Eu tenho uma criança de 2 anos de idade que é feliz e social.
O filho de 10 anos da nossa empregada veio com ela e sentou-se na sala de estar. Criança brincava por perto. Eu disse a ela para dizer olá ao menino e brincar com ele. Ela concordou alegremente depois de ser informada da mesma uma segunda vez.
Ela começou a apontar para ele e dizendo "Bhaiya" (referiu-se a um ancião do sexo masculino para você, mas mais jovem que seu pai), repetidamente . Ele não respondeu.
Ela continuou mostrando a ele seus brinquedos. Ele não respondeu.
Ela queria que ele aparecesse na outra sala para mostrá-lo (apresentá-lo) a ele. Então, ela repetidamente disse "Bhaiya go" para ele, e continuou correndo de um lado para o outro para ver se ele está vindo ou não. Ele não respondeu.
Eu estava observando tudo isso da outra sala. Ao ver a situação da minha filha, eu pulei na cena e comecei a falar com ela e prestar atenção nela para que ela não se sentisse ignorada. Eu disse a ela para pegar certo brinquedo e mostrá-lo para o menino que ela fez. Boy respondeu apenas segurando o brinquedo. Eu continuei respondendo continuamente ao bebê para que ela não sentisse que estava falando com as paredes.
A filha começou a chorar quando o garoto foi embora.
O menino é um aldeão e era tímido. Ele não deve ser culpado.
Minha pergunta aqui é que em tais situações eu deveria:
- fingir ser surdo e cego e deixar a criança aprender a lição de que todos podem não ser amigáveis com ela, mesmo se ela for para eles?
ou
- saltar na situação para curar sentimentos feridos da criança?
Esclarecimento:
Não estou muito interessada em saber como lidar com esse menino ou como iniciar uma comunicação com esse menino e meu filho.
A razão é que aquele garoto era apenas um caso. Pode haver casos em que a pessoa com quem meu filho quer interagir não esteja interessada em interagir porque está cansada ou ocupada ou não está interessada, tímida ou desconfortável ou o que seja.
Seu pai geralmente está ocupado rolando o Twitter. Ele não responde antes que a criança grite com ele no mínimo 4 vezes. Mesmo quando ele responde, ele diz "Haaan" e continua rolando o Twitter.
Criar um interesse pela outra pessoa não é problema meu, eu acho.
Eu preciso saber como lidar com meu filho, não com a outra pessoa.
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Respostas:
Nesta situação particular, você encorajou seu filho a
Isso é um problema. Não há muitas crianças de 10 anos de idade (na minha cultura: EUA) que gostariam de jogar com uma criança de 2 anos de idade, embora certamente alguns ficariam encantados com isso. Uma vez que você quer se concentrar nos sentimentos de seu filho, eu recomendo que você não aumente suas expectativas quando lhe disser para se aproximar de alguém.
É perfeitamente bom ensinar uma criança a ser gentil com um hóspede em casa, cumprimentando-o e até mesmo para perguntar se ele quer brincar, mas deve terminar aí. Se ela está sendo ignorada, é aconselhável intervir. Puxe-a para o lado e explique que, infelizmente, a criança mais velha não está interessada / é muito tímida / qualquer outra que se aplique. Dessa forma, ela não se torna muito investida na idéia de brincar com a criança e, certamente, não se sentir rejeitada até o ponto das lágrimas.
Pessoalmente, não acho que seja errado abordar o sofrimento de uma criança, especialmente se você tiver desempenhado um papel significativo na criação dela . Como lidar com isso depende da situação, mas lidar com isso é um sinal de carinho, e que criança em perigo não quer se sentir cuidada?
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Existe uma razão pela qual você não pode combinar as duas abordagens? Parece que o seu objetivo final é criar uma criança feliz e bem ajustada que possa interagir com muitas pessoas diferentes em situações diferentes (ao que eu digo YAY). Nesse caso, especialmente considerando que você está lidando com uma criança de 2 anos, sugiro tentar fazer a ponte entre os dois cenários.
Entre e facilite a comunicação entre as duas crianças. Como parece que ele estava se fechando o máximo possível, talvez tente ajudá-lo a sair de sua concha um pouco, sentando-se com ele e explicando o que a criança quer e por que ela está pedindo para ele brincar com ela; muito poucos de nós humanos não gostam de ser necessários e desejados. Pergunte a ele o que você pode fazer para ajudá-lo a se sentir mais confortável (ele pode não saber). Se ele ainda não estiver interagindo, explique a ela porque ele não está brincando com ela ("Bhaiya é novo em nossa casa e se sente um pouco tímido; talvez pudéssemos brincar com ele em vez disso? Ou talvez você pudesse compartilhar outro brinquedo?") então ele pode ouvir você intercedendo em seu nome e tentando encontrar maneiras de ajudá-lo a se sentir confortável neste ambiente.
E quando ele sair e seu filho ficar desapontado, tire alguns minutos para lembrá-la de como foi gentil e receptivo, de que bom trabalho ela dividiu e de como ela tentou ao máximo fazê-lo se sentir melhor. Aos dois anos, seus cérebros estão crescendo e aprendendo tanto que pode não parecer causar impacto, mas suas repetidas lições sobre como entender como os outros estão se sentindo e encontrar maneiras diferentes de interagir com eles vão se tornar parte de quem ela é, espero. levando ao adulto empático e envolvente que você está criando.
Editar com base em esclarecimentos:
A ideia aqui não é ensiná-la a interagir com essa pessoa em particular, mas usar situações como a apresentada para modelar o comportamento que você quer que ela emule. Se você quer que ela tente ter empatia com alguém que está desconfortável em um ambiente onde ela tem mais conforto, entre em contato com ela para encontrar maneiras diferentes de aumentar o conforto da pessoa. Se você quer que ela aprenda como lidar com o desapontamento quando alguém rejeita seus avanços, converse com ela sobre como às vezes as pessoas não querem participar com sua peça, e ajude-a a encontrar maneiras de lidar com sua decepção (eu tenho um abraço, 'e ela aprendeu a perguntar antes de abraçar, e como lidar com a decepção quando alguém recusa seu pedido, e está ficando muito melhor em lidar com o desapontamento em outras áreas de sua vida como resultado disso.)
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Se ela estiver calma e a outra pessoa não ficar com raiva dela, deixe que ela tente resolver a situação sozinha. Se a outra pessoa começar a ficar irritada ou começar a ficar frustrada, redirecione-a e divirta-se.
É bom que os bebês tenham que lidar com situações em que os outros não reagem como querem às vezes. Isso os ajuda a aprender habilidades sociais melhores. (Irmãos mais jovens geralmente têm melhores habilidades sociais do que os filhos mais velhos, porque seu irmão mais velho é menos cooperativo do que um adulto.) No entanto, se ela está ficando chateada, ela não está em bom estado para aprender novas habilidades.
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Conforme listado acima, sua pergunta solicita uma resposta binária (por exemplo 0, 1) por qualquer motivo, o que não é uma preocupação e gostaria de simplificar suas reações sugeridas como: NO ACTIONou ACTION.
Relaxando o filho da empregada / empregada na equação:
Assim, relaxar o filho da empregada / empregada na equação pode ser útil para alcançar uma solução mais fácil, como você mencionou muito bem, porque pode haver outros casos no futuro.
ACTION vs. NO ACTION
Eu sugeriria moderadamente NO ACTION, sem saber muita informação detalhada:
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Eu iria com o último, mas deixe-me qualificar um pouco. Veja se isso se encaixa com suas próprias idéias:
Da próxima vez que você perceber que uma situação como essa pode se desenvolver, tente evitar o problema. Talvez você possa levar sua filha para brincar, vá brincar na água em outra sala, dar uma caminhada, ir ao quarto e ler um livro, etc., etc.
Se você não foi capaz de evitar, então deixe-a experimentar algum sentimento de mágoa antes de entrar para ajudar.
Você pode dar uma explicação simplificada para sua filha quando algo assim acontece. Tudo bem se ela não entender completamente ainda.
Fonte para esta resposta: Minha experiência com pais. Além disso, tenho vivido no terceiro mundo e entendo sua premissa básica de que você não se sentiria à vontade para convencer o garoto em seu exemplo a ser mais extrovertido. Ele está na casa do patrão de sua mãe e ele pode ficar desconfortável. Ele deveria ter o direito de desistir da interação.
Isso é algo que eu posso relacionar; talvez você queira colocar esse problema em uma pergunta separada. O menino em seu exemplo não faz parte da sua família. O twitterer é - e aos meus olhos, isso é muito diferente.
A boa notícia é que meu marido distraído percorreu um longo caminho nos últimos 20 anos desde que nosso filho mais velho nasceu, e faz significativamente menos ajustes do que naquela época. (Embora o problema não tenha desaparecido completamente)
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