheiros. Múltiplos conselheiros, porque você tem sede de orientação para esclarecer suas dúvidas. Esta é a sua missão na vida. Vá ao seu conselheiro preparado com notas (como uma agenda) para que você use o tempo com sabedoria.

Você sente muita dor, o que dificulta a empatia com os outros. Mas tente ajudar sua mãe. E arranje algum tempo para si mesmo. E definitivamente use conselheiros até o dia em que você se sentir confortável e não estiver mais lutando.

Tudo bem, outras respostas estão descrevendo como você realmente não a odeia e outras questões relacionadas à depressão, etc. Deixe-me dar uma perspectiva muito diferente e, possivelmente, a razão pela qual você se sente assim.

Primeiro, seu ódio total é constituído pelos seguintes pontos:

• Abuso físico do seu pai.
• A tolerância constante de sua mãe - isso apresentou uma imagem deliberadamente fraca de vítima de sua mãe em seu cérebro.
• Você mesmo não sendo capaz de parar quando você sente isso.

Para Motivo 1 : Por mais que você odiava o abuso do seu pai, uma coisa é que sua mente tem constantemente reconheceu que o ódio desde que começou e você por assim dizer, na verdade acabou odiando-o. Não há redenção para seu pai sair disso. Como resultado, você se sente decisivo sobre esse ódio.

Pela segunda razão : é aqui que você sente um ódio reprimido por sua mãe e não sabe o porquê. Bem, é porque ela continuou a abusar por anos e por causa da fraca vitimização dela. Agora, nem eu nem você estamos justificando ele ou ela por abuso / vitimização prolongada, mas você simplesmente não consegue justificar sua exploração por tanto tempo. Você provavelmente já sentiu que, se estivesse no lugar dela, teria lutado / se levantado com força, à sua maneira ou provavelmente fugido. Você condena a mentalidade da vítima muito mais do que abusar de si mesma.

É aqui que você sente esse ódio reprimido por sua mãe por ser uma vítima prolongada, enquanto você definitivamente a ama também pelo que ela fez. Você está se sentindo indeciso sobre o sentimento de ódio e amor em relação à sua mãe.

Razão 3 : Você provavelmente se odeia por isso, mas realmente não se culpa por ser criança e por não ter poder ou autoridade para lidar com isso.

O que você deve fazer agora?

Você precisa de algum tempo sozinho para examinar seus pensamentos e colocar sua energia em encontrar um emprego de meio período (se for maior de idade) para apoiar sua mãe e sua família financeiramente, pois ela não será capaz de lidar com essa pressão contínua por muito tempo. grandes.

Você também pode querer se concentrar em ter um hobby. Isso vai tirar sua mente desse ódio. Desnecessário dizer que levará algum tempo para que esse ódio se acalme e quanto mais você inspecionar seus pensamentos, mais simplificado será o processo.

Lembre-se, independentemente de todos esses sentimentos, sua mãe sente o contrário em relação a você. Portanto, não deixe sua mãe sozinha por esses sentimentos passageiros. Você acabará por superá-los, mas ela ficou com cicatrizes por toda a vida.

Boa sorte!

Bem, primeiro, você precisa entender que suas notas são para você. Portanto, descobrir esse pedaço será importante para você a longo prazo. Se você não pode pagar a faculdade porque não possui nenhuma bolsa de estudos, se acabar pagando empréstimos para estudantes por 20 anos depois, é com isso que você lida. Nem seus pais, nem seus professores, etc. Quando adolescente, você pode facilmente perder isso quando os adultos ao seu redor falam sobre a importância das notas. Mas a realidade é que ótimas notas são algo que você faz para facilitar sua própria vida, abrir mais potencial para si mesmo, eventualmente, ajudar apenas você. Portanto, a melhor coisa que você pode fazer por si mesmo quando a vida é difícil, é perder-se nos estudos. Entendo, parece totalmente chato, mas é um caminho para outra coisa. É realmente.

E como você se sente sobre os pais é complicado. Na sua idade, você ainda não consegue entender nada sobre esse fim da vida familiar. Os pais agem de maneiras, tomam decisões e fazem coisas que você ainda não é capaz de entender. Coisas com as quais eu estava bem na sua idade, percebi depois que meus pais deveriam ter feito diferente. Coisas sobre as quais eu estava com raiva, mais tarde entendi e percebi que era apenas meu ponto de vista ingênuo, não algo que eles fizeram de errado. Perdoe-se por não conseguir entender todos os seus próprios sentimentos e entenda que seus sentimentos sobre tudo isso evoluirão e mudarão com o tempo. Duvido que você esteja sentindo é ódio. É mais provável que você tenha raiva e bastante. Há razões para ficar com raiva ... ninguém é perfeito. Nenhum. Ela escolheu um homem como seu pai que não poderia tratá-la direito, não poderia ' pai ou mãe, não consegue se sustentar sozinho e tem grandes problemas. Então, mesmo que todas as outras coisas nela fossem perfeitas, isso é algo bastante grande por si só. Eu próprio tinha raiva de minha própria mãe por problemas semelhantes com meu pai. Eu senti que ela deveria tê-lo iniciado e me salvado de ter que morar com ele. Tenho certeza de que um dia meus filhos me chamarão para a mesa por causa dos erros que cometi e os seus também o farão se algum dia você for pai ou mãe. Nenhum de nós faz isso perfeitamente, porque isso simplesmente não é possível. Todos somos humanos e fazemos o melhor possível com o que estamos trabalhando, desde nossas próprias infâncias, nossas próprias percepções, nossa capacidade de tomar boas decisões, ter a confiança necessária para abandonar, se necessário. Então, mesmo que todas as outras coisas nela fossem perfeitas, isso é algo bastante grande por si só. Eu próprio tinha raiva de minha própria mãe por problemas semelhantes com meu pai. Eu senti que ela deveria tê-lo iniciado e me salvado de ter que morar com ele. Tenho certeza de que um dia meus filhos me chamarão para a mesa por causa dos erros que cometi e os seus também o farão se algum dia você for pai ou mãe. Nenhum de nós faz isso perfeitamente, porque isso simplesmente não é possível. Todos somos humanos e fazemos o melhor possível com o que estamos trabalhando, desde nossas próprias infâncias, nossas próprias percepções, nossa capacidade de tomar boas decisões, ter a confiança necessária para abandonar, se necessário. Então, mesmo que todas as outras coisas nela fossem perfeitas, isso é algo bastante grande por si só. Eu próprio tinha raiva de minha própria mãe por problemas semelhantes com meu pai. Eu senti que ela deveria tê-lo iniciado e me salvado de ter que morar com ele. Tenho certeza de que um dia meus filhos me chamarão para a mesa por causa dos erros que cometi e os seus também o farão se algum dia você for pai ou mãe. Nenhum de nós faz isso perfeitamente, porque isso simplesmente não é possível. Todos somos humanos e fazemos o melhor possível com o que estamos trabalhando, desde nossas próprias infâncias, nossas próprias percepções, nossa capacidade de tomar boas decisões, ter a confiança necessária para abandonar, se necessário. me salvou de ter que morar com ele. Tenho certeza de que um dia meus filhos me chamarão para a mesa por causa dos erros que cometi e os seus também o farão se algum dia você for pai ou mãe. Nenhum de nós faz isso perfeitamente, porque isso simplesmente não é possível. Todos somos humanos e fazemos o melhor possível com o que estamos trabalhando, desde nossas próprias infâncias, nossas próprias percepções, nossa capacidade de tomar boas decisões, ter a confiança necessária para abandonar, se necessário. me salvou de ter que morar com ele. Tenho certeza de que um dia meus filhos me chamarão para a mesa por causa dos erros que cometi e os seus também o farão se algum dia você for pai ou mãe. Nenhum de nós faz isso perfeitamente, porque isso simplesmente não é possível. Todos somos humanos e fazemos o melhor possível com o que estamos trabalhando, desde nossas próprias infâncias, nossas próprias percepções, nossa capacidade de tomar boas decisões, ter a confiança necessária para abandonar, se necessário.

Apenas lembre-se de que sua mãe é humana. Ela não vai ser tudo o que você gostaria que fosse. Ela não pode ser. Ela é quem ela é e provavelmente está fazendo o melhor que pode agora com qual é a situação agora. A melhor coisa que qualquer um de nós pode fazer é tentar perdoar a nós mesmos e aqueles a quem estamos mais próximos e sermos abertos. Se você tem raiva, diga a ela ... mas faça-o com calma ... não em brigas, mas como um livro aberto.

É claro para mim que você tem um bom coração, porque você se importa o suficiente para saber que isso não faz sentido para você ter um sentimento tão ruim com ela e perdoar seu pai com tanta facilidade. Você quer algo melhor com sua mãe. Eu sei dizer Então tente encontrá-lo. Curar os relacionamentos familiares é realmente o melhor investimento que você pode fazer em sua própria paz E isso o ajudará talvez um dia se você optar por ser pai ou mãe. É importante mais do que você sabe em como acaba sendo pai, então trabalhe para curá-lo. Você nunca pensará nisso como uma perda de tempo.

você é um grande homem que se atreve a fazer essa pergunta e pensa em algo que não seja em seu coração. tenha orgulho de si mesmo.

sob alguns aspectos, minha vida era semelhante. nossa casa era um inferno naquele tempo por 5 anos. meus pais não se divorciaram por causa de muitas coisas na minha região e na família deles.

sua mãe lida com seu pai por cerca de 7 anos, significa que sua mãe é ótima. sete anos não é apenas pouco. se ela não age como você merece, é porque ela está cansada, muito cansada. não é tudo por trabalho físico e pagamentos a cada mês, mas pelo pensamento de que ela não podia imaginar que seria seu destino. ela queria um homem bom e solidário para fazê-la feliz com a vida, um homem que tem emprego e paga seus filhos. ela pode pensar que é perdida ou algo assim, mas não pode perder porque tem filhos. tente estar no lugar dela em apenas um dia com todas as coisas que ela pensa todos os dias. imagine ela ver uma mulher de sua idade segurando um homem e elas são extremamente felizes. essa imagem é suficiente para uma hora chorando. talvez sua mãe pense que está ficando feia e feia todos os dias por causa do trabalho duro e depois de alguns anos quando ela fica mais velha, seus filhos não gostam dela porque ela tem muitas rugas faciais, por exemplo. peço que não faça nada que não tenha retorno. um dia você entende que ela te ama de uma maneira que não tem limite. ganhar dinheiro é muito difícil, muito difícil.