Como impedir a criança de * deliberadamente * jogar coisas fora da varanda?

A menina tem 20 meses e não é culpa dela que ela adora brincar de escolher coisas da sala e jogá-las para fora da varanda e vê-las cair.

Foi-lhe dito em inglês simples para não fazer isso, e ela entende isso perfeitamente.
Mas ela ainda faz isso de propósito - eu sei disso porque ela me olha antes do ato, sorri e continua sua ação. Então ela vem até mim e aponta para a coisa caída no chão.

Eu falo com ela em voz alta e digo a ela para pedir desculpas. Ela obedece e depois repete a ação novamente.

Os tempos limite não funcionam - tentei fazê-la sentar-se, segurá-la e contar até 150. Não parece incomodá-la tanto quanto ela se senta calmamente. Definitivamente vai incomodá-la se eu contar até 250, mas isso exige muito esforço da minha parte. É cansativo para mim.

A última vez que a agarrei e entrei em outro quarto, sozinha, e fechei a porta por algum tempo. Ela lamentou por algum tempo, e eu não sabia se esse era o movimento correto do meu lado.

De qualquer forma, ela repetiu a ação novamente algum tempo depois.

É cansativo para mim continuar descendo ao térreo para pegar as coisas repetidamente. A porta da varanda não pode ser fechada, pois a criança olha para a rua de lá e se acalma.

Como punir a criança por "deliberadamente" jogar coisas fora da varanda?

Impedir que uma criança faça algo é um verdadeiro desafio; portanto, uma solução melhor, sempre que possível, é analisá-la de uma perspectiva à prova de crianças.

Você pode colocar uma rede na varanda? Você não fornece muita informação sobre isso, mas eu acho que o tipo de rede antipássaros usada para impedir pombos de empoleirar seria eficaz para este trabalho. Se a varanda tiver grades, você também poderá colocá-la em volta das grades. Isso também terá a vantagem de impedir que a criança pule e caia (mas prenda bem a rede, para que ela não se encoste nela).

Entre 1,5 e 3 anos, as crianças aprendem (e realmente gostam) de testar a gravidade e jogar coisas. Envolve habilidades motoras finas e coordenação olho-mão. É realmente muito fascinante para eles; eles aprendem o que salta e o que salta, o que rola e o que não. Eles também chamam sua atenção e provocam uma reação ilícita ao vê-lo atendê-lo. Fazer essas coisas dá a uma criança uma sensação de controle e autonomia em um momento em que ela realmente tem muito pouco. Tudo isso é bastante natural. Ela não está sendo má. Ela está sendo normal.

Claro, para você é chato pegar as coisas constantemente. Mas ela está realmente fazendo algo tão errado que merece punição? Roni Leiderman, Ph.D. em Psicologia do Desenvolvimento, acredita que é inútil tentar impedir uma criança de fazer isso e que você não deve disciplinar uma criança por isso. Em vez disso, limite o que ela joga e onde ela joga. (Se você não gosta que ela jogue coisas da varanda, por que ela tem acesso a ela? Talvez ela deva ter apenas brinquedos que não pode jogar quando você está na varanda.)

Dê a ela muitas coisas que ela pode jogar e tempo para fazê-lo. Bolas de espuma são seguras; pequenos brinquedos de pelúcia e outras coisas - meias enroladas, coisas que fazem barulho quando batem, etc. Jogar jogos é ainda mais divertido se você brinca com ela.

Quando você estiver cansado do jogo, redirecione a atenção dela para outra coisa.

A mensagem que você deseja transmitir é que jogar as coisas é bom, desde que ela jogue as coisas certas no lugar certo e na hora certa. "Quando ela joga algo inapropriado, como um sapato, tira-o com calma e diz: 'Sapatos não são para jogar, mas bolas são.' Então dê a ela uma bola para brincar ", diz Leiderman.

Limpar juntos. Não peça ao seu filho para pegar tudo o que joga. "Essa é uma tarefa esmagadora para uma criança dessa idade", diz Leiderman. Em vez disso, tente ajoelhar-se e pedir sua ajuda dizendo: "Vamos ver com que rapidez podemos juntar os blocos" ou "Você pode me ajudar a encontrar todas as peças amarelas?" ... [Faça] um tour pela sua casa juntos e jogue meias no cesto, lenços na cesta de lixo e brinquedos no baú de brinquedos ...

Ela superará essa fase em breve (como ela aprende que muitas coisas são mais divertidas do que largar brinquedos).

Uma alternativa ao paradigma certo / errado que exige culpa e punição é considerar que ela está atendendo às necessidades, agindo da maneira que faz. A necessidade mais óbvia que me vem à mente, que tenho visto em meus filhos, é a necessidade de exploração e curiosidade. As crianças estão explorando a gravidade quando jogam coisas e exigem que os itens sejam apanhados para que possam continuar explorando. Eles estão experimentando seus corpos, quantidade de força etc. É claro que pode haver outras coisas acontecendo. Parece que sua necessidade de diversão está sendo atendida, fazendo com que você recupere itens para ela, além de autonomia, pois ela está percebendo sua independência. Isso não significa que é divertido para você, como parece. Então, acho que você precisa de facilidade e cooperação. Se você pode se concentrar nas necessidades e não na estratégia para atender essas necessidades, então você provavelmente pensará em outras maneiras de atender às necessidades de todos. Você pode criar um jogo interior que envolva muitos arremessos? Você pode encontrar outras maneiras de se conectar com ela e dar a ela escolha e autonomia divertidas para vocês dois? Boa sorte.

Estou nos meus 30 anos e, se não fosse por não ter uma varanda, tempo de limpeza, um suprimento limitado de coisas para deixar cair, outras coisas que gosto de fazer mais, responsabilidades e riscos potenciais, provavelmente iria largar algo da varanda só para ver cair agora.

Uma criança não tem nenhuma dessas razões. É divertido. É a mesma razão que eu comprei para o meu filho alguns funis de cozinha para a banheira, é divertido ver a água cair.

Esse sorriso que você vê é o sorriso "observe isso, você vai prestar atenção em mim ". Não é uma coisa ruim, apenas significa que vocês dois devem fazer outra coisa juntos . Quanto mais poderosa a resposta emocional que você tem para positiva ou negativa, mais a criança está interessada em repetir o comportamento.

Redirecione e participe da diversão.

Isso pode ser difícil, às vezes as crianças não querem parar o que estão fazendo. Felizmente, quando meus 18 anos entram em algo que ele não deveria ter, peço que ele me ajude a guardá-lo e na maioria das vezes isso funciona muito bem. Acho que perguntar se ele quer fazer algumas coisas diferentes me ajuda a encontrar algo que ele quer fazer. Eu fiz isso no começo para ter um momento para pensar no que fazer. Ele entende isso e, enquanto é pré-verbal, ele diz K repetidamente quando eu chegar ao que quer que ele queira fazer. Eu geralmente dou três opções e, se nenhuma delas for interessante, eu escolho ou pergunto se ele quer comer ou beber.

Nossa filha estava jogando coisas fora de seu carrinho de propósito enquanto caminhava, o que é um problema semelhante, pois pode ser bastante perigoso se isso significa voltar na faixa de pedestres etc., embora menos perigoso do que jogá-las sobre uma varanda (supondo que você a varanda está alta e há pessoas andando abaixo). Concordo com as outras respostas postadas que, por nossa experiência, há pouco que a punição possa realizar, já que parte da diversão para ela está provocando uma reação sua.

Nossa solução: amarrar o brinquedo em um cadarço, amarrar a outra extremidade do cadarço na beira do precipício (corrimão da varanda, carrinho de criança, outros locais que você não quer ver as coisas caindo) e não dar brinquedos para ela. local específico, a menos que estejam anexados dessa maneira.

Claro, deixe que ela experimente a gravidade em outros momentos / locais onde é menos chato buscá-las para ela ... da cadeira alta, trocador, etc., ela pode arremessar as coisas ao chão para o conteúdo do seu coração.

Seu raciocínio para não fechar a porta parece um pouco estranho. Não há outra maneira de a criança se auto-acalmar?

Não acho que uma criança tão jovem deva ter acesso irrestrito a uma varanda. Principalmente porque é muito perigoso. Mesmo que a criança não consiga se espremer em nenhuma lacuna, ela pode potencialmente arrastar uma cadeira até a borda e subir. Nunca assuma que uma criança saberia que isso é uma má idéia, porque não. Nessa idade, a criança tem um entendimento muito mínimo sobre suas capacidades físicas e pode não perceber a ação de sair de um balcão como sendo diferente de sair de um degrau.

De volta ao tópico. O que a criança está fazendo é um comportamento perfeitamente normal, e ela não deve ser punida por isso. O que você poderia tentar, porém, é simplesmente mudá-la toda vez que ela se aproximar do limite e dizer "não" com uma voz severa (não alta). Se você continuar fazendo isso repetidamente (pode levar muito tempo), a criança poderá se cansar do jogo e seguir para outra coisa. A chave é não mudar o seu tom ou comportamento o tempo todo. Crianças a esse tipo de coisa, a fim de observar sua reação. Quanto mais raiva você responde, mais estímulo a criança recebe do comportamento dela. Se você responder de uma maneira monótona e chata, espero que a criança perca o interesse. Fizemos isso com nosso filho para mantê-lo afastado de tomadas e funcionou razoavelmente bem. Depois de um tempo, não

Existem duas possibilidades aqui: uma sugerida pelo usuário em uma enfermeira é que ela está aprendendo sobre a gravidade e como as coisas caem, e seu fascínio por isso supera muito sua capacidade de expressar sua frustração a ela - porque ela tem 20 meses e não entende o conceito de que são coisas importantes para você e a situação difícil em que ela está jogando você.

A outra possibilidade, e essa é uma possibilidade muito forte, é que ela aprendeu que jogar coisas fora da varanda faz com que você preste atenção nela, e ela continua fazendo isso porque você continua dando a ela a atenção que ela deseja. As crianças anseiam por atenção, até atenção negativa, especialmente em uma idade muito jovem.

Sua solução para esse problema é a mesma para ambos os casos. Primeiro - evite que a criança jogue coisas pela janela. Coloque uma barreira (uma parede de cercadinho, se você tiver uma, ou papelão, se não tiver) e mantenha a porta da varanda fechada (e trancada, se puder) para que elas não possam fazer isso. Segundo - dê a eles uma maneira melhor de obter atenção. Ignorar esse problema não o fará desaparecer; ela precisa entender que o que está fazendo está errado, afinal. Mas dar a ela uma saída melhor para encontrar a atenção de você é uma boa maneira de mantê-la distraída de tentar fazer isso de novo.

Se ela estiver realmente curiosa sobre a gravidade, como foi sugerido, tente fazer um jogo seguro dentro de casa, jogando coisas sobre uma barreira (sobre um braço do sofá, por exemplo) com objetos macios que não causam danos se forem jogados com muita força. uma área onde você não vai derrubar as coisas. Ela acabará por sair dessa fase e, mostrando a ela que existem maneiras melhores de expressar seu desejo de testar coisas novas, você ensinará a ela que existem maneiras melhores de obter atenção do que as maneiras problemáticas que ela está fazendo atualmente.

Concordo que ela está aprendendo e que suas ações são resultado de curiosidade - mas jogar as coisas da varanda precisa parar. Além de ser cruel com você, ela também acabará jogando algo valioso ou perigoso. Se ela jogar um copo e ele quebrar, as pessoas podem se cortar. Ela pode até bater acidentalmente em alguém na cabeça.

Ela precisa aprender que há consequências para o que está fazendo. Você já tentou fazê-la andar com você e depois fazê-la carregar o item de volta? Provavelmente será divertido nas primeiras vezes, mas ela acabará ficando tão cansada quanto você de andar para cima e para baixo, para cima e para baixo.

Lembre-se também de que, se ela está se desculpando e repetindo o comportamento, está aprendendo a ser insincera. Eu não acho que você fez a coisa errada ao fechá-la na sala - ela precisa ser punida se você fez uma regra e ela a quebra. Se você não aplicar as regras que você faz enquanto ela é jovem, ela ficará desagradável por estar por perto e terá um problema em seguir as regras quando for mais velha.