Como posso motivar meu filho que não se importa com recompensas?

Meu filho tem 8 anos e sempre foi argumentativo e basicamente preguiçoso em fazer QUALQUER COISA desde que ele podia falar.

Se ele tem um trabalho de casa que leva dez minutos, ele levará duas horas devido a deixar a mesa ou abaixar a cabeça ou simplesmente recusar. Esta parte já dura 3 anos.

Eu tentei ter uma linha dura com isso, e também ajudá-lo, mas sempre acontece o mesmo; ele alegará que algo é "muito difícil", o que eu sei que não é verdade, porque geralmente é apenas copiar palavras. Ele simplesmente não quer fazer isso.

Em relação às tarefas, tudo o que ele precisa fazer é manter o quarto basicamente arrumado (do qual ele sempre chora e isso se transforma em conflito) e limpar a caixa de gatos a cada poucos dias. Ele sempre precisa de monitoramento constante quando se trata de concluir qualquer coisa.

Mesmo tomando banho e escovando os dentes, ele precisa ser vigiado e, se não, ele não vai lavar bem ou nada. Ele escovará os dentes em 30 segundos e com uma pequena quantidade de pasta de dente.

Tentamos elogiar cada pequena coisa feita da maneira certa, recompensando-o (recebe 5 dólares por semana em troca se ele fizer isso sem discutir muito). Também tentamos cortar os privilégios do xbox, etc. Nada funciona e nada o motiva. Existe algo que eu possa fazer para alavancar algum interesse nele?

Até o esporte é um problema, porque ele já tentou de tudo e, se não consegue dominá-lo imediatamente, desiste ou tem uma atitude ruim, apesar do incentivo. Receio que ele nunca cresça com isso e é claro que quero que ele seja produtivo e tenha uma vida gratificante! (De qualquer forma, ele é um garoto amoroso, feliz e sensível, e um aluno medíocre que não causa problemas na escola, além de falar demais de vez em quando. Sem problemas de abuso / problemas familiares, sem distúrbios diagnosticados por alguém da família.)

Obrigdo por sua contribuição.

Oh Deus. Você quer que seu filho seja motivado por recompensas, e não pelo valor intrínseco de alguma coisa? (Basicamente, seu filho tem um senso de dignidade mais forte do que se interessa por quaisquer recompensas que você esteja oferecendo. Eu agradeceria minhas estrelas da sorte.) Além disso, o que acontece quando ele é adulto? Como ele manterá seu quarto limpo, se ninguém estiver lá para recompensá-lo? Quando ele tem um emprego, como ele saberá se seu desempenho está a par, se ninguém está lhe dando adesivos ou elogios?

Elogios são na verdade contraproducentes. Louvar excessivamente uma criança faz com que ela se pergunte o que há de tão errado com ela que os adultos ao seu redor decidiram que precisa de líderes de torcida pessoais? Principalmente se você o chama de "talentoso", "esperto", então, na primeira vez em que a dificuldade inicial, ele se preocupa em tentar se o próprio ato de esforço pode fazer com que ele perca essa imagem. Isso pode muito bem ser o que está acontecendo com o Sports.

E, inversamente, puni-lo não lhe ensina nada, exceto que você é mau. Pense em uma época em que você foi punido, o que você aprendeu ? Você provavelmente pensou que encontraria uma maneira de se vingar deles (rebelião), ou que da próxima vez não seria pego (ressentimento) ou que você deve ser bastante terrível (resignação, também não ajuda).

Dirijo minhas salas de aula sem recompensas ou punições e, em vez disso, ensino meus alunos e reforço as habilidades necessárias para participar de uma sala de aula inclusiva, colaborativa e respeitosa.

Eu o encorajo veementemente a verificar o trabalho de Carol Dweck para obter mais informações sobre por que o elogio não é apenas inútil, mas prejudicial.

Em vez disso, tente encorajamento (não elogios). Ajude-o a ver e refletir sobre si mesmo .

• "Como foi isso para você?"

• "Eu notei que você sorriu para sua irmã hoje." (chamadas declarações não avaliativas, ou seja, apenas observe-o sem julgá-lo, deixe-o refletir)

• "Como é quando você tenta algo novo?"

Basicamente, você deseja criar espaço para ele descobrir e praticar a vida. Conecte-se com ele . Faça perguntas com genuína curiosidade sobre seu processo.

Eu realmente leria Disciplina Positiva. Você quer que ele desenvolva hábitos de higiene pessoal para estar limpo e saudável, não porque você esteja dançando com uma recompensa pronta. Por que ele vai limpar os dentes aos 25 anos quando (eu estou supondo) que você não estará lá para aumentar sua mesada?

Em vez disso, eu faria parte da rotina de dormir / manhã. "Nesta família, escovamos os dentes para que possamos ser saudáveis. Como você gostaria de organizar a ordem da sua rotina de dormir? O que devemos colocar lá?"

Ensine habilidades a ele, não faça apenas coisas por ele (incluindo priorizar as coisas).

@Cara, isso não é um problema com ele, é um problema com o seu estilo parental. Parece que você está tentando controlar todos os aspectos de sua vida e sufocando-o com conselhos, demandas, recompensas e punições. Ele está confuso e frustrado por não poder controlar nada sobre sua vida, então ele faz a única coisa que lhe dá controle: ele se recusa a cooperar. Você quer obediência, mas o que realmente deveria procurar é cooperação.

Você está tomando decisões por ele, em vez de permitir que ele as tome. Algumas crianças vão lidar com isso cooperando, mas outras se rebelam. Meu conselho é recuar e dar-lhe alguma liberdade. Dê a ele escolhas, não do que ele fará (lição de casa ou não), mas como ele as realiza: em vez de dizer para ele fazer a lição de casa agora (ou então), escolha a opção entre fazer a lição de casa agora ou depois alguma coisa. Ele quer fazer a lição de casa no quarto ou na mesa de jantar. Ele ainda vai fazer a lição de casa, mas pode escolher onde, quando ou até qual caneta usará. Isso faz uma grande diferença.

Tente usar as expectativas em vez de recompensas e punições, porque se você recompensar ou punir tudo, elas se tornarão sem sentido. Defina a expectativa, depois confie que ele conseguirá fazê-lo e deixe com ele. Expresse decepção quando ele não o fizer, mas apenas castigue quando ele faz algo realmente ruim e recompense quando seu comportamento estiver acima das expectativas. Aprenda a conviver com ele quando o comportamento dele estiver no meio, pois será difícil ter um bom relacionamento com ele se você estiver sempre discutindo. Escolha suas batalhas, não faça de tudo uma batalha, porque com algumas crianças, se você estiver sempre procurando uma batalha, terá uma!

Parece que ele tem espírito, então canalize isso desafiando-o a resolver seus próprios problemas, em vez de atacá-lo por tudo o que faz de errado. Se ele esquecer de limpar a caixa para gatos, basta dizer "Eu vejo uma caixa para gatos suja". ou "Esta caixa para gatos precisa de limpeza, você disse que fará isso e espero que seja um homem de sua palavra". Dê a ele a chance de corrigi-lo. Deixe que ele saiba que você está confiando nele e confia que ele fará o que ele diz. Anote tudo, se necessário, e cumpra-o. Tente fazer das coisas uma experiência de aprendizado e deixe-o aprender as lições com sua ajuda, em vez de contar as lições para ele.

Além disso, tente não definir suas expectativas muito altas. Ele tem 8 anos e não pode esperar um modelo de limpeza e virtude, acredite! Você também não pode esperar que ele sempre faça as coisas certas. Ele vai desobedecer - frequentemente, e contornar as regras o máximo que puder. Haverá momentos em que ele desapontará você, mas também haverá momentos em que ele o surpreenderá com o que ele pode fazer, mas apenas se você deixar!

É conveniente, quando jovem, que uma criança seja motivada por punição e recompensa, mas a longo prazo, nenhuma criança é honestamente motivada dessa maneira para sempre, sem acabar prejudicial no final. Mesmo que você se sinta especialmente desafiado por isso agora, seja grato porque seu filho é motivado por algo dentro de si. A resposta de Christine Gordon faz um bom trabalho em descrever as armadilhas dos castigos e recompensas, para que não o aborreça repetindo aqui sua resposta clara e detalhada. Em vez disso, vou oferecer uma hipótese sobre algo que PODE estar acontecendo aqui.

Você menciona que seu filho desiste se algo não lhe acontecer facilmente imediatamente. Isso pode ser indicativo de uma personalidade perfeccionista. Algo muito comum entre crianças talentosas e avançadas, mas que também existe em toda a população. Por causa de todo o trabalho que fiz com crianças duas vezes excepcionais (crianças com uma área dotada e uma deficiência de aprendizado, emocional ou comportamental, tive um número muito grande de encontros com tendências perfeccionistas e é um desafio difícil.

Seu filho tem um talento específico em que as coisas sempre acontecem com facilidade? Ele é realmente duro consigo mesmo quando erra algo? Ele é particularmente sensível e se torna emocional facilmente? Ele teve um tempo fácil na escola até uma certa idade e então começou a avoicação de fazer seu trabalho? Se você respondeu sim a várias dessas perguntas, pode ter um perfeccionista em suas mãos. O desafio para essas crianças é que elas têm tanto medo de estragar ou fazer algo errado ou simplesmente não serem imediatamente boas em algo que preferem falhar ao não tentar do que se esforçarem muito e ainda não encontrarem sucesso.

Se isso descreve seu filho, você provavelmente tem um caminho difícil pela frente, mas o objetivo é convencê-lo de que seu esforço é mais importante do que o resultado em muitas circunstâncias e que há valor no aprendizado. Você pode achar a minha resposta a esta pergunta também útil, pois descreve várias técnicas que você pode usar para criar um ambiente focado no esforço e incentivar seu filho.

Inclua declarações não avaliativas (descritas por Christine) sobre seu esforço. "Percebi que você errou quatro perguntas e, em vez de ficar chateado, voltou e refez."

"Notei que você foi e pediu ao seu treinador conselhos adicionais sobre chutar a bola."

"Notei que você passou os primeiros 15 minutos enquanto trabalhava em sua lição de casa, anotando o que estava lendo"

Eu também sugiro tentar dar a ele mais opções e mais dizer o que ele faz. Deixe-o escolher em que ordem ele faz sua lição de casa e até onde ele faz (até certo ponto). Ao abrir mão de um pouco de controle, você o ajuda a ser um jovem mais feliz, mais bem ajustado e independente, capaz de aprender com seus próprios erros. Sugiro Parenting com amor e lógica para aprender mais sobre como abandonar o controle enquanto ainda define os limites dos pais que você precisa definir como pai, além dos textos já mencionados por Christine.

Finalmente, deixe-o falhar um pouco. Por exemplo, se ele não fizer o dever de casa, isso só o machucará. Ele tem oito anos de idade para ser reprovado agora do que quando está no ensino médio e as notas contam. Deixe seu professor ter que discutir com ele por que ele não fez seu trabalho. Deixe que ele pegue alguns F por não ter feito seu trabalho e depois faça o trabalho de maquiagem. Enquanto ele está atrasado em seu trabalho, ele também não pode fazer nada que custe dinheiro ou que tenha algo novo. Não o avise sobre isso, apenas deixe que isso aconteça novamente, não porque ele está sendo punido, mas porque quando criança, seu trabalho agora é fazer os trabalhos escolares e algumas tarefas simples. As pessoas que não realizam o trabalho, não conseguem manter o emprego e, quando você não tem emprego, não tem dinheiro para assistir a um filme, sair para jantar com os amigos, ou por presentes para os outros e ir a suas festas. Quando ele for pego, ele pode começar a fazer essas coisas divertidas novamente. (Dessa forma, esperançosamente, ele não reprova totalmente sua nota).

Se ele não consegue manter o quarto limpo - os amigos não podem vir (ninguém quer passar o tempo na bagunça de outra pessoa). Você entendeu a ideia.

Eu tenho uma filha de 8 anos que é extremamente motivada para sua própria agenda e um filho de 5 anos que luta para ficar bravo com bastante frequência. Descobri que intervalos, palestras, (a maioria) recompensas e punições são problemáticos. Eu me meti em alguns padrões ruins ao longo dos anos, quando aprendi a ser mãe pela primeira vez.

Minha resposta é continuar tentando coisas novas, acompanhar os resultados e manter-se motivado para melhorar. Você está modelando isso para ele, mantenha-o envolvido em seu processo.

Realizamos reuniões familiares todas as semanas e já há cerca de 5 meses. Essas reuniões são como uma retrospectiva do sprint . Discutimos o seguinte:

1. O que foi bom no período entre agora e nossa última reunião? ... exemplos incluem: eu aprendi a andar de bicicleta, ou fui ao zoológico, etc.
2. O que havia de ruim no período entre agora e nossa última reunião? ... ou com o que você lutou? ... ou o que estava no seu caminho? ... exemplos incluem: bullying na escola, raiva por alguém ter algo que ele não conseguiu, etc.
3. Que melhorias podemos alcançar durante o próximo período? ... exemplos incluem: ouvir na primeira tentativa, manter uma atitude positiva, arrumar nossas camas pela manhã etc.

Temos uma visão moderadamente boa da perspectiva deles nos últimos dias. Eles geralmente não conseguem se lembrar muito além disso.

Escrevo tudo o que é contribuído e isso se torna parte da próxima discussão e também uma espécie de diário de família. Acredito que é de importância crítica que eles vejam isso como uma poça de esforços para a qual toda a família presta contribuições.

Tentamos manter as reuniões em menos de 20 minutos e, a menos que estejamos encadeando uma discussão sobre uma próxima mudança / evento, obtivemos bastante sucesso.

Depois, distribuo um subsídio que não está diretamente vinculado a nenhuma métrica de desempenho (por exemplo, tarefas, dever de casa, atitude), mas destina-se a ajudar a ensinar a eles o valor do dinheiro e o conceito de economia. A menos que haja circunstâncias atenuantes durante a semana, gosto que pensem nisso como independente de punição e recompensa.

Você mencionou algumas tarefas que outras respostas (eu irei vincular a elas quando puder encontrá-las) neste site compararam mais as expectativas da linha de base. Concordo que sinto que uma tarefa é algo que ajuda a família e está acima do que normalmente se espera de você. Os exemplos podem incluir: alguns trabalhos de jardinagem, arrumar a mesa, esvaziar as latas de lixo da casa, etc. Eu trago isso à tona porque às vezes mais responsabilidade pode ser motivadora. Percebo isso quando lhes dou oportunidades de aprender tarefas fora do trabalho normal.

Finalmente, terminarei com algumas observações confusas que simplesmente destacam a quantidade de área cinzenta que informa esse empreendimento. Além disso, reiterarei o argumento que fiz sobre tentar coisas novas e rastrear resultados compartilhando uma cotação que está servindo como o atual objetivo de melhoria de nossa família:

Se você não pode fazer as pequenas coisas certas, nunca fará as grandes coisas certas - Almirante William H. McRaven

• Acordei esta manhã ao som dos meus dois filhos "secretamente" esvaziando a máquina de lavar louça. Eu não tinha pedido para eles fazerem isso. Quando perguntados quais eram suas motivações, eles simplesmente responderam que achavam que isso ajudaria a manhã a ficar mais suave.
• Minha filha, apesar de ser praticamente imune a certos tipos de recompensas / punições, faria praticamente qualquer coisa por um pedaço de doce.
• Meu filho tem um "alçapão" semelhante que podemos usar quando tudo mais falha, e por acaso são videogames.

Sou analista de comportamento e posso garantir que os elogios são totalmente bons de se fazer e, de fato, foi demonstrado repetidamente ser eficaz - SE o elogio é um motivador para a criança em particular.

Não há nada errado com você como pai, e não há nada errado com seu filho. No entanto, como adulto (professor, pai ou mãe, etc.), cabe a você perguntar e / ou descobrir o que está motivando para eles --- extrinsecamente (como brinquedos, doces ou ler um livro favorito) e intrinsecamente (como elogios, ou dar-lhes uma responsabilidade pela casa, ou sentir-se realizado). Os estudantes, especialmente os jovens, naturalmente deixarão de desejar recompensas extrínsecas e externas para recompensas intrínsecas e internas - NO ENTANTO, mesmo quando adultos, somos reforçados de forma extrinsecamente natural por nossos empregos (ou seja, um salário) ... então também não há nada errado com recompensa extrínseca. Eu entendo de onde você vem.

Crianças diferentes são motivadas por coisas diferentes.

Você diz que ele não é motivado por recompensas, bem, o que você tentou? Você tem certas coisas que precisa que ele faça. O mais velho gosta mesmo de dinheiro. Meu filho do meio: horário do iPad e adesivos. Meu filho mais novo: doces na sexta-feira.

Você pode tentar vários esquemas de recompensa diferentes. Conheço alguém que tem um macaco que se move para cima e para baixo em um poste. Coisas boas acontecem enquanto o macaco está no topo do mastro.

Tivemos estrelas de tamanhos diferentes em um quadro negro por um tempo. As crianças fariam praticamente qualquer coisa por uma super mega-estrela.

Todos esses esquemas perderam seu poder ao longo do tempo. Tivemos que nos adaptar continuamente e nos tornar mais sofisticados.

Quando meu filho mais velho não me ajuda com algo, às vezes digo "bem, então eu farei" (voz ofendida e desapontada). Isso geralmente o tira do lugar rapidamente.

O companheirismo pode ser motivador. Trabalhar ao lado de alguém pode ser uma ligação. Carregar a máquina de lavar louça juntos pode ser divertido. Arrumar um quarto em equipe pode ser uma atividade familiar. Mais tarde, ele aprenderá a fazer isso sozinho.

Crianças diferentes têm psicologias diferentes

Quando eu era mais novo, meu pai costumava ficar com raiva de mim porque tudo que eu queria era ler livros e mexer nos computadores. Agora sou consultor de TI, então funcionou muito bem para mim.

É muito fácil confundir algo como ASD com preguiça. Ele está particularmente focado em uma coisa? Ele gosta de fazer alguma coisa? Talvez seja isso que se esforce.

Problemas sensoriais também podem ser confundidos com preguiça. Talvez ele não queira entender nada, porque é uma coisa doentia. Você diz que ele não gosta de escovar os dentes. Poderia haver um problema sensorial lá? Ele é um comedor exigente? Ele é incomodado por roupas desconhecidas?

Depressão também é uma possibilidade. Ele é apático, lento, entediado?

Alergias podem causar cansaço. Lembro-me de estar terrivelmente cansado quando criança. Acontece que eu tinha alergia a gatos. Remova o gato e minha energia melhorou dramaticamente.

Na falta disso, algumas crianças são um pouco mimadas

Esta é uma possibilidade para você? Você está impondo disciplina adequada, fazendo-o trabalhar para as coisas, etc? A vida dele é fácil demais?

Existem muitas razões possíveis pelas quais uma criança pode se comportar dessa maneira e é difícil dizer qual delas se aplica aqui. Espero que este tópico tenha lhe dado algumas idéias. Boa sorte com isso.

... recompensá-lo (recebe 5 dólares por semana em troca se ele os fizer sem discutir muito).

OP

Continuando com o tema de mudar de recompensas e punições para expectativas, questiono a eficácia de conceder um subsídio pelas coisas que ele deveria ... apenas estar fazendo. Em vez disso, pode haver tarefas específicas além de sua rotina diária normal que justifiquem pagamentos em quantidades específicas, como lavar o carro, se ele tiver idade suficiente, ou outras tarefas determinadas entre você e ele.