Como faço para dissuadir meu filho de três anos de dizer que ele não gosta de pais?

Às vezes, meu filho de três anos é abusivo verbal e fisicamente com um dos pais, dizendo que ele não gosta, não quer ou ama os pais, e ordena que os pais se afastem.

Isso parece acontecer principalmente quando ele está interagindo com um pai e o outro pai chega. Suspeito que o comportamento decorra de não querer mudar a atividade atual - e um segundo pai chegando muitas vezes sinaliza uma mudança na dinâmica e na atividade da família.

Existe uma maneira de dissuadir ou acabar com esse comportamento?

Expressar uma opinião de não querer estar perto / gostar de outro pai ou mãe é geralmente muito natural para alguém dessa idade, e certamente as opiniões precisam ser exploradas com a criança. Questionamentos apropriados como "Diga-me por que você não quer que os pais se juntem a nós", falados de maneira gentil, ajudarão a mostrar à criança que não há problema em ter opiniões. Depois que o diálogo é iniciado, e você precisa dar a ele as palavras para entender seus sentimentos, acho apropriado dizer "Ok, é assim que você se sente. No entanto, conversar com os pais assim não é legal / é triste comportamento e nesta casa conversamos muito bem e, se não gostamos de algo que alguém está fazendo, pedimos que parem com uma voz agradável ". Ao fazer isso, você respeita a criança como pessoa,

Se a criança está batendo e reagindo fisicamente, ela precisa de um tempo até que esteja calma o suficiente para se envolver; conversar com ele nesse estado não fará muito e é muito importante que a criança lide com os sentimentos que estão levando seu comportamento o mais rápido possível. Frases como "Se você está com raiva, tudo bem, mas não batemos, machucamos, quebramos coisas, incluindo você e falamos sobre isso".

Se a criança não falar nada sobre isso, é preciso salientar que a reação não está correta e disciplinar adequadamente com o tempo debitado ou o que você tem. Conversar sobre isso em outro momento é apropriado, tentando fazer a criança se abrir falando sobre sentimentos positivos primeiro e depois abordando o assunto em questão. Se isso não funcionar, é necessário levar a criança a um profissional de confiança para descartar qualquer outra coisa.

Eu tenho boas e más notícias. A boa notícia é que esse comportamento é totalmente normal. Para as más notícias, releia as boas notícias.

Por volta dos 2,5 anos ou mais, seu filho descobre que uma maneira de obter um pouco mais de atenção é torná-lo um pouco menos seguro sobre o carinho deles . Curiosamente, minha filha de 2 anos de idade ocasionalmente diz "Eu não gosto de papai" ou me afasta em favor da mamãe. Observe que eles fazem isso apenas com os pais com quem se sentem seguros , porque não arriscariam se tivessem medo da sua reação. O que não quer dizer que não seja ruim.

Há alguns bons conselhos para estratégias de enfrentamento aqui , mas o principal é que você e o "pai preferido" trabalhem em equipe. Quando seu filho diz: "Eu não gosto de papai", a mamãe precisa imediatamente dizer "coitado do papai! Bem, eu gosto do papai!" e então para lhe dar mais atenção. Também sinta-se à vontade para pensar um pouco, deixe seu garoto saber que machucou seus sentimentos. Descobrimos que minha filha viria para ajudar a confortar, em parte porque "Papai está triste " e em parte porque é isso que os adultos fazem. Obviamente, vice-versa também se aplica.

Isso pode parecer uma encenação ridícula, mas na verdade só está deixando mais claro para o seu garoto o que está acontecendo e quais são os efeitos. Crianças não fazem "sutil".

Existe um comportamento indesejável (brigas com comida, chuck de brinquedo, etc.) e há comportamento abusivo (morder, chutar, xingar, bater, cuspir, dizer coisas ofensivas intencionalmente, etc.) Para o primeiro tipo de comportamento, várias abordagens podem ser adotadas. .

O comportamento abusivo , no entanto, deve provocar uma resposta imediata e consistente, que é relativamente dramática. Com efeito, a resposta envia a mensagem "isso não é tolerado aqui". Meios consistentes feitos da mesma maneira todas as vezes por ambos os pais.

Eu gosto muito de 1-2-3 Magic, como observado pelo CreationEdge. É meu livro obrigatório para disciplinar porque funciona, mesmo em 3 anos. velhos. Também minimiza o conflito entre pai e filho (os pais não precisam fazer nada além de dar um aviso e contar antes de levar o filho a um intervalo) e barganhar / agir por parte do filho (os pais podem ignorar isso e apenas continue contando). Pode não ser claramente entendido pela criança como uma ferramenta de ensino, mas é. À medida que a criança aprende o sistema, pode decidir interromper o comportamento que lhe dará um tempo. Toda vez que ele faz essa escolha, ele próprio decide controlar suas reações e frustrações. E controlar frustrações é uma habilidade tão importante para aprender.

Por favor, leia o livro. Comece a usá-lo quando todos estiverem em casa por alguns dias, para que essa atividade particularmente incômoda não surja imediatamente. Quando você define claramente limites com seu filho ("Não subimos na mesa da cozinha".) E o simples redirecionamento ou distração não funciona, os pais dizem algo com o efeito de "Querido filho amado, você sabe você não deve subir em cima da mesa. Se você não descer agora, é esse . " (Você espera 5 segundos; nenhuma outra conversa). Se ele continuar o comportamento, você anuncia "Isso é dois ". (Você espera 5 segundos; sem conversar, sem argumentar que agora é diferente, ele está apenas engatinhando, etc.) Nos três("Isso é três: Time Out".), Ele é removido para um local designado para o time out, onde fica sentado em silêncio, pensando, esperançosamente, se valeu a pena. Quando ele cumpriu seu tempo, uma breve conversa pode ocorrer, mas acabou. Quando os pais chegarem a um "momento indesejado", avise a criança: "Papai / mamãe voltarão em breve. Lembre-se de ser gentil, porque é importante ser gentil com as pessoas, especialmente aquelas que amamos". (Ou como você deseja enquadrar.)

Quando ele escolhe obedecer antes de você chegar aos três, recebe um elogio ( pelo comportamento que controla ^[1] ) e um adesivo. Um certo número de figurinhas lhe confere uma recompensa ou privilégio (aos três anos de idade, a recompensa deve chegar muito rapidamente, mas isso é discutido no livro). Eventualmente, a criança decide abandonar o comportamento indesejável no início, com mais e mais frequência.

A razão pela qual discuti tudo isso é que o comportamento abusivo recebe um imediato "Isso é três: intervalo" (de preferência pelo pai com quem ele quer ficar). A criança é levada ao seu tempo out spot, não recebe atenção, há atividades lúdicas, e tem -se interrompido o comportamento que queria continuar.

Não é preciso dizer que todas as crianças, em um momento ou outro, dizem aos pais que não as amam, ou são más, etc. Esses sentimentos podem ser válidos e devem ser discutidos em qualquer relacionamento de confiança. Ensinar uma ampla gama de palavras de sentimento ajuda a criança a discutir as decepções com mais precisão. Mas o uso repetido de linguagem ofensiva como meio para atingir um fim não é saudável e deve ser desencorajado.

Todos os métodos de disciplina devem combinar amor e carinho, respeito pelos sentimentos válidos de uma criança, tempo para discutir e negociar expectativas, etc. Mas, uma vez que os limites sejam definidos e entendidos em tempos de paz , essa é uma maneira incrivelmente livre de estresse. esses limites.

Se bem feita, a criança se sentirá amada e respeitada e aprenderá que seus comportamentos (bons e maus) têm consequências. Esta é a vida real para mim.

_{1. O elogio trabalha para ajudar a moldar o comportamento, mas nem todos os elogios têm o mesmo efeito. O elogio sincero por coisas que a criança tem controle, como o esforço, demonstrou ser benéfico, enquanto o elogio por aquilo que é incontrolável (sendo "inteligente", bonito etc.), comparações ou elogios sinceros, foi mostrado para: prejudicar o esforço e a auto-estima a longo prazo.}

Em vez de tentar "controlar" como uma criança se sente ou como ela expressa seus sentimentos, peça-lhes calma e com contato visual que expliquem seus sentimentos para você. Eles sabem se você é sincero e bem-estar que "sentimentos" são mais do que experimentam na vida do que qualquer outra coisa até agora. Deixe-os saber que você realmente quer entendê-los. Se você tentar controlar seus sentimentos sobre algo, eles aprenderão que seus sentimentos e sua voz sobre eles não são muito importantes. É melhor ajudá-los a aprender a entender e gerenciar como se sentem sobre as pessoas e as coisas da vida ouvindo-as pacientemente e se relacionando com o que dizem em troca. No mundo real, precisamos ter autocontrole quando se trata de mostrar sentimentos em diferentes situações e se relacionar com a vida, a fim de tomar decisões saudáveis ​​sobre muitas coisas diariamente. Lembre-se disso ao ajudar seu filho a se relacionar com quem eles são no mundo.

Eu acho que as respostas já aqui são completamente válidas. Eu só quero acrescentar que nós humanos somos seres sociais; social: simplesmente, como ter certeza de que sou popular. As crianças são muito rápidas em tentar controlar seu ambiente social (leia-se: status social); Nos primeiros 20 anos de vida, há pouco mais de importância.

Efetivamente, a criança está brincando com um dos pais do outro (talvez tentando reivindicar alguma importância no relacionamento de três vias.

Quero publicar um estudo sobre questões sociais com três, mas fiz uma pesquisa no Google por esses tópicos e não encontrei nada ... Eu tinha certeza de que havia um certo perigo ao deixar crianças pequenas (três com três anos de idade?) Juntas, Dois deles se agrupam e são jovens demais para reconhecer os limites morais. Enfim, eu discordo; o ponto é que as crianças sabem como virar as pessoas umas contra as outras. (uma afirmação forte que eu esperava apoiar com citações ... ainda acho que vale a pena entreter a ideia)

Voltando à questão, meu conselho é sempre a comunicação. Pergunte por que. Pergunte por que, como você, você é uma criança. Por que você não gosta de mamãe / papai? O que eles fizeram? "é porque você quer continuar fazendo o que estamos fazendo agora?" por que isso te incomoda? Lembra do outro dia [citar a situação] em que você se divertiu com mamãe / papai? Por que não agora? Toda resposta, basta perguntar por quê? (nunca assuma o que eles estão pensando, faça-os dizer isso). Faça o possível para impedir que pareça tão monótono quanto quando a criança o faz, o ponto é a questão, não o tom.

Continue investigando, teste seu nível de moral. Veja se eles preferem que o outro pai se foi. Explique o quanto isso te incomodaria, machucaria. Pode não ser muito na conversa imediata, mas você planta sementes na mente da criança de que o mundo não é apenas sobre elas (muitas coisas na vida de uma criança certamente apontam para elas serem o centro do universo; como mãe, eles são!).