Minha esposa e eu descemos nos anos da infância com o nosso primeiro. Junto com isso, ela está recebendo essa atitude clássica da criança. Entendemos que é uma fase crescente e as birras e as explosões são normais, mas elas ainda precisam ser abordadas para que ela possa entender o que é apropriado ao expressar sua frustração. Sempre estivemos na mesma página um do outro sempre que corrigimos maus comportamentos ou instruímos sobre por que um tipo de explosão é inapropriado.
Então, isso levanta a questão: ela sentirá que estamos sempre atacando ela? Se estamos constantemente corrigindo e instruindo em conjunto, isso é ruim? Um dos pais deve agir como advogado, enquanto o outro é severo com as regras? Deveria haver um policial bom e um policial ruim?
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Respostas:
O clássico policial bom-mau-ruim está definitivamente errado com uma criança porque envolve muita mentira. O policial mau ameaça espancar o suspeito ou fazer algo que os policiais não têm permissão para fazer. O policial mau sai e o policial diz: "Estou do seu lado, mas esse cara está fora de controle e não sei o que ele fará a seguir. Ouça, se você apenas [....] Acho que posso tirar você desta sessão de perguntas e talvez salvar sua pele. " Tudo sobre isso é uma mentira. O bom policial não está do lado do suspeito, não está tentando ajudá-lo e sabe muito bem que o policial mal nunca vai bater, torturar ou qualquer que seja a ameaça. Nada disso é apropriado para seu filho.
Então, vamos dar uma versão mais suave. Criança fez uma bagunça. A última vez que essa bagunça foi feita, papai gritou um pouco. Mamãe deveria dizer "depressa, vamos arrumar isso antes que papai chegue em casa e veja?" De jeito nenhum.
OK esqueceu de tentar mudar seus comportamentos. Que tal a mamãe colocar o bebê no intervalo e depois, o papai deixa o bebê sair com muitos abraços e coisas divertidas para fazer? Ou o papai coloca o bebê no intervalo e a mamãe é o abraço e o divertimento? Isso realmente não é melhor, é?
O que eu pediria que você fizesse é deixar de lado qualquer pensamento sobre uma posição contraditória. Você quer que seu filho aprenda a estar no controle e não a birra. Você quer que seu filho cumpra com solicitações razoáveis, seja colocar uma peça de roupa, ajudar a limpar, não bater ou qualquer outra coisa. Quando seu filho puder fazer essas coisas, você não apenas ficará mais feliz, mas também o fará. Você não precisa quebrar o espírito deles, fazê-los desistir de sua resistência, forçá-los a fazer o que quiser. Você precisa mostrar a eles como fazer o que todo mundo quer que eles aprendam a fazer. Ninguém é um policial ruim nisso. Ninguém é um bom policial. Você pode amar seu filho enquanto coloca algo fora do alcance deles. Você pode sorrir e abraçar alguém como parte de informar que eles não têm permissão para realizar uma atividade específica.
Quaisquer que sejam essas regras, elas devem ser as regras PARA TODOS e POR TODOS. Se a criança não pode comer antes do jantar, nem papai. Se os pés não são permitidos no sofá, essa é a regra, não apenas "se a mamãe está olhando". Esse tipo de consistência não é cruel ou se agrupa. Você está mostrando ao seu filho as "leis da física" de sua casa. É assim que as coisas vão. Tentar entender as regras da mamãe, do papai, do babá e do avô - isso é complicado! Lembre-se de que cumprir essas regras não é algo mau ou injusto, é como a vida funciona em sua casa. E a criança está tentando aprender isso. Faça o mais suave possível, e isso inclui ser consistente e não ver as regras como más.
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Pesquisas indicam (veja abaixo alguns links) que as crianças realmente prosperam quando os pais apresentam uma frente unida na disciplina. Ela tentará testá-lo, para ver se ela pode jogar um contra o outro, mas sabendo que as regras são as regras e o que um pai ou mãe diz que o outro fará backup, isso lhe dará uma sensação de segurança ao saber o que esperar .
A Academia Americana de Psicologia da Criança e do Adolescente tem um bom resumo aqui sobre Disciplina . Para algum outro material de leitura, consulte este artigo no PsychCentral, quando os pais discordam da disciplina . Há também um artigo no Today que aborda diretamente sua pergunta: mães versus pais .
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O policial bom e o policial ruim não precisam necessariamente ser simultâneos. Minha igreja ensina aos pais que, depois de reprovar seus filhos, eles devem mostrar um aumento de amor , e eu descobri que isso funciona bem. Ambos os pais podem ser o disciplinador e apresentar uma frente estável e unida; depois, ambos podem ser bons e mostrar à criança que só porque ele fez uma coisa ruim não significa que ele é uma pessoa má ou que não é amado.
É claro que os pais também são humanos, e cuidar dos filhos é difícil. É quase impossível nunca perder a paciência, mas um bom benefício que descobri sobre ter dois pais é que raramente perdemos a paciência ao mesmo tempo. Nesses casos, achei útil a intervenção dos pais mais calmos quando eles podem ver que os pais mais irritados estão prestes a reagir exageradamente.
O truque está no tempo, no entanto. Se você esperar demais, parece que você está "resgatando" a criança dos outros pais, o que prejudica sua eficácia. Funciona melhor dizer "eu vou lidar com isso" ou "Você pode lidar com isso?" antes de confrontar a criança.
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Policial bom / policial ruim está errado e vai sair pela culatra. Uma frente unida é crítica. Isso não significa que você precisa fazer um "agrupamento". Não concordo que as regras sejam (ou devam ser) as mesmas para adultos e crianças. É melhor que uma criança entenda desde o início que existem limites definidos por sua idade e / ou nível de responsabilidade.
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Eu vou contra a corrente aqui e advogar por uma abordagem de policial bom / policial ruim. Nem sempre, e nem em um cenário de encobrimento / mentira, como o @Chrys ilustra em sua resposta. É minha opinião que a resolução de conflitos e a negociação são habilidades importantes que temos a oportunidade de ensinar a nossos filhos. Os pais podem modelar essas habilidades com policial bom / policial ruim. Embora os papéis não devam ser absolutos (mude), um dos pais pode atuar como disciplinador e o outro como aliado.
Isso não significa que os pais sejam menos do que uma "frente unificada da disciplina". São os pais que se reúnem para negociar uma postura sobre a "política de sobremesas" que ensina negociação e compromisso. Simpatizar com uma criança que fez algo errado pode levá-la a se abrir e pedir desculpas.
Sentimentos de raiva e isolamento podem ser bastante terríveis de lidar, e as crianças precisam aprender muito cedo quais comportamentos podem ajudar nessas situações. O policial bom / mau policial pode dar aos pais a oportunidade de dar ouvidos compreensivos / sem julgamento, mantendo os padrões estabelecidos na família.
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