A menina de 8 anos repete imediatamente a ação depois que lhe dizem para não fazê-la

Minha filha de 8 anos repete imediatamente as coisas que ela está proibida de fazer.

Por exemplo, quando lhe dizem para não cantar na mesa de jantar, ela imediatamente começa a cantar em tom mais baixo.

Este não é o caso 100% do tempo, mas ainda é perceptível, e ela parece fazê-lo de propósito.

Como devo responder a esse comportamento?

Eu li que as crianças geralmente ouvem a parte "não" de uma solicitação -

Em vez de dizer "não faça X", eles ouvem "faça X".
Em vez de dizer o que não fazer, diga a eles o que você quer que eles façam.
Em vez de dizer "não cante à mesa do jantar", diga "a hora do jantar é apenas para conversar".

No seu exemplo, ela parece ter vontade de cantar - porque não pode parar, embora tente seguir sua solicitação. Parece meio doce, do jeito que você descreve, mas eu posso ver que isso pode ser chato para você. Talvez ela não tenha tido oportunidade suficiente antes do jantar para tirar toda essa atividade de seu sistema?

Os horários dos adultos podem ser chocantes e não se encaixam bem no que as crianças estão fazendo naquele momento. Aprendi que é muito útil fazer uma contagem regressiva para as crianças em eventos importantes, como jantar, sair de casa, sair do playground / amigos etc. - Dou a eles um anúncio claro e breve com dez minutos de antecedência, depois cinco, depois dois e depois zero. Se eles realmente gostam de algo no momento, eu aviso a eles com antecedência e passo os últimos minutos ajudando-os a terminar, para que possamos estar realmente prontos para ir a tempo.

Também vale a pena considerar a gravidade do problema. Cantar à mesa pode ser irritante, mas que mal está sendo feito? Estou apenas mencionando isso para sua consideração; algumas coisas são realmente perturbadoras, outras podem ser toleradas (algumas vezes).

Crianças, mas também adultos, tendem a aceitar melhor o pedido se você o motivar. Sei que às vezes pode ser difícil, mas isso também obriga a pensar em POR QUE você está exatamente perguntando isso e, eventualmente, nem mesmo perguntando.

• Por favor, pare de cantar porque mamãe está cansada e gostaria de um pouco de silêncio.
• Coloque sua jaqueta, porque está chovendo lá fora e, se você estiver molhado, pode ficar doente
• ...

É ainda mais verdade se esta é uma situação em mudança que a criança pode não perceber, por exemplo: ela às vezes canta sem você pedir para parar, por que você está perguntando agora?

Ao ajudá-la a medir o impacto que suas ações têm, você a torna mais propensa a ser razoável e empática e aceita não apenas porque lhe diz / pergunta, mas porque essa é a melhor coisa a fazer no momento.

Descobri que, embora esteja falando o mesmo idioma que eles conhecem, às vezes eles não ouvem ou entendem completamente, e mesmo quando acreditam que, se mudarem ligeiramente de atividade, o problema será resolvido sem a necessidade de cesse completamente.

Portanto, antes de assumir más intenções, primeiro avalio se eles entendem o que estou perguntando. Depois, peço que eles avaliem se o que estão fazendo viola minha solicitação. Normalmente, essas duas coisas por si só resolverão a situação, mas, em alguns casos, também tenho que fazer uma regra / solicitação diferente para fazê-las cumprir, caso não obedeçam à simples solicitação ou regra. Isso pode ser o seguinte:

Criança: cantando
Eu: Por favor, pare de cantar, [nome da criança].
Criança: continua cantando
Eu: [nome da criança, repetido se necessário, até que eu tenha a atenção deles]
Criança: Sim? (ou olha para mim)
Eu: Pedi para você parar de cantar. Por que você ainda está cantando?
Criança: eu não sei. (ou alguma variação ou desculpa, eu não ouvi você, etc.)
Eu: Bem, eu ainda gostaria que você parasse. Gostaria que eu pedisse para você ficar calado ou acha que pode parar de cantar?
Criança: Vou tentar parar de cantar.
Eu: obrigado.

Depois disso, lembrarei que, conforme necessário, a questão é que há muita coisa acontecendo na cabeça deles e eles, distraidamente, começarão a executar a ação indesejada novamente. Nessa idade, eles não estão necessariamente ultrapassando fronteiras intencionalmente.

Além disso, considere que eles estão entediados. Envolva-os na discussão, cante-os, desafie-os, etc. Se eles estiverem vivendo tanto em sua mente quando você estiver em um ambiente de grupo, veja se você pode tirá-los um pouco e se tornar mais engajado e presente. Isso pode significar adiar a discussão sobre planejamento ou finanças para mais tarde e discutir algo que as crianças acharão mais interessantes. Ou relate o que você está falando com eles e envolva-os dessa maneira.

Observe que, se você não ensiná-los a estar presentes enquanto jovens, eles podem acabar sendo "zumbis por telefone" quando adolescentes. Quando eles não estão interessados ​​no que está acontecendo ao seu redor, em vez de tentar se envolver, eles simplesmente se afastam ainda mais e se divertem. Este é um comportamento aprendido.

Os seres humanos se comunicam de maneira muito ambígua, exigindo muita experiência cultural para poder discernir todo o nosso significado. As crianças de oito anos estão no ponto ideal, onde parece que elas devem conhecer todo o seu significado, mas geralmente não sabem.

Por exemplo, se meu filho de oito anos está cantando algo em um momento inadequado, e peço que ele "por favor, fique quieto", ele costuma entender que isso significa literalmente "cantar em silêncio". Se eu pedir para ele "por favor, pare de cantar", ele não percebe que cantarolar também seria inapropriado no mesmo contexto cultural. Tento muito não responsabilizá-lo pelas sutilezas da comunicação que ele ainda não aprendeu completamente.

A outra coisa de ter oito anos é que você ainda não pode ocupar sua mente com pensamentos abstratos, como fazem os adultos. Você precisa fazer algo ativamente . Sem algum tipo de atividade substituta, você voltará a cantar sem sequer ter consciência disso, da mesma forma que a mente de um adulto entediado vai para outro lugar sem que isso seja uma decisão consciente.

Isso significa que um pedido com frases negativas como "por favor, não cante na mesa de jantar" não é tão eficaz quanto um pedido com frases positivas com uma atividade substituta, como "por favor, coma e ouça em silêncio a história de seu irmão".

Eu acho que você deveria ignorá-la e tentar não se apegar ao resultado de tais comportamentos.

Porque, pode ser que ela goste de cantar e provavelmente pense por que você está tendo problemas com ela cantando. Se isso lhe incomoda, tente envolvê-la, dando-lhe algum emprego ou comece a fazer perguntas sobre seus amigos, escolas, trabalho em casa, ouvi-la e manter a conversa. Em outras palavras, tente desviá-la para que ela comece a pensar em outras coisas.

Até os adultos às vezes cantam músicas quando estão ociosos ou de bom humor. Se ela estiver de bom humor e cantando músicas, não ficarei chateado com as músicas dela.

Deixe-me contar uma história que aconteceu ontem à noite:

Meu filho (12 anos) tocava piano, depois disso ficou bastante satisfeito e feliz com sua própria peça, e depois aplaudiu por si mesmo, e o mais importante foi fazê-lo com alegria ... de maneira alguma incomodando os outros. Mas esse aplauso era "barulhento" demais para minha esposa, que também emitia muitos barulhos, mas ninguém reclamou e pediu ao meu filho que parasse o barulho - e até o advertiu para não repetir novamente. Eu posso ver meu filho visivelmente afetado, calado e fazer outras coisas depois disso.

Esta história apenas resume muitos traços comuns entre os seres humanos:

uma. Todos nós precisamos nos sentir amados e amados também. O respeito é mútuo. Muitas vezes, desrespeitar / não ouvir as instruções, etc ..... NÃO é culpa do destinatário SOZINHO - provavelmente é causado pelos pais. (as crianças são inocentes e precisam ser ensinadas, e propositalmente não seguir as instruções pode ser um sinal de rebelde - com 8 anos de idade - que eu culpo 90% dos pais). Da mesma forma, eu culpo a mim mesma se meus filhos me desrespeitarem. Mas então "desrespeito" é realmente apenas UM exemplo de mau comportamento - existem muitas outras formas de expressão - todas elas classificadas como ambiente "amoroso" e "não amoroso" (para simplificar tudo). Em um ambiente amoroso, tudo é feito com amor, com respeito mútuo, com felicidade, com atitudes do tipo faça você mesmo, o que você quer que os outros façam com você.

b. Ensinando por exemplos: quando se trata de mudança de comportamento - a maioria de nós é cabeça-dura e não deixa que outras pessoas ditem nosso comportamento com facilidade. Portanto, não ensine aos outros como se comportar. Mostre aos outros o seu comportamento por exemplo, e outros o seguirão.

c. Quando a criança é jovem, muitas regras e regulamentos sufocam sua criatividade e liberdade de expressão. E suas mentes jovens podem não entender completamente o significado / implicações / razão para essas regras e regulamentos. Para o meu filho - as regras aonde quer que vão são simples e fáceis de lembrar: qualquer coisa na casa que possa causar eletrocussão, incêndio ou risco de vida - não deve ser tocada. Então, jogando com plugues elétricos - vou bater na mão deles para indicar um forte NÃO. E 100% do tempo, todos os meus filhos seguiram facilmente essas regras simples.

d. Eles geralmente pegam expressões / hábitos comportamentais de amigos (e até livros !!!, ou seja, fora do seu controle, e o "aprendizado por exemplos" acima não se aplica mais) e, portanto, o comportamento deles não é apenas sua culpa / controle - muitos outros fatores estão envolvidos. E então não os incomode desnecessariamente. A pressão social ensinará a eles como se comportar corretamente. Ainda estou aprendendo a me comportar quando estou tentando escrever essas coisas. Portanto, não perca seu tempo desnecessariamente.

As crianças precisam ser ensinadas "agora não". E adiar seus desejos até "mais tarde".

Diga à sua filha que você permitirá que ela cante "depois do jantar" em um horário e local mais ao seu gosto.

Mas diga a ela que ela não pode cantar "agora" porque você e ela estão à mesa do jantar.

E diga a ela que, se ela continuar cantando "agora", você não permitirá que ela cante "mais tarde".

poupe a haste e estrague a criança de 8 anos. Se você vencê-la ocasionalmente, fará com que ela pare de "brincadeira"