Mentindo para minha filha sobre a morte de sua mãe

A mãe da minha filha de 10 anos morreu na semana passada. Ela era masoquista e sofria de depressão e problemas de infância. Ela, pelo que entendi, pendurou-se no armário com um cinto. Não sei se ela pretendia se matar ou se estava tentando "sair" e não conseguiu tirar o cinto a tempo. Não havia nota AFAIK, então acho que foi o último, quero pensar que foi um acidente, mas nenhum dos dois me surpreendeu.

Tanto quanto minha filha sabe, sua mãe teve um ataque cardíaco. Ela levou as notícias muito bem até agora. Ela fica com lágrimas nos olhos de vez em quando quando eu realmente tento pressionar o assunto da morte de sua mãe, mas ela está agindo como se nada tivesse acontecido.

Meu irmão é psicólogo e conselheiro de luto. Pedi-lhe conselhos sobre o assunto e ele disse que ela parece saudável, mas que eu deveria tentar evocar uma resposta dela a respeito da morte de sua mãe, pois não é saudável manter esses sentimentos. Nós escrevemos suas cartas e as queimamos. Eu tento falar com ela sobre isso pelo menos uma vez por dia, mas nunca recebo muita reação dela além dos olhos lacrimosos. Ela não chorou muito desde que contamos a ela inicialmente e mesmo assim não foi muito.

Desde a morte dela, nos mudamos para um lugar maior, mais perto da escola dela. Ela está animada por ter um quarto maior e dormir um pouco. Talvez essa emoção esteja ajudando a mascarar um pouco a dor. Pelo menos eu sinto que esse é o efeito que isso teve em mim.

De qualquer forma, não gosto de mentir para minha filha, mas me sinto justificada nesse caso, e um dia, anos depois, planejo contar a verdade. Enquanto isso, tem sido muito difícil evocar uma reação dela, como meu irmão sugeriu. Acredito que é importante que ela chore para que os sentimentos se manifestem e me ocorreu que, se eu lhe contar a verdade sobre a morte de sua mãe, isso pode provocar uma reação.

Devo contar a minha filha a verdade sobre a morte de sua mãe ou continuar a mentir, arriscando que eu possa escorregar e acidentalmente me referir ao suicídio de sua mãe ou que ela possa me ouvir discutindo isso com os líderes da igreja ou outra família? Eu sinto que isso será uma mentira difícil de manter. Caso contrário, que outras coisas posso fazer para ajudar minha filha a expressar essas emoções?

Editar .. Acho que contar a ela também me ajudaria com meu próprio processo de luto. Talvez isso seja egoísta. Eu só quero fazer o que é certo e melhor para minha filha.

Atualização ... Alguns pontos importantes ....

• Vi pessoas neste site tentando fazer perguntas em vez de terapia. Eu não sou uma dessas pessoas. Estou pedindo para complementar a terapia. Estamos em contato com vários terapeutas - o problema é que geralmente não há consenso entre eles; portanto, para tomar a melhor decisão possível, também estou pedindo à comunidade.
• Meu irmão não é nem meu terapeuta, nem o terapeuta de minha filha. De fato, nem falamos com muita frequência, pois ele vive fora do estado. Só recentemente descobri que ele era psicólogo. Dito isto, ele tem sido um recurso inestimável para mim, porque me conhecia quando criança e, em muitos casos, estou aprendendo que ele me conhece melhor do que eu. Ele também é uma figura um tanto proeminente na minha igreja, o que significa que ele é uma espécie de balcão único para todas as minhas questões espirituais e psicológicas gerais ... mas ele definitivamente não é meu terapeuta nem está agindo nessa capacidade.
• Ontem contei a verdade para ela e foi uma coisa boa que fiz, pois ela preenchia algumas das peças do quebra-cabeça e respondia a certas perguntas que ela tinha.

Obrigado a todos por seus conselhos e suas opiniões.

No que diz respeito ao trabalho de obter uma reação, se ela parece estar bem e não há outras mudanças de comportamento / humor para indicar problemas, eu não me preocuparia. Todo mundo lida com tristeza e luto de maneira diferente, tanto no como quanto no quando. Ela pode ter lidado sozinha sozinha em algum momento. Ela pode não precisar de uma sessão completa de choro para passar por isso. Contanto que ela pareça bem e que conheça e confie em você o suficiente para pedir ajuda, se necessário, não se preocupe.

Se você ainda se preocupa ou vê sinais de que as coisas não estão bem, sempre considere algum tipo de terapeuta. O trabalho deles é ajudar as pessoas com esse tipo de coisa. Eles devem ser excelentes recursos para você.

Tanto quanto quando você deveria contar à sua filha, eu faria isso mais cedo ou mais tarde, imediatamente, se possível. Existem algumas razões para isso.

Ser honesto fortalecerá seu relacionamento. Com base nos seus comentários, parece que essa mentira sobre as circunstâncias da morte de sua mãe provavelmente foi concebida com boas intenções. No entanto, mentir nunca leva a coisas boas, especialmente a longo prazo. E mesmo que você não tenha iniciado a mentira, não dizer a verdade o torna cúmplice. Desonestidade não é apenas atos de comissão (como mentir), mas também atos de omissão, como não revelar a verdade e deixar a mentira continuar. Os relacionamentos são fundamentalmente fundamentados na confiança, e a confiança só pode vir com honestidade.

Imagine-se dizendo a verdade à sua filha em 5 anos. Ela será adolescente. Ela terá hormônios, puberdade, drama social, etc. - todas as coisas de adolescente. E então você vai tentar amontoar a revelação de que a mãe dela cometeu suicídio além de tudo isso? Não consigo imaginar isso indo bem. Isso abrirá velhas feridas relacionadas à morte de sua mãe, pois ela novamente sofrerá e agora aceitará o fato de que ela cometeu suicídio. A cabeça da sua filha estará girando. Por que ela se matou? Ela não me amava? O que a levou a isso? Por quê?

Além disso, posso facilmente vê-la começar a pensar em você. Por que papai não me contou isso antes? Isso é algum tipo de piada cruel? Se não é uma piada, por que agora? O que mais não estou dizendo? O que mais meu pai / minha família está escondendo de mim? Tudo isso pode facilmente quebrar sua confiança em você. Como essa mentira envolve a morte de seus pais e da mãe, será um assunto muito pessoal e sensível. Uma mentira sobre algo pessoal causará muitos danos emocionais. E será difícil de reparar.

Se você contar a ela agora, ainda vai doer. Sempre doerá, não importa quando você queira contar a ela. Mas agora o dano será muito menor. Ela terá você e o resto de sua família para ajudá-la a sofrer. Vocês todos estarão lá para conversar com ela e apoiá-la. E todos vocês compartilharão essa experiência, que o aproximará mais. E quando tudo acabar, ela (e você) poderá obter um fechamento e depois guardá-lo para sempre. Não há necessidade de trazê-lo mais tarde e ter que passar por tudo de novo.

A versão curta é que não há como lidar com a morte dos pais, principalmente por suicídio, que não causará dor. Isso é mais sobre controle de danos, em vez de evitar completamente. Quanto mais você esperar, maior será a mentira e mais danos ela causará ao lidar com o suicídio. Sofrer juntos e trabalhar juntos. Não guarde para mais tarde, apenas apodrecerá e apodrecerá seu relacionamento.

Não sei se agora ou mais tarde seria a melhor hora para dizer a verdade, mas você precisa contar a ela eventualmente, já que é algo que será quase impossível ficar escondido para sempre.

Se você decidir não contar a ela agora: Certifique-se de ter um plano para contar a ela em algum momento no futuro (por exemplo, quando ela se tornar adulta) e uma explicação para o motivo de não ter feito isso agora. Você também precisa estar preparado para a possibilidade de ela descobrir a verdade (ou suspeitar) e confrontá-lo antes disso. Provavelmente, isso deve ser semelhante ao anterior, exceto que é mais provável que você precise reparar os danos ao seu relacionamento do que se o iniciasse.

Se você decidir adiar a conversa até um momento futuro, comunique-se com amigos / familiares que sabem quando é esse horário. Isso deve reduzir as chances de eles deixarem o gato fora da bolsa sem querer, porque eles assumiram que sua filha já sabia a verdade completa.

Meu avô tinha apenas alguns anos quando seu pai morreu. Lendo as linhas das coisas que ouviu quando estava crescendo, ele estava convencido de que a história que contava era uma mentira e ficou amargo com isso pela maioria, senão por toda a vida.

Ele ficou completamente afastado da família durante a infância de meu pai (e na minha); e, embora ele nunca tenha dito por que essa era uma das duas razões plausíveis, tenho que ele estar chateado o suficiente com elas para cortar todo o contato.

Primeiro ... sinto muito pela sua perda (e suas filhas). Juntamente com todos os bons conselhos que outras pessoas deram aqui, eu o incentivaria a considerar algumas coisas. Não dar a ninguém todos os detalhes não precisa se equiparar a uma "mentira" - com isso quero dizer ... você mesmo não sabe se o cinto no armário foi uma tentativa de suicídio ou uma busca por emoção que deu errado ... ou um acidente, então contar a ela mais do que você sabe com certeza seria uma suposição de sua parte. Com uma nota baixa, ou algum tipo de mensagem verificável que ela deixou, você nunca saberá realmente, então o que forneceria detalhes à sua filha? Como outra pessoa mencionou, todo mundo sofre ao seu próprio ritmo e à sua maneira. Quando ela quiser saber os detalhes, ela perguntará ... e ela pode não querer saber. E finalmente, estudos mostram que crianças que perdem os pais por suicídio têm muito mais probabilidade de sofrer efeitos psicológicos, incluindo um risco aumentado de tirar a própria vida. A terapia do luto é muito, muito importante para você e sua filha.

Há muitas boas respostas. Passei por um processo semelhante com crianças muito bem ajustadas 4 anos depois. Algumas pepitas de sabedoria:

1) Diga a verdade "apropriada para a idade". Quando meus filhos eram mais jovens, eu usava "mamãe tomou uma decisão ruim". Quando ficaram um pouco mais velhos, acrescentei 'mamãe estava doente; ela tinha uma doença mental. "Eles realmente não entenderam isso, então eu o deixei lá. Eventualmente, um dia eles perguntaram" Então, o que realmente aconteceu? "Eu disse a eles com fatos e pouca emoção. Eles refletiram o mesmo. drogas / álcool. Imagino que, à medida que envelhecem, meus filhos vão querer mais detalhes, eu os darei da mesma maneira.

2) Depois de dizer a verdade, não inundar sua filha com informações estranhas . Você provavelmente pode deixar de fora os negócios de S&M até que ela pergunte ou atinja a maturidade sexual completa (no mínimo 16 anos).

3) O aconselhamento de luto pode ou não ajudar. Vimos um terapeuta muito bom, mas ficou claro que, com o passar das semanas, meus filhos pioraram. Não foi apenas uma fase de luto. Eles melhoraram quando paramos de ir. Esquisito.

4) O que uma criança com um pai falecido MAIS precisa é do seu TEMPO e ATENÇÃO indivisa. Namorar é apenas egoísta e estúpido. Não faça isso, não importa o que as pessoas digam. Até quando? Provavelmente quando ela tem 18 anos.

5) Você tem dinheiro ou poupança em seguro de vida? Faça um período sabático ou deixe o emprego. Infelizmente, conseguir uma casa maior era algo que você queria, não o que sua filha precisava. Se isso significa que você tem que trabalhar mais para comprar a casa maior, foi uma péssima decisão. Veja o número 4. Certamente isso não se aplica se você precisar do dinheiro.

Boa sorte

Aguarde a hora certa. Ela vai começar a adolescência cedo demais, e os adolescentes podem refletir e também estar sujeitos à depressão.

Pergunte ao seu amigo psíquico qual é a probabilidade de a depressão da mãe ser orgânica - causada geneticamente. A desordem bipolar tem um forte componente genético. Aprenda o que assistir.

Você precisa ser tão honesto quanto sua filha vai lidar. No momento, a causa da morte foi um ataque cardíaco. Sua filha provavelmente aceitará que isso é verdade - mas você precisa explicar que isso foi causado por outra coisa. Um acidente trágico. Parece que ninguém sabe exatamente se foi acidental ou suicida, então não há como mentir aqui. A filha provavelmente sabe que a mãe não seguiu um caminho comum na vida, então o acidente será uma boa razão para ela aos 10 anos.

No que diz respeito ao luto - nunca somos ensinados a fazê-lo - isso acontece de inúmeras maneiras. Ela terá o seu próprio, e se não se manifestar com muitas lágrimas, ou se não acontecer por um tempo, é exatamente assim.

É melhor estar lá e garantir que ela saiba disso, para obter suporte, se e quando for necessário. De muitas maneiras. No momento, ela também tem que lidar com não ter mãe, ficar com você em tempo integral, e isso são apenas duas facetas que mudam a vida de 10 anos.

Quem mais conhece os detalhes da morte? Seu irmão? O legista? Algum vizinho ou familiar? O que é declarado no atestado de óbito?

Estou perguntando, porque você precisa descobrir se é possível manter essa história "alternativa" para sempre. Mesmo depois que você morre.

Se você acha que sua filha eventualmente descobrirá sobre o enforcamento inexplicável, precisará dizer a verdade - agora (porque não ficará mais fácil depois). Você pode dizer a verdade se precisar: "os médicos agora dizem que o ataque cardíaco dela pode ter sido provocado por uma constrição de sangue em outras partes do corpo dela. Não sei os detalhes".

A razão pela qual sugiro que a manutenção da história alternativa pode ser justificada é que a depressão pode ser hereditária (cerca de 50% genética) e o suicídio pode ser contagioso (embora este último seja contestado ). Em alguns anos, sua filha entraria em um período de maior risco para problemas de saúde mental. Se ela acabar em um estado mental ruim, ela pode ser tentada a seguir os passos de sua mãe e a considerar o suicídio.

No final, apenas você pode decidir qual é a abordagem correta para a sua situação, dado o seu conhecimento do estado de espírito de sua filha e o relacionamento dela com a mãe. Sinto muito que você tenha que lidar com isso.

Antes de mais, sinto muito pela sua perda.

Como pai, sempre pensando também em incidentes / experiências na vida de meus filhos pequenos e em como isso pode afetar sua personalidade como adulto e seu bem-estar.

Meu conselho é que este não é o lugar certo para fazer esta pergunta. Uma experiência como essa e a reação à perda dela podem ter um efeito muito forte na psique de sua filha quando ela se torna adulta.

Meu conselho é consultar um especialista. Você disse:

Meu irmão é psicólogo e conselheiro de luto.

Talvez seja melhor consultar alguém que não seja seu irmão. Ele é um membro da família e conhece você e sua filha muito bem e também pode ter algum vínculo emocional com você.

Talvez o melhor curso de ação seja consultar um especialista desapegado e que possa pegar as informações sobre a coisa toda e dar conselhos sem emoções envolvidas.

Como pai, eu diria boa sorte e espero que você e sua filha possam lidar com esse momento ruim da melhor maneira possível.

ATUALIZAÇÃO: Você disse que sua esposa sofria de alguns problemas de infância e que sua filha não está demonstrando muita emoção pela perda de sua mãe. Talvez você também deva tentar investigar e verificar o tipo de relacionamento entre sua filha e a mãe dela, especialmente quando você não estava por perto. Novamente por tudo isso, um especialista é o melhor caminho a percorrer.

Dado o que foi dito, acho que você deveria conversar com sua filha no sábado de manhã e esclarecer isso antes do culto no domingo.

Presumo que sua filha tenha algum acesso à Internet. A exposição a coisas sexuais está fora de controle na internet.

Eu começaria dizendo que você precisava ter uma conversa séria.

(1) Não parece que sua mãe morreu de ataque cardíaco.

(2) Lamentamos que os detalhes estejam mudando, mas você não queria mudar a história todos os dias ao aprender novos detalhes.

(3) O fato absoluto é que ela foi encontrada pendurada com um cinto.

(4) Não havia nota, então não está claro por que ela se enforcou. Ela pode ter se suicidado ou pode ter tentado um ato sexual muito perigoso. (o objetivo aqui é deixar um pouco de mistério ...)

(5) Se foi suicídio, foi uma decisão muito egoísta. Cometer suicídio não apenas mata você, mas também machuca profundamente todas as pessoas que amam você.

(6) Você não quer transformar isso em apenas uma discussão sobre sexo. Há tempo para mais discussões sobre sexo. Mas toda a discussão sobre sexo na internet assusta você. Existem algumas idéias realmente loucas e perigosas na internet. Então, se isso foi algum tipo de acidente de ato sexual, a mãe da sua filha estava fazendo algo muito perigoso. (Portanto, a menos que sua filha pergunte à queima-roupa, pedal suave qual é o ato sexual ...)

(7) Enfatize para sua filha que ela não fez absolutamente nada de errado. O divórcio não foi culpa de sua filha e a morte de sua mãe não foi culpa dela. Você sabe que a mãe dela a amava e lamenta que nenhum dos dois saiba a resposta para esse mistério.

Em vez de menosprezar a avó, mais cedo ou mais tarde sua filha perguntará "Por que a avó está dizendo que foi um ataque cardíaco?" Depois, diga a ela que sua avó está envergonhada com as circunstâncias, mas que você não se sente envergonhado com isso. Agora você já sabe que precisa pedir duas promessas muito importantes à sua filha -

Primeiro - Se ela pensar em se machucar, você quer que ela prometa que vai falar com você primeiro.

Segundo - Se ela quiser experimentar algo perigoso sobre o qual ela lê na internet, por favor, discuta-a primeiro. Existem idiotas na internet que pensam que você pode pular de um penhasco e voar. Eles acham que você só precisa bater os braços rápido o suficiente.

A verdade sempre sai no final. Você será acusado de ser um mentiroso, isso vai explodir na sua cara, é uma bomba-relógio. Toda vez que surge uma discussão "Você é um mentiroso, eu não estou ouvindo você", então ela começa. Ao tentar protegê-la, você está criando ressentimento. O que é a verdade? Não havia nota de suicídio, então seria chamado de "Morte por desventura". Talvez diga: "Mamãe estava jogando um jogo perigoso, e as coisas deram terrivelmente errado. Eu perdoei a mamãe (espero que você tenha). Você acha que pode perdoar a mamãe?"

Vou lhe dar uma perspectiva da criança. Para encurtar a história, meu pai se enforcou. Devido a algumas circunstâncias, às vezes morávamos todos juntos e às vezes ele ficava fora, às vezes por meses. Uma vez, já fazia muito tempo desde que eu o vi, então comecei a fazer perguntas. Também tinha a mesma idade. Em algum momento, ela decidiu me dizer que ele estava morto, em vez da história usual de trabalho / divórcio. Ela disse que ele foi atropelado por um carro no começo. Ela também acrescentou que não sabia se foi um acidente ou se alguém o atingiu de propósito, porque ele pulou para baixo de um. Por alguma razão, eu disse "provavelmente era o último". Nesse ponto, ela decidiu apenas me dizer a verdade. Não me chocou tanto naquele momento. Sei que isso não é completamente semelhante, pois no seu caso é mais repentino, Já estive longe de meu pai por um longo período de tempo. Sua filha foi "mantida longe" da mãe antes da notícia? Talvez então ela seja mais fácil assim.

Já existem várias respostas interessantes, então tentarei adicionar a elas em vez de repetir o que elas dizem.

Sugiro que você pesquise no Google "eficácia do aconselhamento de luto" e leia alguns dos artigos acadêmicos que encontra. O fato de esse ainda ser um tópico de pesquisa sugere que não é útil em muitos casos. Sua filha provavelmente pode chegar a um acordo com a morte da mãe dela, então você não deve se preocupar muito com isso.

Mais importante, porém, você precisa passar suas suspeitas para sua filha. Esse tópico pode ficar cada vez mais difícil de aumentar com o passar do tempo. E se sua filha desenvolver as mesmas preferências que sua mãe e o mesmo acidente eventualmente acontecer com ela? Parece uma coisa perigosa praticar sozinha, já que a Wikipedia afirma que a isquemia cerebral pode causar perda de consciência em dez segundos, portanto, mantê-la na ignorância pode ser mortal.

Eu não acho que você deva contar a ela a verdadeira razão pela qual sua mãe morreu ainda. Espere até que ela fique muito mais velha. É realmente bom da sua parte suavizar o golpe o máximo possível, bom trabalho nisso! Já é traumático o suficiente para lidar com o fato de saber que um ataque cardíaco levou um cuidador principal, então acho que a verdadeira verdade seria derramar gasolina no fogo. Eu fortemente não recomendo ensinar uma criança sobre como o suicídio funciona ou colocar isso em sua mente quando ela estiver passando por uma dor extrema no momento. (Edit: Acabei de ver suas atualizações sobre contar a ela. Que bom que tudo correu bem. A mãe dela pode ter passado por uma predisposição hereditária à depressão ou outros transtornos do humor - apenas uma observação a considerar.)

As crianças podem não apresentar tantos sinais de angústia (principalmente as meninas, elas internalizam mais seus conflitos) quanto os adultos, devido à falta de habilidades verbais e familiaridade com as emoções. Isto é normal. Provavelmente é um bom momento para mostrar a ela como é feito, em vez de esperar que ela saiba de alguma maneira expressar emoções obliterantes sobre a morte na idade dela.

O que acho que poderia ser útil seria envolvê-la de várias maneiras para se expressar, apesar de arte, música ou socar um saco de pancadas. Pode ser um tópico muito doloroso para se aproximar diretamente dela e talvez não saiba como responder. Ela pode ter desligado essa parte dolorosa de sua mente para obter uma sensação de normalidade e funcionamento básico, que é uma resposta defensiva normal ao trauma.

Você pode fazer essas atividades expressivas juntas como uma atividade de vínculo. Esse também seria um bom momento para observar sinais de depressão ou ansiedade, se ela se retira ou não faz as coisas que achou divertidas. Ela também pode desenvolver ansiedade de separação se acreditar que algo pode acontecer com você também.

Seria útil mostrar exemplos consistentes de você se expressando de maneira honesta e genuína. Esse é um comportamento modelado muito poderoso que é melhor mostrado pelos principais cuidadores, que agora é você.

Talvez crie uma reunião noturna consistente, onde você mostre a ela como você fala sobre as coisas que sentiu naquele dia, por que pensa que se sentiu assim e faça um esforço para desafiar alguns desses sentimentos para ver se são baseados em crenças falsas. Não precisa ser longo ou prolongado, apenas um tempo normal para "fazer um inventário emocional".

Meu filho tinha 3 anos quando seu pai se suicidou. Assim como você, não sabemos se foi uma tentativa direta ou um efeito colateral da escolha estúpida que ele fez. Independentemente disso, a maneira que escolhi abordá-la é compartilhar lentamente a verdade. Quando ele tinha 3 anos, seu pai morreu e foi para o céu. Pouco a pouco, compartilhei uma imagem mais clara. Ele está prestes a ter 10 anos agora, e sabe que seu pai viu coisas ruins no Iraque que deixaram sua mente triste e doente, e ele fez más escolhas que levaram à sua morte. Talvez quando ele for mais velho, discutiremos drogas, álcool etc. Mas hoje não.

Dez anos de idade é muito jovem. Ela provavelmente nem sabe o que é suicídio.

Quando ela for mais velha, digamos 18 anos, apresente-a gradualmente ao assunto e garanta que ela entenda. Então diga a ela. Não será fácil, mas esse tipo de coisa nunca é.

Ela tem o direito de saber

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

A questão é ... Se ela aprenderá isso ou não, não está totalmente sob seu controle.

Agora, como as pessoas reagem a essas coisas provavelmente são muito individuais. Mas uma coisa que potencialmente poderia ser um problema sério mais tarde é se ela descobriria a si mesma ou ouviria acidentalmente as especulações dos outros e se sentiria enganada ou até traída.

Infelizmente, este é um tipo que eu tenho que lidar muito, embora de uma perspectiva diferente. As crianças de quem cuido podem ter pais que morreram ou pais que tiveram outros problemas.

Aqui está o meu conselho. Você perguntou (ou falou sobre duas coisas diferentes), então tentarei fazer o mesmo.

Primeiro, o óbvio, você diz à sua filha e, se sim, o que exatamente você diz? Bem, 10 anos não têm idade suficiente para realmente entender o conceito de morte. O início está aí, mas é realmente na época em que eles começam a entender os conceitos básicos. Eles entendem que a morte significa que alguém não estará mais por perto, mas é isso. Não é até muito mais tarde (até no final da adolescência) que o peso total da morte realmente afunda. Novamente, aos 10 anos, ela provavelmente pode entender que mamãe não estará mais por perto, mas não que mamãe não esteja mais em nenhum lugar do mundo .

O suicídio também é muito complicado. Sem entender a morte, não se pode realmente entender o suicídio. O que parece para uma criança é essencialmente que mamãe fez uma escolha de não estar mais aqui comigo. Novamente, 10 tem idade suficiente para obter alguns conceitos básicos, mas não maduro o suficiente para ter toda a ideia.

Você está correto em querer lhe contar a verdade. E quanto mais cedo melhor, mas você precisa dizer uma versão apropriada da idade da verdade. Mamãe estava doente e morreu. É verdade, mas não a história toda. À medida que ela envelhece e pode entender, você pode compartilhar mais. Mamãe estava doente, e seu tipo de doença a deixou muito triste. Tão triste que morreu. E, finalmente, mamãe estava deprimida, e ela não estava recebendo o tratamento adequado, então ela tirou a própria vida.

É fácil esquecer que as crianças não têm a mesma complexidade emocional que nós, portanto, mantê-la realmente simples e focar no efeito (a mãe não está mais aqui) geralmente é melhor que elas se concentrem na causa. Ao explicar, certifique-se de garantir à sua filha que a mãe dela a amava e que estaria aqui se pudesse. Além disso, tente dar um fora para que ela não culpe a mãe. Mesmo "os médicos não tinham o remédio certo" é melhor do que tudo é culpa da sua mãe.

Você precisa contar à sua filha antes do final da puberdade!

Agora pegue tudo o que eu disse acima e adicione mais um fato à mistura. Problemas mentais são geralmente hereditários. Nem sempre, mas com frequência suficiente, para que você fique atento à medida que sua filha envelhece, para que ela não mostre os sinais. Uma coisa que você deve totalmente fazer é contar a verdade a ela, antes que sua filha atinja aqueles estranhos anos pós-puberdade, onde muitos adolescentes tentam se suicidar., Ou antes de começar a preencher seus próprios formulários médicos. Muitas vezes, você precisa informar um médico da situação de saúde mental de sua família para que ele prescreva os medicamentos corretos para problemas de saúde não mental. Mesmo algo tão simples como o controle de natalidade contém uma verificação de histórico mental, pois você está prestes a mexer com os hormônios.

Você continua tentando envolver sua filha nesse tópico?

Você o mencionou na sua pergunta, então pensei em adicionar meus conselhos aqui. A menos que ela esteja recebendo tratamento para alguma coisa ou exibindo comportamentos perigosos, pare.

Cada um processa a dor de uma maneira muito diferente. Algumas pessoas agem, outras ficam quietas e lembram-se, outras ficam zangadas e destrutivas. Mas, no cerne, está o passo importante de seguir em frente, e a culpa que vem com isso.

Se você está tentando ajudá-la a lidar com a perda, faça pequenas coisas. Como no Natal, converse sobre os natais passados ​​e o quanto mamãe se divertiu fazendo biscoitos, luzes ou algo assim.

Seu objetivo com essas interações deve ajudar sua filha a se lembrar dos bons tempos, sem sentar e dizer: "Sua mãe está morta, sua mãe está morta. Lembre-se, sua mãe está morta!" Ela vai se cansar disso na escola. Concentre-se nas coisas divertidas que eles fizeram ou que uma vez sua mãe ficou presa na neve ao tentar chegar em casa. etc. Não se concentre no fato de que ela não está lá agora.

Primeiro, desculpe-me pela perda e pela dor. Espero que você e sua filha encontrem conforto no amor uma da outra.

Perdi minha mãe aos 9 anos. Lembro-me do dia em que ela morreu de maneira trágica (bater e correr), como não sabíamos onde ela estava ... E como foi anunciada por uma de minhas tias ( quem descobriu primeiro) para todos os outros, reunidos em minha casa. Foi um dos dias mais dolorosos da minha vida e até hoje, ainda sinto falta dela.

Eu cresci para ter dois filhos, agora adultos, e os criei com confiança e verdade.

Eu recomendaria, como outros, contar a verdade agora. Ela pode ter um entendimento completo do suicídio ou não. Ela terá que lidar com a verdade, e é mais fácil lidar com alguns problemas quando somos jovens (não sou especialista em crianças, apenas minha observação da minha própria vida).

E você saberá que está sendo honesto. Como você pode ensinar honestidade se mentir em algo tão pessoal?

Eu também conheço alguém que odeia absolutamente sua mãe, porque aos 20 anos ele descobriu que ela mentiu sobre a morte de seu pai. Até essa data, ele não fala com ela (ele tem 50 anos).

Fique bem.