Garoto se defendendo da irmã ou revidar?

Eu li essa pergunta , mas não acho que essa seja a solução para minha situação.

Meu filho tem 6 anos e uma madrasta de 5 anos. A irmã é capaz de penetrar na pele dele rapidamente - sendo irritante, atingindo-o ou gritando / cantando sons aleatórios. Desde muito jovem, meu filho aprendeu a se afastar se pedir para a pessoa parar não o conserta.

Tudo isso soa bem em teoria, certo?

Meu problema é que ela o seguirá e, eventualmente, uma discussão eclode, e meu filho começa a chorar porque sua mãe (que vive em uma casa diferente da minha) lhe disse: "Os meninos são mais fortes, as meninas são mais espertas. Você não pode bata nas meninas de volta ". Ele simplesmente não sabe o que fazer, então me procurou por conselhos.

O conselho que dei a ele foi: "Você sabe que é mais forte que você. Você sabe que tem mais maturidade e inteligência do que ela. Se pedir a ela para parar e se afastar não estiver funcionando, e ela bater em você, você pode bater nela de volta. Você não pode bater nela mais forte do que ela bate em você, e você não pode carregar e continuar batendo nela várias vezes. "

Meu processo de pensamento foi "Se uma garota vai ser um valentão, por que importa que ela é uma menina"? Eu vi meu filho, uma e outra vez, ir embora ou pedir a ela (ou a outros) que parasse de fazer o que quer que estivesse incomodando. Eu também vi onde ele se empolga, e isso me frustra como mãe também.

Expliquei isso ao meu parceiro em particular, e ela disse que era a lição errada a ensinar. Perguntei o que deveria acontecer quando ele tentou os outros métodos e eles falharam - nenhum de nós poderia encontrar algo melhor.

Quero que meu filho seja capaz de se defender, e não tenha medo de estar em uma sala diferente da minha, já que ele "não deve bater em garotas". Ele é um garoto confiante, e é muito educado, até para sua meia-irmã.

Minha pergunta é: estou certo em como ele deve se defender depois de esgotar respostas não-físicas ? Caso contrário, qual seria a melhor maneira de lidar com essa situação no futuro?

Claro que ele deveria se defender. alguns meninos são mais fortes que as meninas, alguns meninos são mais fortes que outros meninos, nada disso nega o seu direito de se defender.

Ele está sendo intimidado e, em vez de ajudá-lo, sua mãe está realmente dizendo a ele que se ele se defender, então ele está errado, ah, a propósito, você não é tão inteligente quanto sua irmã adotiva. Que coisas horríveis para se dizer.

Meu filho mais velho tem 6 anos, eu disse a ele que, se alguém o está incomodando, ele pode falar e dizer ao professor, a mim ou à mãe. Mas eu também disse a ele que ninguém tem o direito de machucá-lo e que se alguém o acertar, ele poderá revidá-lo e eu sempre o apoiarei.

A garota precisa de supervisão e treinamento mais firmes, porque outras crianças não serão tão tolerantes e lidarão com isso de uma maneira "natural" quando os adultos não estiverem olhando. Se ela não pode se comportar com outras crianças, ela precisa ser removida de outras crianças até que ela tenha aprendido suas maneiras, ou deixada com outras crianças que não têm essas restrições até que ensinem seus limites.

Como instrutor de artes marciais, sou fortemente influenciado por "quando você não consegue se afastar do abuso físico, lida com força e depois se afasta". Tudo o que proíbe o alvo de um agressor de se defender permite ao agressor e cria um risco de segurança e saúde a longo prazo para o alvo.

Oh garoto. Há várias coisas com as quais você precisa lidar aqui.

Primeiro, a idéia de "Meninos são mais fortes, meninas são mais inteligentes. Você não pode bater nas meninas de volta". Essa é uma declaração ampla e abrangente. Isso mostra ao seu filho que ele nunca será tão inteligente quanto uma garota apenas por causa da genética. Também mostra à sua enteada que ela não pode ser tão forte quanto um menino. Também reforça a noção de que, devido a uma diferença cromossômica, as meninas são imunes a repercussões físicas. Essa afirmação é completamente falsa ¹ . Nem todo mundo vai compartilhar esse sentimento. Contar à sua filha isso está apenas implorando que ela empurre alguém muito longe um dia e seja espancada porque ela pensou que não poderia ser atingida. Você e seu parceiro precisam parar de contar isso aos seus filhos agora.

Segundo, você precisa ensinar ao seu filho o que é uma resposta apropriada. Às vezes isso é apenas ir embora ou conseguir um adulto. Outras vezes, uma resposta física é apropriada. Você terá que mostrar a ele o que ele deve fazer e quando. Irmã cutucando ele? Diga a ela para parar e ir embora. Ela está cantando irritantemente e o seguindo por aí? Consiga um adulto. Bater nele? Defenda-se e pegue você. Ser atingido mais de uma vez? Lute para parar de bater.

Ninguém tem o direito de machucar seu filho, nunca. Eles precisam saber como se defender adequadamente e que não há problema em fazê-lo. Eles precisam saber que podem se proteger. Eu sempre fui ensinado a me proteger e acabar com a ameaça, não mais. Isso significa que você bloqueia acertos e possivelmente ataca de volta o suficiente para fazer alguém parar. Depois disso, você desengata.

¹ _{Não estou defendendo a violência contra meninas / mulheres. Fui criado para respeitar e honrar as mulheres. Mas também fui ensinado que essa crença tem um limite lógico, não concede imunidade geral ou o poder de deixar alguém andar sobre mim.}

Eu acho que é necessária uma discussão com a mãe dele:

a mãe dele disse a ele: "Os meninos são mais fortes, as meninas são mais inteligentes. Você não pode bater nas meninas de volta"

Este é um enigma interessante. Você deve perguntar a ela sobre suas opiniões. O que vejo é "As garotas podem usar sua vantagem, porque são mais inteligentes. No entanto, você não pode usar sua vantagem. Você precisa combatê-las no domínio em que elas são melhores". Isso realmente não é uma mensagem gerenciável a longo prazo.

Existem maneiras de resolver esses tipos de problemas, mas são muito difíceis de ensinar porque a maioria dos adultos não os entende. Há uma linha tênue entre "responder em espécie" e "retribuição", que é preciso seguir. A maioria dos bons instrutores de artes marciais ensina isso, mas as artes marciais nem sempre são a resposta certa para uma criança de 6 anos. Você teria que decidir se é certo para o seu.

Minha recomendação é reconhecer que a força não é uma dinâmica física / não física binária. Não existe uma linha mágica entre o que é físico e o que não é físico. Claro, podemos traçar uma linha, mas já vi ataques físicos que você espera que sejam ignorados, e sabe-se que os ataques verbais terminam em suicídio. Espere que a linha seja confusa. Se você partir da suposição de que é uma linha clara na areia, não poderá ajudar, porque atou as mãos.

Minha recomendação também seria ensinar seu filho a usar a força mínima necessária e recompensar soluções inteligentes para minimizar a força. Afastar-se é um exemplo de como resolver a situação com força mínima ... até que ela não resolva mais a situação. Em seguida, uma nova solução precisa aparecer. Pode até envolver força física. Que assim seja. Sempre que ele usa muita força física, trabalhe com ele para encontrar maneiras melhores de usar menos força. Talvez ele não precise dar um soco no nariz da irmã adotiva, talvez tudo o que ele precisava seja empurrar o braço dela. Talvez tudo o que ele precise fazer seja segurar os pulsos dela. Deixe-o aprender como pouca força pode ser necessária.

Eventualmente, você chega a um ponto em que a força que você usa é tão sutil que a outra pessoa não consegue sentir. Essa é uma habilidade incrivelmente poderosa de se desenvolver. É o que você precisa para difundir situações tensas sem ter que desistir do terreno. No entanto, é muito difícil desenvolver essa habilidade com uma regra "sem força". A regra deve ser "faça o seu melhor para minimizar quanta força você usa".

Deixe claro que você o recompensa por desenvolver suas habilidades em procurar a solução de força mínima. Sim, provavelmente a irmã dele sofrerá algumas pancadas, mas a desvantagem é que você terá um filho que está aprendendo uma valiosa habilidade para a vida. Embora defender-se fisicamente possa não ser tão importante nos dias de hoje, aprender a usar força mínima em outros ambientes (como negociações comerciais ou relacionamentos) é muito importante em compromissos não físicos. Um filho que aprender a usar palavras cuidadosamente escolhidas para acalmar uma namorada zangada, em vez de ser um filho que aprendeu a dizer o que quiser, desde que não a bata, será respeitado. Essa é uma habilidade que se pode desenvolver uma vez que se deseja sempre buscar força mínima.

Com cerca de 40% do abuso doméstico ocorrendo contra homens por mulheres, acho que você está se alimentando de um sistema tóxico quando lhe disse inicialmente que "os meninos são mais fortes, as meninas são mais inteligentes. Você não pode revidar as meninas". As pessoas não devem bater nas pessoas de volta. Adicionar o gênero e as cláusulas anteriores é negativo.

Eu acho que você precisa interferir ativamente nisso quando isso acontece . Você instruiu seu filho com as formas mais comuns de evitar isso: apenas indo embora. Ensinar a ele que uma autoridade (um pai ou mãe nesse caso) precisa estar envolvida quando alguém o está assediando é a melhor solução para ele. Imagine uma situação como essa para ele no ensino médio, no trabalho ou em um bar quando adulto. Afastar-se ou ignorá-lo resolverá o problema na maioria das vezes. Ele precisa aprender, ou seja, ser ensinado por você, que o assédio persistente exige encaminhamento a uma autoridade (professor, RH ou polícia, respectivamente).

Como não estou claro onde a situação acontece, posso simplesmente dizer como evito esse problema com meus filhos e com quem assisto. Cada criança que assisto e cada uma tem uma pequena barraca pop-up. Se você gasta um pouco de tempo pesquisando, pode encontrar opções decentes a preços não muito altos que dobram super plano e são fáceis de armazenar. Atualmente, tenho 7 deles e todos eles se encaixam facilmente sob o meu sofá, com espaço de sobra.

O ponto da tenda. Toda pessoa recebe um espaço de retiro. Eu os configurei em locais fora do caminho. A criança pode colocar qualquer item lá para não compartilhar. Eles não têm permissão para preenchê-lo com itens para não compartilhar; é um ou dois itens de propriedade pessoal que eles não desejam compartilhar. Eles podem usar esses itens apenas dentro de sua barraca. Eles também têm um travesseiro e cobertor, se quiserem. Quando alguém entra em sua barraca, é um tempo para a interação. Ninguém pode incomodá-los, conversar com eles, etc. Ninguém nunca entra na tenda de ninguém. A barraca é para o tempo sozinho. Coloquei meus próprios filhos no quarto deles. Isso funcionou muito bem para evitar conflitos, principalmente os físicos. Eu até os deixo entrar lá se não quiserem falar comigo. Eles terão que falar comigo quando surgirem, mas podem escolher um tempo de descanso antes de conversarmos. Devo mencionar que não permito eletrônicos dentro das tendas. Tenho certeza de que, se eu fizesse algum, poderia ficar lá o dia todo.

Então, eu lhe digo tudo isso, caso isso possa funcionar. Isso permitiria ao seu filho um espaço para dizer "SUFICIENTE", mas, como ela também conseguiria um, que também gostaria de ser respeitada, ela poderá ver a barreira com clareza suficiente para recuar quando ele tentar se afastar dela. Os itens que comprei que recomendo para as crianças estocarem em sua barraca são brinquedos de inquietação (não giradores, há um intervalo de tempo disponível), brinquedos para mastigar (podem ser lavados na máquina de lavar louça, portanto, não importa quem o usou por último e sim, frustrado) 6 As crianças gostam de mastigar, lembre-se de mastigar suas canetas / lápis ou crianças que fizeram? A mesma idéia, apenas mais segura, pois é de silicone, melhor para os dentes e para a saúde), aperta brinquedos (o tipo de frustração) e outros itens semelhantes. Eu tenho itens em uma caixa grande, muitos itens idênticos para que cada criança possa escolher algo para mastigar, apertar e assim por diante. Eles podem escolher itens para suas barracas para ajudá-los a se acalmarem, incluindo coisas simples, como fizemos garrafas de água com óleo, água e corante alimentar, também fizemos alguns com glitter ou outras coisas. Aquelas garrafas de acalmação têm todos os tipos de tutoriais online. Eu recomendaria colar as tampas no lugar. Acredite, se você fizer isso, basta colar. Você me agradeceria por essa dica se soubesse o infortúnio que tive com uma criança e uma delas. ;) Você me agradeceria por essa dica se soubesse o infortúnio que tive com uma criança e uma delas. ;) Você me agradeceria por essa dica se soubesse o infortúnio que tive com uma criança e uma delas. ;)

Se esse conflito está acontecendo na casa da mãe. Você pode comprar uma barraca para ele para sua casa e começar a usá-la. Depois, você pode dizer à mãe o quanto isso tem funcionado e oferecer barracas para as crianças usarem, já que seu filho gosta tanto e você não quer deixar a madrasta de fora. Você também pode pedir ao filho que presenteie a barraca para a madrasta e tente escolher uma que você acha que ela adorará. Também poderia receber a boa vontade necessária, pois o melhor cenário é que ela um dia queira que ele goste dela e, como tal, aja de maneiras que inspirem esse vínculo. Se você é talentoso, você também pode ajudá-lo a acalmar as garrafas, para que ambos recebam itens de suas barracas que os ajudem a se acalmar e se reequilibrar antes de voltar às interações.

Aqui está um exemplo (com instruções) de uma garrafa calma que meus filhos adoram, sim, até os meninos. Glitter caindo é hipnotizante. http://mskcpotter.blogspot.com/2015/06/calm-down-jar-upgrade-and-recipe.html

Você também pode usar água destilada sozinha e clipes de papel coloridos. Acrescentei algumas tampas de peróxido porque ainda estava preocupada com a situação. De qualquer forma, você pode amarrar um ímã em uma corda na tampa e usá-lo para arrastar os clipes do lado de fora da garrafa. Os meus também amam muito esse.

Adicionar desde que eu vejo agora a situação está acontecendo em sua própria casa. De qualquer maneira, isso é melhor, pois você pode ter mais influência em sua própria casa do que em qualquer outro lugar. Então, em minha casa, estabelecemos regras juntos como uma família, as crianças são realmente solicitadas a apresentá-las, geralmente todos concordam facilmente (como você não pode entrar no quarto de outra pessoa sem permissão, sem bater, etc.). Você pode configurar regras que ajudem a cobrir esse problema e solicitar perguntas como "E quando ..." e ver o que eles criaram por conta própria. Então, quando uma regra está sendo violada, você também pode dizer "ei, eu pensei que você era o único que disse ...". Todos também assinamos o contrato de regras. Em nossa casa, esse contrato é para todos.

Eu definitivamente acho que a mãe está passando a mensagem aqui. Parece que ela está tolerando ataques verbais baseados em ser mulher. Incitar alguém a correr a boca não é bom, não importa o sexo de quem está fazendo, o mesmo que bater. E essa ideia de que ser menor significa que você pode ser facilmente derrubado também não é realidade. Eu tenho cerca da metade do peso do meu marido e meio metro mais baixo e ele lhe dirá na luta livre, etc, que sou muito mais difícil de enfrentar do que muitas pessoas maiores que eu. Depende de você ter muita coragem, pouca preocupação com a dor ou um limiar alto de dor e se você sabe o que está fazendo. Eu não estou dizendo que está certo, mas quando eu tinha 5 anos de idade, dei a um dos meus irmãos adolescentes um olho roxo, de propósito (eu bati de propósito, o olho roxo era mais do que eu planejava). Ser menor não é isso significa que ela tem licença para se safar de bater, nem significa que ela não é capaz de infligir graves dores. Eu digo aos meus filhos que eles têm permissão para usar força suficiente para fugir em uma situação em que estão sendo atingidos. Não é algo que precisamos usar, mas acho que é uma coisa razoável a dizer e não posso dizer a eles para nunca baterem em ninguém. Não é assim que a vida passa às vezes. Eu quero que eles evitem quando é possível e geralmente é possível evitar. não diga a eles para nunca baterem em ninguém. Não é assim que a vida passa às vezes. Eu quero que eles evitem quando é possível e geralmente é possível evitar. não diga a eles para nunca baterem em ninguém. Não é assim que a vida passa às vezes. Eu quero que eles evitem quando é possível e geralmente é possível evitar.

Então, eu acho que você precisa trabalhar em quais mensagens seus filhos estão recebendo, que são fortes, firmes, fortalecem a confiança e estabelecem limites. Não é bom dizer a um menino que as meninas são mais inteligentes. Não é bom para um garoto que os meninos sejam mais fortes. Essas estão longe de ser verdades universais e não ajudam na construção de caráter para nenhuma criança. O que acho útil nos meus filhos é que falo o que quero ver. Eu digo coisas como "Eu sei que você tem um coração amoroso. O que está acontecendo agora que você não pode mostrar essa parte de você?" Acho muito mais eficaz do que dizer "Por que você está sendo tão malvada?" Sua enteada, aos 5 anos, não é uma tirana diabólica horrível, por mais que pareça. Ela tem motivos para fazer o que faz e quando você decide por queela está fazendo essas coisas, muitas vezes as soluções são muito mais viáveis. As crianças vão agir lo para fora quando não está feliz. Nós chamamos isso de "representação". Também dizemos coisas como a criança está "me dando um tempo difícil" em vez de ver que a criança está tendoum momento difícil. As crianças não se levantam e decidem ser agressivas. Eu não dei um olho roxo no meu irmão sem motivo. Se você pensa em sua própria infância e nas coisas que fez, houve razões para fazê-las. Se esses problemas tivessem sido resolvidos antes, é provável que você nunca tenha enganado. Pode até ser algo como ciúmes, especialmente se ela não vê o pai com frequência, ou pode ser insegurança se ela acha que sua mãe o ama mais do que ela, ou ou ou. As crianças geralmente têm algo sob a superfície quando seu comportamento parece esse nível de proposital, repetitivo e cruel.