Me dê uma mãozinha: o que fazer quando não é a criança receptora que está ressentida

Nossa família tem três meninos e agora uma menina. O mais velho está na adolescência e era tão gentil com suas roupas que eu recebi um suprimento constante de meias bem cuidadas e quase novas para os próximos dois garotos (e algumas poucas para a minha garota). Menos coisas sobrevivem ao meu segundo filho, mas o que é economizado para o irmão mais novo. Eu tenho as roupas organizadas em um armário por estação e tamanho e deixo os meninos "comprarem" no armário no início de cada temporada antes de chegarmos às lojas. Isso vem acontecendo sem problemas há anos.

Ultimamente, meu filho de 5 anos está alcançando o tamanho de meu filho de 7 anos, de modo que agora, eles têm quase o mesmo tamanho. Um é 7-8 e o outro 6-7. Geralmente, as roupas estão "fora de circulação" há dois anos, mas faz quase uma temporada ultimamente, e neste inverno elas estão se sobrepondo. Meu filho de 7 anos de idade sempre foi muito possessivo e meio ciumento, e agora ele está se recusando a "permitir" que meu filho de 5 anos use roupas "dele". É verdade que algumas das coisas eram dele há pouco tempo (um mês é o tempo em que eu podia deixá-las no armário antes que meus 5 anos de idade precisassem "fazer compras".) para "retira" o que é "dele" ou tenta arrancar as roupas de seu irmão se ele vir meu filho de 5 anos usando-as. Ele chama a minha criança de 5 anos de gato, ladrão, um matagal (por usar roupas de outra pessoa) e outros nomes desagradáveis. Pobres rapazinhos, cada um no seu próprio inferno. Um sendo torturado simplesmente por se vestir e o outro por suas emoções. Isso é muito angustiante para todos. Nossas manhãs se tornaram um caos total.

Aqui estão algumas coisas que tentamos:

Meu filho mais velho tentou argumentar com meus 7 anos de idade e lembrá-lo de que as roupas eram dele e ele nunca ficou bravo com os 7 anos por usá-las. Ele também apontou que o bebê usa luvas, calças de moletom e luvas que eram minhas crianças de 7 anos e ele não fica bravo com ela. A resposta dos meus 7 anos de idade é "bem, eles não são mais suas roupas porque são minhas, então você seria um idiota por estar com raiva de mim por usar coisas que são minhas". Ele então rejeita sua própria "lógica" quando a aplicamos ao irmão que está vestindo suas roupas que são suas. Meu filho de 7 anos diz "não, eles são meus para sempre, uma vez que são meus".

Tentamos fazer uma "troca" no armário. Ele teve que "comprar" as roupas do armário com suas roupas velhas. Ele estava bem com isso. Felizmente, ele trocou um par de jeans tamanho 7 por um idêntico tamanho 8. Esperamos então algumas semanas antes de levarmos nossos 5 anos para fazer compras. Nosso menino de 7 anos imediatamente vê roupas "novas" em seu irmão e o aborda e inspeciona a etiqueta quanto ao tamanho.

Tentamos comprar as roupas de 7 anos em vez de ir às compras no armário e pulá-lo completamente com as minhas mãos. Ele ainda fica bravo com os meus 5 anos de idade, alegando que ele deveria ter o primeiro dia e eles ainda são dele, mesmo que ele nunca tenha posto os olhos nos itens desde que o meu último mais velho os usava anos antes.

Compramos roupas novas para nossos 5 anos de idade e nossos 7 anos de idade gritam e choram que o façamos usar os trapos do meu filho mais velho enquanto o menino de 5 anos ganha coisas novas ... quando mencionamos que ele tem vários pares novos de suéteres de Hanna Andersson (não é barato!) que ele escolheu para si mesmo, ele diz "sim, mas você os aceita e os entrega a ele! Você só os queria para ele !!"

Estamos cansados ​​disso. Nosso filho de 5 anos, que domina a rotina da manhã e se levanta, se veste e se alimenta todas as manhãs sem muita intervenção, agora não se veste e fica mal-humorado e cortante pela manhã. Ele não guarda as roupas porque insiste que é uma perda de tempo, porque seu irmão as arrancará durante um de seus "ataques". Nosso filho de 7 anos também começou a vasculhar os livros e cobertores de nossa filha para eliminar o que é "dele". Nesse ponto, ele não fica bravo com ela, mas me olha com lágrimas nos olhos que eu dei a seu bebê coisas como ele "nem existe". Então ele fica bravo comigo. Ele vasculha o lixo para ver se joguei fora o trabalho da escola e inspeciona o conteúdo das caixas que saem para ter certeza de que estou. não doei nenhuma das coisas dele. Ele é como um pequeno tesouro em formação! (Não, nunca sofremos uma perda como um incêndio ou inundação, fomos pobres ou deslocados, e nunca diminuímos com força seus pertences por qualquer motivo. Também não cedemos a birras, mas ele não deu mesmo assim.)

Eu suspeito que ele tenha um problema maior (já estamos em terapia por sua raiva / temperamento / birra), mas por enquanto, se alguém tiver alguma dica sobre o que fazer com as mãos que eu sinto, eu agradeceria. Eu vi a outra pergunta aqui que lida com o ressentimento de uma criança mais nova, então, que tal abordarmos o tópico da perspectiva oposta? Como posso facilitar isso para meus 5 anos de idade, que só querem vestir roupas para poder ir à escola? Eu já falei com a nossa terapeuta sobre isso e ela ficou perplexa! Ela diz que a maioria das crianças fica feliz em ver suas coisas irem ou não se importam menos.

Por favor, não diga que pare de me usar, porque com 4 filhos, não é economicamente viável comprar roupas novas para todos eles a cada estação.

A declaração,

Nesse ponto, ele não fica bravo com ela, mas me olha com lágrimas nos olhos que eu dei a seu bebê coisas como ele "nem existe".

Me faz pensar se isso poderia estar relacionado a um problema de ansiedade ou apego, exacerbado pelas circunstâncias (irmão "pequeno" se aproximando do tamanho; irmã "bebê" recebe artefatos amados; etc). Tenho uma criança de 6 anos que age como um tesouro e que tem problemas de ansiedade e apego. Ele às vezes guarda embalagens, lixo eletrônico e outras coisas "inúteis", mas os itens reais são trabalhos escolares e artísticos e caixas de papelão.

O que parece estar ajudando é ritualizar o processo de deixar essas coisas para trás e garantir que ele tenha um amplo aviso ao se livrar das coisas que estão completamente fora de seu controle. Com as caixas, temos um bom processo. Quando há mais de um, ele escolhe um para manter a curto prazo (dias, talvez uma semana), para criar algo ou brincar com ele (ele faz fortes, foguetes, carros de corrida, submarinos, etc. ou apenas pinta / desenha nelas). Quando o tempo acaba, jogamos com ele uma última vez, o dividimos e o queimamos. Com roupas, livros, bichos de pelúcia, cobertores etc., eles acabam em um local público (covil, sala de jogos etc.) ou ele os dá ao irmão caçula ou os coloca na caixa de doações.

Uma técnica que funciona bem para nós quando a acumulação / retenção fica ruim / persistente, está congelando a aquisição de novos itens até que algo velho / inútil / que não seja mais adequado à idade.

Também é importante fazer essas coisas em um momento de baixo estresse e evitar fazê-las desaparecer. Livrar-se das coisas sem que ele saiba é significativamente mais difícil para ele. Para ser claro, livrar-se disso não é opcional, mas o quando e como pode ser flexível de alguma forma nos termos dele.

Disclaimer: Eu não sou um terapeuta e não tenho treinamento em psicologia , muito menos em pedopsicologia.

O que se segue são apenas as impressões que tenho, combinadas com a experiência de crescer em uma família numerosa. Se o terapeuta que você está vendo tira uma conclusão diferente, ele deve ter precedência sobre qualquer coisa que eu publiquei aqui.

Edição: Uma resposta com a mesma premissa, mas com base na experiência em parentalidade e melhor solução foi postada por zugzwang . Acho a resposta dele muito melhor que a minha.

Ao contrário da outra resposta, não acho que a questão seja a mão, mas os sintomas.

O "como [eu] nem existe". linha me faz pensar que não é apenas uma questão sobre as roupas. O terapeuta provavelmente será capaz de aprofundar muito, mas tenho a impressão de que ele tem medo de perder sua atenção.

Vi comportamentos semelhantes (mas não tão extremos) de meus irmãos / irmãs pequenos em relação às roupas, e sempre foi um sintoma de uma questão mais profunda. Especialmente porque você já tentou comprar algumas roupas dele. Além disso, como ele está tentando guardar outras coisas (trabalhos da velha escola ...), suspeito que seja mais um problema de reconhecimento do que um problema de possuir coisas. Especialmente porque parece que seu comportamento começou na mesma época em que seu irmãozinho cresceu tão alto quanto ele.

Nesse caso, o objetivo é garantir a ele que você não o esquece, que ele ainda é importante para você e sempre foi.

Normalmente, os pais arquivam as obras da escola ou as fotos dos filhos, e presumo que você fez o mesmo; pode ser uma boa idéia (quando ele estiver calmo e sem pensar nesse assunto) fazer uma viagem pela memória com ele . Tire os livros fotográficos da adega e examine-os com ele, mostre a ele que, embora ele não seja mais o único garoto, você ainda se importa com ele. Se, no final, você sentir que isso ajudou, tente reforçar e manter esse sentimento, por exemplo, exibindo algumas de suas obras em casa, em lugares onde você costuma estar (seu quarto, sala, mesa .. .) para que ele possa ver que você não pretende esquecê-lo nem jogar fora todos os lembretes dele.

Se você não o fez (o que eu entendo, isso ocupa muito espaço), você provavelmente tem tokens que lembram você. Uma foto como papel de parede do seu telefone ou da sua carteira. Você pode começar por isso e lembrar-se das coisas que fez juntos, especialmente se ele teve um lugar de destaque nessas memórias.

Lembro-me de ler uma resposta de outra enfermeira que listou outros métodos para ajudar seu filho a sentir que você se importa com ele, mas não consigo encontrá-lo no momento.

EDIT: Quando escrevi a resposta, esqueci que a criança não era a mais velha, ela não invalida minha resposta, mas ressalte que um terapeuta é a melhor resposta.

O que a família Duggar fez (19/20 crianças) é abandonar a ideia de possuir roupas. Há um grande armário comunitário e as crianças escolhem o que se encaixa.

Hesito em responder a isso, porque diria que sou um tipo de pessoa "sem sentido" e isso parece absurdo. Parece-me que ele está sendo muito egoísta e isso não é bom para você, dando um mau exemplo para seus outros filhos, e vai machucá-lo a longo prazo.

Vamos esclarecer algo de antemão. Não estou chamando você de má mãe e espero não ter a menor idéia, porque isso parece uma questão difícil. Conversei sobre isso com minha esposa e nos colocamos no assento hipotético e estávamos perdidos no que é o "melhor" caminho.

Todos queremos fazer bem aos nossos filhos e todos queremos dar a eles o melhor, mas às vezes o melhor também significa o mais econômico. Aplaudo o que você está fazendo. Eu acharia muito difícil organizar um método de compartilhamento de roupas como esse, para que parabéns.

Seu filho de 7 anos parece um punhado. Aposto que ele é um garoto maravilhoso. Eu imagino que ele possa estar passando por algum estresse emocional agora e tudo bem. Todos nós temos nossos momentos. Ele não é o mais velho. Ele não é o mais novo. Ele é o filho do meio por excelência. Isso pode gerar problemas para algumas crianças.

As crianças gostam de controle. Meu filho de quase 7 anos adora fazer as coisas sozinho e adora tomar decisões relacionadas a ele. Talvez seu filho de 7 anos sinta que está perdendo algum controle em algum outro aspecto de sua vida, de modo que subconscientemente está tentando exercer o controle em outro lugar onde possa. Dê um passo para trás e veja se você pode dar a ele mais controle sobre certos aspectos de sua vida.

As roupas

O fato de seu irmão mais novo o alcançar em tamanho não pode ajudar. Meu irmão e eu estamos separados por cinco anos. Quando eu estava pronta para vestir suas roupas, ele já as havia esquecido. Este não é o caso de seus dois filhos mais novos. Seu filho de 5 anos de idade está sofrendo com as mudanças que provavelmente foram usadas pelo seu filho de 7 anos apenas alguns meses atrás. Eles ainda podem sentir que são "as roupas dele", apesar de as terem superado.

Uma linha deve ser desenhada na areia e só conseguimos pensar em duas rotas para seguir com isso.

Rota 1

Pare de permitir que ele "compre" roupas novas de seu irmão mais velho e pare de comprar roupas novas para ele. Diga a ele que, como ele não está disposto a compartilhar, ninguém mais estará disposto a compartilhar com ele. As roupas que estão atualmente em sua posse permanecerão suas roupas e nada de novo será adicionado até que ele esteja disposto a abandonar o comportamento egoísta.

Lembre-o de que, durante esse período, o menino de 5 anos continuará recebendo roupas novas, que não serão da minha mão, até daqui a alguns anos, quando ele alcançar o irmão e lembrá-lo de que não pode reclamar disso. já que esse é o caminho que ele escolheu por causa de seu comportamento.

Rota 2

Abaixe o pé, diga não, retire as roupas que ele continua roubando do irmão e lembre-o de que você comprou essas roupas e que não cabe a ele decidir quem as usará. Trate a rebelião contra isso como um comportamento punível com perda de privilégios e tempos limite.

Queremos que nossos filhos gostem de nós e que eles sintam que estão sendo tratados de maneira justa, mas acredito que quando não estão sendo justos em troca, isso requer alguma intervenção autorizada.

Brinquedos

Meu filho também tem dificuldade em largar os brinquedos. Eu entendi aquilo. Eu também. Acho que todas as crianças fazem. Instancie uma nova regra. Se um novo brinquedo entra, um antigo deve ir. Se ele não estiver disposto a desistir de um brinquedo antigo, o novo brinquedo será deixado na prateleira e não se tornará sua posse. Recentemente, li que este é um método para tratar crianças com tendências de acumulação.

Se ele puder respeitar essa regra, acho que você não terá mais problemas por lá.

Este é um caso difícil e nem tenho certeza se meu conselho é correto. Boa sorte e eu realmente gostaria de ver atualizações sobre isso.

Espero que alguém tenha uma idéia melhor do que essa, mas talvez você possa tentar comprar as roupas dos meninos mais velhos. Divida as roupas por tipo e dê a cada uma delas um preço, 25 centavos por camisa, 50 centavos por calça, etc. Então, quando é hora dos meninos escolherem roupas, você dá às crianças que escolhem algum dinheiro, elas escolhem as roupas eles querem e pagam quem foi o dono da roupa por último. Como todo mundo, incluindo sua filha, estará comprando alguma coisa, você não escolhe seus 7 anos de idade para privilégios especiais. E com todo mundo pagando pelo que veste, os itens não são mais "dele", ele os vendeu.

Mais uma vez, espero que alguém tenha uma idéia melhor que realmente tenha sido posta em prática, mas a mudança na rotina pode ser suficiente para afastá-lo dessa mentalidade.