As regras na casa de um amigo são muito mais frouxas do que nas minhas - como eu garanto a segurança básica?

Um par de crianças recentemente se mudou para o bairro e eles são ótimos filhos que minha filha está tendo um bom tempo com. As regras na casa deles são bem frouxas - elas podem percorrer o bairro (até três quarteirões) em suas bicicletas e até mesmo visitar outras casas enquanto a mãe não sabe onde elas estão.

Eu estou absolutamente confortável em tê-los em minha casa e com minha filha andando de bicicleta com essas crianças quando estou ao alcance da voz, mas como estamos em um bairro onde houve ataques de cães selvagens não muito distantes, eu prefiro que minha filha fique em casa. visão da casa e que ela relata para mim sempre que muda de casa (indo para dentro) só para saber qual casa ela está visitando.

Minha inclinação é fazer o que puder para encorajar as crianças a brincar em nosso lugar e insistir em que minhas regras de segurança sejam seguidas, mesmo que ela visite as casas do outro. Quando ela está visitando outro lugar, como educadamente (para os outros pais, eu não me importo em ser educado nessa frente com minha filha) Insistir em coisas como o check-in dizer - antes do almoço, às 2:30 e antes do jantar ou antes de mudar de casa, bem como ficar dentro da vista da minha casa - Há também um terceiro amigo que todos gostam de ir "visitar". (ambos os pais moram a poucos quarteirões daqui, mas estão separados para que os outros garotos andem um pouco - todas as casas em questão estão à vista uma da outra, exceto a casa do pai.)

Uma parte desta questão é também: quão razoável é para mim esperar que meu filho de sete anos seja capaz de expressar quais são as minhas regras para ela, lembrá-las e segui-las? As crianças são todas seis, sete e oito (duas crianças de oito anos), a minha é atualmente sete.

No passado, ela não tinha permissão para ficar sozinha - geralmente eu estou trabalhando no jardim, ou na garagem (com a porta aberta) e pelo menos ouvindo coisas, se não as vendo. Eu fico preocupado quando as coisas de repente ficam quietas (é por isso que eu insisto que ela me diga antes de entrar em qualquer uma das outras casas). No entanto, ela está começando a querer ir visitar os outros em outros momentos também (quando eu estou dentro), então eu estou tentando descobrir onde traçar a linha (a coisa do cão é realmente de preocupação para mim - uma mulher foi morta aqui não muito tempo atrás, eu mantenho maça quase sempre etc etc, mas não é de preocupação para os outros pais)

Suas regras não são muito difíceis para uma criança de 7 anos lembrar e seguir sozinha. Quando eu tinha essa idade, fui autorizado a visitar meu amigo que morava na estrada, mas as regras de minha mãe eram explícitas. Você tem permissão para ir para a casa da pessoa X. Você não deve estar em outro lugar e deve estar em casa no X time. Se eu descobrir o contrário, você está com sérios problemas e levará muito tempo até que você possa visitar o X sozinho novamente. Comparativamente, suas regras são frouxas (eu nunca teria permissão para deixar a casa de X e caminhar até a casa de Y, mesmo se eu ligasse para dizer à minha mãe que eu iria lá primeiro!). Apenas pelo que você postou sobre Alice, ela parece mais do que capaz de lidar com esse tipo de coisa sozinha, desde que ela tenha as ferramentas certas para fazer isso e você tenha deixado suas expectativas claras, e esse é um excelente crescimento. e oportunidade de desenvolvimento para ela.

Se as suas expectativas são para que ela faça o check-in com você regularmente, acho que você precisa definir o que está certo no que diz respeito ao check-in. Um telefonema é aceitável ou ela precisa fazer uma aparência física? Caso contrário, divida-o:

• Antes de se mudar de uma casa para outra, ela deve SEMPRE fazer o check-in com você. Período. Nenhuma pergunta feita. Se é isso que faz com que você se sinta confortável, essa deveria ser a regra. Se ela violar, você lidará com a situação de acordo. Você tem uma razão lógica perfeita para suas expectativas.
• Se você espera que ela faça check-in regularmente, como se ela estivesse brincando com seus amigos durante a maior parte da tarde, eu a lembraria de seu check-in anterior. Então, quando ela sair de casa pela primeira vez pela manhã (digamos, 1030 ou mais), diga a ela que você espera que ela faça o check-in ao meio-dia. Então, quando ela fizer o check-in ao meio-dia, diga a ela que espera ouvir outra vez com 230 ou algo assim. Se ela tiver um celular ou algo que ela carrega com ela, ela pode precisar definir um alarme para que ela se lembre. As crianças ficam ocupadas jogando e não prestam atenção ao tempo.

Eu não me preocuparia em explicar nada aos outros pais. Se Alice conhece as regras, os outros pais não necessariamente precisar estar envolvido. Se vocês quer para explicar suas regras para os outros, não há razão para que você não deva e pode ser bom saber que eles ajudariam a lembrá-la se ela vier brincar, mas eu acho que sempre fui criada com a expectativa de que se eu fosse madura o suficiente para visitar a casa de um amigo sozinha, então é melhor eu estar madura o suficiente para checar quando minha mãe me disse se um adulto me lembrava ou não. Se um telefonema é aceitável, mas ela não tem um telefone celular, os outros pais podem gostar de saber que ela precisará usar o telefone de tempos em tempos.

Se você optar por abordar a situação com os outros pais, eu simplesmente diria: "Alice sabe que ela precisa fazer o check-in comigo de vez em quando. Eu apreciaria se você se certificasse de que ela checasse como deveria para." Se eles fizerem perguntas, basta responder simplesmente. MAS Se você espera que Alice faça o check-in várias vezes durante uma sessão de jogo, eu não faria disso sua responsabilidade. Dê a ela as ferramentas para controlar o tempo sozinha (um relógio com um alarme, um telefone celular, até mesmo um iPod) e espere que ela seja responsável o suficiente para fazer o check-in com você nos momentos apropriados. Os pais são pais e eu acho que todos nós entendemos que todos os pais amam seus filhos tanto quanto amamos nossos próprios filhos. Todos nós queremos que nossos filhos estejam seguros, e a maioria dos pais que eu conheço entende que todos nós cuidamos de manter nossos filhos seguros de maneiras diferentes. Eles podem agir de forma diferente, mas eu não posso imaginá-los tendo problemas com o seu pedido, e não há razão para que eles não possam deixar Alice usar seu telefone para ligar para você ou o que for.

Parece-me que, na maior parte das vezes, cabe a sua filha seguir essas regras sozinha, se puder. A menos que um dos outros pais seja explicitamente encarregado de assistir ao grupo (ao contrário de todos os que assistem esporadicamente de dentro de casa), não parece que você esteja realmente "passando o bastão" por assim dizer. Manter-se à vista de sua casa é certamente algo que ela deve ser capaz de lembrar de fazer (na maior parte do tempo), bem como check-ins periódicos. Se ela é madura o suficiente para estar jogando sozinha fora, parece-me que ela deve ser capaz de se lembrar de fazer o check-in.

Quanto aos outros pais, uma vez que suas regras não são particularmente complicadas, parece que deve ser uma conversa bastante fácil. "Você poderia lembrar a minha filha para verificar se ela vem, ou se as meninas estão indo para casa?" parece um pedido bastante razoável e algo que outro pai deve entender. Você não está colocando expectativas neles para monitorar ou limitar seus filhos, afinal de contas, nem criticando seus pais.

Em primeiro lugar: educadamente pedindo ajuda e evitando mal-entendidos com outros pais. Sua solicitação é totalmente razoável, mas às vezes as pessoas ficam hiperconscientes em relação às crianças.

Uma abordagem é dizer aos outros pais o quanto você é feliz porque os filhos são amigos. Então diga que você está tentando fazer com que seu filho siga algumas regras que são X, Y, Z, mas que a criança pode ser um pouco esquecida e que você seria muito grato se o pai pudesse ajudar a lembrar a criança se ela esquecesse. . Então termine com algumas coisas positivas mais felizes sobre como seus filhos são ótimos.

Ao solicitar ajuda para o seu próprio filho, você está se concentrando no que é importante para você - a segurança de seu filho, e não em coisas que possam causar discussões ou discussões perturbadoras - a falta de regras dos outros pais.

Ao inserir o pedido em dois bits positivos de feedback, você evita ainda mais o potencial de mal-entendido.

Permitir que crianças em crescimento tenham mais liberdade é assustador. Eu acho que definir algumas regras cedo ajuda a criança a aprender que você sabe onde elas estão não é punitivo ou preventivo. Você não está tentando enganar a liberdade da criança. Você está de fato ajudando a criança a desenvolver limites sensíveis. Com sorte, isso se manterá na adolescência.

O que você deve primeiro tentar e entender é que este assunto é com sua filha, suas regras e sua casa. Então, as regras e um acordo precisam ser cumpridos entre você e sua filha (apenas) explicar para ela que ela é sua filha, ela é sua responsabilidade e o quanto você a ama. Do que deixá-la saber se suas regras estão quebradas. Ela e só ela será responsável. Se alguma regra for interrompida, as visitas com amigos terminarão, por um período de tempo razoável ou até novo aviso. Lembre-se de ser consistente ao aterrar ou discipular. Significado se você disser uma semana, certifique-se de forçá-lo.