Menino de 3 anos quer atenção constante, bate e cocô deliberadamente de cueca quando não consegue

Tenho um menino de quase 3 anos cuja energia se tornou quase ilimitada, juntamente com novas necessidades, agressões e desafios. Ele quer correr e se divertir o dia inteiro. Ele não consegue ficar parado por mais de 10 segundos na maior parte do tempo. Brincamos com ele e lemos livros o máximo que podemos - horas de cada vez e muitas atividades - mas, eventualmente, nos cansamos ou outras coisas exigem nossa atenção. Não podemos brincar com ele o dia todo .

À medida que ele se cansa de tocar e, principalmente, quando temos que fazer outra coisa ou começamos a interagir um com o outro, em vez dele, ele fica cada vez mais agitado e começa a bater e jogar coisas por atenção. Nesse ponto, nós o fazemos ficar em seu quarto ou colocá-lo para tirar uma soneca, mas ele muitas vezes fica bravo com isso e começou a fazer xixi e cocô deliberadamente em sua cueca (ele é quase todo treinado e isso é obviamente deliberado). Quando deixamos seu traseiro seminu, ele faz xixi e cocô no chão. Ele sabe que essas são coisas impertinentes e as está fazendo de propósito.

Ele muitas vezes acorda cedo da soneca, mas se recusa a voltar para a cama, saindo do quarto. Se mantivermos a porta fechada, ele se ajeita, destrói seu quarto e volta à rotina de mijar e cocô no chão. O xixi e cocô parecem intermináveis. Uma vez que ele sai (não podemos mantê-lo em seu quarto para sempre ...), ele imediatamente bate e joga as coisas no primeiro segundo que alguém não dá a ele 100% de atenção total. Então voltamos a colocá-lo em seu quarto e o ciclo continua ...

Estamos ficando loucos. Não acreditamos no castigo corporal e estamos começando a sentir que estamos ficando sem ferramentas disciplinares. Eu sinto que o comportamento dele está clamando por atenção, mas dar o máximo que ele parece querer não está ajudando! Na verdade, está deixando ele louco! E nós também!

Na minha opinião, se você não estiver disposto a considerar o castigo corporal, estará restringindo desnecessariamente suas opções. Se você não acredita, mas está disposto a considerá-lo, apresentarei o caso, pois minha experiência mostra que é o método mais eficaz para criar uma criança feliz, saudável e bem-comportada, enquanto promove um relacionamento amoroso.

Na minha experiência, a maioria das pessoas que se opõem ao castigo corporal se sente assim, porque isso os faz pensar em pais raivosos espancando seus filhos com cintos até o DFS ser chamado e as crianças serem levadas embora. Isso certamente prejudicará seus filhos e arruinará seu relacionamento com eles.

Consequentemente, muitas pessoas fugiram para o extremo oposto: usando apenas coisas como tempos limite ou tirando privilégios. Não gosto disso porque eles dependem de períodos de tempo para serem eficazes. Em vez de espancar a mão de uma criança por 3 segundos e depois perdoá-la e continuar a amá-la e brincar com ela, você tira o brinquedo por 30 minutos, enquanto elas refletem sobre o quanto você é malvado por pegar o brinquedo e o quanto ele está bravo com você. Vejo pessoas ao meu redor usando esse método e produzindo crianças que são desobedientes e, mais importante, infelizes.

No entanto, existe uma terceira opção: fazer o castigo corporal corretamente. Mais cedo ou mais tarde, todos nós temos que aprender que cocô no chão não é uma maneira aceitável de lidar com conflitos. Se esperarmos vinte anos antes de abordar esse problema, embora possa não envolver golpes nas mãos, será muito mais doloroso do que se o abordássemos decisivamente aos um ou dois anos, ensinando-os a associar mau comportamento à golpes nas mãos. Aqui está uma lista simples de tudo que você precisa saber para ensinar uma criança a lidar com conflitos:

• Ser consistente. Na primeira vez em que desobedecem e todas as vezes até retomar a obediência, golpeie-as imediatamente na mão. Se você deixar isso de lado, eles imediatamente retomarão o mau comportamento. Toda vez que eles desobedecem e você não bate na mão deles, você está dizendo (com suas ações): "Não há problema em desobedecer pelo menos uma vez, porque são necessárias duas vezes para me fazer punir você". Você não precisa fazê-los gritar e chorar, apenas ensine-os a associar a desobediência a um golpe na mão.
• Seja amoroso. Nunca espancá-los se você estiver com raiva ou não estiver no controle. É muito melhor ser ocasionalmente inconsistente do que transformar disciplina saudável em violência. Mesmo que você esteja batendo na mão dele, não levante a voz, não faça caretas de raiva, etc. Sempre que golpeio a mão da minha filha, explico a ela, usando meu tom de voz mais gentil, o que ela fez de errado .
• Seja perdoador. Imediatamente, assim que eles voltarem a se comportar, aceite-os de volta e continue amando-os, brincando com eles ou fazendo o que estava fazendo antes de precisar discipliná-los.
• Seja gracioso. Às vezes, minha filha leva um segundo para fazer o que eu peço. Às vezes, ela faz algo próximo, mas não o que eu queria. Às vezes ela tenta, mas não consegue. Eu a parabenizo de qualquer maneira (estamos batendo com os punhos ultimamente) e não a disciplino. É o coração dela que conta, não se ela substituiu perfeitamente o que levou que não deveria.

Se você fizer isso, aposto que ficará surpreso. Pode demorar um pouco para se aprofundar, mas, quando eles descobrirem que dar um golpe lhes dará um golpe, eles vão parar de pensar nisso. Em vez de chorar quando você diz "Sem suco por enquanto", eles continuam brincando e rindo como antes. Minha esposa e eu recebemos elogios o tempo todo pelo quão doce e bem-comportada nossa garotinha é e tenho certeza de que é por isso.

Lembre-se de que fazer isso corretamente é simples, mas não fácil. Às vezes você realmente não vai querer se levantar se eles estiverem se comportando mal do outro lado da sala. Às vezes, você pode não ter certeza se eles estão desobedecendo ou não. No entanto, tenho certeza de que, com amor, graça e muito esforço consciente e deliberado, você poderá fazer um ótimo trabalho.

Nota : Embora eu não tenha tentado, duvido muito que essa seja uma estratégia eficaz para criar adolescentes. Começamos a fazer isso quando minha filha começou a ter ataques, golpes, etc. por volta de 15 a 18 meses. Ela agora tem 21 meses e é um anjo. Se seu filho tiver idade suficiente para se envolver em uma conversa lógica e reflexiva, eu encorajaria essa abordagem primeiro. No entanto, como você tem uma criança de três anos que parece estar fora de controle, é isso que eu sugiro.

Quando uma criança exibe um comportamento como esse, ela está se esforçando para se comunicar e está tentando regular uma emoção.

É muito difícil para os pais, quando confrontados com uma "maldade" deliberada, como cocô no chão, manter a calma amorosa.

Pelo que entendi, existem dois objetivos:

1) ajudá-lo a desenvolver confiança para brincar sozinho e se divertir.

2) definir limites apropriados e aplicá-los.

Trabalhar no primeiro reduzirá a necessidade do segundo.

Você quer que seu filho goste de brincar sozinho. Isso levará algum tempo para ser alcançado. Quando você está brincando com brinquedos ou desenhando, pode iniciar o processo de desapego dessas atividades. Comece a levantar e sentar. Depois, caminhe para uma sala diferente, ainda conversando com seu filho, e volte direto. Então caminhe para uma sala diferente e fique lá por um minuto ou dois, e volte. O objetivo aqui é mostrar ao seu filho que você está lá e que ele pode brincar sozinho sem perder você. Lembre-se de elogiar copiosamente o bom comportamento. Gráficos de adesivos e prêmios ajudam. Muita atenção após um bom comportamento ajuda.

Você vai querer incentivá-lo a usar palavras, não ações, para expressar emoções. As crianças precisam de ajuda para aprender emoções. Existem muitos livros ilustrados que podem ajudar. Descreva a situação e pergunte ao seu filho "como você acha que ele se sente nessa situação? Feliz ou triste?" (Comece com contrastes óbvios, trabalhe com diferenças mais sutis). Depois que a criança puder nomear emoções, você poderá ensinar a seu filho sobre comportamentos que funcionam quando ele tem uma emoção forte versus comportamento que não funciona.

Você também precisa reconhecer o que seu filho está sentindo. "Eu sei que você quer brincar comigo. Você realmente quer, não é? É um pouco triste, não é, eu não posso brincar com você agora?"

Você também deseja limites claros, fáceis de entender, firmes e de comportamento aceitável. A punição por romper esses limites precisa acontecer então e não deve durar mais de 5 minutos. (O córtex pré-frontal do seu filho não se desenvolve completamente até os vinte e poucos anos; portanto, punições mais longas não são eficazes e provavelmente são contraproducentes.

Quando seu filho faz cocô, você diz: "Não. Nós não fazemos cocô no chão. Nós não fazemos cocô nas calças. Você precisa sentar no degrau do pensamento e pensar sobre isso", depois limpe-o e leve-o para o passo do pensamento. . Não deixe que ele transforme isso em um jogo. Na idade dele, três minutos no degrau é uma duração efetiva de tempo. Quando terminar, você pergunta se ele pensou sobre isso; o que ele fez de errado; o que ele deve fazer no futuro; e o que ele vai fazer agora.

Achei este site útil. Normalmente eu copiava pedaços dele aqui, mas é longo e tudo isso é útil.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Eu também gosto deste site com discussões sutis sobre "agir", enfatizando que ele não está fazendo isso para chamar sua atenção tanto quanto está fazendo, porque ele não sabe como expressar ou controlar sua forte emoção. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Algumas ideias:

Fome / sede: Meus humanos pequenos e irritadiços ficam mais irritados quando estão com fome ou com sede, e se eu consigo ver as nuvens se acumulando, muitas vezes posso sair da tempestade oferecendo um lanche ou uma bebida. Você foi capaz de ver o mal-humorado chegando a tempo de acabar com isso?

Jogo independente: tivemos sucesso ao ajudar nossos filhos a aprender a jogar de forma independente. Nosso filho é obcecado por caminhões, então escolhemos alguns, começamos com alguns cenários de brincadeira e depois nos desengatamos da peça assim que ele entra nela. Com nossa filha, eram carros ou areia; agora, são legos.

Exercício: Eu gosto de artes marciais (muay thai e kali) e estou ensinando aos meus filhos alguns dos fundamentos do kali (usando um macarrão de piscina que cortei em comprimentos apropriados). Isso dá ao meu filho o exercício físico que ele pode precisar para ajudá-lo a se livrar, além de dar a ele uma saída para os malucos (vamos para o quintal quando ele não consegue se concentrar o suficiente para praticar, e apenas corremos com o kali "paus" gritando um pouco); isso é outra coisa que espero que ele possa fazer de forma independente (embora os gritos na casa tenham sido cortados).

Finalmente, quando uma das minhas é absolutamente bananas e está se comportando, e elas continuam pressionando mesmo depois de um intervalo, eu vou me aconchegar. Às vezes, levar apenas cinco minutos para puxar a criança irritadiça para o meu colo e aconchegá-la (embora às vezes se esforce) e dizer a elas o quanto são amadas, irá ajudá-las a se acalmar pelo menos o suficiente para engajar o lobo frontal novamente.

Um amigo meu teve um problema semelhante. Seu menino de sete anos estava completamente fora de controle. Suas birras eram vulcânicas e completamente manipuladoras. Eles tinham pavor de sair em público, porque ele jogava coisas para estranhos aleatórios e quebrava as coisas só para vingá-las por restringi-lo de alguma maneira.

Um conselheiro que ele foi ver com sua esposa levou-o a um tratamento bastante radical. Eles removeram tudo do quarto do filho; livros, brinquedos, roupas, cama. (Não me lembro se isso aconteceu de uma vez ou de forma incremental, por exemplo, se ele destruiu um brinquedo ou desfigurou sua cama, ele foi removido). Ele ficou com uma sala extremamente vazia (e, aliás, mais fácil de limpar).

Então seu filho teve que ganhar tudo de volta. Depois de um dia de bom comportamento, eles devolveriam um objeto ao seu quarto. A princípio eles escolheram qual objeto era, então ele foi autorizado a escolher. Qualquer mau comportamento significativo o perdeu a última coisa que ele ganhou. Pelo menos uma vez que eu sei, eles tiveram que começar do zero novamente. Foi terrivelmente desgastante para eles, mas acho que a sensação de que eles pelo menos tinham um caminho para a recuperação o tornava menos desgastante do que sentir que não havia nada que eles pudessem fazer.

Tudo valeu a pena. O filho deles está razoavelmente bem comportado agora. A birra ocasional não fica muito zangada, e a ocasional pisa fora de seu quarto. Chega de quebra, xingamentos ou gritos.

Eu gostaria de lembrar o nome dessa forma de terapia (alguém já ouviu falar dela antes?) Não tenho certeza se isso funcionaria para você, mas não tente apenas por capricho. Você precisa estar totalmente comprometido e preparado para enfrentar o que será um processo muito difícil e de longo prazo. Duvido que eles teriam conseguido sem o forte apoio de seu conselheiro.

Primeiro de tudo, quando isso começou? Como foi escalado? Foi gradual ou aconteceu de repente? Tente descobrir a fonte desse comportamento, talvez exista. Se você souber, poderá lidar melhor com a situação.

Para mim, a defecação está cruzando a linha. Crianças se preocupam, passam por birras, temos que entender, mas também tem que haver limites. Eu não acho que o castigo corporal funcionaria nessa situação.

Tempos desesperados exigem medidas desesperadas . Faça-o limpar o xixi e cocô no quarto dele. Pelo menos faça-o tentar, porque é provável que ele não consiga fazê-lo bem. É a tentativa que importa, que ele reconhece o que havia feito e tenta corrigi-lo. Se ele não o fizer, não limpe você mesmo. Seja rigoroso e não desista. Corte todos os lanches, tv e jogos e dê a ele apenas os alimentos mais básicos, nutritivos e sem graça para comer. Você quer ler um livro, filho? Limpe o cocô. Você quer o bom suco em vez de água? Limpe o cocô. E assim por diante.

Eu não conheço seu filho e não sou um profissional médico ou de saúde mental, mas li bastante sobre o TDAH (como eu tenho um filho com TDAH), e seu clamor é bastante típico do que os pais de Crianças com TDAH costumam dizer antes de receberem o diagnóstico. (E às vezes depois também!)

Sua pergunta implícita é: o que podemos fazer sobre essa situação insustentável?

Minha resposta é: comece com seu pediatra ou médico de cuidados primários. Ao marcar a consulta, informe à recepcionista que gostaria que o médico avaliasse seu filho para o TDAH. Eles podem sugerir que você preencha um questionário de triagem antes da sua consulta, e essa é uma ótima opção se você não quiser arrastar as coisas. Além disso, seria útil para você imprimir sua pergunta SE e levá-la ao compromisso.

Tente trazer seu parceiro ou outra pessoa que conheça bem a criança para a consulta, para vigiá-la na sala de espera, se houver algo que você queira conversar com o médico em particular.

Se, de fato, seu filho tem TDAH, isso significa apenas que ele está conectado de maneira diferente da criança comum - não é uma coisa ruim. Mas saber como ele está conectado pode lhe dar a chave para entender seu filho. Há uma variedade de mecanismos de enfrentamento que se tornam abertos a uma família quando há um diagnóstico de TDAH. E um diagnóstico de TDAH não chega automaticamente a uma prescrição de medicamentos estimulantes ou quaisquer outros medicamentos, nesse caso.

Quer seu filho tenha TDAH ou não, uma coisa que você pode achar útil é agendar algum tempo de brincadeira fora de casa, como creche, Head Start ou troca de datas de brincadeiras com outra família. Sou mãe de uma criança com energia e iniciativa imensuráveis. Muitas vezes me sinto como a mãe do Super-Homem! Eu não teria chegado tão longe (agora ele tem 12 anos) sem alguns intervalos agendados.

Boa sorte.

(Editado para maior clareza em 6/7, com agradecimentos a @Erica por uma sugestão útil de fraseado.)