O suborno / ameaças são eficazes e existem alternativas? [fechadas]

Não suborná-la (chantage / faire chanter)

disse minha irmã enquanto conversava com minha filha de quase 3 anos.

É ruim, mas quais são as alternativas?

Li que ameaças e subornos reforçam um tipo de reação pavloviana entre algumas situações e suas conseqüências (por exemplo, quiet = = bala, ação ruim => punição, etc.) e, pior, podem dar origem a culpabilidade (por exemplo, uma criança pode se fazer acreditar que seus pais não teriam se separado se ele tivesse sido bem-comportado).

Por outro lado, uma alternativa sugerida que eu li, quando a discussão não funciona, é fazer uma regra (a criança deve obedecer), o que não me parece uma melhoria.

Onde traçar uma linha quando ameaçar, subornar ou recompensar? Eles devem ser evitados a todo custo? Quais são as alternativas eficientes à ameaça / suborno quando a criança não pode ser convencida e / ou há pressa?

NB: Eu posso ver pelo menos três níveis de ameaça (nível 1) e suborno (níveis 2 e 3), mas provavelmente há mais:

1. "se ... então eu ligo para o Big Bad Wolf", telefone na mão (encontrado mencionado nos comentários de um artigo ...);
2. "se você fizer x , então [recompensa]" (a criança é solicitada a fazer alguma coisa, mas não pede uma recompensa.)
3. "[Eu deixo você fazer algo ou iremos a algum lugar] se você fizer x (a criança já está pedindo para fazer algo ou ir a algum lugar)."

Esqueça a primeira categoria, que parece terrível, e vamos nos concentrar em 2 e 3. A ameaça e o suborno podem ser considerados chantagem ?

O problema é que isso parece chantagear, mas você está ensinando que as ações têm consequências. "Se você não for dormir agora, estará cansado amanhã" é um fato; no entanto, aquele que as crianças não conseguirão. O amanhã está a muito tempo e a criança se preocupa principalmente agora. Mas, na verdade, você sabe mais sobre a criança do que quando é pequena; portanto, você precisa reforçar o que diz se ainda não escutar; portanto, às vezes, você precisa de uma consequência mais imediata.

Existem muitos outros casos em que eles precisam ouvi-lo, por exemplo. por uma questão de segurança, etc, que é algo que você pode explicar para você, filho mais velho. Se seu filho corre em direção à estrada e não para quando você grita, um tipo de punição é muito apropriado, pois essa desobediência pode resultar na morte do filho.

Chantagem é quando você faz alguém fazer algo para o SEU ganho, não o deles. Você está tentando ensinar sobre as consequências que são principalmente para o seu ganho, não o seu. Entendo que as crianças mais velhas às vezes podem ser boquiabertas, mas explicar que a diferença é importante. Se nenhum de nós aprendesse as conseqüências de maneira apropriada e segura, provavelmente muitos de nós estariam mortos. Portanto, é totalmente apropriado dizer "Você precisa optar por fazer (algo) pela contagem de três ou você estará escolhendo ter (consequência)", colocando-o nas mãos deles.

Aliás, perguntamos à criança o que deveríamos fazer se ela não escutasse. E muitas vezes o que a criança escolhe é apropriado, e então se torna uma escolha.

Independentemente disso, você não está chantageando seu filho. Você está tentando ser pai e ensinar consequências. E você provavelmente é bom nisso - claramente se importa.

Meu princípio é tentar manter as "consequências naturais" . Ou seja, eu não castigo meus filhos de uma maneira que me faça parecer irritada e, portanto, eu os castigo. Em vez disso, concentro-me no motivo pelo qual quero corrigir o comportamento de meus filhos e tento deixá-los sentir quais são as consequências se eles se comportarem incorretamente. Principalmente isso não está protegendo a criança do mundo físico com suas limitações (como o tempo não sendo infinito, outros não convidando uma criança que se sabe que se comporta mal etc.).

Aqui estão alguns exemplos:

• Espero que meus filhos contribuam para o que precisa ser feito em casa , apenas pedindo que eles façam alguma tarefa. Obviamente, quando você tem filhos de 3 ou 4 anos, às vezes eles brincam com seus brinquedos do que preparando a mesa para uma refeição. Minha solução foi não forçá-los, mas explicar-lhes que, quando eu mesmo preparo a mesa depois de fazer a refeição, preciso dedicar algum tempo a isso, eles preferem que eu gaste em outras coisas, como fazer o deserto , brincando com eles, lendo livros para eles ...
  São necessárias algumas experiências ruins como essa, e uma criança dessa idade pode fazer a conexão quando solicitada a preparar a mesa.

• Entre os 4 e os 6 anos de idade, a maioria dos meus filhos teve uma fase em que levaram uma eternidade para se vestir de manhã. Você poderia perguntar, implorar, ameaçar ... nada ajudou. Após o choque inicial que tive quando o primeiro filho entrou nessa fase, encontrei uma solução simples: há muito tempo pela manhã e se uma criança demorar muito para fazer uma coisa, então eu preciso acorde aquela criança em particular mais cedo, ou ela não teria tempo para realizar outras tarefas - como tomar café da manhã.
  Geralmente, demorava cerca de uma semana para terminar essa fase.
  (O mesmo vale para a noite, BTW: se eles precisarem de muito tempo para lavar, escovar os dentes etc., pode não haver tempo suficiente para ler uma história.)

• Se uma criança não se comportar bem em grupo (como na festa de aniversário de um amigo), aviso a criança que talvez tenhamos que sair, porque as outras pessoas ficariam irritadas com isso. Observe que, para a criança, não sairíamos porque ela não faz o que eu digo, mas porque não posso impedir as consequências do que ela fez. Minha regra usual é avisar não mais que duas vezes. Se isso não ajudar, eu realmente vou embora. Esta é a parte mais importante: nunca ameace consequências que você não está preparado para deixar acontecer.(Poucas coisas são piores do que uma mãe gritando com uma criança que eles terão que sair da festa de aniversário se a criança não fizer o que foi solicitado - e a criança saber exatamente que nunca faria isso.) Se você não puder sair um evento, não ameace fazê-lo. (Nesse caso, você poderia, por exemplo, dizer à criança que você teria que evitar essas situações no futuro e, se quiser visitar as pessoas novamente, negar o desejo de apontar o mau comportamento.)

É claro que criei essas situações e, é claro, decido quais consequências deixo as crianças sentirem e quais não. (Não estou permitindo que uma criança sinta as conseqüências de colocar um pedaço de fio em uma tomada elétrica.) Mas não é isso que a criança experimenta. A experiência da criança é que eu disse para fazer A , mas fez B, e então algo ruim aconteceu. Portanto, não é você quem é uma pessoa má que não permitiria que a criança se divertisse. Em vez disso, você é quem sabe que ajuda a criança a evitar que coisas ruins aconteçam. (Eu deixei uma criança velha ligar um interruptor elétrico que eu havia dito para não tocar. Isso queimou um fusível e a criança estava com muito medo no apartamento escuro em que isso resultou. dinheiro para comprar um fusível novo.) Na verdade, você pode realmente confortar seu filho quando estiver chateado com essas consequências. (E isso não é apenas teoria. Quando, por exemplo, uma criança chora porque não temos tempo suficiente para uma história de ninar, então eu vouconfortá-lo. E falaremos sobre como fazemos isso amanhã, para que isso não aconteça novamente. E, na noite seguinte, assumirei o papel de um conspirador que tenta ajudar a criança a terminar cedo o bastante, e não como um anjo vingador fácil de irritar que incomoda a criança para não demorar muito, porque então eu faria isso. não leia uma história.)

É claro que as crianças mais velhas entenderão seu papel de liderança nisso. Mas se você começar a fazer isso cedo, uma criança mais velha terá certeza de que, quando você disser "teremos que sair se isso não melhorar", você realmente fará o que é indizível e sairá. Além disso, uma criança mais velha criada assim verá você como um amigo que ajuda a lidar com um mundo complexo, em vez de um deus punitivo que ataca quando irritado. IME que ajuda muito na orientação.

Observe que, como outros já disseram, o feedback positivo foi mais eficaz do que o feedback negativo. Ou seja, recompensas por bom comportamento são melhores incentivos do que punições por mau comportamento. Muitas vezes, porém, é uma questão de como você "vende" isso: é uma recompensa que possamos ler uma história para dormir quando a criança não perde muito tempo ou é uma punição que não resta tempo quando faz? Isso depende de quantas vezes um dos casos acontece e de que maneira você o explica.

Eu acho que o que sua irmã está falando é a distinção entre vários tipos de disciplina. Digamos que eu quero que meu filho (vamos chamá-lo de Tommy) faça um jantar saudável. Como eu posso fazer isso?

1. "Tommy, se você comer (todo) seu espinafre, eu vou deixar você comer um biscoito."
2. "Tommy, se você não comer espinafre, não poderá comer um biscoito."

Estes são inversos um do outro, mas ambos funcionam da mesma maneira: se A então B, ou se não A, então não B. Eles também são o que está na raiz desta questão, eu acho.

Essas soluções têm uma simplicidade fundamental que agrada muito a pais e filhos. Mamãe simplesmente transmite as informações para Tommy (o que ele precisa comer para receber uma recompensa), e Tommy sabe como receber sua recompensa. Isso tende a funcionar com bastante frequência - Tommy pode reclamar um pouco sobre a necessidade de comer espinafre, mas a mamãe pode reforçar isso simplesmente reafirmando a troca se / então e, finalmente, Tommy come ou não o espinafre e não recebe ou não o biscoito dele.

A fraqueza fundamental aqui, no entanto, é que Tommy não está aprendendo a comer alimentos saudáveis: ele está aprendendo a resposta pavloviana acima mencionada. Isso não é totalmente ruim; é uma das ferramentas do kit de ferramentas para os pais e, espero que, no final das contas, Tommy aprenda a gostar de espinafre ao comê-lo com frequência suficiente para se acostumar com o gosto (e os gostos muitas vezes amargos que o tornam desagradável para alguns).

No entanto, Tommy não está aprendendo por que ele precisa comer espinafre e não está equipado com ferramentas inteligentes para futuras decisões. Ele não está aprendendo as reais consequências de comer biscoitos sem comer espinafre; ele está aprendendo a seguir suas regras. Novamente, isso não é totalmente ruim: aprender a seguir suas regras é bom, até certo ponto; e se Tommy tem dois ou três anos, realisticamente ele ainda não pode aprender a fazer boas escolhas alimentares, então o paradigma da recompensa é razoável.

Isso também o transforma em um jogo: aprenda qual é o mínimo necessário para obter a recompensa e jogue mais longe. Seu filho para de pensar no que ele gostaria de fazer, ou mesmo no que é inteligente; ele procura o que especificamente lhe renderá a recompensa. Talvez ele aprenda que gosta de espinafre - mas ele ainda come a quantidade que você diz que deve e reclama um pouco, porque sabe que você lhe oferecerá o biscoito. Ele não obterá bons hábitos com isso - em vez disso, alterará seus hábitos alimentares de maneira negativa para garantir que a recompensa continue.

Como você resolve isso é ajustar esse paradigma ao longo do tempo e reduzir a ação / recompensa quando possível à medida que a criança se desenvolve. A maneira mais razoável de expressar o que sua irmã está dizendo é: "Evite suborno / extorsão quando houver uma alternativa superior". Isso é importante para aprender como pai, em grande parte porque nos acostumamos tanto ao paradigma de recompensa / extorsão como pais primitivos que tendemos a ficar com eles mais tarde na vida. Explicar os porquês é importante aqui; e à medida que envelhecem, é cada vez mais importante obter sua adesão às decisões.

Uma dessas alternativas é definir regras, em vez de recompensas. As regras não têm uma troca ou se / então; é simplesmente "então". "Você deve jantar." As regras podem ser muito úteis para estabelecer os limites de uma tomada de decisão saudável: "Qualquer decisão tomada é boa, desde que tenha essas limitações". Por exemplo, "Você pode se sentir à vontade para comer o que quiser para o jantar, desde que seja saudável e não exija trabalho adicional da minha parte". Essa é uma regra que permite à criança tomar decisões - decidir o que comer e quanto - dentro dos limites do que é necessário (comer algo saudável).

Por fim, ensinar as crianças a tomar boas decisões por conta própria é mais importante do que fazê-las tomar a decisão certa todas as vezes, e é por isso que é importante evitar o paradigma de recompensa / extorsão quando você pode - pelo menos, pensar ativamente: é isso é algo que eu posso começar a ensinar como uma decisão inteligente? As crianças aprendem muito mais rápido do que pensamos, na maioria das vezes, e, assim como você fica impressionado com a rapidez com que aprende a ler ou a subir uma escada, você ficará surpreso com o quanto eles são capazes de entender sobre a tomada de decisões.

Aqui está um exemplo desse tipo de pensamento; não pretende provocar uma discussão sobre como fazer uma criança comer, mas sim mostrar as diferentes abordagens.

No exemplo específico acima, muitas vezes dizíamos ao nosso filho quando ele tinha 2 anos que ele tinha que comer uma certa quantidade de seu jantar antes que ele pudesse comer a sobremesa; basicamente um método. No entanto, isso rapidamente se transformou no jogo acima: todos os dias ele perguntava quanto do seu jantar tinha que comer para obter a sobremesa. Percebemos que isso era uma coisa ruim (como ele não estava aprendendo a comer a quantidade certa), então alteramos alguns elementos do que estávamos fazendo.

Primeiro, geralmente parávamos de lhe dizer uma quantidade específica. Muitas vezes eu ainda tinha uma quantia específica, mas não disse a ele na frente; em vez disso, dissemos que ele precisava comer até ficar cheio e não ligávamos diretamente a sobremesa. Isso pode parecer uma coisa ruim (e, inicialmente, é por isso que diríamos a ele quantidades específicas - tentando ser mais aberto e claro), mas nesse caso em particular ele saiu pela culatra, sendo menos claro era uma coisa boa.

Segundo, mais importante, começamos a ensiná-lo com escolhas. Em vez de "você deve comer seu jantar", tornou-se que ele deve comer algo saudável e uma quantidade razoável; mas se ele não gostar da comida servida, permitiríamos que ele escolhesse as sobras que fossem razoáveis ​​(isto é, uma refeição completa em si). Se ele não gosta de bolo de carne e ervilhas, ele pode escolher um pouco de lasanha e brócolis na geladeira. Além disso, pedimos que ele escolha o tamanho da porção: definindo as regras, pois ele deve comer o que leva para o prato, mas ele não precisa necessariamente levar muito para o prato, por exemplo - ele é livre para ter segundos se quer / precisa de mais. Aqui usamos a abordagem de 'limites'; ele tem permissão para fazer escolhas dentro de uma estrutura que fornecemos. Ele ainda entende que pode '

Finalmente, não o forçamos a comer uma refeição completa se ele não estiver com fome. Às vezes, ele pode querer evitar o jantar porque quer brincar e, embora precise ficar sentado durante um tempo, resistirá a comer; às vezes ele pode não estar com fome. Tudo bem - outra opção de ensino. Em vez de recompensa / extorsão ("você não come sobremesa" ou "você vai dormir com fome"), ele está livre para não comer: mas se tiver fome mais tarde, sua única opção de comida é a opção que ele tinha. jantar, sem lanche ou sobremesa. Isso novamente incentiva decisões saudáveis, pois ele sabe que não é capaz de obter mais alimentos do tipo lanche: não é uma recompensa ou uma extorsão, é simplesmente uma regra. Isso permite que ele tome decisões saudáveis ​​comendo a quantidade correta. Se não estiver com fome, essa quantidade poderá ser muito pequena, depois, quando está com fome, vê a consequência de não comer no jantar. Novamente, os limites se aproximam aqui: basicamente, "você deve comer alimentos saudáveis ​​para o jantar. Você pode escolher o que (do que estiver disponível para escolher) e pode escolher quando (desde que se sente à mesa do jantar)". A recompensa (Comer sobremesa) ainda existe no final, nos dias em que a sobremesa existe, mas na maioria dos dias não existe, e na maioria dos dias em que ocorre, não é explicitamente declarado.

A única coisa realmente ruim seria ameaçar uma punição que você não pretende cumprir ou que é desproporcional à ofensa. Punição não é chantagem. A lei não nos chantageia para não roubar outras pessoas. Diz-nos que, se fizermos a coisa ruim x, a coisa ruim y acontecerá conosco.

Essa é uma parte natural e importante da compreensão de causa e efeito. Nossas ações têm consequências. O problema surge quando a penalidade é grosseiramente exagerada em comparação com a questão em questão. Isso leva a um sentimento de ser tratado injustamente (como a penalidade é muito severa para a ação) ou, pior, a um sentimento de que eles não são responsáveis ​​por suas ações se a penalidade não for executada.

Da mesma forma, oferecer uma recompensa não é chantagem, pois não é negativo. É apenas uma boa maneira de ensinar que os esforços para fazer coisas boas ou trabalhar duro são recompensados. Esta também é uma valiosa lição de vida.

Torna-se chantagem se você começar a usar a ameaça de punição para fazê-los fazer algo que você quer que não seja ruim. Por exemplo, jogue futebol, mesmo que você não goste, ou não terá nenhum deserto. Isso é ruim porque diz a eles que não é que eles sejam responsáveis ​​por suas ações, mas, em vez disso, devem fazer o que outras pessoas querem que eles façam, independentemente de seus próprios interesses. Ensina-lhes que seus próprios desejos não importam ou estão errados.

O mesmo pode ser dito sobre subornos para que eles façam algo que você deseja que não seja do seu interesse. (Por exemplo, eu lhe darei sorvete se você jogar futebol em vez de videogame, em vez de dizer: Vou dar um sorvete se você fizer algo mais ativo para se manter saudável, mas deixar a escolha do que depende deles.) Isso, eu diria que provavelmente não é tão ruim quanto a chantagem, mas ainda é algo que eu faria. evite pessoalmente.

Portanto, em resumo, desde que a punição se encaixe no crime e a recompensa seja por algo útil a eles, em vez de seu objetivo pessoal para onde você os quer ver, tudo bem. Se você começar a tentar manipular seu filho para seguir sua expectativa de vida, em vez de deixá-lo ser ele mesmo, estará pisando em bases perigosas e prejudiciais que não apenas ensinam más práticas de interação com a sociedade, mas também lhes dizem que você não os aceite do jeito que são.

No caso abaixo, "it" é uma ação ou comportamento indesejado / errado.

A chantagem é:

• A pessoa que fez "isso" sabe que fez algo errado.

• Você sabe que a pessoa fez "isso" e que "isso" está errado.

• A pessoa que fez "isso" sabe que você sabe.

• Chantagem -> Você coagiu o comportamento da pessoa que fez "isso"
  ameaçando expor a pessoa por ter feito "isso" se eles
  não cumprirem. Supostamente, a exposição resultará em uma punição pior do que executar o comportamento coagido.

Agora, é certo fazer isso? As crianças são esponjas. Eles recebem todas as informações recebidas e as usam para moldar seu comportamento futuro. Então, enquanto você pensa que está ensinando disciplina, está realmente ensinando a chantagear . Obviamente, a criança não sabe que o comportamento que está realizando está incorreto, caso contrário não o faria. Como a criança não sabe que está fazendo algo errado (ou que não foi suficientemente reforçado), fazer ameaças não é chantagem, está apenas fazendo ameaças - a uma criança de três anos. Agora, as ameaças vazias ... bem, essas acabam enfraquecendo sua mão. A criança acabará descobrindo que você está cheio disso. Então você realmente estará em um mundo de mágoa.

As promessas (vamos a algum lugar, conseguiremos algo) - esses são subornos, e você também está ensinando isso. Ir a algum lugar / receber um presente deve ser o resultado do trabalho realizado corretamente, não se comportando corretamente. Comportamento é esperado para fazer parte da sociedade. Se você não cumprir essas promessas, estará ensinando outra coisa: mentiras.

Aos três anos de idade, uma criança conhece apenas emoção. Ele sabe que não quer machucá-lo. Ele sabe que gosta de receber feedback positivo de você. Então, se o comportamento que você está tentando corrigir te machuca, diga isso. Quando a criança executar o comportamento correto, diga isso também.

Eu sempre proponho as consequências naturais.

Tentei convencer com argumentos e raciocínio sobre o manuseio de regras, mas os alunos costumavam dizer: isso é chantage / suborno quando eu estava falando sobre consequências positivas ou negativas. Você vai se acostumar com isso quando trabalha com crianças.

Na minha opinião, pessoas que argumentam assim são mimadas e é apenas uma expressão de seu sado / masoquismo na vida cotidiana. Ninguém diria que isso é suborno / chantage se ele dirige corretamente e não recebe multa de trânsito. O mesmo no esporte e no jogo limpo.