Como recuperar a confiança do meu filho?

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Após o divórcio, a mãe ficou com a custódia de nossa filha de 12 anos. A mãe cometeu pelo menos 9 atos (prováveis) de transgressões, indicando aplicação ativa da alienação parental, a maioria dos quais ainda continua. A síndrome de alienação parental (SAP) é o efeito que tem sobre nossa filha. Devido à sua natureza insidiosa, a alienação parental ocorreu ao longo de mais de dois anos para atingir esse estado atual no qual eu finalmente o acordei. Antes desse período, o relacionamento era bom e normal.

Tendo experimentado a SAP, meu filho é muito reticente e não responde às minhas tentativas de reconstruir nosso relacionamento. A condição é muito parecida com a de mau humor, mas com uma causa infligida externamente.

Tenho acesso telefônico intermitente (controlado pela mãe: ligo e peço para falar com minha filha) e vejo minha filha duas vezes por semana, durante menos de uma hora de cada vez. Eu quero usar esses acessos para tentar salvar um relacionamento com minha filha.

Examinei as opções legais, mas não seguirei esse caminho - só vejo danos e estresse afetando minha filha no topo do PAS. Eu informei a mãe que estou ciente do que está acontecendo, mas ainda não recebi resposta útil do lado dela, mas estou trabalhando nisso, embora não prenda a respiração.

Que abordagens posso tentar invocar interesse, cooperação e experiências conjuntas de vínculo? O que posso fazer para (re) vínculo com minha filha?

Transeunte
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"Tendo experimentado a síndrome de alienação parental": você poderia expandir isso, especialmente no que diz respeito à "causa infligida externamente"? Não é realmente um termo muito conhecido, e isso dificulta a resposta. Obviamente ninguém quer que você revele detalhes pessoais, mas se você puder expandir os eventos que desencadearam esse comportamento e explicar como isso está afetando o comportamento deles, e como você já está tentando lidar com isso, tenho certeza de que ficaria feliz em ajudar.
deworde
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Pelo que acabei de pesquisar na internet, o PAS geralmente é um dos pais tentando virar o filho contra o outro. Nesse caso, edite a pergunta para dizer isso.
deworde
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Bem, sim, mas como o terceiro parágrafo abaixo diz: "A síndrome da alienação parental não é reconhecida como um distúrbio pelas comunidades médica ou jurídica e a teoria de Gardner e a pesquisa relacionada foram amplamente criticadas por estudiosos do setor jurídico e de saúde mental por falta de validade e confiabilidade científicas. . ", Senti que um pouco mais de informações sobre a situação real em questão podem ser úteis.
deworde

Respostas:

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A principal coisa aqui tem que ser o bem-estar da sua filha. Se você e a mãe mantêm um relacionamento ativamente hostil, é necessário protegê-la o máximo possível. Quando você passa algum tempo com ela, evite todas as menções à mãe , exceto em um contexto de apoio (por exemplo, se ela estiver reclamando da mãe, lembre-a de que a mãe a ama e merece respeito).

Uma coisa que eu sugiro é passar algum tempo todos os dias escrevendo uma pequena nota para sua filha. Apenas conte a ela sobre o seu dia, algo interessante que você viu, ouviu ou fez. Sempre assine com seu amor. Ou envie por e-mail para ela, ou melhor, envie-o em um envelope bonito. Isso aumenta efetivamente o tempo que você gasta com ela, porque ela sabe que você está pensando nela outras vezes e recebe cartas para lembrá-la de você. A outra vantagem é que, mesmo que sua filha esteja em uma posição no momento em que está apoiando a mãe à custa de você, as cartas estarão lá para quando ela estiver mais interessada.

Além disso, apenas esteja lá sempre que puder. Tente reconstruir seu relacionamento com a mãe dela até o ponto em que você pode estar. Não jogue terminologia psicológica ou culpe a mãe por virar seu filho contra você. Quando a mãe o insulta, aprenda a tomá-lo. Lute contra isso e você não ganhará nada e acabará colocando sua filha no meio.

Isso pode levar anos, especialmente porque seu tempo com a filha é muito limitado, mas você pode ter que esperar até que ela seja adulta e esteja mais disposta a se envolver com você. A pior coisa que você pode fazer entre agora e depois é abandonar completamente a vida dela ou se tornar "aquele cara que odeia a mãe dela".

Deworde
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Sim, eu posso usar isso, é o tipo de sugestão que estou procurando. Obrigado.
usar o seguinte comando
Sem problemas. São apenas sugestões. Não tenho experiência em divórcio, exceto à distância, mas já vi o quanto isso pode estragar as relações entre pais e filhos, e espero que você encontre uma maneira de fazê-lo funcionar.
deworde
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Pensando nisso, o único problema que vejo com isso é que, se a mãe está tentando remover o pai ativamente, os e-mails podem ser interceptados e também os e-mails. Depende de quão ativa a mãe está nisso, então pode acabar com outra situação em que a filha precisa escolher em quem acreditar.
precisa
Por isso, também recomendei tentar reconstruir o relacionamento com a mãe. Não precisa ser enviado. Dar a ela no final da visita seria melhor, se alguma coisa.
deworde
"Tente reconstruir seu relacionamento com a mãe dela até o ponto em que você pode estar. [..] Lute contra isso e você não ganhará nada e acabará colocando sua filha no meio." Este pode ser um conselho perigoso. Se a mãe quer bem e está frustrada, essa é uma boa abordagem. No entanto, se a mãe está realmente tentando sabotar ativamente o relacionamento pai-filha (o que infelizmente acontece), ceder só piorará as coisas - os agressores precisam mostrar seus limites. Qual caso se aplica aqui é para OP julgar.
Sleske 28/05
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Sendo filho de pais divorciados e olhando para sua pergunta, eu diria que você precisa de mais tempo com sua filha. Contato intermitente e menos de duas horas por semana de tempo de face, se estou lendo sua pergunta e somando corretamente, significa pouco contato. Se seu contato é limitado, é fácil para a outra parte dizer que você não ama sua filha ou que passaria mais tempo com ela. Aumente seu tempo com ela, pergunte a ela onde ela quer ir e ocupe seus lugares de que gosta, deixe-a à vontade e em um ambiente que ela goste e / ou possa conversar. É fácil criar confiança, mas uma vez removido, é duplamente difícil reconstruir e com o PAS será mais difícil se a outra parte estiver tentando ativamente subvertê-lo. Nada constrói um relacionamento como o tempo sozinho e mostrando que você se importa.

MichaelF
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Como um aparte, pode ser que o recurso legal seja necessário em algum momento; caso contrário, você estará lidando com uma janela de acesso limitado que, a longo prazo, pode não ajudá-lo.
precisa
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Eu ficaria preocupado que levar a mãe dela ao tribunal possa ser mais prejudicial a longo prazo do que esperar até que ela fique mais velha, mas posso ver que isso pode ser necessário. Eu certamente recomendaria fazer todo o resto possível primeiro.
deworde
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Depende, o divórcio de meus pais não foi civilizado e meu irmão estava na esfera de influência de meu pai e meu irmão e minha mãe NUNCA tiveram um bom relacionamento. Manter as linhas de comunicação abertas é o melhor caminho, mas tudo depende de como sua ex-esposa quer que você fique fora de cena. O tribunal nem sempre é uma opção atraente, mas, de certa forma, mostrar que você está lutando para ter mais tempo com sua filha é uma maneira de mostrar que você se importa. Tudo depende de como você gira.
precisa
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Tomar medidas legais para adquirir mais tempo com sua filha, mais custódia sem a presença da mãe etc. Isso mostrará à sua filha que você também quer passar mais tempo com ela. Meu tio pegou o tac que você está tomando agora com dois dos meus primos mais queridos e foi só no funeral dele que os vimos novamente; mesmo assim, eles compareceram, mas pareciam bastante frios com o pai. Depois que saíram para a faculdade, a decisão estava em suas mãos, mas a mãe teve tanto impacto que se recusaram a falar com ele, vê-lo ou até receber suas cartas. Eles não são mais eles mesmos também. LUTA! Lute por ela
mama equilibrada
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Eu concordei com a mãe equilibrada. Para quem estiver lendo isso, se você for complacente em uma situação como essa, não poderá ver seus filhos. Talvez não tenha sido sua decisão, mas se você está tão preocupado com a forma como o divórcio afetará seus filhos, por que se divorciar? Realmente não importa. Se estiver pronto, é hora de aceitar que isso é algo que você deve passar em família, se quiser ver sua filha.