Avós maltratando meus filhos

Vendo as outras perguntas sobre os avós, isso parece ser uma exceção.

Minha esposa foi visitar meus pais por duas semanas e eu não pude ir porque tenho que trabalhar. Eu pensei que seria bom para eles, pois moramos no exterior e eles não passam muito tempo com meus filhos.

Por causa da distância, eu esperava que meus pais estragassem ainda mais as crianças, mas toda vez que eu as chamava, meu filho chorava por querer ir para casa. Ele é muito sociável e ama basicamente todo mundo, até crianças que o intimidam, então isso foi um choque para mim.

Minha esposa também me disse que eles gritam com ele o tempo todo, especialmente quando minhas sobrinhas estão por perto. Eles têm 7 e 10 anos e, aparentemente, meus pais não querem "deixá-los com ciúmes". Então, sempre que as sobrinhas estão por perto, elas ignoram meu filho. Aparentemente, minha mãe se une às duas meninas para zombar / intimidar meu filho e as defende se minha esposa diz alguma coisa.

Se eu falasse com eles, eles saberiam que minha esposa se queixou de mim e ela não quer arruinar o relacionamento deles, o que tem sido muito bom até agora.

Vou vê-los em breve e, se vir o comportamento, planejo conversar com eles, mas não sei como lidar com isso.

Eu amo meus pais, mas sinto muito pelo meu filho. Ele é bastante sensível e não merece ser tratado assim.

ATUALIZAÇÃO: Então, quando cheguei lá, a situação estava quase de volta ao "normal". Minha esposa sugeriu algumas vezes (respondendo às meninas) que não voltaremos a visitar. Ela também fez meus pais perceberem que estavam sendo duros demais e mudaram de atitude. Há algumas coisas acontecendo lá, então meus pais estão bastante estressados ​​e se encaixam facilmente. Não ajuda que de onde eu venho sendo agressivo faça parte do dia-a-dia. Obrigado a todos por sua ajuda e apoio!

Você tem um pouco da imagem e as partes que você tem são obviamente angustiantes. Mas até você ter tudo, eu não diria nada para seus pais.

Converse com sua esposa frequentemente e apoie-a; ela está em uma posição difícil. Como você não está lá para fazer o confronto necessário, ela precisa fazê-lo, dependendo de quão inapropriado é o comportamento.

Aparentemente, minha mãe se une às duas meninas para zombar / intimidar meu filho e as defende se minha esposa diz alguma coisa.

Pessoalmente, eu não toleraria esse comportamento. Se o avô estiver realmente intimidando a criança ou ficar do lado do agressor, é hora de levá-la para uma viagem de campo, fazer um piquenique, tomar um sorvete, o que for possível afastar de onde os avós moram. Não é hora de qualidade para o seu filho. Repita conforme necessário. Sair de casa para um hotel é realmente um último recurso e drástico; se o abuso for grave o suficiente, eu consideraria.

Como lidar com isso? Depende do que você vê e do que espera do seu relacionamento com seus pais e da renda disponível que todos os envolvidos têm. Na pior das hipóteses, você não os visita mais até ter uma conversa e chegar a algum tipo de acordo sobre comportamento desagradável. Menos drástico, mas ainda eficaz, veja seus pais longe desse ambiente, por exemplo, férias juntos na praia onde, se alguém começar a agir mal, você terá a opção de fugir imediatamente: nadar, tomar uma bebida gelada, passear, etc. Sua família (do irmão / irmã) pode ser convidada ou você pode tirar férias separadas com elas, para que nenhum problema de "ciúme" possa surgir com a avó.

É importante defender seus filhos. Isso mostra o seu amor. Seus pais também são importantes, e como você os trata é um modelo forte para seus filhos em relação a como eles devem tratá-lo quando adultos com crianças. Isso deve ser considerado também nas decisões que você toma.

Eu amo meus pais, mas sinto muito pelo meu filho. Ele é bastante sensível e não merece ser tratado assim.

Claro que ele não. Mas as ocasiões em que você realmente precisa escolher entre uma ou outra são raras (espero). Se seu filho for maduro o suficiente, você também pode fazer parte da conversa nos bastidores.

Você é o pai do seu filho. É sua responsabilidade defender seu filho, mesmo de seus próprios pais. Se você puder pagar, sua esposa deve se mudar para um hotel. Mas você terá que explicar aos seus pais que o comportamento deles é inaceitável.

Não sei como é o seu relacionamento com seus pais, mas eis o que eu faria se fosse eu e meu filho e meu pai (minha mãe faleceu) ou meus sogros:

Depois de ouvir meu filho chorando comigo no telefone, e principalmente depois de ouvir o outro pai me dizer que está sendo maltratado, eu ligava imediatamente para os avós e (se era meu pai) dizia: "Ei, então, eu conversei com meu filho hoje, e eu não sei o que está acontecendo, mas ele se sente muito inseguro no momento por algum motivo e quer voltar para casa. Você pode me dizer o que está acontecendo que pode estar fazendo com que ele se sinta assim? " E se fossem meus sogros: "Ei, então, eu conversei com meu filho hoje, e ele parece muito chateado e quer voltar para casa, o que é surpreendente para mim, e eu estou imaginando o que poderia estar acontecendo. faça ele se sentir assim. "

Essa abordagem é parcialmente baseada no fato de que eu sei que meu pai e meus sogros são boas pessoas, e eles nunca levariam um confronto direto comigo com meu filho, e também com base em minha propensão a enfrentar problemas imediatamente e -em. Se você se sentir mais seguro para sua família por estar fisicamente presente e puder fazer isso acontecer, é claro que você pode aparecer primeiro e depois começar a conversar. Mas se fosse eu, sei que gostaria de garantir que a situação não continuasse enquanto estivesse no avião voando para lá.

Eu esperaria que o problema fosse provavelmente um mal-entendido pelos avós sobre o quão prejudicial era o comportamento deles, e possivelmente também do meu filho ser sensível e levar a sério alguns comportamentos que são (erroneamente) destinados a se divertir, mas não importa o que esteja acontecendo, Eu sempre protegeria meu filho de seus avós - se é que ele é uma criança e incapaz de se defender, enquanto eles são adultos e amplamente capazes de fazê-lo. Seu trabalho nesse tipo de situação é ser o advogado e protetor de seu filho, mesmo que ele esteja errado de alguma maneira. Ele merece sempre ser tratado com respeito e bondade, mesmo que ele também esteja exibindo comportamentos que precisam mudar.

Posso dizer por experiência própria que o primeiro pecado imperdoável que um pai ou mãe pode cometer aos olhos de uma criança é expô-la ao dano, aguardando e permitindo passivamente que o mal aconteça. E o senso de tempo de uma criança e o que acontece fora da presença deles é um tanto limitado, portanto, provavelmente é importante que sua esposa intervenha imediatamente ao testemunhar essas situações, para que seu filho saiba que ela o defenderá e está do lado dele. O que você faz em termos de falar com seus pais por telefone é algo que ele não será capaz de testemunhar, por isso não terá um efeito imediato no senso de segurança dele. Para que isso melhore, você pode dizer a ele que está conversando com eles para tentar resolver o problema, e que quando você chegar lá, todos poderão sentar-se para conversar sobre o assunto juntos - se os avós puderem reconhecer o problema com seu comportamento e concordarem em ser gentis com seu filho. Caso contrário, a sugestão de remover sua família da situação é boa. Se as pessoas não estão dispostas a ver as falhas em seu comportamento, reconhecê-las e concordar em alterar esse comportamento, não há literalmente nada que você possa fazer nesse momento além de remover a si e sua família da situação. Mais uma vez falo por experiência própria. Não há razão para que sua esposa e seu filho fiquem em uma situação que os prejudique. Se as pessoas não estão dispostas a ver as falhas em seu comportamento, reconhecê-las e concordar em alterar esse comportamento, não há literalmente nada que você possa fazer nesse momento além de remover a si e sua família da situação. Mais uma vez falo por experiência própria. Não há razão para que sua esposa e seu filho fiquem em uma situação que os prejudique. Se as pessoas não estão dispostas a ver as falhas em seu comportamento, reconhecê-las e concordar em alterar esse comportamento, não há literalmente nada que você possa fazer nesse momento além de remover a si e sua família da situação. Mais uma vez falo por experiência própria. Não há razão para que sua esposa e seu filho fiquem em uma situação que os prejudique.

Você não está aí. Você não vê o que acontece e, portanto, tem dificuldade em decidir o que precisa ser feito.

Sua esposa está aí. Sua esposa vê o que acontece. Deixe-a decidir agora e diga a ela que você apoiará a decisão dela, mesmo que isso resulte em uma brecha entre sua família e seus pais.

Se, por qualquer motivo, a situação não for resolvida quando você chegar lá, não se preocupe com alguém que ofende alguém. Seja honesto e aberto sobre suas preocupações. Se seus pais querem participar da criação de seu filho, você absolutamente deve poder compartilhar preocupações sobre como ele foi criado com eles.

Claro que é uma via de mão dupla: se eles começarem a criá-lo, mesmo que a parte seja pequena, eles também terão o direito e o dever de dizer honestamente se tiverem sérias preocupações sobre como você o cria.

Este é um ponto de paixão para mim, tendo estado em uma situação semelhante à de seu filho.

O mais importante, que é realmente importante, é garantir que seu filho saiba que você está do lado dele, mesmo que isso signifique ser um pouco contra seus pais. Isso o coloca em uma posição difícil, com certeza, mas vai significar muito para o seu filho - posso garantir isso.

Existem alguns comentários muito bons, um deles é que sua esposa e seu filho devem ir a um motel por enquanto. Sei que não é isso que você pretende que aconteça, mas mudar esse arranjo ajudará a melhorar o ambiente para sua esposa e filho.

Falando em alguém que teve essa experiência, talvez seja necessário aceitar a natureza de que seus pais terão seus "favoritos" e pode haver muito pouco que você possa fazer para mudar isso. Não significa que você não possa ter um relacionamento decente com seus pais, mas as interações podem precisar ser mais "controladas"; portanto, a coisa do motel é uma ótima idéia.

Isso pode ser um pouco mais pessoal, mas se você estiver interessado em saber como isso aconteceu na minha situação - eu lhe contarei a história e espero que seja útil para você.

No meu caso, meu pai estava no exército. Ele está aposentado agora. Mas ele teve que sair para o campo, fazer atividades de reserva e assim por diante. Quando ele entrou nas reservas, eu tinha mais ou menos a sexta série. Eu passava a noite na casa dos meus avós, quando ele tinha que fazer coisas para os militares. Infelizmente, isso não durou muito tempo. Meu primo também viria. Enquanto meus avós nunca gritavam comigo, eles definitivamente jogavam favoritos com meu primo em cima de mim. Foi um pouco alienante. As festas do pijama duraram apenas um tempo muito curto, talvez 3-4 vezes no total, antes que meus avós mais ou menos deixassem claro que não queriam que eu passasse a noite. Por outro lado, meu primo foi capaz de permanecer quase quase continuamente. Até hoje, ainda não entendo o porquê. Enfim, meu pai deixou claro para mim que ele estava ao meu lado, não importa o quê. Ele começou a me levar para seus fins de semana de reserva, e às vezes eu ficava em casa no fim de semana. Essa não era uma situação ideal, então meu pai acabou voltando ao serviço ativo (o que é realmente anormal nos fuzileiros navais, acho que as pessoas puxavam as cordas para que isso acontecesse). Então nos mudamos para a Califórnia. Nós visitávamos meus avós apenas uma ou duas vezes por ano e ficávamos na casa deles a maior parte do tempo. Ainda estava claro para mim que eles não queriam muito comigo. Sim, ainda dói, mas eu sei que meu pai está nas minhas costas. Agora sou adulto, e meus avós ainda não se envolvem na minha vida - praticamente de qualquer maneira. Perdi minha formatura na faculdade, que fica a uma hora da casa deles - no entanto, dirigi mais de duas horas para ir à formatura do meu primo. O favoritismo ainda é grande aqui. Mas tento não pensar muito nisso.

A questão é que é muito importante, para o seu filho, que ele saiba que você está no canto dele - total e inabalável. Tenho um ótimo relacionamento com meu pai e, em grande parte, coloco isso em situações como essa - onde éramos alienados de outras partes da família e acabamos ficando mais próximos como resultado. Não tenho um relacionamento doentio com meus avós, mas sinceramente ... não gosto muito deles, em grande parte devido a isso (e muito mais)

Você conhece seu filho para ver o bullying de outras crianças e amá-los, e aqui está uma situação em que seu filho está chorando por ajuda. Isso significa que o assédio moral que seus pais estão fazendo está prejudicando-o, porque é um nível muito perturbador para esta criança sensata. Também importante, é ensinar a suas sobrinhas algumas lições ruins sobre como elas podem tratar outras pessoas em geral e em bandos.

Como você foi tratado em criança pelos seus pais? A resposta serve para encontrar uma maneira de iniciar a conversa. Mas não espere até vê-lo para trazê-lo à tona. Este não é um drama de escritório, é seu filho e sua família. Você também pode dizer que ele estava chorando para você, não mencione sua esposa. Você também foi intimidado de alguma maneira, independentemente de "te endurecer"?

Se você iniciar a conversa e seus pais ficarem na defensiva ou meio que encolher os ombros como exagero, você não deve aceitar a palavra deles imediatamente. Converse com seu filho, SEMPRE , com seus pais, para ver o que ele diz. Você precisa acreditar primeiro no seu filho. Especialmente com uma história sensata, como você diz que ele tem, ele merece a maturidade dos pais para ajudá-lo a aprender as etapas de como lidar com qualquer situação. Se seu filho mentir, isso se tornará um caso diferente para depois , ou se algumas partes tiverem sido tratadas, trate-o depois, mas por enquanto ensine a ele que ele pode confiar em você.

Caso contrário, um simples "Olha [mamãe / papai], ouvi dizer que [criança] estava chorando no telefone e ele disse ..." pode funcionar bem. Ou "Então [criança] estava me contando algumas histórias sobre a visita dele. Você pode me esclarecer para [sobrinhas] gritando com ele?" pode ter uma ideia se seus pais colocam toda a culpa nas sobrinhas. A fala de seus pais dizendo que eles não querem deixar as sobrinhas com ciúmes diz para mim que seus pais podem ser um tanto irracionais, porque isso não faz sentido para as ações tomadas. Avalie suas respostas e coloque as necessidades de seu filho em primeiro lugar.

Então, o que você descreve é ​​geralmente possível. Embora haja muitas coisas que você precisa considerar.

1. Seus pais criaram você. Como foi para você? Todos nós mudamos com o tempo, mas uma coisa muito importante a lembrar é que seus pais a criaram. Se você acha que eles fizeram um bom trabalho com você, dê uma folga.
2. Seus pais não são você. Suas escolhas sobre como criar seus filhos são suas. Eles devem respeitá-los e apoiá-los. Se eles não podem ou não querem, então você não deve deixar seus filhos com eles. Agora você precisa moderar isso um pouco. Seus filhos serão mais fortes e mais capazes de lidar com a vida real quando adultos se experimentarem coisas diferentes quando crianças. Uma dessas "coisas" vem do fato de que diferentes figuras de autoridade têm regras diferentes. Então, novamente, dê uma folga, mas se seus pais não estão respeitando a maneira como você deseja criar seus filhos de alguma maneira essencial, então é hora de ficar desagradável com seus pais. (leia antes de julgar)
3. Seu filho pode estar "em casa". Isso é muito complicado. Mas em casa, são seus brinquedos, seu quarto, seus sapatos, sua casa. Mesmo se ele é muito compartilhado e amigável, está fazendo a escolha de compartilhar seus brinquedos. Quando ele não está em sua casa, essa escolha é removida. Ele pode estar apenas sentindo esses sentimentos.
4. Poderia ser apenas cultura. Mais uma vez, você menciona que mora no exterior, mas mesmo que não fosse o caso, gerações diferentes têm uma cultura muito diferente. Pequenas coisas pequenas poderiam estar somando.

Agora mencionei coisas a considerar que mais ou menos dizem "deixe para lá", e eu realmente não quero dizer isso. O fato é que é fácil considerar o simples fato de "filho ficar chateado, melhorar o filho" e é mais difícil ficar sentado e ir embora "filho ficar chateado, ele terá que aprender a lidar", mas essas habilidades de enfrentamento são MUITO importantes. Portanto, considere tudo antes de agir.

Agora, com isso dito, um dos maiores problemas que tenho com meus "pais" é que eles não respeitam as regras e o que não está previsto para nossos filhos. (Somos pais adotivos e, às vezes, as regras não fazem sentido, mas são muito importantes.) Se seus pais não podem seguir suas regras, você precisa intervir e não deixar que eles cuidem das crianças. Mesmo que isso signifique ser desagradável com seus pais. Sua preocupação é com seu filho. Seus pais são adultos e vão superar suas penas de babados, ou não, esse não é o seu "problema". Sim, você deseja manter um relacionamento com seus pais, mas agora que você é o pai, seu primeiro objetivo deve ser o de seu filho, mesmo que isso signifique algum problema com ele.

Dito isto, você realmente precisa considerar quais regras você está tentando impor e, em vez disso, são "boas regras" ou apenas regras para fins de regras. Lembre-se de que seus pais a criaram. Você provavelmente pode confiar neles. Na minha experiência, 70% dos problemas como esses são apenas comunicação. Você pode contorná-los com uma conversa simples. "Ei, filho está meio triste quando eu falo com ele. O que está acontecendo?" é uma ótima maneira de começar. Esses outros 30% geralmente podem ser abordados com o "crescimento de um par". Algo parecido com "Eu sei que você é minha mãe, mas esse é meu filho. Eu disse para não fazer xyz. Não faça. O que você faria se tivesse alguém me machucando? Perceba que farei o mesmo e eu levo xyz tão a sério. "

A menos que seus pais sejam apenas pessoas más, uma vez que entendam quais são seus desejos, provavelmente não terão problemas com isso. De fato, eles o respeitarão por isso. Mas você precisa que eles saibam. Você não pode esperar que eles saibam que xyz está errado, apenas porque você acha que está errado. Não é assim que funciona.

Se seus pais são realmente pessoas más e apenas desconsideram seus desejos, é hora de interrompê-los.

Agora, todos os pais precisam passar por isso uma ou outra vez. "Não alimente o doce de Billy." Eles pegam Billy e o alimentam com doces, e quando ele chega em casa, você percebe e você pergunta: "Foi só um pouquinho. Não é grande coisa". Então você tem que decidir. Você tenta conversar com seus pais novamente, você os proíbe de levar Billy à noite, você os proíbe de levar Billy sozinho? Depende. Se Billy tem diabetes, talvez seja hora de proibir completamente. Caso contrário, talvez seja hora de "aterrar" seus pais por um tempo.

O ponto é este. É fácil sempre tentar proteger seus filhos. Uma das coisas mais difíceis de fazer é deixar seus filhos se machucar. Sentar-se ali do lado e observar como seu filho faz algo que você sabe que os machucará e ter que decidir deixá-los cometer o erro. É muito difícil de fazer. Também é muito importante. Sim, essa experiência pode ser difícil para o seu filho, mas da mesma maneira que você tem que deixar seu filho cometer seus próprios erros, você deve deixá-lo experimentar essas coisas desagradáveis. Assim como você pode deixar seus filhos cometer pequenos erros, onde você sabe que eles vão se machucar para que eles aprendam, você também limita isso ao garantir que se machucar não seja "tão ruim". Da mesma forma, se seu filho estiver seguro, e nenhum dano real lhe ocorrer, deixe-o experimentar como é dizer com seus pais.

No entanto, se seus desejos não estão sendo seguidos e seu filho está realmente se machucando, ou algo está acontecendo que você acha que é ruim, saia totalmente para o modo de proteção. Seus pais acabarão entendendo, ou não, nesse ponto, não é sua principal preocupação.

Você pode conversar com seus pais sem trair as confidências de sua esposa. Apenas diga a eles que você pode dizer que seu filho está infeliz lá porque você falou com ele por telefone e, em seguida, decida o próximo passo com base na reação deles.

Uma vez que estes são os seuspais, é surpreendente que esse seja um comportamento que você nunca viu antes. Eles têm apenas filhos? Talvez eles sempre quisessem filhas e agora estejam jogando favoritos. Ou talvez eles achem que os meninos devem ser duros e não sensíveis. Ou, se suas sobrinhas moram perto, talvez tenham um vínculo com elas que seu filho ainda não tem. É até possível que eles estejam tentando formar um relacionamento, mas apenas o façam de uma maneira que seu filho - e sua esposa - achem confuso e angustiante. Talvez (por exemplo) eles te provocassem sem piedade quando criança, mas isso não a incomodou porque você sabia que tudo era para se apaixonar, mas seu filho não. Se sua esposa e seu filho são de um país diferente dos seus pais, talvez haja diferenças culturais inocentes que não estão traduzindo bem. (Estes não são

É difícil que as duas pessoas lá (sua esposa e filho) sejam relativamente desconhecidas da família, e a pessoa que as conhece melhor (você) e que possa mediar esteja longe. Independentemente disso, você deve deixar que eles saibam que está preocupado com a maneira como seu filho se sente - e que talvez seja necessário limitar o tempo futuro dele se eles não puderem dar certo.

Este é o inverso da experiência comum de "avós estragam meus filhos". Minhas opiniões: Em primeiro lugar, concordo plenamente com os posts que dizem que você deve apoiar totalmente seu filho. Isso criará um vínculo como nenhum outro. Se o comportamento dele não for 100% bom, isso pode ser resolvido mais tarde. O mesmo vale para sua esposa. Você deve apoiá-la, pois ela está em uma situação complicada, pois eles moram na casa de seus pais, e é necessária muita diplomacia e consideração. O bem-estar das crianças é o mais alto, o mais importante de tudo, e ela deve fazer o possível para fazer backup / proteger seu (e seu) filho. Como disse, eles são jovens e não conseguem se defender. Em segundo lugar, há muito mais acontecendo do que alguém está consciente, então, você realmente precisa saber mais, o que, nesse ponto, você só pode conversar conversando com seu filho, sua esposa e seus pais. Eu não esperaria até você chegar lá, mais uma vez concordo com um post anterior que mencionava o conceito diferente de tempo de uma criança. O tempo que você leva para chegar pode parecer uma eternidade para um jovem, e seu filho fica muito vulnerável durante uma longa espera por ajuda. Em terceiro lugar, ser gritado é abuso verbal e muitas vezes causa danos (estou falando de experiências dolorosas e também de anos de observação.) Realmente não está "ok". Se eles não conseguem se comunicar de maneira madura (especialmente com uma criança), talvez sua esposa e filhos precisem estar em outro lugar. A sugestão de um hotel é boa para pessoas em uma faixa socioeconômica muito maior do que a minha. Seus pais parecem decentes. Parece que você confia em seu filho, esposa,

Não vejo por que você prolongaria a situação desnecessariamente. Seu filho não se sente à vontade com seus avós, então não faz sentido deixá-lo ficar lá, não é? Eles não estão gostando da situação da maneira que parece (e se gostassem, seria melhor proteger seu filho do sadismo).

Aparentemente, isso não está funcionando; portanto, tente tentar novamente em outro momento em que você estiver presente e em uma posição melhor para descobrir o que está acontecendo.