Como convencer uma criança teimosa de 8 anos de idade que os pais devem estar no comando?

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Nossa filha acha que tem a mesma opinião em qualquer uma de nossas decisões. Ela só faz o que mandamos que ela faça se acha que faz sentido; caso contrário, temos que ameaçá-la, o que a faz nos ameaçar de volta.

Na maioria das vezes, isso não é um problema - ela argumenta sobre ir para a cama, escovar os dentes, comer legumes, fazer lição de casa, praticar violão da maneira que queremos, mas no outro dia ela iria balde de água e limpe algumas prateleiras lá embaixo e eu disse NÃO e ela disse Por que não e eu disse que não queria que ela fizesse isso. Ela pegou o balde e disse que não é uma razão e começou a sair do banheiro. Eu disse a ela que a puniria se ela continuasse e ela disse que ela me puniria se eu o fizesse. Ela fala sério também.

Como você provavelmente adivinhou, gritar não funciona, ela grita de volta, e não acreditamos em bater em crianças. Ela finalmente parou quando eu prometi que a deixaria limpar as prateleiras comigo no fim de semana, mas como fazê-la fazer o que eu quero que ela faça porque eu disse isso ? O pai dela não está muito em casa, mas ela não é muito melhor com ele, exceto se ele grita bem alto, o que não é digno e nem sempre funciona.

Quando digo ameaçá-la, quero dizer que digo: "Se você tirar esse balde do banheiro, levarei o seu DS", e ela diz: "Se você fizer isso, ocultarei seu cartão de crédito". Tudo o que achamos que temos o direito de fazer com ela, ela acha que tem o direito de fazer conosco.

user6365
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Será que ela sempre faz o que você diz se você lhe der uma razão? Você pode apresentar razões padrão rápidas para dar a ela ("Não é seguro". "É saudável para você." "É muito trabalho para mim.") Que funcionará quando você quiser dizer: "Porque eu disse isso?" "
de Ossum Mom
Boa ideia, exceto que ela precisa acreditar no motivo. Eu gosto de "É muito trabalho para mim", pois como ela pode argumentar com isso, exceto que ela ainda provavelmente dirá que eu não preciso fazer o trabalho, ela fará isso, como limpar as prateleiras, e se eu disser ela fará uma bagunça, ela dirá NÃO, ela não fará, mas eu sei que ela fará assim mesmo.
user6365
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Eu acho que oferecer a ela no fim de semana é uma resposta perfeita - ela precisa aprender a limpar algum dia. Eu entendo que você quer que ela aceite o seu "não", mas essa faixa etária é altamente obcecada com justiça e justiça e parece que seu filho se encaixa no padrão nesse sentido. Eu tenho que dizer que, se eu me oferecesse para lavar algo e recebesse um "não" e "porque eu disse" em vez de um "Não, obrigado, é uma oferta agradável" ou um "Que tal mais tarde - vou precisar mostrar como fazer isso corretamente. " Talvez eu não sinta vontade de oferecer ajuda novamente. Que gesto bonito de uma criança de oito anos.
mama equilibrada
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@ Mama equilibrada, ela é muito legal, ela é muito legal, ela pode ser tão doce, mas ela é tão teimosa também. Sinto que tenho que começar forte e não gentil, apenas para me manter à frente dela.
user6365
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@AndrewMattson O que eu faria se meu filho me ameaçasse esconder o cartão de crédito é realmente entregá-lo, pedindo-lhe que o escondesse onde quisesse (sem dar o código, é claro). Então, na hora do jantar, eu dizia algo como "Não podia comprar nada para comer, não tenho meu cartão de crédito. Pegue esse pedaço de pão velho. Além disso, é provável que não capaz de lhe dar muitos presentes no seu aniversário. " O cartão de crédito será devolvido rapidamente, eu acho. E uma lição será aprendida sobre a diferença entre um adulto e uma criança.
Dim

Respostas:

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É uma boa idéia dar a ela o máximo de opções possível, mas parece que você já está fazendo isso, talvez demais, e parece que você está principalmente preocupado com os casos de exceção em que não há problema em lhe dar a decisão.

É uma boa idéia tornar suas razões o mais específicas possível. Se você sabe que ela fará uma bagunça além da capacidade de limpar sozinha, então você tem precedentes para esse conhecimento. Não basta dizer "porque você fará uma bagunça que eu tenho que limpar". Diga: "Lembre-se de quando você tentou banhar o gato no aquário? Carregar um balde no andar de baixo poderia causar o mesmo tipo de confusão".

Se você não tem certeza, pode dar a ela a chance de provar isso com um teste de escala menor. Por exemplo, limpar o pátio com êxito pode ser um bom teste para provar que ela é capaz de limpar um derramamento no interior. E ela deveria estar limpando sua própria bagunça, se for fisicamente capaz de fazê-lo.

Outra abordagem é encontrar uma maneira de modificar as condições para tornar aceitável dizer sim. "Limpar as prateleiras usando um balde tem muito risco de derramar, mas você pode limpá-las com um pano úmido. Vou lhe mostrar como enxaguar e espremer na pia para que você não faça uma bagunça."

Lembre-se de que são necessárias duas pessoas para discutir. Ser pai ou mãe não faz automaticamente os filhos fazerem o que você diz. As pessoas que estão realmente no comando agem assim. É mais fácil falar do que fazer, mas se a decisão for sua, você não discute isso de um lado para o outro, como exige o consenso de sua filha. Você ouve contra-argumentos válidos, depois declara sua decisão e seus motivos e deixa por isso mesmo. Se houver um histórico de desgaste, ou pelo menos tomar uma decisão, seu filho esperará essa possibilidade o tempo todo. Depois de ouvir razoavelmente, tome sua decisão final e ignore qualquer outro argumento. Se ela ainda insistir, envie-a para outra sala ou deixe-se, para que a discussão seja impossível.

Isso pode parecer um pouco duro, mas se você der à sua filha muitas oportunidades para decidir outros assuntos por si mesma, é menos cruel deixar claro quando algo está aberto para negociação e quando não está. Quanto mais tempo leva para afirmar uma decisão final, mais investimento emocional você cria no resultado. Se ela sabe que você não vai recuar, eventualmente ela deixará de colocar energia para fazer você recuar. Se ela é menos teimosa para o pai, a professora ou outros adultos, é por isso. Ela sabe quando é um desperdício de esforço.

Karl Bielefeldt
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+++++ para "Lembre-se de que são necessárias duas pessoas para argumentar. Ser pai ou mãe não faz com que as crianças façam o que você diz automaticamente". E +1 para uma resposta geralmente ótima, se eu pudesse.
mama equilibrada
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Sua resposta ignora as consequências para os pais. E a possibilidade de um cartão de crédito oculto? Aparentemente, os pais usam ameaças e ordens com a criança. O garoto parece inteligente e precisa de razões. Eu entendo o ponto dela.
daraos 15/09/16
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Parece que sua filha desenvolveu uma vontade forte. E embora eu entenda que não ouvir os pais é um problema, a situação que você está descrevendo não parece ser muito preocupante. Talvez um exemplo de seu comportamento em que ela se coloque em perigo ou que possa ter efeitos colaterais ruins ajudaria a entender melhor o seu problema.

Ter um filho de espírito forte pode ter suas vantagens no futuro. Ouso dizer que é uma coisa boa.

Mas, ao ponto: digo, dê-lhe mais liberdade. Se ela quiser fazer algo que não colide severamente com seus planos (jogue quando você deveria fazer uma viagem, etc.), deixe-a fazer. Limpe as prateleiras em vez de tomar banho? Bem, ok, mas você precisa tomar banho depois disso. Desenhe alguns limites: quais tarefas ela deve executar, quais pode executar sempre que desejar (mas não depois de ...) e quais são opcionais. Não deixe de elogiá-la por fazer o opcional e rapidamente por não-urgência. Além disso, certifique-se de usar tom diferente ao fazer uma solicitação e um comando.

O melhor seria convencer sua filha a fazer o que você quer que ela faça. Uma maneira simples seria pedir a ela para fazê-lo com a menor recompensa possível, como "mãe ficaria muito feliz se você ...". Sim, a felicidade da mãe é a recompensa. Algum tempo livre, permissão para ficar até mais tarde um dia, talvez pequenos presentes de material (doces?). O importante é diminuir a recompensa. E tente o felicidade da mãe de vez em quando, de qualquer maneira. Se ela faz o que você pede com apenas isso, você é bom.

Eu acho que você deveria deixá-la tomar algumas decisões . Com sorte, essa quantidade de liberdade a fará obedecer a seus outros comandos mais importantes. Tente conversar com ela e fazer um acordo, possivelmente escreva-o em uma folha de papel e pendure-o no quarto dela, onde você declara o que ela tem que fazer e que "liberdades" ela tem. Certifique-se de respeitar esse acordo, porque ela pode e tentará ir ao limite. Se desejar, poste o acordo feito em outra pergunta - alguns pais experientes aqui podem encontrar lacunas que você nem imaginava;)

O mais importante são as consequências de suas ações - deixe-as sofrer . E torne-os mais fortes e mais inconvenientes, se possível. Não está fazendo a lição de casa? Ela recebe notas ruins e leva seu brinquedo / laptop favorito por um dia. Não pratica violão? Diga à professora e veja como ela lida com a reprimenda. Derramou a água do balde por toda a escada? Faça-a limpar completamente.

Estou mais preocupado com a parte ameaçadora. Se ela te ameaça com algo realmente ruim / mal / perigoso, você deve levar isso a sério. Fale com ela sobre isso. Se necessário, procure ajuda profissional.

Dariusz
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Isso não é muito útil porque ela quer poder tomar qualquer decisão que desejar. Ela já toma a maioria das decisões sobre suas coisas. Ela é inteligente e entende sobre prática de guitarra e casacos e aceita um bom argumento, mas nem sempre eu tenho um bom argumento. Às vezes, só quero que ela faça algo, ou não faça algo, mais provavelmente. Além disso, não posso tirar as coisas dela para puni-la, porque ela vai tirar as minhas. Ela não vê que nós, como pais, devemos ser o chefe!
user6365
@ user6365, considere a ideia da lista. Converse com sua filha. Vocês dois terão que alcançar um terreno comum, porque suas vidas se tornarão insuportáveis. Com 8 anos, ela pode entender os termos.
Dariusz
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Por que você quer tanto ser o chefe? Não estou entendendo bem essa parte. No seu comentário aqui, você diz que às vezes você quer que ela faça ou não algo. Se você não pode dar uma razão clara para si mesmo, a não ser "apenas porque", posso ver por que ela não entende. @ user6365
DanBeale 15/01
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Ela é muito inteligente, mas tem um julgamento de sete anos. Ela quer subir no telhado e limpar as calhas e temos uma casa de dois andares. Eu digo que é muito perigoso, ela diz que terá cuidado. Quero poder dizer não, sem me preocupar que ela faça isso quando minhas costas estiverem viradas.
precisa saber é o seguinte
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@ user6365 Exatamente isso! Eu me preocupo que se eu gritar "pare!" porque eu vi um carro que eles não viram, eles vão parar & mdash; no meio da estrada para discutir sobre isso.
SQB 24/01
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Há algumas coisas que uma criança DEVE fazer - usar cintos de segurança em um carro, por exemplo. Há outras coisas que uma criança DEVE fazer, mas que elas podem escolher. Vestindo um casaco em clima frio, por exemplo.

Às vezes, os pais vêem o clima frio e sabem que seu filho deve ser mantido aquecido e depois diz "Isso significa que um casaco deve ser usado e que o casaco deve ser colocado antes de sairmos de casa". Isso pressiona bastante a situação em que a criança pode recusar. E a recusa da criança é razoável - "Estou quente o suficiente agora, por que preciso vestir meu casaco agora?"

Uma abordagem seria gastar tempo empurrando a criança para usar o casaco antes de sair de casa.

A abordagem mais fácil seria deixar a criança saber que está frio lá fora e perguntar se ela quer um casaco. Quando a criança diz "Não!" não force, apenas leve o casaco com você e continue perguntando. Então, quando a criança diz que está com frio e gostaria de um casaco, basta entregá-lo.

Dar a uma criança pequenas quantidades de liberdade sobre essas pequenas coisas deve ajudar.

Então, para as coisas menos razoáveis, você apenas explica que isso deve acontecer para que qualquer outra coisa aconteça. "Estamos no carro. O que todos precisamos fazer primeiro?" Depois, explique calmamente que usar o cinto de segurança é a lei e que não há escolha aqui, e que isso deve acontecer antes que o carro se mova. Oferecendo opções sobre outras coisas - "Que bebida você gostaria no carro?" pode ajudar. Mas continue voltando ao fato de que, para cintos de segurança, não há opções. Todos devem fazê-lo, incluindo a criança.

Às vezes, é bom permitir que uma criança aprenda por experiência.

DanBeale
fonte
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Você já leu Como falar para que as crianças ouçam e ouçam para que as crianças falem ? Está cheio de dicas úteis. Basicamente, tudo se resume a tratar sua filha com respeito , dando-lhes a sensação de que eles têm controle sobre a situação , construindo sua confiança e vários outros itens essenciais.

Dave Clarke
fonte
Eu -1'd. Você forneceu um link e uma sentença de contexto sem sentido que não fornece informações ou sugestões reais e aplicáveis. Esta resposta teria sido um ótimo comentário.
precisa
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Eu também tenho esse livro, e ele realmente está cheio de dicas úteis. Dave, você pode escolher um ou dois relevantes e citá-los aqui? Isso transformaria sua postagem em uma resposta valiosa.
Torben Gundtofte-Bruun
@ TorbenGundtofte-Bruun: Infelizmente, não tenho o livro em mãos.
Dave Clarke
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Gritar com as crianças - funciona - desde que a tática não seja muito usada. Da mesma forma, um tapa na parte inferior pode ser um choque agudo e eficaz, se for uma ocorrência incrivelmente rara.

A tática mais simples é enfatizar o fato de você realmente estar no comando, limitando o acesso do seu filho às coisas que ele gosta.

Se eles gostam de assistir TV, você reduz o tempo da TV. Se houver brinquedos com os quais eles brincam regularmente, eles vão para uma prateleira. Esse tipo de coisas.

Se você puder fazer isso com calma e racionalidade, sem perder a paciência, as crianças entenderão que é simplesmente uma consequência, e não um castigo. "Se sou bom, assisto à TV. Se sou mau, não".

ps

Quando eu era garoto, minha velha e querida mãe me disciplinava com um clipe na orelha. (Descrevê-lo como um tapa na cabeça faz parecer pior do que era). Não demorou muito tempo para eu perceber que realmente não doía e não era grande coisa.

Mesmo para um jovem, era óbvio que o equilíbrio de poder mudou dramaticamente naquele ponto.

Dave M
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Esta é uma resposta horrível. Violência física e gritos com crianças são exemplos de falhas nos pais. Recomendá-las como táticas de uso é péssimo.
precisa saber é o seguinte
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Uma opinião digna, mas eu discordo. Não vejo problema em elevar minha voz aos meus filhos quando necessário. Embora nunca seja agradável, é muito simplista dizer que é um fracasso. Como tal, julgo meu sucesso ou fracasso pelo caráter dos filhos que criei. Meus filhos são educados, bem comportados, honestos e ... bem, muito legais com quase todo mundo. Eu não poderia estar mais orgulhoso deles. Portanto, considero-me um pai de sucesso. No entanto, todos temos nossos próprios métodos e desejo-lhe tudo de melhor com o seu.
Dave M
@DanBeale Se uma palmada ou um grito de vez em quando gera uma criança bem-arredondada, bem-comportada e respeitosa, como isso é uma falha dos pais? No caso do OP, isso pode ser realmente útil para ensinar à criança respeito e obediência. Você pode optar por não ser pai dessa maneira, mas isso não significa que não seja eficaz.
Bobo
@Bobo - o castigo físico não cria crianças respeitosas ou bem-comportadas e, mesmo que isso aconteça, é imoral usar a violência para alcançar esse objetivo. Felizmente, as pessoas que acreditam que é aceitável usar a violência contra crianças são uma minoria em declínio e as nações civilizadas introduziram leis para proteger os direitos das crianças contra esses agressores.
DanBeale
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Tenho 8 anos e espero que você ache isso útil.

Ele não gosta de escovar os dentes. Mas ele sabe que tem 2 exemplos ruins. Seus primos (também com 8 anos, famílias separadas) perderam a maioria dos dentes por não escovar. Então, eu digo a ele: "Não é um castigo, basta olhar para seus primos, é embaraçoso não ter dentes". Não é fácil, mas parece que eu sempre tenho que estar lá para supervisioná-lo escovando os dentes. Eu estive lá desde o primeiro dia. 3 vezes por dia.

É praticamente assim em todas as áreas. Sim, ele está muito orgulhoso (como uma palavra teimosa, mas mais agradável). Mas percebo que ele é movido pelo amor e pela sociedade. Eu acho que é por isso que ele não quer apenas fazer algo que eu digo. Se não for por algo maior ou por uma causa melhor, ele não fará isso. Como pensar que ele pode facilmente me desafiar ou me derrotar. Para mim, isso não importa, desde que ele faça o que precisa fazer na escola e aprenda a ser um bom homem. Afinal, criamos filhos para melhorar a sociedade, não nós.

Sobre o chefe, minha esposa é mais velha que eu e ela é a chefe (para dizer o mínimo). Então, passo muito tempo com as crianças. Se eu fizer algo errado, as crianças reclamam e eu trato com ela. Para mim é bom, porque as crianças aprendem a reclamar. O que é algo que não podemos ensinar. Como amor. Então não atrapalhe o amor que sua garota tem por você.

Este é o relato de meu filho e eu

  • ele gosta de falar de volta
  • Parece que ele só faz o que gosta ou quer
  • ele faz muitas perguntas para sair de problemas
  • regras e conseqüências não parece funcionar, ele chora se ele não gosta das consequências
  • ele fica assustado com muita facilidade, especialmente assistindo filmes
  • ele está fazendo mal em ler e escrever, mas bom em matemática
  • se eu lhe responder, ele aceitará se quiser. Então a lição de casa leva muito tempo
  • ele não gosta de escovar os dentes

Mas o que eu achei é que

  • ele me ama muito
  • ele é muito falador
  • ele ama doces
  • ele adora um horário e checa as coisas para saber quando terá tempo para brincar
  • ele gosta de pensar e raciocinar
  • ele é muito real, ele nunca acreditou no papai noel
  • ele gosta da companhia de outras pessoas
  • ele gosta de trabalhar para o bem da sociedade, voluntariado, etc.
  • ele gosta de economizar dinheiro
  • mesmo que tenhamos passado por muita coisa, depois da provação nós jogamos como se nada acontecesse
  • ele tem um coração doce, ora todas as noites que não quer que ninguém morra e que tudo vai para o céu
  • ele ama piano, cria coisas com as mãos, desenha
  • muito tímido, mas gosta de aula de teatro, adora brincar com os outros

Ele está muito orgulhoso, então eu tenho que contornar isso para fazê-lo fazer o que ele precisa fazer.

WelcomeNewUsers
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"Como você provavelmente adivinhou, gritar não funciona, ela grita de volta, e não acreditamos em bater em crianças."

Eu acredito que este é o seu problema. Você descartou uma tática disciplinadora que funcionou por milhares de anos e não sei por que. Você tem que ser o pai nessa situação e ser o responsável. Você não é amiga dela, não é terapeuta, não é líder de torcida ... é pai dela. A propósito, se ela quer limpar as prateleiras (ela quer fazer as tarefas?) Por que diabos você a deteve?

Roubar
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Só porque o castigo corporal foi usado por "milhares de anos" (fonte?) Não significa que foi realmente eficaz no que foi planejado. Há uma pesquisa considerável que diz o contrário, na verdade. Forneça algumas referências ao fazer reivindicações como essa.
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Além dos argumentos de Beofett, é ilegal o uso de punições físicas em determinados locais.
mama equilibrada