O que fazer se meus filhos não ouvirem meu raciocínio?

Eu tenho um garoto de 10 anos. Eu acho que ele é bastante inteligente e pode entender todo o raciocínio tão bom quanto qualquer adulto inteligente.

Infelizmente, ele pode ser bastante difícil de lidar. Ele tem alguns maus hábitos, como se calar e se recusar a realizar atividades ao ar livre, porque ele é bastante viciado em jogos de computador e quadrinhos. Outro mau hábito é que ele costumava fazer sua irmã chorar sem motivo (ou como costuma dizer, "por puro prazer"). Eu tento argumentar com ele sobre seus maus hábitos, mas simplesmente não funciona. Ele apenas franzia a testa e gritava comigo. Deve-se notar que eu não vou entrar em uma briga de gritos com ele, nem uma vez (ao contrário de muitos outros pais). Quando ele grita, eu apenas o olho intensamente e o chamo por esse mau comportamento: "garoto, você está perdendo a calma, e eu não gosto do seu jeito, se você continuar esse comportamento, ninguém pode falar para você em tudo "

Ele então iria embora e se trancaria novamente. E ele continuaria com seus maus hábitos. Ele não respeita minha autoridade como pai, nem se comporta como uma pessoa adulta.

Como lidar com uma criança tão problemática? Devo apenas pegá-lo para restaurar minha autoridade?

Eu acho que você está caindo na armadilha que muitos pais (inclusive eu às vezes) entram, o que está tentando vencer . Você não está participando de uma partida de gritos (que deve ser elogiada), no entanto, está se engajando em uma batalha de vontades com forte contato visual e linguagem corporal. Vocês o veem como um concurso, e um concurso deve ter um vencedor. No fundo, é a mesma coisa que dois machos de muitas espécies lutando pelo domínio, o raciocínio não entra nos dois lados.

Se você continuar participando de concursos, ele ficará mais forte e mais desafiador. Seu relacionamento pode se deteriorar e você pode acabar em batalhas constantes.

O que você precisa entender é que, à medida que as crianças crescem, elas querem mais controle de suas próprias vidas, e se você não der a elas, elas frequentemente o aceitarão, quer você goste ou não. Na verdade, há muito o que se alegrar com seu filho. Ele tem espírito e, se enfrentar o próprio pai, não permitirá que algum valentão tire vantagem dele! Regozija-se com o fato de você ter a aparência de um homem forte e confiante em seu filho. Perceba ao mesmo tempo que esse mesmo espírito o fará querer atacar por conta própria e assumir o controle de sua vida. Ele está entrando na fase em que passa de criança para adulto, e é natural e bom que ele queira algum controle.

Seu trabalho agora é ajudar a guiar esse jovem, em vez de tentar controlá-lo. O controle está fora. Jogue fora a palavra obedecer e traga as palavras comprometer e cooperar. Isso significa que você precisa dar às vezes, lembre-se de que não se trata de vencer, mas de orientar. Dê a ele um pouco de responsabilidade e elogie-o pelo bom trabalho e esforço. Depois que ele lidar com um pouco de responsabilidade, dê-lhe um pouco mais e diga-lhe por que você está dando a ele. Deixe que ele tome algumas decisões, faça escolhas. Se ele quiser ser tratado como um adulto, faça-o, mas em incrementos.

Alguns pais estabeleceram um contrato escrito que declara o comportamento esperado de ambos os lados. Parece um pouco legal, mas o que realmente faz é fornecer uma estrutura para você e seu filho discutirem como as coisas acontecerão no futuro. Ajuda a iniciar um diálogo quando os dois lados estão brigando. Você pode usá-lo para definir limites na TV e nos videogames, por exemplo, e fazê-lo fazer as tarefas. Se ele não fizer suas tarefas, poderá perder privilégios de videogame, por exemplo. Mais importante ainda, seu filho deve estar envolvido na elaboração deste contrato, ele deve sentir que é dele, e não algo forçado a ele.

Se você lutar em todas as batalhas, sua vida não passará de batalhas e o lar não será um bom lugar para nenhum de vocês. Escolha suas batalhas e lute apenas com as coisas que realmente importam. Estabeleça algumas opções, use opções para evitar argumentos.

Mais importante, você precisa manter seu relacionamento com ele saudável. Ele obviamente está tentando chamar sua atenção, é por isso que está fazendo sua filha chorar: ele sabe que isso te irrita e fará com que você interaja com ele. Ele continuará apertando esse botão se for a única maneira de pegá-lo. Ele não está fazendo isso por maldade ou malícia, é desespero! Ele quer você, e atuar é a maneira mais eficaz de convencê-lo. Então, faça coisas com ele: pegue uma bola e leve-o para um parque, vá ao cinema, vá dar uma volta. Ensine-o sobre a vida, sobre como ser uma boa pessoa. Os meninos procuram seus pais para ensiná-los a serem homens, isso é parte do que ele quer de você.

Pergunte a si mesmo que tipo de relacionamento você gostaria se fosse ele e como gostaria de ser tratado. Use isso para orientar seu comportamento. Nem sempre é fácil e você cometerá muitos erros, mas ele reconhecerá o fato de que você está se esforçando e ignora os erros.

Ao lidar com uma criança de dois anos, somos frequentemente lembrados "diga a eles o que fazer, não o que não fazer". Por exemplo, incentivar uma criança a "usar sua voz interior" em vez de "não gritar" ou "caminhar é mais seguro nas escadas" do que "não corra". Não é tão diferente com uma criança de dez anos. Você está apenas dizendo a ele "não provoque sua irmã". O que ele deveria fazer? Talvez você queira que eles "brinquem juntos e se divirtam" ou "achem divertido para todos" ou "sejam generosos e amorosos" - em nossa casa, usamos a frase "equipe amorosa" como lembrete de um discurso mais longo sobre como esperamos que as crianças se tratem.

Outra coisa: acredito que 10 é muito jovem para ter internet e jogos em seu próprio quarto. Eles podem ficar acordados até mais tarde do que deveriam tocar, são vulneráveis ​​a conversas e afins com estranhos aleatórios que podem não ser bem-intencionados, e podem facilmente ficar isolados da família. Estudos demonstraram que crianças com TV no quarto não são tão hábeis em compartilhar e negociar quanto crianças com TV na sala de estar. Jogos, computadores e TV devem estar apenas em áreas familiares. Talvez você possa ter duas dessas áreas - uma para atividades razoavelmente silenciosas e compartilháveis ​​e outra para atividades mais altas ou mais intrusivas.

Finalmente, se você quiser que ele faça atividades ao ar livre, faça você mesmo e convide-o para participar. Sim, há 40 anos os pais diziam "vá brincar lá fora", mas as habilidades estão um pouco perdidas. Então, "vamos fazer um passeio de bicicleta" ou "é hora do passeio de fim de semana em família agora" ou "vamos todos, é hora do trabalho no quintal" (cortar, aparar, capinar etc.). Dê um bom exemplo e faça com que seja divertido para todos. Ao fazer os irmãos trabalharem lado a lado em alguma coisa e serem elogiados juntos, você também pode reduzir a motivação dele para provocá-la.

É fácil desligar o computador dele. Mantenha a calma e pegue o cabo de alimentação ou o teclado. Ele pode gritar, gritar, xingar, trancar-se em seu quarto, mas se você não aguentar isso por alguns dias, ele já venceu.

E sobre ele se trancando. . . é realmente fácil remover uma porta. Apenas fique calmo . Faça o que fizer, mantenha a calma .

Quanto a ele respeitar sua autoridade, ele não o fará porque você não tem nenhum. Você precisa esquecer a "autoridade" e seguir em frente para abordar o comportamento dele. Mantenha- se calmo e considere você e ele pode muito bem precisar de ajuda profissional. Conheço crianças * que se comportaram assim e acabaram tendo sérios problemas emocionais. É claro que conheço outros que não conheciam, mas é uma pergunta importante a fazer.

Permaneça calmo . Duas pessoas irritadas e gritadas são muito piores que uma.

* Eu ensino a oitava série há 28 anos. Eu já vi milhares de crianças.

Não tem havido muitos posts neste tópico ... minha opinião sobre isso é porque acho que as pessoas veem isso como uma causa perdida. Para responder sua pergunta, acho que a situação está além de consertá-la. Eu sugeriria envolver um profissional, psicólogo infantil.

Deixe-me colocar isso aqui com base em minha própria experiência com meus próprios filhos: neste momento, com meus 10 anos, estou trabalhando em motivação e responsabilidade pessoais, ajudando-o a descobrir a si mesmo o que o faz funcionar, relacionamentos interpessoais externos (leia: lidar com valentões e garotas bonitas) e uma série de outros detalhes. Todos esses tópicos são baseados nos aspectos fundamentais do respeito geral, seguindo regras e responsabilidade pessoal. Aos 10 anos de idade, a relação pai / filho deve estar muito além dessas bases. Você não é.

Aqui está um amor difícil: se você está tentando conversar com ele e ele é da opinião de que é aceitável se afastar e ir embora, seu relacionamento com ele já está prejudicado. Ele tem 10 anos, não está respeitando você como pai, não está respeitando seus pensamentos ou opiniões (sem falar em tentativas de disciplina), e está egoisticamente colocando seu senso atual de si (onde experimentou zero do mundo) acima do seu conhecimento e experiência.

Portanto, qualquer coisa que você disser a ele, a qualquer momento, poderá levá-lo a se afastar. Se você pensa por um momento que está progredindo e, por acaso, aperta um botão da maneira certa, ele provavelmente se vira e se afasta, em vez de admitir a alguém, especialmente a si mesmo, que uma pessoa que ele não respeita está certa e ele não foi.

Seu relacionamento está danificado, mas não irrevogável. Ele tem apenas 10 anos e ainda está aprendendo sobre o mundo. O objetivo aqui é ajudá-lo a entender que você está lá para ajudá-lo. Que ele pode aprender com a sua experiência.

No momento em que escrevo isso, você já selecionou uma resposta. No entanto, peço que você procure um profissional, alguém que lide com adolescentes e famílias. Você fica sentado por uma hora, encaixotado, sem se afastar, lidando cara a cara e resolvendo as coisas com um terceiro neutro. E eu quero dizer neutro ... eles não estão do seu lado, estão lá para ajudá-lo a consertar seu relacionamento e isso exigirá trabalho de ambas as partes.