Como lidar com meu filho de 6 anos que se comporta mal na escola e em casa?

Meu filho precisa constantemente de atenção. Às vezes, ele puxa o cabelo da irmã mais nova para fazê-la reclamar e chamar nossa atenção. Ele responde com frequência.

Ele diz repetidamente que outras crianças na escola o incomodam, o que não é verdade. Ele tem dificuldade em manter amigos, embora tenhamos marcado muitas datas para ele. Ele culpa os outros por seu mau comportamento, ou seja, ele diz que outra criança o incomodou e foi por isso que ele o atingiu.

Ele tem um bom contato visual e é um garoto encantador, com um sorriso no rosto. Ele se destaca academicamente na escola.

Às vezes, quando ele faz uma pergunta, sua resposta é muito difícil. Ele nos desobedece muito e não escuta.
Tentamos elogiá-lo por seu bom comportamento e ter consequências por seu mau comportamento. Isso funcionou até certo ponto, mas achamos que ele é agressivo na escola e não possui habilidades sociais e emocionais necessárias para interagir com seus colegas.

Ele não se dá bem com nenhum de seus colegas de classe. Os professores dizem que seu comportamento na sala de aula não é apropriado. Ele diz coisas que incomodam os outros, ie. hoje ele me disse que algumas crianças da minha classe cheiram mal, quer que eu lhe mostre quem elas são? Por favor ajude!

Mamãe?

Isso parece muito comigo quando eu era criança. Não vou nem tentar fornecer significado ou metodologia "científica" ou "pesquisada", mas vou dar uma amostra do que me transformou da criança problemática no homem que sou hoje.

• Questões. Pergunte a eles. Quando ele responder, pergunte: "Bem, como fazemos isso direito?" ou "Como você acha que deveria ser?" Não embote suas respostas . Fale com ele como se ele fosse um adulto . Use palavras grandes com várias sílabas. Sua mente é aquela que precisa de constante desafio. Forneça os desafios.

• Seja esporádico e aleatório . Pegue-o desprevenido com um "Ei, olhe isso ..." ou um novo livro de colorir e alguns lápis de cera. Peça a ele para ler algo para você. Pare de ler agora e ande e dê um beijo na cabeça dele. Não o agarre ou o abrace, apenas um beijo rápido sem incomodá-lo . Deixe-o ficar na zona em que ele está; ele o reconhecerá e o aquecerá. Peça ao seu marido que peça ajuda .

• Você diz que ele está se destacando academicamente; ele provavelmente está entediado na escola . O trabalho não é desafiador o suficiente. Suas respostas estão fora da base, porque ele está tentando vê-las sob uma luz diferente. Ele está no seu próprio mundo. Todos somos apenas visitantes. Ele vai surpreendê- lo nos próximos anos.

• Ele pode estar sendo provocado por ser inteligente (acontece - eu vivi isso). Não consigo pensar em uma maneira educada / agradável de colocar isso: nunca diga / pense que a incompatibilidade social não é verdadeira. Ele é mais esperto que seus colegas e tem problemas para lidar com pessoas que não são tão inteligentes quanto ele. ele pode ser intelectualmente desenvolvido muito mais alto do que seus pares e pode ser por isso que ele é "incomodado" por eles. Pergunte a ele por que o incomodam.

• A falta de amigos: ele não os quer. É provável que seus amigos sejam encontrados em uma prateleira. Livros. Pegue mais ele. Leve-o para a biblioteca. Não se preocupe com o nível de leitura ou com o que VOCÊ ou seus professores PENSAM que ele deveria ter, deixe-o escolher . Dê a ele o controle de sua educação.

• Seu questionamento e desrespeito à autoridade é uma exploração do mundo ao seu redor. Ele quer saber o que é aceitável, o que não é e com o que ele pode se safar. Mais uma vez, deixe-o ajudar a determinar o que é certo ou errado. Para ele, as regras não serão preto e branco, ele quer ver o processo por trás da criação da regra. Não tente argumentar com ele, não vai funcionar. Em vez disso, guie-o através do raciocínio, ajudando a direcionar sua mente. Quando você diz para ele fazer alguma coisa e ele diz não, pergunte a ele por quê? Se ele responder com "porque eu não quero" ou algo parecido, pergunte o que ele quer fazer. Não deixe algo aberto demais, force o comportamento através da manipulação do processo de pensamento.

• SEM DISCIPLINA FÍSICA. SEMPRE. Isso não chega à raiz do problema. Simplesmente põe batom em um porco. Seu pai pode ser disciplinar, mas não é necessário gritar e punir. Essa é uma das razões pelas quais ele está agindo. Se ele estiver com problemas, explique o porquê. Se ele não deveria estar fazendo algo, explique o porquê. Não quero menosprezar ou criticar duramente, mas:

  Ele culpa os outros por seu mau comportamento, ou seja, ele diz que outra criança o incomodou e foi por isso que ele o atingiu.

  e depois você diz:

  ... meu marido freqüentemente grita com ele ou bate nele quando ele fica com raiva de meu filho. Ele aperta nossos botões com frequência. Fico bravo com ele e às vezes grito, mas não fico físico a menos que seja realmente levado ao limite.

  Parece um pouco parecido comigo ...

  Eu acho que ele apenas imagina que todo mundo está incomodando e ele usa isso como desculpa para seu mau comportamento.

  E se os pais dele estiverem simplesmente imaginando mau comportamento e usando isso como desculpa para ações disciplinares? Quero repetir, não estou tentando ser desrespeitoso, estou vendo isso como ele faz.

• O que desenha aquele sorriso incrível que você descreve? Descobrir isso e descobrir uma maneira de elogiá-lo com isso. Não forneça "attaboys" ou cumprimentos gerais. Aqueles são para crianças normais. Você tem um talentoso, ele precisa de um sistema de elogios.

• Por fim, inscreva a assistência da escola . Converse com o diretor sobre como colocá-lo em um programa talentoso. Peça-lhes para desafiá-lo mais. Peça que eles obtenham trabalho nas turmas da segunda e terceira série e dê a ele.

Estou lhe dizendo, esse garoto parece muito comigo. Eu sinto que o conheço. Eu me pergunto ... ele se desenvolveu rapidamente? Ele estava andando / conversando em tenra idade? O vocabulário dele é um tanto grande para uma criança de 6 anos? Ele executa tarefas aparentemente simples de maneiras complexas? A descrição simples que você forneceu me faz pensar que ele é um jovem muito inteligente e inteligente que precisa de mais desafios.

Eu vou concordar com a Valquíria que parte do acordo do seu filho é provavelmente uma resposta a inconsistências no estilo dos pais que podem ser confusas para as crianças, bem como uma maneira de pedir atenção (para as crianças, geralmente é o caso negativo). atenção é melhor que atenção).

Por causa da declaração:

no entanto, meu marido freqüentemente grita com ele ou bate nele quando fica bravo com meu filho. Ele aperta nossos botões com frequência. Fico bravo com ele e às vezes grito, mas não fico físico a menos que seja realmente levado ao limite.

Vou adicionar um elemento que pode ser uma idéia mais recente para muitos pais (e é contrário ao gráfico em estrela recomendado pelo pediatra), mas vi esse trabalho com crianças e adolescentes (e todos os demais). Eu já vi isso funcionar tanto em crianças com transtorno de oposição quanto em adolescentes e adolescentes "em risco". E eu o uso com minha própria filha na maioria das vezes e até agora, tão bem.

Para entender primeiro Algumas crianças brigam com as regras e a sensação de "serem controladas", procurando maneiras de se sentir "no controle" de seus pais. Isso é especialmente verdadeiro em crianças que sofrem punição física e sentimentos negativos e vergonha que são causados ​​por serem agredidos por seus pais (pelo menos em culturas nas quais a agressão não é mais o padrão).

Você mencionou que o comportamento do seu filho na escola é "inapropriado" e ele tem problemas para manter amigos. Ele está exibindo um comportamento de valentão? Puxar o cabelo da irmã é outro aviso de bandeira vermelha: você tem um filho lutando com a diferença entre influência e controle. Os comportamentos de intimidação podem surgir por várias razões, mas crianças que são punidas fisicamente correm maior risco de se tornarem crianças que tentam exercer controle sobre outras pessoas de maneiras inadequadas.

Essas crianças agem especificamente de maneira a estressar os pais - é como se a criança adquirisse uma sensação de poder e controle, empurrando você além dos seus limites para onde você não está mais no controle. Sinto que isso faz parte do que pode estar acontecendo na sua situação.

o que fazer sobre isso

• Veja se consegue encontrar uma maneira de tirar um fim de semana. Faça uma pequena pausa um do outro. A avó ou a tia ou o tio podem ficar com as crianças por duas noites? Tire um tempo para descansar em algum lugar tranquilo e tranquilo para você e o pai dele (ou apenas você, se não estiver mais juntos).
• Você e seu marido devem parar de usar qualquer punição física agora mesmo. Eu não me importo se é uma batida ou um tapa simples e "inofensivo". Ele precisa parar ou o problema provavelmente aumentará e continuará piorando. Mesmo os defensores da disciplina física ainda dizem que ela precisa ser calculada de maneira controlada e não emocional. Não parece que é assim que as coisas estão acontecendo em sua casa. Toda vez que você fica físico com seu filho, ele vence, porque ele está levando você a um ponto de ruptura e sabe que você perdeu o controle de si mesmo. Você não pode esperar que ele se controle, se você não pode se controlar. Se você está frustrado o suficiente e fica tentado a se sentir físico, diga a ele que precisa de um tempo para que vocês dois estejam "indo para o seu canto", por assim dizer.
• Isso parecerá contra-intuitivo, mas entregue a seu filho algum controle de propósito. Tenha uma reunião com ele. Sente-se com ele e comece dizendo que ele precisa ouvir por um minuto e então ele terá uma chance. Diga quais são seus problemas / preocupações. "É doloroso para sua irmã quando você puxa o cabelo, as coisas na escola não estão indo bem em termos de amigos e relatos de comportamento de acordo com seus professores, você nos responde e isso nos faz sentir desrespeitado." d sugira que você escolha suas três (ou menos) maiores preocupações por enquanto e deixe o resto passar um pouco no início. Se ele interromper, pare de falar, diga o que quer que seja até que ele pare e depois diga: "Você precisa ouvir primeiro e depois terá a sua vez". Esteja preparado para dizer isso mil vezes, mas com calma. Termine dizendo " Papai e eu sentimos que algumas mudanças precisam ser feitas por você e por nós. "Então pergunte a ele, o que ele acha que precisa acontecer para" corrigi-lo ". Suas primeiras respostas provavelmente serão desrespeitosas e até banais, mas se você disser algo como "provavelmente faz você se sentir mal quando batemos em você ou gritamos com você, então o faremos. . . "e, em seguida, faça uma promessa de parar de ficar físico em seus castigos com ele, é provável que ele fique mais sério com você. Parafraseie tudo o que ele diz, mesmo que você não concorde com isso - isso ajudará a recuperar a confiança. Anote uma lista com marcadores que anote o que ele gostaria que acontecesse e o que você gostaria que acontecesse - escreva até coisas que não são razoáveis. Em seguida, examine a lista juntos. Concorde com as coisas razoáveis, procure compromissos ganha-ganha nas coisas que são menos razoáveis ​​e faça com que todos assinem. Então, você tem que defender seu fim da barganha.
• Em vez de elogiar o comportamento positivo (isso geralmente sai pela culatra mais tarde), observe o comportamento positivo. "Notei que você não puxou o cabelo da sua irmã hoje". Seu filho aceitará isso como um elogio se for difícil para ele fazer isso hoje - se não foi uma conquista para ele, ele ainda sabe que você notou. "Ei, seu professor disse que você e (mais ou menos) jogaram bem juntos durante o intervalo hoje". Não, "tenho orgulho de você" ou "caminho a percorrer", apenas observe o comportamento.
• Em vez de "corrigir" o comportamento que não está de acordo com o que você não quer, observe-o sem emoção: "Essa afirmação pode ser feita de uma maneira mais respeitosa". ou "Eu vi você puxar o cabelo da sua irmã". Siga estas observações com uma pergunta ou solicitação corretiva. "Gostaria que você tentasse essa afirmação novamente de uma maneira mais respeitosa." ou "Em vez de puxar o cabelo da sua irmã, gostaria que você declarasse o que queria ou afirmasse que precisava de alguma atenção. Agora que a machucou, precisa pedir desculpas".
• Use consequências que se encaixam no "crime". Se uma criança sob meus cuidados joga um prato e pega comida, adivinhe quem o limpa. Se uma criança fala desrespeitosamente comigo, adivinhe quem não vai conseguir o que quer. "Você não vai pedir mais respeitosamente? Bem, então você não está recebendo o X." ou se é realmente ruim "Uau, acho esse idioma inaceitável para meus pobres ouvidos. Você é banido para o seu quarto até provar que é capaz de usar um idioma mais apropriado" - parte de provar isso envolve usar um dicionário e encontrar dez diferentes maneiras de expressar a emoção que estava sendo expressa sem usar linguagem obscena. Uma criança que não limpa seu quarto, não está realizando seu trabalho e, portanto, não está cuidando dos negócios da vida, o que significa que não há "extras". Alguém que pode ' Não pague as contas (porque ele ou ela não está fazendo seu trabalho), não vá a festas, saia com amigos ou ao cinema porque as contas não podem ser cobertas. . . Da mesma forma, uma criança que não está cumprindo seu trabalho com a conclusão do trabalho escolar e tarefas (como limpar o quarto), também não vai a festas, sai com amigos ou ao cinema.
• Obtenha ajuda se precisar. Não há absolutamente nada de errado em ver um terapeuta familiar. Muitas famílias procuram terapia simplesmente para manter as coisas funcionando sem problemas, mas também pode ajudar uma família que está lutando (por qualquer motivo) a voltar aos trilhos. Você também pode tentar uma aula de gerenciamento de estresse ou raiva (leve-a junto com seu filho, se você acha que isso também o ajudaria). . .
• Faça algo divertido juntos ou, pelo menos, aperte o botão Redefinir. Tente fazer algo que todos possam desfrutar juntos. Tipo de atividade sem riscos que criará algumas risadas para que você possa começar a se curar.

Eu sugiro ler "Sete Hábitos de Famílias Altamente Eficazes", de Stephen Covey, e tentar viver sua vida com este livro. Eu acho que você achará incrivelmente útil.

Primeiro, fico feliz por você estar se concentrando em elogiar os bons comportamentos e em anexar consequências negativas aos ruins, e fazê-lo de forma consistente. A consistência é essencial, IMHO, para obter resultados positivos da disciplina.

Com base na sua descrição de disciplina inconsistente de um dos pais, e gritando e batendo como punição, pergunto-me se talvez seja essa a maneira dele de lidar com o ambiente doméstico. Ele aprendeu que agir é chamar a atenção dele e que bater ou gritar é uma maneira de lidar com alguém que faz algo que o perturba. Talvez seu marido esteja disposto a participar de algumas aulas de pais com você ou sozinho, para aprender algumas estratégias alternativas para bater e gritar como a primeira linha de defesa?

Eu tenho um jovem de 5,5 anos que atualmente está trabalhando duro para pressionar CADA UM DOS meus botões. (Juro que algumas foram instaladas na fábrica há cerca de 5,5 anos.) É uma luta poderosa manter meu temperamento diante de suas tentativas obstinadas de me irritar, mas a maioriado tempo que eu tenho sucesso. Eu tenho que contar até 10 MUITO, e ter certeza de que minha reação imediata quando ela realmente passa dos limites é usar muitas frases "eu" para dizer o que penso do que ela disse / fez ("Isso machuca meus sentimentos quando você me chama de nomes "ou" Você gostaria que eu falasse com você como você acabou de falar comigo? Isso realmente me deixa triste. Eu não gostaria que você ficasse triste assim. "). E, é claro, há consequências imediatas e estabelecidas para essas ações. Primeira ofensa, segunda ofensa e assim por diante. Ela sabe o que está por vir quando decide pular o salto por cima da linha.

Também descobri que, depois de me acalmar, se me sentar com ela e não apenas explicar como me fez sentir e por que não é algo que fazemos / dizemos para as pessoas que amamos, posso perguntar por que ela fez isso. e obtenha respostas surpreendentes e esclarecedoras. Talvez ela esteja com ciúmes por eu ter passado um tempo com o irmão dela e não com ela. Talvez ela esteja chateada por não termos tido contato com um amigo em particular há algum tempo e acha que é minha culpa. Deixá-la me dizer o que está acontecendo em um espaço seguro ajudou mais do que qualquer outra coisa a reduzir o número de vezes "deixe-me ver o quanto posso machucá-lo".

Pela minha experiência, o seguinte pode contribuir para o comportamento que você descreveu:

• ambiente negativo e estressante em casa
• exposição a conteúdo violento na TV e filmes

• frustração com incapacidade de comunicar os sentimentos

  etc.

Sugiro tentar o seguinte:

• Evite gritar e não use violência física

• Limite o tempo de TV e evite filmes com conteúdo inapropriado

• Encontre tempo para perguntar à criança por que ela se comporta de certa maneira. A comunicação constante é importante porque permite que a criança saiba que você se importa com eles e eles dizem.

• Descubra quais são os interesses de seu filho e envolva-os em esportes coletivos, como futebol e atividades individuais, como aulas de natação.

• Almoçar / jantar regularmente juntos. Alguns dos benefícios:

  • As refeições em família permitem aos pais a oportunidade de conhecer e monitorar o humor, o comportamento e as atividades de seus filhos com os amigos. Esse tipo de monitoramento dos pais é importante para que os pais possam saber o que seus filhos estão fazendo, com quem estão e onde e quando suas atividades estão ocorrendo.
  • As refeições em família dão estrutura e rotina regulares ao dia da criança. Se uma criança sabe que pode esperar um cronograma confiável, isso aumenta sua sensação de segurança e melhora o bem-estar.
  • As refeições em família têm um impacto positivo na aquisição da linguagem das crianças pequenas e no desenvolvimento da alfabetização. As refeições em família proporcionam uma oportunidade diária para que os pais ou os irmãos falem com um bebê ou criança pequena e os ajudem a aprender palavras, entender o idioma e construir conversas.
  • Finalmente, um número impressionante de estudos fornece evidências específicas e abrangentes de que as refeições em família são um "fator de proteção" importante na vida de crianças e adolescentes. As refeições em família estão associadas a uma variedade de resultados positivos que melhoram o bem-estar da criança. Isso inclui diminuição do risco de uso ou delinquência de substâncias, aumento do bem-estar pessoal e social e melhor desempenho acadêmico.

  (referência: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Parece que você tem um filho com pouca inteligência "social".

Pessoas com pouca inteligência social têm problemas para descobrir e valorizar as regras sociais. Como seu filho, eles podem ser academicamente muito inteligentes (ter uma alta inteligência verbal / matemática), mas isso não os ajuda a entender por que outras pessoas valorizam o comportamento de certas maneiras - às vezes de aparência arbitrária. (Por exemplo, na maioria das culturas dos EUA, quando você conhece alguém que deveria dizer: "Oi, tudo bem?")

Eles não compreendem instintivamente o que a maioria das pessoas faz, que a comunicação social não é apenas sobre informação, mas também sobre emoção. (Por exemplo, quando as pessoas nos EUA dizem: "Oi, tudo bem?", Elas não estão procurando informações detalhadas sobre saúde, mas para "conectar-se" com a outra pessoa, para indicar sentimentos positivos em relação a ela.)

Às vezes - mas nem sempre - as pessoas com baixa inteligência social têm problemas para ler o rosto das pessoas ou entender suas pistas emocionais. Isso é comum em crianças diagnosticadas com síndrome de Asperger, aliás, mas (eu acho) não é preciso ter Asperger para ter baixa inteligência social.

Regras sociais são o que permite que as pessoas vivam / trabalhem juntas sem atritos. Sem conhecer as regras sociais da sociedade em que você está (o Japão tem regras sociais diferentes dos EUA; a sociedade britânica da classe alta difere da classe trabalhadora etc.), você inadvertidamente emitia todo tipo de sinais falsos. Pior, se você não entender que as pessoas estão reagindo a você - geralmente negativamente! - com base em sinais que você não percebe que enviou, o mundo se torna um lugar (assustador) imprevisível.

Crianças com baixa inteligência social precisam de instrução . Sem ele, eles ofenderão sem querer e terão dificuldades ao longo da vida em se relacionar com os outros / fazer amigos.

O primeiro passo é ouvir o que seu filho está lhe dizendo . Pergunte. Se as respostas indicarem que ele não parece entender uma situação em que estava, explique-o. Se ele não souber lidar com algo, ajude-o a descobrir. Diga a ele as regras. (Isso pode ser difícil para você, porque você nunca teve que pensar conscientemente sobre eles antes.) Diga a ele que, se aprender as regras, ele poderá fazer com que outras pessoas parem de incomodá-lo sem atingi-las e ter problemas.

Se seu filho diz que outra criança fede, é possível que ele queira dizer isso literalmente, não julgador, e está comentando sobre o fenômeno. Pergunte o que ele quer dizer: eles cheiram a detergente para a roupa? Como cebolas? Explique que às vezes as pessoas têm um cheiro diferente e apresentam algumas razões para isso. Pergunte a ele se ele consegue pensar em alguma. Então diga, embora seja sempre bom para pedir-lhe ou seu pai para obter informações, em nossa sociedade, não é educado para comentário para outras pessoas sobre cheiros de outras pessoas. Se ele quiser saber por que ele tem que ser educado, explique a ele que é educado o modo como nos damos bem, sem deixar as outras pessoas loucas, para que as pessoas fiquem felizes por estarem juntas. (Se ele persistir, explique a ele sobre regras sociais.)

Se ele disser que as crianças o estão incomodando, descubra como. As crianças de seis e sete anos, mesmo as bem-intencionadas e bem-comportadas, se incomodam. Eles ainda não têm empatia para entender como a outra criança se sente em todas as situações, exceto as óbvias (elas praticamente sabem não bater ou tirar brinquedos, mas talvez não se abstenham de dizer: "Ah, ah, eu ganhei!" ").

Para algumas coisas (talvez outra criança goste de tocar no chapéu de urso legal do seu filho), você pode oferecer uma sugestão de como resolver o problema ou, melhor ainda, perguntar se ele pode pensar em uma maneira de consertá-lo. No entanto, também é possível que coisas que outra criança não tenha controle estejam incomodando seu filho. Talvez alguém se aproxime demais, ou ria demais, ou tenha uma voz desagradável. Diga a ele que simpatiza, mas que as crianças não podem deixar de rir, conversar, cheirar ou parecer; somos educados e gentis com todos, a menos que eles estejam deliberadamente fazendo coisas ruins para nós. Diga a ele que nem todo mundo se importa com as mesmas coisas. É possível que haja coisas sobre ele que possam incomodar outra criança, mas ele ainda gostaria que essa criança fosse educada e gentil com ele, certo?

Converse com ele sobre ser um bom amigo. Juntos, elaborem uma lista de coisas que bons amigos fazem. Pergunte quais crianças da turma podem ser boas amigas.

No entanto, diga a ele que não precisamos gostar de todos, mas somos educados e gentis com todos . Eu disse à minha filha que havia alguns pais de suas amigas que eu não gostava e que não gostavam de mim, mas que ela nunca seria capaz de adivinhar quem eles eram, porque somos educados e gentis um com o outro. . Eu acho que isso quase impressionou, BTW, ela continuou perguntando quem eles eram, mas realmente entendeu o conceito.

Finalmente, se ele está pedindo ajuda / informações (as coisas inapropriadas que ele diz) e você está respondendo com desânimo e desaprovação, seria natural que ele respondesse e agisse de outra forma. Tente ouvi-lo mais. Se ele faz coisas que você não entende, pergunte a ele os motivos. (Sim, todas as crianças precisam ser ouvidas, mas sempre que seu filho tem um temperamento diferente do seu, isso é ainda mais importante.)

A consistência entre seu marido e seu eu seria ideal, e eu concordo com Valkyrie que é necessáriopara fins de disciplina. Veja ela e sua mãe equilibrada sobre o que fazer quando ele se comporta mal. No entanto, se ele está se comportando por ser uma criança brilhante e não obtendo as respostas de que precisa, ele será enormemente ajudado por até mesmo um dos pais prestando atenção e explicando as coisas. Acho desanimador que ele pareça confiar em seu professor ("algumas crianças da minha turma cheiram mal") quando deveria confiar em você. Penso, no entanto, que se você começar a tentar entender o que está acontecendo com ele, se você se tornar seu aliado em descobrir como se comportar e por que os outros se comportam como ele, ele começará a confiar em você novamente. De fato, ele provavelmente retornará ao padrão comum de se comportar bem na escola e agir em casa; mas acho que o mau comportamento dele em casa deve diminuir substancialmente.

Esta resposta é mentira para confrontá-lo. Isso lhe dará uma sensação desagradável. Mas, ei, sentimentos desagradáveis ​​existem para indicar que algo deve mudar. Se você não deseja ler uma resposta conflitante, se não deseja se sentir desconfortável pelo bem do seu filho, simplesmente não a leia.

Baseamo isso apenas na seguinte citação (que parece ter sido removida da pergunta inicial).

no entanto, meu marido freqüentemente grita com ele ou bate nele quando fica bravo com meu filho. Ele aperta nossos botões com frequência. Fico bravo com ele e às vezes grito, mas não fico físico a menos que seja realmente levado ao limite.

Isso pode ser bem curto: você precisa amar seu filho incondicionalmente. Oh, você diz que ama seu filho incondicionalmente, não importa o quê? ERRADO!!! Como é estar com raiva, gritando e atingindo uma forma de amor? Você acha que seu filho precisa conquistar seu amor? ERRADO!!!! Esse não é totalmente o conceito de incondicionalmente.

Você é parte do problema e precisa trabalhar por conta própria (ou seja, você e seu marido NÃO precisam trabalhar em seu comportamento, mas em como você é). Você fará isso pelo seu filho? Veja o lado positivo: se você faz parte do problema, também faz parte de uma solução possível. Isso não parece empoderador, porque você é realmente capaz de fazer algo a respeito?

Você precisa amar seu filho incondicionalmente. Ficar bravo com ele é o primeiro sinal que você não faz, o segundo sinal está gritando e o terceiro pior sinal de todos está machucando-o fisicamente, o que resulta em cicatrizes mentais que duram muito mais do que as bruchas que ele pode obter com isso.

E se o seu filho estiver traumatizado por algo horrível como um molestador de crianças que o fez ser do jeito que é, e você totalmente não é a causa raiz do problema? Então, ficar bravo com ele, gritar com ele e bater nele o exclui diretamente de estar em qualquer lugar próximo de fazer parte do processo de cura desse trauma, ou de qualquer coisa relacionada a guiá-lo para um melhor comportamento. Portanto, pare de procurar por fatores externos (escola, amigos, sua inteligência intelectual ou ausência de inteligência emocional, seja qual for ...) e torne-se parte da solução.

Contemple o significado do amor incondicional e experimente-o por uma semana. É um trabalho árduo fazê-lo no começo, tenho certeza (requer que você supere seu ego e conquiste seus medos), fica mais natural à medida que avança, mas é seu dever como pai.

Não, não, não, não, não .... A criança não abusará de você, ela não abusará de você por sua bondade ... Amar incondicionalmente não significa aceitar o que ele faz, dizer e ficar bem com isso. . Este é o seu medo e ego falando ... Livre-se deles, você não precisa deles.

Agora comece a amar.

PS: É claro que posso elaborar mais isso e, é claro, quero ajudá-lo ainda mais com orientações mais gentis. Mas você precisava dar um tapa na cara para acordar. Se você não gosta do que digo ou deseja outros recursos? Basta pesquisar no Google com palavras-chave como "parentalidade incondicional"

PS Eu tenho meus próprios filhos. Eu experimentei os efeitos de amar incondicionalmente. Ele diz "obrigado" quando eu lhe dou algo, nunca o ensinei isso. Ele vem até mim espontaneamente, me dando um beijo de vez em quando, ou um abraço, não preciso pedir isso. É claro que ele mexe com a comida, às vezes persegue o gato, tira um brinquedo do irmão mais novo, é claro que ele grita no chão quando não quer vestir o casaco ... Bem, isso é apenas parte de seu caminho de aprendizado, de seu caminho crescendo. Entendo o comportamento dele, digo / mostro a ele o que é certo, não fico chateado emocionalmente quando ele grita e corre pela casa sem querer calçar os sapatos. Eu não me envolvo pessoalmente nisso. Também não é pessoal. Nós apenas continuamos com o que ele precisa, a experiência de aprendizado.

O que importa no final? Um lar amoroso? Ou ...