Quando é a hora certa de dizer à minha filha que ela não é minha filha biológica?

Para tentar manter a história curta ... Eu me divorciei há quase 4 anos e tenho 11, 12 e 15 anos.

Agora eu tinha minhas suspeitas, mas acho que queria olhar para o outro lado e não descobrir se era real ou não.

Passando pelo divórcio, descobri que meus 12 anos de idade (filho do meio) não eram meus filhos biológicos. Isso, é claro, partiu meu coração, mas eu estava mais chateada com o que isso faria com ela quando ela descobrisse. De certa forma, decidi não dizer nada. De vez em quando minha filha pergunta "você faz isso?" e então diz: "Eu devo ter conseguido isso de você". Recentemente, ela teve uma convulsão e, quando o médico perguntou sobre a história da família, a ex-esposa foi rápida em dizer que não havia histórico de convulsões. Tudo isso me fez pensar que, se eu estava fazendo a coisa certa, estou tentando proteger meus três filhos do coração partido, ela apenas tentando se proteger.

Quais são seus pensamentos?

Ela tem o direito de saber, sim, mas sob as circunstâncias, deve ser o trabalho do seu ex contar a ela. Você a criou como sua e presumo que a ame da mesma forma. Eu sei que amo meus filhos biológicos e não biológicos com igual poder. mas se você disser a ela "Eu não sou seu pai", isso pode ser realmente difícil de fazer sem que ela tome isso como uma forma de rejeição.

O que ela precisa saber é que você é o pai dela, você sempre será o pai dela e que não importa um pouco para você como ela nasceu. E que você sempre estará lá para ela, não importa o quê. Período. E se o seu ex dá a notícia, e a sua conversa com ela é "Eu também não descobri até recentemente, e, francamente, isso não importa para mim e eu sempre vou te amar, não importa o quê! E eu espero que você sentir o mesmo!" É isso que ela precisará ouvir.

E não vou dizer o quão difícil será provavelmente para você, se ela procurar conhecer a outra metade de sua árvore genealógica biológica. mas é você quem tem a história com ela. Você é quem estrela todas as suas memórias.

Ela pode ter um pai diferente, mas você sempre será o pai dela, se é isso que você quer. E espero que você faça pelo seu bem.

Discuti essa questão em profundidade há dez anos, quando nasceu o filho gerado por doadores de óvulos do meu melhor amigo. Nossas discussões foram repetidas vezes. No final, minha amiga decidiu contar a ela assim que tivesse idade suficiente para entender. O momento aconteceu por volta dos 8 anos para ela.

Enquanto todos estávamos preocupados com o que aconteceria, a criança tomou naturalmente, porque havia sido introduzida naturalmente. Meu amigo fez isso com muito carinho e explicou que ela pode não ter sido sua mãe biológica, mas ela era sua mãe. Quatro anos se passaram desde aquele momento: para a criança, esse é um fato sem importância, que ela conhece e periodicamente se refere casualmente.

Eu sei que você deve estar angustiado. Não tenho certeza se a experiência de alguém pode se aplicar 100% a qualquer outra pessoa. Mas, com base nesse único ponto de dados, minhas sugestões seriam:

• Faça isso mais cedo ou mais tarde
• Faça de maneira amorosa e bastante casual (ou seja, não com drama)
• Crie o tema "Eu sou seu pai. Eu amo você. Seu pai biológico é outra pessoa".

Isso deve parecer um grande problema agora. Daqui a quinze anos, você e sua filha não verão o mesmo. Você ainda será o pai amoroso dela, e é tudo o que haverá para isso. Desejando-lhe o melhor.

Eu acho que a melhor resposta é "o mais rápido possível". Ela tem o direito de saber, e quanto mais você deixar, maior o choque e mais chateada ela ficará com o atraso. Mas primeiro você precisa conversar com sua ex sobre isso, para que ela esteja preparada para as inevitáveis ​​perguntas e acusações.

(Você não diz como sabe e, portanto, como tem certeza. Presumo que seja algo 100% parecido com DNA)

Também em algum momento ela estará estudando genética, e coisas básicas como a cor dos olhos podem denunciar o jogo. Você precisa resolver isso antes disso.

E, finalmente, a história genética é importante para algumas condições. Se seu pai biológico tem histórico de epilepsia, os médicos podem precisar saber. Mas posso entender se isso seria complicado (por exemplo, se o pai biológico é casado). Talvez você deva conversar com o médico para descobrir a importância da informação.

Edit: mais uma coisa. Compreendo perfeitamente que você se sinta magoado com esses eventos e, como resultado, provavelmente está com raiva de sua ex-esposa. Mas tente ajudar sua filha a manter seu relacionamento com a mãe. Sua filha precisará desse relacionamento nos próximos anos, bem como do relacionamento dela com você.

Não tenho experiência nessa área, mas acho correto fornecer uma visão diferente.

Não acho que isso seja equivalente à doação de óvulos ou espermatozóides, devido ao engano da mãe, por isso tomei cuidado para não supor que deva ser abordada de maneira equivalente.

Eu acho que você precisa esclarecer os fatos antes de fazer qualquer coisa. Por exemplo, quem, por que e quando. O pai biológico sabe? Tenho certeza que ela vai querer as respostas para essas perguntas.

Ignorância é uma benção. Existe realmente uma razão convincente para contar a ela agora? Dado que ela é uma adolescente, ela já passou da idade em que apenas aceitará e seguirá em frente, mas antes de uma idade em que possa abordá-la de maneira madura.

Uma razão pela qual consigo pensar em dizer a ela é evitar a possibilidade de ela formar relacionamentos de forma independente com qualquer um de seus parentes. Isso causaria mais danos!

Se você decidir contar a ela agora, acho que você e a mãe precisam estar presentes e a mãe fala.