Como posso lidar com os filhos de outras pessoas pegando itens do meu filho de um ano?

Atualmente, assisto a vários grupos de brincadeiras diferentes ao longo da semana com meu menino de um ano de idade (ele está no estágio de engatinhar, sem falar muito). Recentemente, experimentei a situação embaraçosa em que o menino de outra pessoa (aproximadamente 2 anos) pegou o brinquedo com o qual meu filho estava brincando e fugiu com ele.

Na época, sentei-me no banco de trás e não disse nada, apenas deixando o pai da criança lidar com isso. No entanto, eu não acho que a bronca dela tenha realmente resolvido o problema, pois, embora meu filho tenha devolvido o brinquedo, isso aconteceu várias vezes e, eventualmente, os pais apenas o deixaram seguir em frente.

Não tenho muita certeza do que deveria ter feito nessa situação e estava preocupada em agitar as penas de outros pais. Naquele momento, simplesmente deixei para lá e distraí meu filho com outro brinquedo com o qual ele estava bastante feliz em brincar. No entanto, eu não pude deixar de sentir que, ao fazê-lo e me manter bastante quieto durante todo o caso, de alguma forma estou ensinando a ele que é errado se defender.

Portanto, qualquer conselho sobre como lidar com situações semelhantes seria muito bem-vindo, obrigado!

Essa situação vai se repetir por anos. Desenvolva uma estratégia de longo prazo para lidar com ela com base no que é melhor para o seu filho, não necessariamente no que é justo . Nessa idade, ele não vai aprender nenhuma lição significativa com nenhum comportamento que escolher, contanto que não seja assustador para ele.

Existem muitas razões para impedir alguém de pegar um brinquedo: valor (não traga para o parque nenhum objeto que você não consiga perder), germes, angústia do seu filho, seu desconforto, que exemplo o roubo pode dar para o futuro do seu filho comportamento e muito mais. Portanto, é bom olhar para o quadro geral.

Você quer que ele aprenda que compartilhar é bom? (É óbvio que ele não teve escolha aqui, mas é um tipo de compartilhamento.) Se seu filho não chorar, você pode elogiá-lo por ter compartilhado, enquanto substitui-o. Quando a outra criança tiver tempo suficiente, recupere-a com calma. Nada demais. Não é seu trabalho treinar o filho de outra pessoa.

Você quer ensiná-lo certo ou errado? Diga a ele com calma, não estava certo, estava? Ele deveria ter dito primeiro, por favor, e esperou , e substitua o brinquedo. Recupere-o conforme sua conveniência.

Se você quer ensiná-lo a sentir as palavras (como identificar suas emoções e desenvolver estratégias para lidar com elas), pergunte ao seu filho que isso a deixou triste? Outro brinquedo vai fazer você feliz ou precisa desse brinquedo? Ou você gostaria que eu fosse buscá-lo ou ele pode brincar com ele por alguns minutos? (As escolhas são sempre boas.) Se o menino chora, diga que o deixou triste. Talvez a mãe dele devesse comprar uma para ele. Você quer deixá-lo brincar com o seu por alguns minutos? Se o fizer, podemos jogar com (substituição).

Etc.

Ainda falta um tempo para ele realmente aprender alguma coisa com tudo isso, mas esses tempos virão. Seja qual for a sua escolha (e é perfeitamente aceitável calmamente recuperar o brinquedo do seu filho na idade de qualquer 'ladrãozinho' e deixar a mãe dele fazer uma lição de vida com ele), verifique se isso reflete o que você quer para o seu filho , não a reação que você sentir quando uma criança estranha arranca o brinquedo do seu filho dele. Seu filho ainda não sente isso.

Provavelmente, o mais importante é que você antecipe esses eventos e permaneça calmo e seguro em sua resposta.

A outra mãe parece ter recebido uma sugestão sua. * Você não disse nada e deixou que ela lidasse com isso, o que envia a mensagem de que isso não a incomoda em nome do seu filho. E quando isso acontece repetidamente, o caminho mais simples a seguir é deixar o filho ter o brinquedo - assim, ele não é mais roubado e ela não precisa mais disciplinar, o problema é resolvido. : P

* Não quero dizer que a culpa é sua , nem acho que a resposta final dela foi apropriada para o seu filho (que perdeu o brinquedo várias vezes ) ou o dela (que aprendeu que não há problema em roubar se ninguém revidar, e que a mãe dele acabará por ignorar o mau comportamento). Eu não teria feito o mesmo se estivesse na posição dela, a menos que os outros pais declarassem explicitamente "ah, seu filho pode ficar com o brinquedo" - e mesmo assim eu tentaria procurar algum acordo de compartilhamento onde as crianças brincassem juntas.

Intervir na criação de alguém de outra pessoa costuma ser interpretado como um passo para a disciplina, mas também pode ter um aspecto positivo: agradecer à criança por devolver o brinquedo ("Obrigado, a criança está feliz em ter isso de volta! Tenho certeza de que ele deixará você brinca com ele em breve "), e um breve agradecimento à mãe (" agradeço sua ajuda nessa situação "). Se este é seu primeiro filho, ela ainda está aprendendo sobre toda essa coisa dos pais. Obter um reforço positivo de outros pais é uma coisa boa, e pode enviar proativamente uma mensagem sobre os limites que você está estabelecendo para seus próprios filhos. Os grupos de recreação podem ser sobre o vínculo dos pais, tanto quanto dar às crianças pequenas a chance de brincar juntas.

Acredito firmemente que, quando os pais levam seus filhos a uma área de recreação ou grupo de recreação compartilhada, eles conferem aos demais responsáveis ​​o direito de interagir com essa criança. (Acredito também que cada tutor participante tem uma responsabilidade compartilhada de garantir a segurança das crianças e da propriedade circundante.)

Nesse caso, se outra criança estiver apenas pegando brinquedos de seu filho, acredito que está dentro de seus direitos abordar a outra criança. Eu calmamente recuperava o brinquedo e dizia algo com o efeito: "Sinto muito, meu filho estava brincando com isso, então preciso retirá-lo. Mas, se você pedir a ele para compartilhar, tenho certeza que ele ' vou deixar você brincar com isso. " Costumo torná-lo um pouco mais pessoal, adicionando o nome do meu filho. Se não conheço a criança, também pediria a deles.

Obviamente, com seu filho com apenas um ano de idade, ele pode não entender o que está acontecendo, e a outra criança está realmente apenas pedindo permissão (o que é bom). A criança mais velha, no entanto, entende. Você está ensinando a ele, no mínimo, que seu filho não é uma escolha fácil e, na melhor das hipóteses, você está reforçando as lições dos pais dele sobre compartilhar.

Eu não acho que seja necessário ir diretamente para os pais da outra criança, a menos que eles estejam fazendo algo que seja realmente prejudicial ao seu filho e precisem ser fisicamente removidos. Se o outro adulto se sentir desconfortável com você falando diretamente com o filho, mas você estiver sendo cortês, respeitoso e calmo, então a culpa é do outro adulto. Se eles não querem ficar perto de outros adultos que levam a sério a supervisão de outras crianças, ficam livres para não participar das atividades comunitárias.

Na minha experiência pessoal (tenho 20 meses), essa técnica funciona tanto para mim quanto para minha esposa. Nosso complexo de apartamentos possui um playground compartilhado, e um ou nós dois costumamos supervisionar. Algumas das outras crianças mais novas não têm muito boas habilidades de compartilhamento, por isso muitas vezes precisamos abordá-las e pedir brinquedos de volta.

No entanto, a preparação geral para essas atividades segue este plano:

1. Traga brinquedos com a intenção de compartilhar alguns deles.
2. Se outra criança quiser brincar com um brinquedo que nosso filho está usando ativamente, perguntamos a ele se ele quer brincar com outro brinquedo.
3. Se quisermos incentivar o compartilhamento e a brincadeira juntos, vamos conversar com nosso filho e convidar a outra criança a brincar conosco (e oferecer a esse filho um dos brinquedos gratuitos).
4. Se não queremos perder o controle de todos os nossos brinquedos, diremos às outras crianças que elas podem brincar com elas, mas que precisam ficar nessa área.
5. Não permito que nenhuma criança leve nossos brinquedos para o equipamento de playground e os levarei / pedirei de volta se o fizerem. (Há muita responsabilidade.)
6. Se nosso filho é inflexível quanto a não compartilhar um brinquedo em particular naquele momento, geralmente tentamos capturar sua atenção com uma atividade ou brinquedo diferente. Isso é bastante fácil na idade dele e evita focar no comportamento negativo.
7. Às vezes, apenas precisamos dizer "não". Mas, geralmente, é mais como "desculpe, ele acabou de começar / está realmente interessado em brincar com isso. Quando terminar, ficaria feliz em compartilhar".

Quando nosso filho ficar mais velho, sei que teremos que recorrer a outras técnicas. Essa é uma resposta para outra pergunta, de qualquer maneira.

Uma das preocupações mais importantes para uma criança pequena é não tirar as coisas que elas estão usando. Permitir que outra criança pegue o brinquedo de seu filho não está enviando a mensagem que você precisa compartilhar, mas envia a mensagem de que você não pode ter certeza de que eu protegerei seu direito de continuar usando o brinquedo .

Você precisa retirar o brinquedo da outra criança e dizer que a pequena Suzy ainda não terminou de brincar com ele. Então, com as duas crianças, você pode dizer, Suzy, quando terminar o brinquedo, você o entregará a Johnny? Suzy deve concordar com isso. Então você aplica isso protegendo o direito de Suzy de jogar.

Você pode informar os outros pais da sua opinião, a saber, que não acha que outras crianças devem levar os brinquedos com os quais seu filho está brincando até que ele termine .

Essa é a abordagem recomendada no livro Não há problema em compartilhar e outras regras renegadas para criar filhos competentes e compassivos de Heather Shumaker. Este livro está cheio de idéias muito úteis.