Cinco anos de idade mentindo

Nós enviamos nosso menino de 5 anos para o jardim de infância com um almoço embalado na maioria dos dias. De vez em quando, deixamos ele comprar o almoço. As crianças têm uma conta na qual podemos pagar, portanto, não há necessidade de transações em dinheiro. (O que não concordo, mas esse não é o foco aqui.)

Ontem ele voltou para casa com comida no rosto. As migalhas laranja de Cheetos revelaram. Ele disse que seus amigos lhe deram um lanche.

Hoje ele chegou em casa com metade do almoço ainda na mochila. Ele finalmente admitiu ter comprado o almoço hoje e ontem. Ele também acrescentou que dá um pouco do almoço para seus amigos.

Parte disso (suponho) é que ele realmente não compra o almoço porque não está usando dinheiro. A questão maior é que ele está mentindo conscientemente para nós sobre a compra. Ontem, ele escondeu deliberadamente o fato de ter comprado o almoço e um lanche.

Como devemos responder agora e abordar isso no futuro? O dinheiro não é o que nos preocupa, mas mais o fato de ele estar mentindo conscientemente sobre suas ações.

Eu não iria muito duro com ele. Ele tem cinco anos, afinal. Ficar super duro com ele agora tem o potencial de fazê-lo manter suas armas no futuro sobre uma mentira. Isso soa como um primeiro erro. Trate-o como tal.

Deixe que ele saiba que mentir para você não é bom e que você espera promover um ambiente de honestidade (redigido para onde ele possa entender). Deixe-o saber que você está decepcionado. Talvez mostre a ele as conseqüências de usar o dinheiro dessa conta e diga a ele que nos dias em que você prepara o almoço para ele, ele deve comer. Se ele quiser comprar o almoço naquele dia porque parece algo delicioso, diga a ele que ele deve economizar o máximo possível do almoço embalado para o dia seguinte.

Essa pode ser uma boa introdução ao planejamento de refeições e ao gerenciamento financeiro. Talvez ele ou você possa adquirir um cardápio de almoço na escola e ele possa decidir os dias em que quer um almoço embalado versus comprar. E mesmo que ele não consiga ver o valor em dólar da conta, talvez você possa fornecer a ele uma forma falsa de moeda igual ao valor da conta. Nos dias em que ele compra o almoço, quando chega em casa, ele fornece essa quantia de moeda falsa para que ele possa ver a transação física.

Ele veio limpo eventualmente e isso é bom. Mais uma vez, não seja muito duro com ele.

Concordo com a excelente resposta de @ SomeShinyObject. Apenas alguns pensamentos adicionais.

Você já mentiu? Provavelmente. Não se surpreenda se seu filho conseguir entender os enganos.

Quase todas as crianças mentem. Gostaríamos que nossos filhos fossem 100% honestos conosco, mas estudos mostram que as crianças começam a mentir por volta dos três anos de idade. Infelizmente, é um fato da vida. Eles mentem para proteger um ente querido (mostrado quando as crianças são testemunhas de um crime), eles mentem para se proteger, mentem para conseguir algo que desejam. Seu filho é normal. Por favor, trate isso como uma parte normal da vida; exagerar pode ter a consequência não intencional de ensinar a criança a aprender a ser uma mentirosa melhor.

Nunca prepare seu filho para mentir. Se você sabe que eles estão mentindo, não pergunte se eles estão dizendo a verdade.

Descubra a motivação para mentir. Se a criança não tem motivo para mentir, diminui a chance de mentir. Depois de conhecer o motivo, você pode (até certo ponto) começar a linha tênue de negociação. (Você não gosta de comida saudável? Ok, um dia de aula por semana, você pode ter x , etc.)

Discuta o valor da honestidade e viva-a para que seus filhos vejam. Se eles vêem você sempre sendo honesto, eles têm um ótimo modelo. Se você tiver conversas adequadas à idade sobre como a mentira corrói a confiança e os relacionamentos, eles entenderão melhor os efeitos prejudiciais da mentira. Há muitas histórias infantis sobre as consequências negativas da mentira. Leia-os juntos.

_{Eu odeio mentiras e enganos de todos os tipos, mas um dos meus filhos era pesado em mentir para evitar o trabalho. Não me lembro de ter ficado bravo, mas tive muitas discussões com eles, encontrei ou deixei as conseqüências apropriadas acontecerem, e permiti reparações. Uma de suas maiores mentiras é uma história de família agora "amada".}

Por que seu filho mente

Aos 4 ou 5 anos de idade, as crianças sabem o que faz seus pais felizes e o que não. Portanto, é comum que eles alterem verdades desagradáveis ​​ou encobram as coisas de uma maneira que evite que elas se metam em problemas. Seu filho admitiu a verdade, e isso merece alguns elogios. Diga a ele que está muito feliz por ele ter dito a verdade e que você realmente gosta quando ele está sendo honesto.

Além de elogiar sua honestidade, você também deve deixá-lo saber que ficou desapontado quando ele mentiu e perguntar por que ele fez isso. Dependendo da resposta dele e do seu estilo parental, você pode decidir se ele precisa de um pequeno castigo ou se pode perdoar o primeiro crime. Explique a ele que esse hábito fará com que você confie menos nele no futuro. Você também pode incluir histórias de hora de dormir sobre honestidade e mentira.

Há um mês, havia um artigo no New York Times que pode ser do seu interesse.

As principais conclusões são que mentir é uma parte normal do desenvolvimento de uma criança, até mesmo um sinal de inteligência e, portanto, não há razão para entrar em pânico como pai; e que punições severas são improdutivas ou até contraproducentes: as crianças simplesmente aprendem a mentir melhor. As evidências apresentadas no artigo parecem bastante anedóticas, mas pelo menos são pesquisas.

Meu gosto pessoal pela educação infantil está aumentando pelo exemplo e pelo feedback: seja honesto e comunique sua decepção e talvez raiva quando ele mente para você. Tente também se concentrar em consequências pragmáticas: quando ele freqüentemente mente para você, você não pode confiar nele. Quando você não pode confiar nele, ele não pode fazer certas coisas que ele poderia fazer se você confiasse nele. Quando apresentados com exemplos concretos, até crianças de 5 anos podem entender isso.

Passamos quase exatamente pelo mesmo problema, embora no nosso caso ele também estivesse roubando o almoço.

Essa abordagem visa tornar a mentira uma maneira ineficaz de lidar com problemas, se não inteiramente impossível, e nossa solução foi no contexto de abordar um comportamento problemático escondido atrás de um padrão de comportamento enganoso. A mentira pode ou não ter sido a questão mais significativa em nosso caso, mas recomendo a mesma abordagem de qualquer maneira: simplesmente tire a oportunidade de mentir e concentre-se em resolver o problema ou resolvê-lo.

O problema com o qual estávamos lidando era comprar o almoço sem pagar e sem intenção de pagar. Não perguntar a ele foi a melhor decisão que tomamos. Acabamos de verificar a conta quanto à atividade. Mentir não era apenas uma opção. Infelizmente, o almoço continuava, repetidamente, e de várias formas por muitos meses, em parte devido à recusa da escola em ajudar. De fato, a escola participou diretamente, mesmo que de forma implícita, permitindo que ele continuasse comprando o almoço em uma conta com saldo negativo, e continuou tentando coletar conosco. De fato, a questão do almoço nunca foi totalmente resolvida. Mas, mentir era, pelo menos nesse caso, ter as informações corretas antes de agir e não criar uma situação em que mentir era uma opção razoável.

Os registros de almoço na escola de nosso filho estavam disponíveis on-line, no mesmo dia, para verificar se o comportamento estava acontecendo simples ou inegável.
Se vimos uma acusação, poderíamos perguntar "Por que você ..." , mas nunca "Você ..." .

No seu caso, com a mentira sendo a principal preocupação, isso pode servir para eliminar qualquer batalha ou escalada de comprometimento com a mentira. Não há dúvida sobre o que, apenas o porquê e por que dizer algo diferente do que aconteceu está errado, seguido de por que a honestidade é importante.

Além dos outros comentários, que são interessantes, acrescentarei outro aspecto. Aos 5 anos, as crianças ainda podem estar em um estágio em que têm problemas cognitivos para fazer uma distinção entre a verdade e o que desejam é a verdade. Na verdade, acredito que isso pode variar um pouco, dependendo de como ele é 5. Se ele tiver 5 anos, talvez ainda esteja longe dessa etapa de desenvolvimento. Se ele está atrasado, 5, talvez esteja começando a reconhecer a diferença, que ele pode expressar percebendo em outras pessoas antes de perceber em si mesmo. Então, uma vez que ele percebe, ele precisa começar a aprender a exercitar sua força de vontade, dizendo algo que é verdade que ele sabe que você desaprova. Claro, isso também requer alguma prática.

Tudo isso para dizer que, primeiro, não acho que você deva se preocupar demais com o fato de ele não dizer a verdade. De qualquer forma, você pode começar a falar sobre as histórias que inventa ou as duas dramatizações sobre situações concretas nas quais há uma clara diferença entre a verdade e não a verdade, bem como um motivo para dizer a verdade que é algo que ele pode aperto. Na idade dele, lembro-me de algumas encenações que minha filha e eu fizemos, que ela era muitointeressado, de onde saí para o trabalho e, quando me despedi, disse a ela que ela e o irmãozinho não deveriam ir à piscina por nenhum motivo (na verdade não temos piscina, mas essa foi ideia dela) . Então, cheguei em casa do trabalho e perguntei por que ela estava molhada e se ela estava na piscina. Ela responderia que sim, e ela ofereceria o motivo ou eu perguntaria o motivo com uma voz calma, mas preocupada. Curiosamente, ela insistiu em repetir essa cena várias vezes, e tivemos que fazê-lo de maneiras diferentes. Ela queria experimentar onde tentava esconder a verdade, e onde fiquei com raiva quando ela contou a verdade, e algumas outras coisas. Foi um daqueles momentos legais em que eu quase consegui ver o aprendizado em seu rosto.

E segundo, eu diria ao professor que isso aconteceu e pediria que ele o ajudasse a impedir que isso acontecesse. Entendo que as escolas podem tomar decisões desconcertantes e podem ser difíceis de trabalhar quando você pede algum esforço extra para lidar com isso. Espero que eles sejam compreensivos e úteis.