Nossa filha acha que tem a mesma opinião em qualquer uma de nossas decisões. Ela só faz o que mandamos que ela faça se acha que faz sentido; caso contrário, temos que ameaçá-la, o que a faz nos ameaçar de volta.
Na maioria das vezes, isso não é um problema - ela argumenta sobre ir para a cama, escovar os dentes, comer legumes, fazer lição de casa, praticar violão da maneira que queremos, mas no outro dia ela iria balde de água e limpe algumas prateleiras lá embaixo e eu disse NÃO e ela disse Por que não e eu disse que não queria que ela fizesse isso. Ela pegou o balde e disse que não é uma razão e começou a sair do banheiro. Eu disse a ela que a puniria se ela continuasse e ela disse que ela me puniria se eu o fizesse. Ela fala sério também.
Como você provavelmente adivinhou, gritar não funciona, ela grita de volta, e não acreditamos em bater em crianças. Ela finalmente parou quando eu prometi que a deixaria limpar as prateleiras comigo no fim de semana, mas como fazê-la fazer o que eu quero que ela faça porque eu disse isso ? O pai dela não está muito em casa, mas ela não é muito melhor com ele, exceto se ele grita bem alto, o que não é digno e nem sempre funciona.
Quando digo ameaçá-la, quero dizer que digo: "Se você tirar esse balde do banheiro, levarei o seu DS", e ela diz: "Se você fizer isso, ocultarei seu cartão de crédito". Tudo o que achamos que temos o direito de fazer com ela, ela acha que tem o direito de fazer conosco.
fonte
Respostas:
É uma boa idéia dar a ela o máximo de opções possível, mas parece que você já está fazendo isso, talvez demais, e parece que você está principalmente preocupado com os casos de exceção em que não há problema em lhe dar a decisão.
É uma boa idéia tornar suas razões o mais específicas possível. Se você sabe que ela fará uma bagunça além da capacidade de limpar sozinha, então você tem precedentes para esse conhecimento. Não basta dizer "porque você fará uma bagunça que eu tenho que limpar". Diga: "Lembre-se de quando você tentou banhar o gato no aquário? Carregar um balde no andar de baixo poderia causar o mesmo tipo de confusão".
Se você não tem certeza, pode dar a ela a chance de provar isso com um teste de escala menor. Por exemplo, limpar o pátio com êxito pode ser um bom teste para provar que ela é capaz de limpar um derramamento no interior. E ela deveria estar limpando sua própria bagunça, se for fisicamente capaz de fazê-lo.
Outra abordagem é encontrar uma maneira de modificar as condições para tornar aceitável dizer sim. "Limpar as prateleiras usando um balde tem muito risco de derramar, mas você pode limpá-las com um pano úmido. Vou lhe mostrar como enxaguar e espremer na pia para que você não faça uma bagunça."
Lembre-se de que são necessárias duas pessoas para discutir. Ser pai ou mãe não faz automaticamente os filhos fazerem o que você diz. As pessoas que estão realmente no comando agem assim. É mais fácil falar do que fazer, mas se a decisão for sua, você não discute isso de um lado para o outro, como exige o consenso de sua filha. Você ouve contra-argumentos válidos, depois declara sua decisão e seus motivos e deixa por isso mesmo. Se houver um histórico de desgaste, ou pelo menos tomar uma decisão, seu filho esperará essa possibilidade o tempo todo. Depois de ouvir razoavelmente, tome sua decisão final e ignore qualquer outro argumento. Se ela ainda insistir, envie-a para outra sala ou deixe-se, para que a discussão seja impossível.
Isso pode parecer um pouco duro, mas se você der à sua filha muitas oportunidades para decidir outros assuntos por si mesma, é menos cruel deixar claro quando algo está aberto para negociação e quando não está. Quanto mais tempo leva para afirmar uma decisão final, mais investimento emocional você cria no resultado. Se ela sabe que você não vai recuar, eventualmente ela deixará de colocar energia para fazer você recuar. Se ela é menos teimosa para o pai, a professora ou outros adultos, é por isso. Ela sabe quando é um desperdício de esforço.
fonte
Parece que sua filha desenvolveu uma vontade forte. E embora eu entenda que não ouvir os pais é um problema, a situação que você está descrevendo não parece ser muito preocupante. Talvez um exemplo de seu comportamento em que ela se coloque em perigo ou que possa ter efeitos colaterais ruins ajudaria a entender melhor o seu problema.
Ter um filho de espírito forte pode ter suas vantagens no futuro. Ouso dizer que é uma coisa boa.
Mas, ao ponto: digo, dê-lhe mais liberdade. Se ela quiser fazer algo que não colide severamente com seus planos (jogue quando você deveria fazer uma viagem, etc.), deixe-a fazer. Limpe as prateleiras em vez de tomar banho? Bem, ok, mas você precisa tomar banho depois disso. Desenhe alguns limites: quais tarefas ela deve executar, quais pode executar sempre que desejar (mas não depois de ...) e quais são opcionais. Não deixe de elogiá-la por fazer o opcional e rapidamente por não-urgência. Além disso, certifique-se de usar tom diferente ao fazer uma solicitação e um comando.
O melhor seria convencer sua filha a fazer o que você quer que ela faça. Uma maneira simples seria pedir a ela para fazê-lo com a menor recompensa possível, como "mãe ficaria muito feliz se você ...". Sim, a felicidade da mãe é a recompensa. Algum tempo livre, permissão para ficar até mais tarde um dia, talvez pequenos presentes de material (doces?). O importante é diminuir a recompensa. E tente o felicidade da mãe de vez em quando, de qualquer maneira. Se ela faz o que você pede com apenas isso, você é bom.
Eu acho que você deveria deixá-la tomar algumas decisões . Com sorte, essa quantidade de liberdade a fará obedecer a seus outros comandos mais importantes. Tente conversar com ela e fazer um acordo, possivelmente escreva-o em uma folha de papel e pendure-o no quarto dela, onde você declara o que ela tem que fazer e que "liberdades" ela tem. Certifique-se de respeitar esse acordo, porque ela pode e tentará ir ao limite. Se desejar, poste o acordo feito em outra pergunta - alguns pais experientes aqui podem encontrar lacunas que você nem imaginava;)
O mais importante são as consequências de suas ações - deixe-as sofrer . E torne-os mais fortes e mais inconvenientes, se possível. Não está fazendo a lição de casa? Ela recebe notas ruins e leva seu brinquedo / laptop favorito por um dia. Não pratica violão? Diga à professora e veja como ela lida com a reprimenda. Derramou a água do balde por toda a escada? Faça-a limpar completamente.
Estou mais preocupado com a parte ameaçadora. Se ela te ameaça com algo realmente ruim / mal / perigoso, você deve levar isso a sério. Fale com ela sobre isso. Se necessário, procure ajuda profissional.
fonte
Há algumas coisas que uma criança DEVE fazer - usar cintos de segurança em um carro, por exemplo. Há outras coisas que uma criança DEVE fazer, mas que elas podem escolher. Vestindo um casaco em clima frio, por exemplo.
Às vezes, os pais vêem o clima frio e sabem que seu filho deve ser mantido aquecido e depois diz "Isso significa que um casaco deve ser usado e que o casaco deve ser colocado antes de sairmos de casa". Isso pressiona bastante a situação em que a criança pode recusar. E a recusa da criança é razoável - "Estou quente o suficiente agora, por que preciso vestir meu casaco agora?"
Uma abordagem seria gastar tempo empurrando a criança para usar o casaco antes de sair de casa.
A abordagem mais fácil seria deixar a criança saber que está frio lá fora e perguntar se ela quer um casaco. Quando a criança diz "Não!" não force, apenas leve o casaco com você e continue perguntando. Então, quando a criança diz que está com frio e gostaria de um casaco, basta entregá-lo.
Dar a uma criança pequenas quantidades de liberdade sobre essas pequenas coisas deve ajudar.
Então, para as coisas menos razoáveis, você apenas explica que isso deve acontecer para que qualquer outra coisa aconteça. "Estamos no carro. O que todos precisamos fazer primeiro?" Depois, explique calmamente que usar o cinto de segurança é a lei e que não há escolha aqui, e que isso deve acontecer antes que o carro se mova. Oferecendo opções sobre outras coisas - "Que bebida você gostaria no carro?" pode ajudar. Mas continue voltando ao fato de que, para cintos de segurança, não há opções. Todos devem fazê-lo, incluindo a criança.
Às vezes, é bom permitir que uma criança aprenda por experiência.
fonte
Você já leu Como falar para que as crianças ouçam e ouçam para que as crianças falem ? Está cheio de dicas úteis. Basicamente, tudo se resume a tratar sua filha com respeito , dando-lhes a sensação de que eles têm controle sobre a situação , construindo sua confiança e vários outros itens essenciais.
fonte
Gritar com as crianças - funciona - desde que a tática não seja muito usada. Da mesma forma, um tapa na parte inferior pode ser um choque agudo e eficaz, se for uma ocorrência incrivelmente rara.
A tática mais simples é enfatizar o fato de você realmente estar no comando, limitando o acesso do seu filho às coisas que ele gosta.
Se eles gostam de assistir TV, você reduz o tempo da TV. Se houver brinquedos com os quais eles brincam regularmente, eles vão para uma prateleira. Esse tipo de coisas.
Se você puder fazer isso com calma e racionalidade, sem perder a paciência, as crianças entenderão que é simplesmente uma consequência, e não um castigo. "Se sou bom, assisto à TV. Se sou mau, não".
ps
Quando eu era garoto, minha velha e querida mãe me disciplinava com um clipe na orelha. (Descrevê-lo como um tapa na cabeça faz parecer pior do que era). Não demorou muito tempo para eu perceber que realmente não doía e não era grande coisa.
Mesmo para um jovem, era óbvio que o equilíbrio de poder mudou dramaticamente naquele ponto.
fonte
Tenho 8 anos e espero que você ache isso útil.
Ele não gosta de escovar os dentes. Mas ele sabe que tem 2 exemplos ruins. Seus primos (também com 8 anos, famílias separadas) perderam a maioria dos dentes por não escovar. Então, eu digo a ele: "Não é um castigo, basta olhar para seus primos, é embaraçoso não ter dentes". Não é fácil, mas parece que eu sempre tenho que estar lá para supervisioná-lo escovando os dentes. Eu estive lá desde o primeiro dia. 3 vezes por dia.
É praticamente assim em todas as áreas. Sim, ele está muito orgulhoso (como uma palavra teimosa, mas mais agradável). Mas percebo que ele é movido pelo amor e pela sociedade. Eu acho que é por isso que ele não quer apenas fazer algo que eu digo. Se não for por algo maior ou por uma causa melhor, ele não fará isso. Como pensar que ele pode facilmente me desafiar ou me derrotar. Para mim, isso não importa, desde que ele faça o que precisa fazer na escola e aprenda a ser um bom homem. Afinal, criamos filhos para melhorar a sociedade, não nós.
Sobre o chefe, minha esposa é mais velha que eu e ela é a chefe (para dizer o mínimo). Então, passo muito tempo com as crianças. Se eu fizer algo errado, as crianças reclamam e eu trato com ela. Para mim é bom, porque as crianças aprendem a reclamar. O que é algo que não podemos ensinar. Como amor. Então não atrapalhe o amor que sua garota tem por você.
Este é o relato de meu filho e eu
Mas o que eu achei é que
Ele está muito orgulhoso, então eu tenho que contornar isso para fazê-lo fazer o que ele precisa fazer.
fonte
"Como você provavelmente adivinhou, gritar não funciona, ela grita de volta, e não acreditamos em bater em crianças."
Eu acredito que este é o seu problema. Você descartou uma tática disciplinadora que funcionou por milhares de anos e não sei por que. Você tem que ser o pai nessa situação e ser o responsável. Você não é amiga dela, não é terapeuta, não é líder de torcida ... é pai dela. A propósito, se ela quer limpar as prateleiras (ela quer fazer as tarefas?) Por que diabos você a deteve?
fonte