Meu filho e eu somos "jogadores". Ele tem um sistema de jogo portátil, nós dois jogamos juntos em um console e, quando tenho tempo livre, jogo no meu PC. Às vezes, quando estou jogando no PC, o interesse dele aumenta, então eu o deixo sentar ao meu lado e assistir.
Recentemente, porém, entrei em um jogo no PC que realmente não quero que ele me veja jogar. É muito sangrento e eu não acho que ele esteja pronto para isso. Ele também tem algumas representações dramáticas e sem açúcar de guerra que eu também não acho que seriam adequadas para ele ou qualquer outro garoto de 7 anos. No PC, posso esconder que tenho esses jogos muito bem, pois ele não tem acesso à minha biblioteca, mas no nosso console, ele parece todos os jogos da biblioteca quando o iniciamos.
Isso também vale para outros conteúdos que minha esposa e eu assistiríamos juntos (acho que a Netflix), mas não acho que seriam adequados para uma criança. Ele também vê essa biblioteca de mídia quando assiste aos shows de seus filhos pelo período de uma hora na tela.
Qual é a maneira abrangente que eu posso lhe dizer ou podemos dizer que algum conteúdo ele simplesmente não tem permissão para assistir / reproduzir até ficar mais velho, ou melhor ainda, mais maduro?
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Respostas:
Isso soa como um bom ponto de partida. Você está tocando juntos, então é um tipo de atividade social que você compartilha.
Isso é muito diferente de, digamos, dar a seu filho um sistema de jogo e deixá-lo jogar por 30 minutos ou uma hora por dia sem supervisão.
Meu conselho seria simplesmente não deixá-lo tocar ou assistir a mídia sozinho na idade dele. Você só precisa dizer a ele que certos programas e jogos estão fora dos limites para ele na idade dele, porque as crianças ainda não conseguem entender o conteúdo, mesmo que pensem que sim, e isso pode ser ruim para as mentes da mesma idade, da mesma forma. maneira que eles não deveriam beber álcool ainda porque é uma espécie de veneno para o cérebro deles.
Você também pode dizer a ele que há coisas que você não assiste, mesmo sendo adulto, porque tem medo que isso também prejudique sua mente. Eu aprendi isso da maneira mais difícil. Eu achava que as imagens não podiam causar danos a longo prazo. Até clicar em um link de imagem em algum site de notícias duvidoso depois de ler uma breve descrição, e me levou a uma foto de uma criança atropelada por um caminhão totalmente carregado. Eu não posso nunca ver essa imagem agora. Portanto, não vou olhar para as coisas que tenho certeza de que não quero ver, como, por exemplo, os vídeos das decapitações que o IS produziu. Talvez seu filho tenha visto algo que o chocou uma vez, vamos chamá-lo de incidente A, e você pode tomar isso como ponto de partida para explicar que há coisas ainda piores para ver do que o incidente A, que ele iráser capaz de ver se ele realmente quer mais tarde, quando for mais velho, mas por enquanto você tem certeza de que isso o machucaria ver essas coisas, porque claramente o machucaria ver o incidente A.
[Um pouco OT: Agora que penso sobre isso, vejo que isso pode estar relacionado a um tópico educacional muito maior - você pode usá-lo como um trampolim para falar sobre como decidimos quem queremos ser. Quem queremos ser está conectado a que tipos de coisas que fazemos e que tipos de coisas não fazemos. Normalmente, isso diz respeito a coisas que não fazemos a outras pessoas - como bater nelas quando elas já estão chorando em uma briga no playground ou roubar o sorvete de sua irmãzinha porque você deixou cair a sua, etc. Fazer essas coisas nos tornaria pessoas más , por isso decidimos não fazê-los, mesmo se realmente quisermos. Mas também podemos aplicar isso a nós mesmos - há coisas que não devemos fazer a nós mesmos, porque nos machucamos e mudamos quem somos no processo.]
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Em um comentário expandindo a pergunta, você declara,
Por favor, leia isso no espírito que lhe é dado, porque parece difícil.
Não é nenhuma maneira melhor de encerrar "porquês" do seu filho do que com uma resposta autoritária ( "Porque eu disse assim" / "os fabricantes de esta taxa de vídeo que PG13 / whatever, e você está apenas sete"), a menos que seja para ofereça a eles algo que eles preferem fazer ("Não, você não pode jogar este jogo, mas que tal irmos à loja e escolher um novo jogo para você?"), que apenas adia o problema. É por isso que seus pais, os meus e muitos outros recorrem a responder "Por quê?" dessa maneira. O que não é muito satisfatório para uma criança .
Portanto, para responder sua pergunta precisa, escolha uma resposta autoritária. Se eles perguntarem "por que" ad nauseam depois que você os alertou para parar, eles ganharam um tempo.
Observe que as crianças que estão seguras em seu amor por elas perguntarão o porquê de qualquer maneira, porque elas realmente querem saber por que não podem fazer algo que desejam.
Proponho algo que acredito ser melhor a longo prazo : apenas explique por que eles realmente não podem jogar o jogo. Se você sempre der respostas razoáveis a eles com suas recusas, eles descobrirão que você realmente tem um motivo decente para dizer não e talvez não fique perguntando o porquê. Ou não.
Isso tem dois benefícios: trata a criança como se seus sentimentos e desejos importassem muito para você, e faz você examinar seus próprios motivos para negá-la, ajudando-o a evitar "não".
Um exemplo: meus filhos me perguntam se podem pular do telhado do galpão. Para responder honestamente, eu diria:
Torna-se claro para mim que meu medo é o que estou tratando como o mais importante para mim. Por isso, reconsiderei, avalio os riscos e digo: "Ok, claro, mas é preciso sair sentado na beira do telhado (diminuindo a velocidade real do terminal e, portanto, o risco de ferimentos).
Eu recomendaria, então, que você descubra o motivo pelo qual não quer que seu filho faça alguma coisa e responda a todos os porquês antes de pedir a próxima vez. Então apenas diga a verdade.
Isso realmente aconteceu. Das seis crianças brincando juntas, apenas uma se machucou, e isso porque ela caiu da árvore costumava subir ao telhado do galpão. Não era sério, e eu pude consertar isso.
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