Como mudar uma mente de uma faixa?

Minha filha tem oito anos, mas devido à paralisia cerebral, ela tem a mentalidade aproximada de uma criança de três anos. Ela também tem uma extrema necessidade de rotina. Na maioria das vezes isso não é um problema, pois nossa família tem uma rotina de qualquer maneira. Outras vezes, é um problema menor, como um dos pais fazendo uma certa parte da rotina que o outro pai geralmente faz. Isso acontece com frequência suficiente para ela reclamar um pouco, mas lida com isso.

Às vezes, ela se apega a algo que não podemos ou não devemos fornecer, e nenhuma distração com outras atividades favoritas mudará de idéia. Alguém tem idéias para colocar uma mente em uma faixa em uma faixa diferente? Imagino que pais de crianças autistas tenham enfrentado desafios semelhantes, mas mesmo táticas bem-sucedidas de pais de crianças neurotípicas, mas teimosas, seriam úteis.

Este artigo da revista Parenting fornece várias estratégias para lidar com crianças teimosas. Ele sugere abordar comportamentos de lado em vez de diretamente - o artigo se refere a ele como "sorrateiro", mas eu diria que é inteligente, pois a abordagem ajuda os auxiliares a avançar em vez de se tornarem batalhas, e respeita o fato de as crianças se sentirem impotentes e precisarem de um senso de controle, enquanto também precisam saber que, no final das contas, você está no comando.

Alguns exemplos / sugestões do artigo que podem ajudá-lo nessa situação:

• Jogue o jogo "sim" - faça várias perguntas seguidas às quais a criança responderá sim - isso pode colocá-la em um estado de espírito mais agradável.
• Ofereça opções, como em duas opções de escolha que são aceitáveis ​​para você: "Está muito escuro para o parque agora, mas você gostaria de ir amanhã de manhã ou amanhã para o almoço?" "Vovó não pode brincar. Você gostaria de brincar de Lego comigo ou gostaria de construir algo sozinho e me surpreender?"

• Seja um recorde quebrado. Declare sua resposta a uma solicitação com o menor número de palavras possível e, sempre que a solicitação for feita, use as mesmas palavras básicas fornecidas gentilmente. Eles se cansarão disso eventualmente. "Não estamos brincando na chuva hoje." "Desculpe, não estamos brincando na chuva hoje." "Está muito chuvoso para brincar lá fora hoje."

• Tocar música calma.

Outros pensamentos:

• Se você estiver usando tempos limite, trate solicitações repetidas como comportamentos inadequados. "Eu já respondi a essa pergunta. Essa é uma." Criança repete a solicitação. "Eu já respondi a essa pergunta. São duas." Criança repete a solicitação. "São três. Tempo limite."
• Conecte-se através de perguntas / conversas relacionadas que atendam ao desejo sem realizá-lo, levando a conversa a uma nova direção. Para o brinquedo quebrado / descartado: "Esse foi um brinquedo divertido. Você se lembra do dia em que sua amiga Joanna apareceu e você brincou junto com ele? ... Nós não tivemos Joanna por um tempo. Devemos convidá-la quer jogar? Você quer ligar para ela agora, ou devemos ligar para ela depois do banho? " Ou querer sair à noite: "Brincar no escuro seria divertido e assustador. Seria como acampar. Ei, quer construir uma barraca no seu quarto? Ajudarei você a começar!"

Meu pensamento imediato é que muitas vezes ajuda começar reconhecendo a coisa desejada:

"Eu sei que você quer sair agora."

Ao reconhecer o desejo, você também está reconhecendo os sentimentos deles, que muitas vezes é o primeiro passo para superar o que eles estão presos - sabendo que foram entendidos. Em seguida, observe ou pergunte sobre o que está atrapalhando:

"Você vê como está escuro lá fora?"

Muitas vezes, trabalha para apresentar essa observação como uma pergunta que os leva a observar também. Outro exemplo pode ser:

"mas você não está com fome? Acho que faz sentido jantar primeiro"

Termine perguntando sobre uma alternativa e siga a alternativa:

"De manhã, garantiremos que você tenha tempo para brincar ao ar livre logo após tomar o café da manhã."

Quando você faz "acordos" como esse, é importante seguir adiante ou eles não continuarão a funcionar - porque seus filhos acabarão parando de confiar em você para prosseguir.

É provável que, se seu filho é perseverante, isso não encerra a conversa (principalmente no início) e você precisa responder à pergunta novamente. No entanto, configurando as coisas dessa maneira, você se configura para se tornar um registro quebrado,

"Você se lembra do que eu disse da última vez que você perguntou?"

"Você se lembra qual foi o acordo que fizemos da última vez que você perguntou?"

"O que você me disse que concordamos na última vez que você fez essa pergunta?"

Isso evita discutir pelo menos e coloca a responsabilidade sobre os ombros da criança para começar a se lembrar da limitação, em vez de você ter que reafirmar a coisa chata repetidas vezes - evitando brigas e birras, pelo menos até certo ponto, sobre as coisas . Você também pode reafirmar um reconhecimento do desejo da criança antes de sua pergunta, como:

"Eu sei que você realmente quer ir lá fora. Isso parece divertido para mim também - mas você vê como está escuro lá fora? O que dissemos que poderia acontecer da última vez que conversamos sobre isso?"

Quando você se cansa de tudo isso, também pode tentar observar com imparcialidade suas próprias lembranças e sentimentos:

"Eu me lembro de ter respondido a essa pergunta antes ... Hmm, qual foi a minha resposta?"

Ou a observação franca e completamente honesta (que funciona bem quando atingem a etapa do desenvolvimento da teoria da mente (você sabe que eles romperam essa barreira quando começaram a tentar enganá-lo), tentaram mentir de cara careca, ou estão começando a entender piadas com base em palavras com duplo significado.

"Estou começando a pensar que você está (preso, perseverante sobre... A questão) que isso começa a ser frustrante para mim depois de um tempo, o que podemos fazer para levá-lo além disso (desejo, desejo, desejo, coisa. .)?

Muitas pessoas recomendam o redirecionamento - que é outro caminho útil -, mas com crianças com uma razão neurológica para perseverar nas coisas, descobri que pode realmente fazê-las ir atrás da coisa que desejam com muito mais insistência e intensidade. Eu realmente acho que o primeiro passo para reconhecer sentimentos é incrivelmente útil e a chave principal, de modo que, se você der o primeiro passo e tentar reorientar, é mais provável que tenha melhor sorte com o aspecto de redirecionamento.

Quando o problema é que sua filha está chateada com uma mudança de papel em sua rotina, você pode usar o mesmo procedimento, mas envolver os outros pais e seguir o procedimento preventivamente. ie

Você: "Eu sei que você está acostumada com a mamãe fazendo essa parte da sua rotina". Mamãe: "Me desculpe, eu não posso fazer isso hoje à noite, eu estou ... hoje à noite e não posso, mas eu amo você e estou ansioso para voltar ao nosso caminho habitual amanhã à noite".

Então, quando ela menciona isso no momento, sua pergunta é:

"O que mamãe disse sobre por que ela não pode fazer isso com você agora?" e "Quando a mamãe voltará à rotina habitual com você?"

As crianças que lutam com esse tipo de comportamento ao extremo são realmente um desafio, mas são um desafio, porque rotina significa segurança para eles de uma maneira com a qual não podemos nos relacionar. Quando Dustin Hoffman se preparou para seu papel em Rainman, ele passou bastante tempo no ICA (Illinois Center for Autism) estudando para se preparar (e doou uma quantia de dinheiro para o centro inicializar). Então, você pode ter certeza de que a atuação dele aqui não está longe da realidade (além disso, eu trabalhei com essas crianças e, enquanto ele retrata um caso bastante extremo de um autista sevant de alto funcionamento, isso é bastante verdadeiro na minha experiência como bem). Há uma razão para o sucesso do filme e isso tem muito a ver com o coração e os cuidados que Dustin Hoffman colocou em seu papel no que me diz respeito. A questão é que, por mais difícil que seja, paciência e empatia com baixa tonalidade e ação emocional são a chave para transmitir sua mensagem.

Felizmente, à medida que ela envelhece e atinge alguns desses marcos de desenvolvimento mais relacionados emocionalmente, as coisas ficam um pouco mais fáceis nesse sentido.