Como faço para impedir que minha filha bata em outra criança?

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Recentemente, minha filha começou a bater em outra garota com quem atualmente está compartilhando sua babá. Minha filha tem 2 anos e 2 meses agora, a outra criança tem 1 ano e 3 meses. A babá era babá de nossas filhas até 5 meses atrás, quando começamos a compartilhar com a outra família. Tivemos alguns dias de teste e foi perfeito, mas depois de alguns dias, ficou claro que nossa filha não estava muito feliz com o arranjo - provavelmente estava com ciúmes.

Há algumas semanas, os problemas ficaram mais graves e nossa filha começou a bater na outra garota com muito mais frequência. Parte do motivo pode ser que a menina mais nova está interessada em tudo ao redor e, em particular, no brinquedo com o qual nossa filha está brincando (natural nessa idade, eu acho), então nossa filha estava revidando. Mas agora ela se tornou tão agressiva que a babá e todos os pais envolvidos estão muito preocupados: muitas vezes ela prendia a menininha quando passava ou acenava com a mão.

Estamos tentando descobrir como melhorar o relacionamento deles e como fazer nossa filha parar a violência. Explicações gentis parecem não funcionar - acredito que ela entende que faz a coisa errada, pede desculpas, beija a criança menor etc., mas três minutos depois a mesma coisa acontece novamente.

Alguém poderia recomendar algo que poderíamos fazer sobre isso? E o que poderia piorar as coisas? A verdadeira questão é: devemos tentar punir nossa filha de alguma forma (por exemplo, fazer intervalos: parar a peça e levá-la para o outro lado da sala por um curto período de tempo) ou isso terá o efeito oposto?

Grzenio
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Respostas:

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Parece que a situação (e sua filha) está sofrendo por falta de disciplina consistente e apropriada e por uma compreensão da causa do comportamento de sua filha.

Primeiro, faça um plano de disciplina. Você, seu cônjuge, a babá e qualquer outra pessoa envolvida na educação de seu filho devem cumpri-lo ou isso não funcionará. Deve ser algo como isto:

  1. Aviso - com uma voz firme, diga-lhe para parar de fazer X ou ela sairá para o tempo limite. (No caso de bater, o aviso ocorre antes que ela acerte, quando mostra sinais de que está se preparando para acertar.)

  2. Intervalo - Se o comportamento ocorrer após o aviso, entre em contato com ela, diga-lhe que ela está entrando em pausa porque ela fez X, depois pegue-a e coloque-a no intervalo. Ela fica lá por dois minutos (1 minuto por ano de idade) e, se deixar o tempo limite, você a coloca de volta sem dizer uma palavra (isso é importante - NÃO o envolva) e reinicie o temporizador. No início, este será um evento de maratona. Depois que ela descobrir que você não recuará, não importa quanto tempo ela lute, ela ficará parada. Não desista.

  3. Desculpas - Quando o tempo acabar, volte ao nível dos olhos dela. Pergunte a ela por que ela estava de folga e se ela não pode ou não quer explicar, lembre-a firmemente. Depois peça desculpas a você e à criança que ela machucou. Depois disso, ela recebe abraços e beijos e a vida continua.

É extremamente importante que isso seja feito com consistência infalível, e não apenas para atingir. Faça uma lista de regras da casa e verifique se elas são seguidas. Embora comportamentos menos severos (como correr em casa) recebam um aviso na primeira vez que o comportamento é feito, não antes, o restante do processo permanece o mesmo. A melhor maneira de evitar um mau comportamento grave é pará-lo antes que ele se agrave.

A segunda parte deste processo é descobrir por que seu filho estava se comportando dessa maneira em primeiro lugar. Uma falha de disciplina certamente levou a que isso se tornasse um hábito regular, mas começou por uma razão. Sua filha está reagindo por ciúmes quando a outra criança recebe atenção? A outra criança está se comportando mal de uma maneira que faz sua filha sentir que precisa se defender?

O ciúme geralmente desaparece com o tempo, desde que as crianças estejam recebendo atenção adequada e a outra criança não possa agir de forma inadequada em relação à sua filha. Por exemplo, mesmo que o desejo da 15mo de brincar com o que sua filha está brincando seja normal , isso não o torna apropriado.. As crianças aprendem o comportamento apropriado somente quando é modelado por seus modelos de forma tão consistente quanto o mau comportamento deve ser punido. Nem a idade da criança mais nova, nem o comportamento inadequado da sua filha podem ser tratados como uma desculpa para o comportamento inadequado da parte da criança mais nova, ou a situação não vai melhorar. Regras são regras para todos, e sua filha não valorizará as regras, a menos que a protejam (por exemplo, da outra criança levando seus brinquedos) e a limitem.

É claro que a disciplina para uma criança de 15 meses é diferente da de 2 anos. O 15mo deve receber um aviso quando ela se comportar mal e depois ser removido da área de jogo imediatamente após a segunda infração. Coloque-a em um cercadinho ou confinamento semelhante sem brinquedos, enquanto o adulto presente dá atenção à sua filha por alguns minutos (e finge que o 15mo não está lá sem considerar qualquer quantidade de gritos ou outros protestos). Não a retire até que passem alguns minutos E ela esteja se comportando silenciosamente. Ela começará a aprender que o mau comportamento não é divertido.

As duas crianças vão resistir à mudança no início - elas provavelmente aumentarão o mau comportamento na esperança de que ele volte a ter a reação que costumava -, mas dentro de algumas semanas você verá uma grande melhoria em suas atitudes. comportamento. No entanto, qualquer inconsistência ou atenção no intervalo, etc., desfará seus esforços. Além disso, reagir 5 ou até 3 minutos após um mau comportamento é tarde demais para uma criança tão jovem conectar o comportamento à punição. A resposta da sua ou da babá deve ser imediata, ou a punição parecerá aleatória para ela, e não a consequência de um comportamento específico.

HedgeMage
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Tenha cuidado com esse padrão; logo o aviso se torna parte da dança. Você não está tentando modificar o comportamento seguindo as instruções da Moms, está tentando modificar o comportamento para não ser atingido sem precisar ser informado. Após dois ou três ciclos com o aviso, pule o aviso e vá diretamente para a consequência.
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Não tenho certeza de que, na idade de sua filha, ela seja totalmente capaz de se controlar ou até de entender o que é um pedido de desculpas. Ela conhece ou pode sentir as emoções intensas que surgem durante e depois de atingir. Gostaria que ela soubesse que bater não é permitido e que você não deixará que ela machuque outra criança. Afaste-a, se necessário, e observe os sinais de que ela pode estar se preparando para bater, para que você possa pará-la. A babá pode manter sua filha perto dela, se necessário. Mantenha o tom firme, mas neutro (o que notei com meu filho é que quanto mais forte minha reação, mais forte ele volta para mim e atinge esse nível de energia). Mas veja também se você pode ajudá-la a verbalizar seus sentimentos e encontrar outras maneiras de expressar sua raiva - batendo os pés, agitando os punhos, etc. Fique no nível dela e diga o que está vendo ... "

Redmamadeb
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Obrigado pelas edições. Eu estava apenas conversando com meu amigo sobre morder ontem!
Redmamadeb
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Também vi crianças atingidas não por raiva, mas pelo que parece ser um desejo ou, às vezes, um desejo de se comunicar ou brincar com outras crianças. Frequentemente, deslizo minhas mãos pelos braços da criança de maneira gentil e digo "gentil". Depois peça à criança que me mostre gentil. Se estou longe, às vezes digo as mãos para baixo e dou um tapinha no meu lado. Isso funciona surpreendentemente bem.
Redmamadeb
+1 para "veja se você pode ajudá-la a verbalizar seus sentimentos" e "encontre outras maneiras de expressar sua raiva"
equilibrou mamãe
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Absolutamente você deve punir sua filha!

Não é permitido bater, empurrar e outros comportamentos agressivos. Alguma consequência negativa deve ser aplicada quando ela age dessa maneira. Sugiro que você a interrompa e, se o conflito for sobre algo, tire o algo da sua filha e entregue-o à outra criança.

Como você demonstrou e parece ter descoberto, persuasão e negociação não funcionam com crianças pequenas. Ela não sente muito por bater; ela não tem idéia do que a palavra "desculpe" significa. Ela só sabe que "desculpe" é algo que ela tem a dizer para calá-lo depois que ela bate naquele bebê irritante.

Nota 1: Não se preocupe em "melhorar o relacionamento", apenas em melhorar o comportamento. Eles podem se tornar amigos rápidos ou podem não gostar um do outro. Não importa .. em ambos os casos, sua filha deve se comportar corretamente.

Nota 2: Violência dificilmente é a palavra certa para esse tipo de coisa. É excessivamente dramática, não particularmente descritiva e não ajuda a resolver a situação. Também banaliza a violência real. Caracterizar com precisão o mau comportamento é o primeiro passo para responder adequadamente a ele. "Bater" ou "empurrar" são termos melhores para esse tipo de coisa.

tomjedrz
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Acho que antes de punir a filha, ele deveria primeiro descobrir se a outra criança está fazendo algo para irritá-la. Eu costumava reagir como você diz com meus filhos, até que meu filho mais velho começou a ficar mais agressivo. Um médico nos disse que não o puniríamos se não soubéssemos a história toda. Afirmei percebendo que a criança mais nova estava provocando a criança mais velha para causar problemas. Paramos de punir indiscriminadamente a criança mais velha e a relação deles realmente melhorou. Eles ainda lutam de vez em quando, mas às vezes até resolvem eles mesmos.
Arturo Molina
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Tudo bem se você agir se alguém o estiver incomodando? Você não pode ensinar que bater não é bom, a menos que a outra pessoa mereça. Isso não significa não descobrir o que está acontecendo, mas quando a linha de golpe (ou xingamento ou desrespeito) é ultrapassada, a punição acontece.
precisa
Concordo, só estou dizendo, não castigue o rebatedor. Se a outra criança estiver causando problemas de propósito, ela também deve ser punida.
Arturo Molina
Se o jovem provocar, também castigue. A "violência" física não é aceitável. Provocar (em menor grau) também não é aceitável. Se houver apenas um argumento verbal, deixe-os aprender a argumentos resolver por si mesmos (apenas monitor, não intervêm)
Paul de Vrieze