Você deve deixar uma criança ganhar?

Começamos a jogar alguns jogos simples com meu filho de 2 anos, incluindo um jogo de correspondência simples e apropriado para a idade.

Ele gosta de jogar, mas parece (pelo menos para mim) mais focado em jogar sobre vencer . Eu acho isso perfeito.

No entanto, notei ontem à noite que ele sempre vence.

Acontece que minha esposa estava literalmente empilhando o convés a seu favor. Quando o jogo chega ao fim, ela começa a olhar para os ladrilhos e verificando se o próximo jogo (ela é a vendedora) seria a carta vencedora. Se ele terminasse o jogo com ela ou eu vencendo, ela a deixaria de lado e escolheria a próxima. Em pelo menos um jogo, ela aparentemente colocou deliberadamente todas as peças que combinavam com sua carta no fundo, para que não fossem sorteadas.

Quando perguntei a ela sobre isso, ela disse que achava que ele deveria vencer, e que ganhar seria mais divertido para ele.

Deixando de lado as implicações das lições sobre trapaça (suponha que fosse sutil o suficiente e que meu filho estivesse distraído o suficiente, que ele não tinha idéia de que o baralho estava sendo manipulado), há algum problema em garantir que ele ganhe cada vez?

Minha preocupação, que expressei à minha esposa, é que eu queira que ele goste de jogar apenas por jogar, e não por ganhar. Não quero que ele espere vencer a cada vez e depois fique decepcionado quando não vencer. Essa é uma preocupação legítima na idade dele, ou ele é jovem demais para se concentrar no lado competitivo dos jogos, e deixá-lo vencer não passa de um incentivo inofensivo para se divertir jogando nessa idade?

Se não é um problema nesta idade, quando não se torne um problema?

O que torna um jogo infantil um jogo infantil é o elemento do acaso geralmente superando em muito o elemento da estratégia. Em outras palavras, não é preciso muito para uma criança vencer legitimamente.

Recentemente, tive a experiência exatamente oposta à sua com meu filho de cinco anos. Ele ganhou um novo jogo no Natal, onde você vira duas cartas para encontrar uma partida. Tomei uma decisão consciente de não deixá-lo vencer, e ele não o fez pelas primeiras dez vezes mais ou menos. Quando ele finalmente fez vitória, ele estava em êxtase, porque ele sabia que eu não apenas entregá-lo a ele. Agora ele vence cada terceiro jogo, mais ou menos, e está aprendendo a vencer e a perder graciosamente.

Quando ele tiver idade suficiente para jogos que exigem mais estratégia, eu ainda não o deixarei vencer, mas me darei uma desvantagem para equilibrar as probabilidades. Por exemplo, quando ele aprende xadrez, começarei a jogar sem uma rainha, mas continuarei fazendo o meu melhor para vencer. Dessa forma, vencer é uma conquista real para qualquer um de nós, e ver meu handicap diminuir com o tempo será uma conquista real a longo prazo para ele.

Há também a questão de o jogo precisar ser divertido para o adulto, para que ele permaneça interessado o suficiente para continuar jogando. Quando o baralho está contra você, ele deixa de ser divertido. Por exemplo, quando brinco com eles, meu padrasto freqüentemente sacrifica sua própria posição para ajudar minha mãe a vencer. Eu não sei se ela não percebe, ou simplesmente não se importa, mas certamente tira a diversão disso para mim.

Acabei de ler um artigo interessante sobre o assunto. Basicamente, afirma que tentar sempre manter seu filho feliz geralmente resulta em adultos infelizes, porque não estão preparados para lidar com a decepção. É um artigo longo, mas vale a pena ler.

Apenas anedotas: fizemos isso com nossa filha (agora com 4,5 anos), principalmente porque jogar jogos de matemática era divertido para todos. Nós pensamos que seria mais divertido para ela e envolvê-la mais, se ela vencesse. Agora estamos colhendo o turbilhão; ela faz beicinho e se recusa a jogar quando perde. Então agora estamos tendo que desfazer o dano que causamos e ensinar a ela que jogar é importante, não vencer.

Quando nosso filho for mais velho (agora ele está pressionando apenas 2), espero saber se foi a estratégia de 'deixá-la sempre vencer' que saiu pela culatra em nós, ou se é apenas porque ela é quem ela é. Por outro lado, talvez eu nunca saiba. Mas meu instinto me diz que deixá-la vencer o tempo todo cria uma expectativa de que ela deveria vencer, e que, se ela não ganhar, algo deu errado e nós, como pais, temos que consertá-lo.

Isso levanta a questão mais profunda de: até que ponto você cria uma realidade falsa para crianças pequenas e até que idade?

Se não houver necessidade de proteger a criança de qualquer coisa na situação, provavelmente é melhor manter a realidade.

O fato de um jogo poder se perder não é uma "dose dura de realidade" que deve ser revelada gradualmente, porque a "pequena mente" da criança não pode lidar com "de uma só vez".

De fato, os jogos são a maneira mais suave de revelar a realidade de que coisas importantes da vida nem sempre dão certo.

Se o jogo for fraudado, parte do objetivo do jogo será perdida.

Gostei muito desta resposta e votei nela, mas queria oferecer mais algumas idéias sobre o assunto, da mesma maneira.

Desde que ele tem dois anos, se ele tiver uma noite em que está apenas tendo uma noite frustrantemente azarada, ocasionalmente empilhando o convés para ajudar a recuperar a diversão, não o machucará. Fazer isso o tempo todo o deixa com expectativas irreais e tira a chance de perder e perder bem.

Como minha própria filha se desenvolveu a ponto de jogar jogos que envolvem mais estratégia, antes de me "prejudicar", geralmente jogamos algumas "rodadas de aprendizado". Nessas situações, se eu vir uma jogada melhor, ela está prestes a ignorar, vou dizer: "Você tem certeza de que é essa a jogada que deseja fazer?" Se ela diz sim e aceita, eu a deixo falhar e perder. Se, por outro lado, ela dá outra olhada e deseja feedback sobre o que mover, dou-lhe um feedback honesto (em meu prejuízo) enquanto jogo. Com algo como Chess, posso apontar três opções e os méritos ou quedas de cada uma das três ao considerar as próximas três prováveis ​​séries de movimentos. Então, eu a deixei escolher. Também jogaremos como "equipes" por algum tempo, com jogos de cartas e coisas do tipo em que ela pode interpretar eu ou seu pai (ou outro membro da família) com um "companheiro de equipe" com quem ela pode fazer perguntas ou que pode oferecer "sugestões" enquanto jogamos. É um bom "meio termo" à medida que crescem.

Esse tipo de coisa pode até se aplicar a algo como "go-fish", porque há um pouco de estratégia no que você pede. Por exemplo, "Tem certeza de que deseja pedir a zebra novamente para a mamãe? Você perguntou a ela três vezes e não perguntou se eu a tinha." Isso está ajudando, sem ajudá-lo a "trapacear". porque, com esse tipo de ajuda, ele recebe dicas sobre como jogar de uma maneira que aumenta sua probabilidade de ganhar agora e em jogos futuros.

Jogamos jogos simples de cartas (como o Uno para crianças) com nossos 3 anos, e deixamos as cartas decidirem sem trapacear. Às vezes eu ganho, às vezes ele ganha. Torço por ele quando ele vence (mas não louvo, isso é outra coisa). Torço por mim quando ganho. Independentemente de quem vencer, a vitória será brevemente comemorada como o final de um jogo divertido, e então seguiremos em frente: jogue outra rodada ou escolha outro jogo.

Deixamos que ele aprendesse a gostar de jogar um jogo, independentemente do resultado; deixe-o aprender que jogar o jogo é a parte divertida, enquanto vencer o jogo nem sempre é importante. Esperamos que isso evite que ele se torne um perdedor dolorido .

Como ele ainda é jovem demais para uma discussão, você pode mostrar a ele por exemplo que às vezes vale a pena concordar com o objetivo de um jogo antes de começar .

Não advogo apenas deixar seu filho vencer. No entanto, é inteiramente apropriado ajustar seu nível de jogo de acordo com a idade e as habilidades da criança. Quando pratico esportes contra meus filhos, não os deixo vencer, mas não luto contra eles como faria contra outros adultos da minha idade, pois isso não seria divertido para nenhum de nós.

Eu acho que essa é uma ótima pergunta. O mais velho tem 4 (5 nesta semana, na verdade) e chegou ao ponto em que ganhar é importante para ele. Então, estamos tendo que lidar com essa situação agora, onde ele está aprendendo a perder graciosamente. É um processo. Eu nunca o deixei intencionalmente ganhar em jogos ou qualquer coisa, embora meu marido às vezes o "corra" subindo as escadas e o deixe vencer (isso é mais um truque para levá-lo para a cama do que um jogo em si).

Aos 2 anos, ele provavelmente não está preocupado com a competitividade de jogar jogos ou esportes. Ele provavelmente não se importa com quem ganha. Para descobrir se ele o faz, por que não deixá-lo perder e ver como ele responde?

Mesmo que ele não pareça se importar agora, provavelmente chegará um ponto em que ele se importará. Acho que começamos a vê-lo em nosso filho por volta dos 4 anos. Acho que uma das minhas cunhadas viu nos filhos um pouco mais cedo (3 1/2, talvez?), Mas elas meio que geram um ar de competitividade em a casa deles. Mas foi apenas no ano passado que meu filho começou a usar frases como "eu ganhei" ou "você perdeu".

Espero que, nessa idade, seu filho não se importe em vencer ... e esse é exatamente o motivo pelo qual é um bom momento para introduzir a perda! Isso poderia poupar muita angústia para ele (e você) mais tarde, quando ele começar a se importar, porque você (ou seus amigos) terá que apresentar a perda em algum momento.

Costumo tentar equilibrar as duas coisas. Não tenho nenhum problema em deixar meus filhos ganharem, contanto que não seja o tempo todo. Eu sinto que é bom que eles vivenciem vitórias e derrotas, pois isso permite que eles percebam que, embora nem sempre ganhem, às vezes vencem e podem tentar arduamente alcançar isso e obter sucesso. Se esse é o melhor caminho ou não, não tenho certeza, tenho um menino de quatro anos e uma menina de quase três anos.

Suponho que minha abordagem seja baseada em minha própria experiência. Lembro-me de adultos me deixando vencer - não era como se eu não percebesse quando era algo parecido com uma corrida de pés, mas eu ainda gostava. Quem sabe, talvez isso me fez esperar ter sucesso? Também me lembro de jogar com adultos onde nunca poderia ganhar, e isso não foi divertido. Por isso, tento pousar em algum lugar no meio.

Se ele chegar ao ponto em que você sente que ele tem uma boa noção do conceito do jogo, comece a jogar "de verdade". Se ele sempre "vencer", não entenderá que perder é tão importante porque ensina como ser um bom esporte. Além disso, ajuda você a ver se ele joga o jogo porque ele gosta do jogo ou gosta de ganhar.

Seu filho é muito novo agora, mas, à medida que sua pequena personalidade se desenvolve mais, ele pode ter uma veia competitiva. Isso pode ser apenas parte de sua natureza. Como mãe de três filhos, posso dizer sem dúvida que existem jogos que meus filhos gostam de jogar independentemente de ganhar ou perder, mas simplesmente porque gostam do jogo. Mas não se engane, eles ficam muito felizes quando vencem. :)

Pessoalmente, sempre detestei jogar com meu pai, porque ele me deixou vencer. Qual era o sentido de jogar se você continuasse ganhando? Quando eu era adolescente, me recusei a brincar com ele porque ele me dava algum tipo de vantagem injusta. Eu acho que ele levou isso um pouco para o lado pessoal, mas apenas dizendo que alguma falta de confiança poderia ser um efeito colateral.

Eu e meus irmãos acabamos gostando de jogos porque eram difíceis de vencer. Como desenvolvedor de jogos, acho que um fator importante na diversão de jogos é a curva de dificuldades. Você não quer assustá-los a pensar que é impossível, mas ensine-os que a vitória pode vir facilmente e lançar desafios mais difíceis.

Adoro a idéia de brincar com crianças com algum tipo de deficiência, como tirar a rainha do xadrez, para que a criança saiba que ainda está em um nível baixo. Você não quer dar a eles um sentimento de direito. Em vez disso, ensine-os como o mundo real funciona. Ensine-os que as pessoas ganham e perdem e ensine-as que, com o conhecimento e a prática corretos, podem vencer. Nessa idade, eles têm tempo de sobra para aprender estratégias e dominar jogos simples (ou mesmo xadrez). Isso os prepara para o impacto emocional do fracasso e é um bom momento para ensiná-los que, se continuarem tentando, nas mesmas condições, terão melhor desempenho.

Isso reflete mais tarde na vida também. Muitos dos meus colegas e colegas de elite da universidade eram jogadores pesados. Nos ensinou que, se você continuar se esforçando em algo por tempo suficiente, terá sucesso.

Eu diria que jogos baseados em sorte, como cartas e monopólio, são ruins - as crianças acharão frustrante o fator sorte. Algo como damas ou um esporte funciona melhor, onde a prática constante mostra resultados rapidamente.

Eu nunca faria isso. Isso cria um senso inadequado de direito com o qual você terá que lidar. Em vez disso, considere os jogos de azar para não ter vantagem na habilidade e jogue de maneira justa. Se você encontrar um jogo curto, tente jogar muitas mãos para que ele ganhe e perca.

Uma coisa que fiz com meu filho, quando pensei que ele estava ansioso demais para ganhar, foi lembrá-lo de que poderia perder, então ele estava preparado para a possibilidade. Ele seria como "vamos jogar um jogo !!!" e eu ficaria tipo "OK, mas você pode perder! Isso pode acontecer!".