Como você sabe se os americanos realmente / literalmente querem dizer o que dizem?

Me deparei com algumas situações em que um americano diz algo como "devemos almoçar um pouco" ou "vamos almoçar um pouco". Ou "você deveria vir me visitar em DC (ou Miami ou qualquer outro lugar"); temos ótimos museus (ou comida cubana ou qualquer outra coisa). "

Acontece que, na maioria das vezes, eles realmente não querem dizer isso. Porque se eu imediatamente seguir com "Oh, que tal o almoço amanhã?" ou "Oh, você estará em Miami no início de dezembro? Eu poderia ir até lá.", eles geralmente começam a ficar evasivos e desajeitados, e se afastam do que parecia ser um convite que eles acabaram de fazer.

Como posso saber quando os americanos realmente / literalmente querem dizer o que dizem, especialmente nas situações acima mencionadas?

Talvez isso seja comum não apenas à cultura americana, mas também a algumas outras culturas em todo o mundo, mas foi (e ainda é) muito intrigante para mim e ainda estou tentando descobrir.

Existe um ensaio que explica a diferença entre culturas "educadas" e "diretas". Primeiro de tudo: para membros da Anglosfera como americanos, britânicos e canadenses, os alemães estão usando o termo "Angelsachsen" (anglo-saxões), que é um pouco diferente do significado em inglês, especialmente com uma conotação mais engraçada como "Teuton" para alemães. Como é usado extensivamente no ensaio original, o autor original sugere o uso de "falante de inglês" como tradução, esteja ciente da diferença. O ensaio descreve muito bem a diferença cultural entre falantes de inglês (educados) e alemães (diretos) em alemão. Traduzi o ensaio com a ajuda de outras pessoas, principalmente do usuário Ponto-e-vírgula, porque parece reunir muito interesse.

Por que os americanos (britânicos, canadenses) não dizem o que querem dizer
traduzido por Thorsten Siebenborn com permissão
do autor original Scot W. Stevenson, um alemão-americano
"Ei, como vai", pergunta a um americano - e fica surpreso quando seu alemão amigo diz que seu furão de estimação foi morto por um carro. "Apenas venha algum dia!" disse o britânico e fica horrorizado quando o alemão, algum tempo depois, realmente fica diante de sua porta. Os falantes de inglês nem sempre querem dizer o que dizem; Os alemães, por outro lado, quase sempre o fazem. Se essas duas culturas se juntam, há mais problemas do que apenas o aperto de mão [tradutor: breve acréscimo ao ensaio: alemães apertam as mãos e subconscientemente inclinam a cabeça levemente, americanos não => americanos são arrogantes, alemães são fofos].

As culturas da Anglosfera estão falando com um código cultural que exige polidez. Por exemplo, é considerado bruto responder diretamente com "não". Portanto, eles usam frases que todos os outros falantes de inglês entendem como "não", mas não significam "não". (Queridas mulheres: alguns problemas com "não" parecem mais influenciados por gênero do que por cultura. Sinto muito.)

Quando uma mulher pergunta a sua melhor namorada se um vestido específico combina com ela, se a amiga for alemã, ela pode responder com uma careta: "Você? Na verdade" ou "Não sei se isso realmente combina com você". Uma mulher americana estaria mais apta a responder: "O azul não se encaixaria melhor em seus olhos?" - o que significa que você está parecendo um espantalho anoréxico com um problema de drogas - enquanto uma garota alemã perguntava que eles estavam falando um com o outro. "Olhos? Por que ela está falando mal dos meus olhos? Eu quero saber se minha bunda se projeta!"

Outros exemplos: durante uma discussão com os americanos, "eu me pergunto se essa é realmente a melhor solução" significa "não". Da mesma forma, "Estou me perguntando se precisamos de mais tempo" ou "podemos querer revisar algumas partes do projeto" também são negativos. Os americanos ficam perplexos (ou simplesmente bravos) quando os alemães, após uma breve reflexão, respondem: "Não, está tudo bem" e simplesmente continuam. Do ponto de vista do americano, a mensagem era clara.

As regras também são válidas para a rotina diária. Um canadense educado não lhe dirá que ele não gosta de um presente porque lhe parece indecente, pois isso pode prejudicar seus sentimentos. E isto é - estamos chegando ao ponto central da história - em caso de dúvida, mais importante que a verdade. Por esse motivo, ele ou ela diz a você - se alguma vez - codificado em linguagem indireta e, como é esperado que o presenteador saiba o código, ele entende e tudo permanece educado. Não sem uma boa razão, existem os termos "pequena mentira branca" e "mentira educada", que são significativamente mais fracos do que "mentira branca": são culturalmente aceitos, até mentiras culturalmente obrigatórias.

Isso leva à questão de como a Britons & co. reagir se eles realmente gostam do presente. Em resumo: eles surtam. "Olha, querida, eu queria isso desde os sete anos, não, quero dizer, antes de nascer, espere até os vizinhos verem isso, oh meu Deus!" Haverá muitos, muitos, muito obrigado. Este dia ficará em sua memória para sempre e ele contará aos netos sobre isso e será esculpido em sua lápide, etc. Se você é alemão e começa a sentir que está ficando embaraçoso e começa a suspeitar que sua contraparte está puxando sua perna, tudo estava correto.

Embora os falantes de inglês felizes sejam um pouco cansativos para os alemães, a situação inversa é mais séria. Um americano que dá um presente a um alemão quase sempre fica impressionado porque os alemães nunca desistem. No livro de códigos de um falante de inglês, um alemão completamente normal "Muito obrigado" é um sinal de que o presente não foi apreciado. A autora precisava confortar vários compatriotas tristes que falam inglês voltando de um encontro com uma alemã: "Ela não gostou do meu presente! O que fiz de errado? Não entendo". Erm, não, ela realmente gostou, mas é alemã. Eles são assim. Casar com ela, no entanto.

E agora a parte que pode ser desconfortável para os leitores interessados: as regras ainda são obrigatórias para falantes de inglês em países estrangeiros. "Se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada" foi martelado em suas mentes quando crianças e, portanto, eles se calam sobre qualquer coisa negativa durante o tempo em que são convidados. A crítica como hóspede é uma das ofensas mais graves da educação.

Por esse motivo, é impossível descobrir o que os falantes de inglês realmente pensam sobre a Alemanha. Se forem bem-educados, sempre dirão que é maravilhoso. Surpreendente. Ótimo! Qualquer outra resposta seria uma violação catastrófica de maneiras a par de usar a toalha de mesa como um lenço e os pauzinhos como cotonetes.

Para os alemães, isso é frustrante. Depois que o hóspede estiver em um novo país há algum tempo, o alemão espera que exista algo que o hóspede não considere tão bom quanto em seu país de origem - naturalmente. Espera-se na Alemanha mencionar essas coisas "honestamente", porque mostra que você tem uma opinião "sofisticada" sobre o mundo e uma mente culta e crítica. Pessoas que acham tudo super, ótimo e maravilhoso são consideradas burras, ingênuas e superficiais - a última é, sem razão, o principal preconceito alemão sobre os americanos. De uma certa visão americana, isso poderia ser considerado um elogio.

Tais diferenças culturais são conhecidas pela maioria dos alemães em países como o Japão, onde "não" existe apenas em um dicionário porque a polícia de comunicação exige. Por razões desconhecidas, eles não esperam isso de britânicos e americanos. Também não é ensinado nas aulas de inglês, o que continua sendo um mistério completo para o autor. Como exercício, peço ao leitor que imagine alunos de au pair alemães normais em Londres, Nova York ou Ottawa. Todos serão perguntados "Como você gostou da sua estadia?" - e todos os anos, milhares de crianças alemãs desavisadas correm direto para a faca cultural.

Quando os alemães em contato freqüente com falantes de inglês tomam conhecimento do código, eles tendem a entrar em pânico. Todas as frases e declarações serão dissecadas: ele quer dizer isso ou é educado? O que eu faço agora? Eu quero o livro de códigos!

Você precisa perceber que simplesmente não saberá algumas coisas. Um bom anfitrião sempre dará a impressão de que a vida mudou um pouco. Se você não consegue lidar com isso, precisa seguir a linha de pensamentos deles, colocar-se na posição deles e confiar em sua empatia. Se você é convidado, por favor, poupe suas críticas para o seu diário e concentre seus elogios honestos em um ponto - pelo menos, o mais honesto possível. Era diferente significa que era terrível , então você não pode escapar facilmente.

Uma regra prática é o princípio que expliquei acima - um comportamento que parece exagerar é mais do que polidez (embora tenha cuidado com os americanos que moram na Alemanha por tempo suficiente e agora sabem o que esperar). Existe uma útil "regra das três vezes": se um falante de inglês lhe disser algo três vezes ("Por favor, visite-nos novamente!") Ou várias vezes que você esteja irritado, você pode assumir com segurança que é honesto. Uma vez não significa nada.

No final, você deve saber: ninguém espera que um hóspede estrangeiro apresente comportamento social completamente correto. A maioria dos americanos sabe que os alemães são, erm, mais "diretos". Se você não se importa em cumprir estereótipos, você tem uma certa margem de manobra para lidar com as coisas.

Se você conhece as regras ou tem pelo menos consciência de sua existência, pode quebrá-las de propósito. O alemão mais bonito [tradutor: sua esposa.] Às vezes usa a introdução "Eu sou alemão, então lamento se isso parece ser uma pergunta direta", que causa congelamento imediato do sangue de todos os falantes de inglês a distância auditiva. Ist der Ruf erst ruiniert ... [Tradutor: expressão idiomática alemã, o que significa que, quando sua reputação é arruinada, você pode parar de se preocupar com o que as outras pessoas pensam.]

Ele aconselha que, além da resposta de Max sobre as informações incluídas necessárias em sua interação, repeti-las várias vezes é um indicador de genuinidade. Três vezes é quase obrigatório; uma vez é simples polidez.

Outra coisa é que, em culturas educadas, é provável que a felicidade e o acordo reais pareçam exagerados em geral. Se a pessoa em questão não muda muito de sua polidez usual, isso não significa nada; se você tiver a impressão de que está descontrolado pela felicidade, pode realmente significar "sim".

Ele também acrescentou que, se você pedir algo em que uma resposta negativa contradiga a polidez ("Você realmente aproveitou suas férias aqui?"), Não receberá uma resposta honesta e precisará realmente procurar empatia.

Acrescentarei algumas informações gerais, porque o autor do blog está bastante surpreso que as pessoas nos países ocidentais esperem que outras pessoas nos países ocidentais ajam da mesma forma. Eles não.

Pessoas em culturas mais "diretas" como Holanda, Alemanha ou Rússia são bastante simples. Sim significa Sim, Não significa Não. Como é esperado que ninguém ajuste seu humor para outras pessoas, as pessoas ficam tristes se estão tristes e se estão felizes, parecem felizes.

O que você está dizendo será assumido como verdadeiro.
Se você, como "anglo-saxão", disser: "venha aqui algum dia!" significa que você literalmente convidou pessoas para visitá-lo em casa !
Não "ocultos" provavelmente permanecerão despercebidos. A "Gostaria de saber se esta é realmente a melhor solução" significa "Estou bem com isso, mas penso se conseguiremos encontrar uma solução melhor mais tarde". Você será ignorado.

Para pessoas de culturas mais diretas, é bastante irritante porque você está operando fora das normas culturais (que podem ser muito diferentes em culturas educadas) e se você conhece a diferença, deve sempre se perguntar: "Ele quer dizer isso?"
Para pessoas de culturas educadas, pessoas de culturas diretas parecem ser rudes, desdenhosas e desagradáveis. R "Não, refaça essas partes novamente", o que significa em uma cultura direta "Muito bem, mas essa parte precisa de um pouco de polimento" é uma desgraça completa e uma demissão em uma cultura educada.

Em geral, um convite genuíno é concreto , contendo informações que ajudam a fazer isso acontecer. "Gostaria de almoçar amanhã?" é um convite e pode ser seguido por "Sim, que tal [restaurante]?" ou "Sim, você tem um lugar em mente?" aceitar.

Se você respondeu "Não, mas devemos nos encontrar em outro momento", isso pode ser uma recusa educada, mas "Não, que tal quarta-feira?" indicaria um desejo genuíno de conhecer.

Algo como "Você deve nos visitar em Washington algum tempo" não é um convite para visitá-lo, mas pode ser um convite para falar sobre a visita a Washington . Então, em algum momento depois, você pode ligar para essa pessoa para discutir o assunto. Por exemplo, "Nós conversamos sobre minha visita a Washington antes. Eu estava pensando em vir no próximo mês. Se você estiver por perto, seria bom vê-lo." Nesse momento, esperamos que eles façam um convite real.

O objetivo de toda essa dança é evitar que qualquer das partes tenha que dizer: "Não, eu não quero" ou pior: "Não, eu não gosto de você". Ao forçar o problema imediatamente, você coloca as pessoas no local, forçando-as a dizer "não" (ou pior, "sim").

(Eu não sou especialista em cultura dos EUA, mas minha própria cultura também tem esses não convites e, tanto quanto eu entendo, o significado é o mesmo nos EUA.)

Para mim, a chave é a especificidade do convite. O mais vago, é claro, diz "algum tempo" - essa é uma luz brilhante sinalizando que não é um convite real. "Deveríamos almoçar um pouco" significa absolutamente nada. Da mesma forma, reivindicações de "lhe devo" uma cerveja ou um café não constituem uma oferta para entregar esse item, nem um convite para ir, agora ou em um futuro próximo, a um local que venda esse item. São apenas coisas que você diz. É possível que a pessoa que fez essa declaração possa mais tarde dizer "ei, vamos pegar a cerveja que devo a você", o que é um convite e clareza genuínos que você não está pagando. Mas até que o façam, a declaração geral de gratidão não está ligada a um convite.

Por outro lado, "devemos almoçar se você vier à minha cidade" é um convite genuíno, sujeito à disponibilidade da pessoa quando você vier à cidade dela. Você aceita isso dizendo a eles: "Estou indo para a sua cidade do 11 ao 15 - há alguma chance de nos encontrarmos para o almoço?" Eles podem muito bem responder que não podem fazê-lo desta vez, mas talvez da próxima vez - e podem até estar falando sério. No entanto, declarações sobre o que "devemos fazer" quando você visita a cidade deles não devem fazer você mudar seus planos - se você responder imediatamentecom "ótima idéia, eu posso estar lá no dia 3 de dezembro", você vai assustar a pessoa um pouco. Em vez disso, aguarde alguns dias e diga que você decidiu ir a essa cidade por seus próprios motivos (ou seja, não por conta deles ou por causa do que eles disseram) e gostaria de incluí-los como parte de sua visita. . A resposta assustada é porque eles não querem ser responsáveis ​​por você fazer uma visita interurbana, não porque eles não querem almoçar com você. (Eu sei, eles apenas adicionaram um incentivo extra para você visitar a cidade; você deve se sentir lisonjeado por responder "que resolve isso, eu estou visitando essa cidade imediatamente!", Mas, em vez disso, eles se sentem excessivamente responsáveis ​​por toda a visita, o que é desconfortável.)

O ainda mais específico "devemos almoçar na próxima semana" é um convite genuíno. Você responde a isso com "ótima idéia, terça-feira funciona para você?" ou algo semelhante. Se você não pode fazê-lo nessa semana, mas deseja fazê-lo, deve sugerir um substituto. Talvez "eu esteja fora do local o dia todo, todos os dias na próxima semana, e não possa almoçar, mas eu poderia tomar café da manhã se fosse no centro da cidade ou jantar". Ou "A semana que vem está encravada, mas podemos bloquear a segunda-feira seguinte para que possamos fazê-lo com certeza?" Se você responder com um motivo para não fazê-lo na próxima semana e sem uma data de substituição específica, isso significa que você realmente não deseja fazê-lo.

Existem vários fatores que entram em jogo aqui.

Algumas culturas têm uma quantidade significativa de polidez como lubrificante social. Mesmo quando isso não significa que você deveria , ainda é dito. Um exemplo clássico disso é a polidez do Japão (embora isso esteja simplificando um conceito muito amplo). Existe toda uma escola de sociologia chamada teoria da polidez .

Pondo de lado a polidez, existem os diferentes contextos que as diferentes culturas têm. O artigo da Wikipedia aborda um pouco mais isso nas culturas de alto e baixo contexto . Outras referências sobre estilos de cultura de alto e baixo contexto do College of Marin e Contexto de culturas: alto e baixo da Universidade do Pacífico.

A maioria dos Estados Unidos é uma cultura de baixo contexto (os estados do sul dos estados unidos podem ser de alto (er) contexto). O exemplo na Wikipedia é o texano estereotipado dizendo muito com um silêncio prolongado, enquanto o New Yorker diz algo mais precisamente. A cultura de baixo contexto não usa tantas normas sociais entendidas como parte da comunicação. As pessoas dentro de um ambiente rural provavelmente terão um contexto mais alto do que aqueles em ambientes urbanos da mesma cultura. A cultura estereotipada de baixo contexto é a dos alemães e suíços com as palavras e intenções muito precisas, enquanto as culturas do leste asiático são as culturas estereotipadas de alto contexto.

Há uma obra de arte que vi há vários anos que coloca isso em outro contexto para uma mulher nascida na China que vive na Alemanha a partir dos 14 anos, intitulada East Meets West de Yang Liu ( amazônia ). Vários desses gráficos de informações abordam as diferenças de contexto entre as culturas. Por exemplo, um sobre opiniões - embora eu também tenha visto isso escrito como 'complexidade da auto-expressão' (a Alemanha é azul, a China é vermelha):

Perceba que isso é um projeto de arte / infográfico destinado a promover uma certa quantidade de discussão e reflexão sobre o que isso significa e o que o artista estava tentando se comunicar .

Com convites, há outros fatores em jogo aqui. O exemplo dado na pergunta "deveríamos almoçar um pouco" para "na próxima segunda-feira às 13h" é uma mudança dos rituais sociais de contexto mais alto para um que agora é algo mais firme e comprometido. Essa transição pode ser chocante. A abordagem clássica provavelmente seria dedicar algum tempo entre o convite (é sincero) ao planejamento para reduzir a troca de um tipo de padrão de comunicação para outro.

Portanto, sim, existe uma intenção de permitir o acompanhamento do convite, embora não esteja certo naquele momento.

Na minha experiência, se um americano diz "você deveria me visitar em Washington", eles querem dizer isso.

Eu próprio sou americano, nascido e criado, e essa é minha experiência há mais de trinta anos. No entanto , sou da zona rural de Nova York e agora moro na zona rural da Califórnia. Em ambas as áreas, convites como esse são considerados reais. Considerando quantas votações positivas as respostas opostas obtiveram, estou me perguntando agora se essa é uma divisão cultural da cidade / rural.

Como americano, nunca consegui descobrir isso. Para pegar alguns exemplos das outras respostas, ouvi pessoas dizerem coisas como "Você deveria nos visitar em DC algum tempo" ou "Eu te devo uma cerveja" e depois descobri em alguns casos que isso não significava nada, enquanto em outros casos, eles eram completamente sérios.

Portanto, a única resposta razoável que posso oferecer é que você não pode saber , pelo menos não com certeza. É verdade até certo ponto que, como as outras respostas estão dizendo, é mais provável que uma oferta mais específica seja genuína, mas você ainda não pode ter certeza.

Pelo lado positivo, muitos dos americanos que dizem coisas sem significado também gostam de socializar. Se alguém lhe fizer uma oferta insincera e você realmente a acompanhar, em muitos casos, ela estará realmente interessada. E se eles realmente não quiserem fazer isso, você poderá dizer pelo comportamento deles: ou eles dirão diretamente a você "não" ou cancelarão ou reagendarão repetidamente os planos.

É confuso e, como americano, é igualmente frustrante para mim. As pessoas parecem querer parecer boas, prestativas, gentis, atenciosas, etc ... quando na verdade não são muito. Na maioria das vezes, são barulhentos ... fanfarrões, grandes e "graciosos".

Meu conselho? Espere que eles REALMENTE façam um grande negócio com isso ... embelezem e se envolvam verdadeiramente, em vez de oferecer um comentário bastante improvável. Mais detalhes, mais entusiasmo, etc. Tempos, datas, lugares etc. E eu não aceitaria "bem, apenas me ligue ..." É provável que isso acabe sendo adiado.

Só obtive resultados reais quando a conversa e os comentários continuam e ficam mais detalhados e "entusiasmados". Comentários indiretos são exatamente isso - o ar quente soprando no vento. E "algum dia" costuma ser um eufemismo para "provavelmente nunca", eu não estava falando sério, só queria parecer amigável e generoso.

Em maior extensão do que é verdade em outras culturas, as expressões americanas são "indicativas" e não "firmes". Ou seja, você deve tratá-las como "tendências", não como promessas.

Se um americano fala em se reunir para almoçar "algum dia", significa um horário "aleatório". Portanto, a resposta correta não é sugerir um horário definido, mas perguntar algo como "quando é um bom momento?" Você pode receber uma resposta como "no próximo ano"; nesse caso, você pode dizer: "Posso ligar para você daqui a um ano?" Ou a resposta pode ser "ah, a qualquer momento". Nesse caso, "Posso ligar para você em um ano?" ainda é uma boa frase porque é um pouco indefinida.

O americano expressou uma preferência por você em relação a outras pessoas, não um desejo absoluto de vê-lo novamente. Isso significa que você tem "alguma chance" de vê-los novamente, mas não é uma "coisa certa". O americano se reservou o direito de preferir alguém a você a qualquer momento.