Como eu ensino meu filho de 7 anos a compartilhar coisas?

Meu filho nunca compartilha nada que ele come / goza conosco.

Claro, não é que queremos esse alimento, mas é apenas para ensiná-lo a compartilhar as coisas com os outros.

Eu já tentei:

• Tit for Tat: fazendo a mesma coisa com ele (eu não compartilhei meu sorvete com ele)
• Fazendo o oposto; ou seja, mesmo que ele não compartilhasse, eu compartilhava meu sorvete com ele.

Apesar disso, ele ainda não compartilha as coisas conosco ou com sua irmãzinha.

Eu deveria estar me preocupando?

Por favor ajude.

Tit for tat não vai funcionar. Se você está ensinando alguma coisa, seria apenas uma lição de como ser mesquinho. Fazer o oposto pode funcionar, mas você não deve fazê-lo pelas razões erradas.

As pessoas compartilham as coisas porque têm o desejo de compartilhá-las não porque se sentem obrigadas. Sentindo-se obrigado a compartilhar algo muitas vezes faz alguns as pessoas querem se rebelar e fazer o oposto. Compartilhar é uma daquelas coisas que vem com o ensino de empatia. Deve ser ensinado pelo exemplo sobre a ação explícita. Não force a situação.

Por exemplo, você menciona fazer o oposto, onde ele nega dar-lhe sorvete, mas você ainda compartilha o seu. O que motivou isso? Você pediu o sorvete dele e quando ele disse "não" você disse "bem, você pode ter um pouco do meu se quiser". Isso não está ensinando-o a compartilhar. Isso está ensinando a ele que você acha que é uma pessoa melhor e mais gentil do que ele.

Uma situação melhor: peça a terceiros que comam sorvete com você (papai? Mamãe? Irmão? Amigo da família?) E peça a terceiros que compartilhem o sorvete com você, sem pedir desculpas. Aceite graciosamente e diga obrigado. Mostre a felicidade em seu rosto. Não fique olhando para o seu filho como ele vai fazer a mesma coisa, porque ele provavelmente não vai. Mostrar a ele esses exemplos de compartilhamento, em vez de forçá-lo a ele, é mais provável que cause uma impressão duradoura. Continue fazendo isso repetidamente com todos os tipos de coisas para. Não diga a ele que compartilhar é gentil e faz as pessoas se sentirem bem. exposição ele.

No final do dia, se algo é dele e ele não quiser compartilhá-lo, ele não deveria se sentir obrigado. Se é um brinquedo comunitário ou se é um jantar ao estilo de um potluck, sim, ele é obrigado a compartilhar. Mas se você tiver dado ele algo e disse-lhe que era dele, deixava-o decidir se e quando quem come, come ou joga com o que quer que seja.

Como acredito que postei em outro lugar neste site - acredito que meus filhos aprenderam generosidade e compartilhar com facilidade precisamente porque não foram solicitados a compartilhar muito cedo. Uma anedota rápida Meu irmão e minha cunhada tiveram filhos da mesma idade que os meus e enfatizaram compartilhar o tempo todo. Quando meu filho mais velho tinha cerca de quatro anos, ele e um de seus primos estavam juntos no banco de trás do carro, e seu primo disse que estava com sede. Owen pegou seu copo de canudinho e entregou para sua prima. Meu cunhado ficou surpreso e perguntou qual era o segredo para que meus filhos compartilhassem. Acredito firmemente que nasceu do processo que ele experimentou em sua creche.

Meus dois filhos freqüentaram uma creche de 1 a 4 anos que tinha uma política específica sobre "compartilhar". A lógica deles era que compartilhar requer a compreensão de que as outras pessoas são diferentes de si mesmo e têm pensamentos, sentimentos, necessidades que não são as mesmas que a própria criança está sentindo. Compartilhar não faz sentido até que você entenda que as outras pessoas são diferentes de você, o que leva a desenvolver um senso de empatia. Esses conceitos são, na verdade, parte de um processo de desenvolvimento pelo qual as crianças passam - geralmente durante seus anos de bebês / crianças pequenas / pré-escolares. Existe muita literatura científica sobre isso - veja Este artigo como um exemplo).

Tendo em mente que todas as crianças se desenvolvem em ritmos diferentes e podem ou não cumprir os marcos listados nas idades dadas, podemos supor que seu filho ainda é muito novo no conceito de empatia e ainda está aprendendo que se sua barriga está feliz com Sorvete, não significa necessariamente que sua barriga também é feliz com sorvete. As abordagens que você está tomando com seu filho são todas baseadas em sua empatia firme de compreensão - e ele provavelmente ainda é um "iniciante em empatia".

Então, com tudo isso em mente, a maneira como a creche lidava com situações de "compartilhamento" era que, se uma criança queria um brinquedo com o qual um dos meus filhos brincava, um professor intercederia dizendo ao meu filho: "Jake gostaria de jogar com essa bola. Quanto tempo você gostaria de jogar com ela - dois minutos ou três minutos? " Uma vez que meu filho decidiu por um período de tempo, esse prazo foi respeitado rigorosamente. Se meu filho precisava de uma troca de fralda durante o "período de espera", o brinquedo era reservado para ele porque ainda era "seu tempo". Eu acho que o conceito que isso instilou em meus filhos foi que era fácil compartilhar, porque não havia senso de escassez; ou seja, eles nunca pensaram "Se eu der isso para outra pessoa, talvez eu nunca mais a recupere". Além disso, eles entenderam claramente as regras e confiaram que iriam trabalhar a seu favor na próxima vez que quisessem algo com que outra pessoa estivesse brincando.

Sei que seu filho é um pouco mais velho do que meus filhos aprenderam quando aprendeu essa habilidade, mas ainda acho que isso pode ser implementado em sua vida. Tente não forçá-lo a compartilhar, mas continue a modelar o comportamento de compartilhamento. Se ele estiver brincando com amigos e eles começarem a discutir sobre um brinquedo, explique a eles que você não tem brinquedos suficientes para cada um deles, então, ao invés de fazer uma pessoa se sentir triste por não ter o brinquedo, ajude os dois a encontrarem algo com o qual eles possam brincar juntos e tirar o brinquedo que está causando o problema (é provável que ele leve a alguma raiva no momento, mas porque é reforçado "de forma justa", na minha experiência que a raiva é susceptível de diminuir mais rapidamente).

Continue a dar a ele oportunidades de entender que as coisas que pertencem a ele são realmente suas, como ele deseja. Eu acho que é esse conceito de abundância (tempo suficiente com um brinquedo, o suficiente de uma comida deliciosa, o suficiente para satisfazer seus desejos) que permite que as crianças se ofereçam para compartilhar suas coisas com os outros.

Bem, eu diria que você pode tentar ler " Está tudo bem para não compartilhar "por Heather Shumaker. É uma abordagem esclarecedora para este mesmo tópico.

Na minha casa, as coisas nas áreas comuns são itens de uso comum, com poucas exceções. Então, se uma criança vem e & amp; brinca com "seu" caminhão que está na área comum, então está tudo bem. Se você estiver jogando com esse caminhão & amp; que a criança quer, você não precisa desistir. Realisticamente, qualquer brinquedo que a criança toca enquanto está na minha casa está sendo compartilhado com ela. O mesmo acontece quando meu filho visita sua casa. Mas eu não os faço compartilhar todas as coisas. Um adulto pode me pedir para usar meu celular, mas não me sinto obrigado a dizer sim a isso. Eu posso decidir. Da mesma forma, meus filhos não precisam compartilhar todas as coisas com ninguém, nem comigo, mesmo que eu queira. É a decisão deles. Eu também tenho coisas em áreas comuns & amp; Espero que & amp; antecipar as crianças vão tocar aqueles E se eles querem, como um cobertor que eu tirei do meu quarto porque eu estava com frio, etc. Pode ser tecnicamente meu mas eu não espero ser convidado a usá-lo se eu o deixar bem ali. Exceções seriam itens pessoais para todos nós, como os tablets que meus filhos usam para a escola, meu telefone celular & amp; laptop, etc. Embora esses itens não sejam suposto ser deixado de fora, isso acontece.

Agora, se você tem um filho que nunca quer compartilhar nada com ninguém, eu ficaria alarmado. Eu acho provável, porém, se você pensar em todos os tipos de compartilhamento, verá que seu filho compartilha regularmente. Outras pessoas já usam coisas que realmente pertencem a ele, como jogos, brinquedos, etc? Se ele estava assistindo a um filme & amp; você entrou, ele alegremente deixaria você se aconchegar sob o cobertor que ele está usando com ele? Se as respostas para Essa tipos de coisas é não, então eu ficaria mais preocupado. Caso contrário, eu diria que temos que perguntar se o nível de compartilhamento dele é maior ou menor do que o que você espera de uma interação entre adultos e adultos. Se você perguntasse a um amigo a mesma coisa, eles diriam sim? Eu sinceramente não posso ver que eu pediria a um adulto para compartilhar seu sorvete comigo. Acho que às vezes pedimos coisas às crianças porque criamos regras sociais diferentes sobre o que estamos dispostos a pedir a elas.