6 anos de idade só é louco por nós

Minha esposa e eu estamos arrancando os cabelos. Nossa filha de 6 anos se comporta muito bem na escola e com outras pessoas, mas em casa, quando somos apenas nós, ela é o oposto completo. Tivemos que impedi-la de nos machucar fisicamente mais do que algumas vezes e de ser agressiva conosco e com seu irmão de 3 anos. Ela diz que deseja que seu irmão estivesse morto e usa muito a palavra ódio. Quando ela finalmente se acalma, exige comida, normalmente algo doce e pede desculpas por seu comportamento. Estamos tentando entender os gatilhos. Algum conselho?

Recomendo que você tente entender os gatilhos, mas também espero que você entenda que essa não é a solução para o comportamento dela, pelo menos não a solução toda. Claro, você pode ajudar a evitar alguns dos gatilhos, mas também precisa ensiná-la a lidar com coisas que ela não gosta de uma maneira aceitável.

Parece que na escola as regras são claras e as consequências negativas para o mau comportamento são claras o suficiente, e ela é capaz de entender isso e controlar seu comportamento de acordo. Você está fazendo a mesma coisa em casa? Existem consequências negativas para este mau comportamento?

Entenda que fazê-la pedir desculpas não é uma consequência muito negativa, e parece que você fez disso uma coisa positiva para ela, já que ela recebe um doce deleite de sua escolha. Se essa é a extensão de sua disciplina, então você a está treinando para ser o tipo de mulher que vê como adultos que se comporta bem no trabalho, mas são infernos e divas em suas vidas pessoais.

Meu primeiro filho é um garoto propaganda de conformidade. Tudo que eu tinha que fazer para que ela soubesse que ela fez algo errado foi levantar uma sobrancelha e ela seria quebrada em lágrimas. Meu menor descontentamento foi quase sempre toda a disciplina que ela precisava.

Não é assim com o nosso segundo filho. Ele era o garoto-propaganda de crianças com força de vontade. Aos 1,5 anos, ele começou a bater nas pessoas quando elas o desagradavam. Disciplinamos imediatamente todas as ocorrências. Às vezes, isso incluía uma surra, mas essas eram sempre medidas, não feitas com raiva, e com uma explicação de por que ele estava sendo disciplinado. Ele continuou fazendo isso por dois a três meses, todos os dias, várias vezes ao dia. Então, um dia, ele parou, frio. No dia seguinte, ele começou a morder. Novamente, a mesma rotina, várias vezes ao dia, todos os dias durante dois meses. Após disciplina constante para isso, ele novamente desligou o interruptor. No dia seguinte, ele começou a se vomitar. Isso foi o mais difícil, porque não podíamos, a princípio, nem sempre saber que era intencional. Mas, após dois meses de disciplina consistente (leia disciplina = consequências negativas), ele parou com esse frio. Só disciplinamos quando o vimos enfiar a mão na boca para se vomitar, e a disciplina frequentemente dizia não a ele em tom forte e fazia com que ele limpasse a bagunça e depois o aterrasse em seu quarto por uma hora ou mais. então (enquanto fizemos a limpeza real).

Hoje, meu filho tem 18 anos, prestes a se formar no ensino médio com honras e uma designação do National Merit Scholar. Ele é extremamente respeitoso e obediente, e o comentário que recebo com mais frequência de seus professores é que ele é um prazer ter em sala de aula. Alguns meses atrás, ele me disse que eu era seu melhor amigo e respondi, com toda a sinceridade, que ele é meu.

A questão é que amar nossos filhos significa que não devemos tolerar comportamentos errados. Devemos mostrar a eles que tipo de comportamento não será tolerado, para que, quando crescerem, não se surpreendam que o mundo lhes dê consequências negativas para esses mesmos hábitos. Seu futuro cônjuge não vai durar muito ao seu lado se ela se comportar dessa maneira. Seus filhos também não terão um relacionamento saudável com ela. O que você está fazendo para incorporar isso nela?

Mas eu fecho com um forte aviso. Se você disciplina, deve garantir que, para cada grama de disciplina, dê dez gramas de amor, carinho e mensagens positivas. Você a ama - ela deve ouvir isso todos os dias, especialmente quando você a disciplina, mas não apenas nesses momentos. Você acha que ela é uma pessoa incrível, bonita e incrível - diga a ela quando não houver absolutamente nenhuma razão aparente para você dizer isso. Isso, mais do que tudo, irá ajudá-la não apenas a temer / não gostar de desagradar você, mas também a amar você de volta com o comportamento dela.

Na minha opinião, se você lhe der uma recompensa por mau comportamento, estará dizendo a ela para continuar atuando.

Ser pai é o trabalho mais difícil.

Como comportamentalista, posso compartilhar algumas coisas. Se você permitir que uma birra continue e ceder, você comprou outra birra. Se você sabe que terá que ceder por causa de algo como ir ao trabalho, ceda imediatamente.

Se você começar a pisar, ficará muito pior antes de melhorar.

Eu acho que quando seu filho está calmo, você a informa sobre as novas regras. Você configura um sistema de recompensa e facilita o suficiente para que ela seja bem-sucedida. As recompensas não são sempre por comida ou qualquer coisa que custe dinheiro.

Meu melhor conselho é parar agora. Vai ser muito difícil. A escola dela também pode ter idéias para você.

É bom ouvir sobre os pais que realmente se preocupam com os filhos pequenos (por mais desafiadora que seja a situação no momento) e como encontrar a causa raiz do comportamento e corrigi-lo.

É difícil entender realmente toda a situação e a história em um resumo tão curto. No entanto, eu questionaria os seguintes itens abaixo:

1. Você e sua esposa 'honestamente' são consistentes com recompensas e disciplina? Posso dizer-lhe, como mãe de quatro filhos, que, se houver a menor quebra de consistência, isso destruirá toda a disciplina / treinamento que você e sua esposa trabalharam tanto juntos para alcançar. Na escola, eles provavelmente são disciplinados por mau comportamento.

2. Você acredita que seu filho pode estar se esforçando para receber atenção? Estou curioso, quantos anos tem o irmão? Mais velho? Mais jovem? É possível que ela não esteja mais recebendo atenção se o irmão for mais novo? É possível que, se o irmão é mais velho e está envolvido em esportes ou depois dos programas escolares, isso está tirando a atenção dela? Você acredita que ela pode sentir falta de atenção?

3. Houve alguma mudança importante recente no estilo de vida ou na vida que possa impactá-la?

4. Com quem ela anda na escola?

Além disso, não posso enfatizar o suficiente a importância de mamãe e papai estarem na mesma página e serem consistentes. Se o comportamento exigir disciplina, evite gritar ou ficar com raiva e mantenha-se estritamente racional e calmo - mas consistente e firme. Pessoalmente, não acredito em bater em nenhuma criança (a menos que a criança seja muito jovem e não possa "raciocinar" - digamos, caminhar pela rua -, um toque muito gentil no bumbum o suficiente para assustá-los funcionaria). Novamente, enfatize o 'toque' o suficiente para assustá-los - para não causar dor. Independentemente do inconveniente para os pais, a disciplina declarada deve acontecer ... Um ótimo exemplo que eu testemunhei através de amigos é o típico - "Se você não parar de agir assim, deixaremos os mantimentos e os alimentos." armazenar e levar você para casa por um tempo. " eles então repetem isso "se você fizer isso apenas MAIS UMA VEZ ...." e assim por diante. Não é uma boa prática entrar ... Se a criança aparecer na loja, leve as compras até a recepção e diga que você precisa deixá-las para trás e levar seu filho para casa ... não demore muito até que seu filho perceba que tudo o que você ou sua esposa diz é de ouro e as regras nunca se dobram ... muito importante ...

Concordo que um dos outros pôsteres sobre essa 'mudança de disciplina' se tornará muito mais difícil antes que melhore. No entanto, esta é a única maneira de corrigir o problema (com base nas informações limitadas que extraí do artigo). Confie em mim ... É muito melhor corrigir problemas de disciplina com uma criança de 6 anos do que uma de 15 ou 25 anos.

Você ainda tem tempo, mas fique lá e considere ter 'conversas' noturnas com sua filha (e outras crianças) e realmente veja como foi o dia delas ...

Considere que ela mantenha um diário particular que ela possa escrever e / ou desenhar para refletir em seu dia. Este pequeno diário pode revelar muito sobre como ela vê seu mundo e ajudá-lo.

O melhor!!

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Quando você sentir que tem uma abordagem clara com a qual concorda e é consistente, se ainda não está funcionando tão bem quanto você deseja, também pode tentar um livro que eu achei muito útil chamado "The Explosive Child", do Dr. Ross Greene. Não estou tentando dizer que toda criança que faz isso vale a pena rotular dessa maneira e, obviamente, existem outros fatores, como sua consistência, sua fome, seu cansaço mental / físico / emocional e o fato de que as crianças se sentem mais seguras por perto. seus pais para decepcionar a personalidade de criança grande que eles têm trabalhado duro o dia todo. Coloquei calça de moletom, e ela reclama por coisas que sabe 100% que vamos dizer não. Mas há crianças (como minha filha, não meu filho, e como algumas outras crianças que conheço) que são mais ativas. Com a gente, pelo menos metade do tempo, a coisa que minha filha perderia seria algo simples que teríamos ficado felizes em fazer por ela se ela deixasse transparecer antes de derreter. A Criança Explosiva nos deu algumas boas idéias e coisas novas para tentar.

Primeiro, a atuação diferente entre você e a escola não é nada para se surpreender. Isso é muito comum; as crianças não apenas têm sentidos diferentes do que é socialmente apropriado nessas situações (e corretamente!), mas também se sentem mais seguras ao seu redor, o que significa que se sente mais à vontade em agir.

Às vezes, o meu mais velho (também seis) teve episódios semelhantes. Não acho que seja tão extremo quanto você descreve, mas ainda assim, aproximadamente comparável; agindo fora de caráter por ele, às vezes violentamente, e eventualmente se acalmando, às vezes com comida (às vezes não).

Tanto quanto posso dizer, é uma combinação de problemas juntos. Ele é jovem demais para entender completamente como lidar com suas emoções; tentamos ajudá-lo a resolvê-los quando podemos, mas é difícil aos seis anos de idade. Talvez ele tenha tido um dia ruim na escola, talvez ele esteja frustrado com alguma coisa, ou talvez ele esteja realmente 'ansioso' como os comentaristas se referem. Mas de qualquer maneira, ele tem emoções fortes que não entende completamente como lidar e age como resultado. É necessário dar a ele algum espaço, seja apenas espaço físico, ou alguma comida, o que faz uma coisa semelhante ao dar-lhe tempo para pensar (e mastigar).

Como tal, minha sugestão é que, quando ela está agindo assim, é dar-lhe espaço. Encontre um lugar que seja "dela" e peça para ela ir lá por um tempo (alguns minutos, não muito tempo). Não é um "tempo limite" se você as pratica punitivamente - mas sim "tempo limite" no sentido de obter separação (portanto, não use a palavra para anexar conceitos punitivos). Depois, converse com ela sobre suas ações - não de maneira irritada, apenas de um "como você pode lidar melhor com isso no futuro" e certifique-se de que ela entenda que suas ações têm consequências (não punições, mais uma vez, mas ferem outras pessoas) sentimentos das pessoas). Por fim, tente conversar com ela sobre o que pode ter provocado isso. Ela pode não saber - ela provavelmente não sabe - portanto, não faça perguntas diretamente mais de uma vez, mas fale sobre o dia dela em geral e faça perguntas que a ajudem a processar as coisas.

Por fim, parece-me que seu filho pode se beneficiar conversando com uma terapeuta infantil ou mesmo com o conselheiro da escola. É possível que ela aprenda algumas técnicas para entender e processar suas emoções de alguém além de você, apenas para ter essa outra perspectiva e, caso alguns dos problemas estejam relacionados ao seu relacionamento com ela (certamente tenho muitos problemas com meus pais, eu ficaria chocado se meus filhos não fizessem comigo quando tiverem idade suficiente para pensar dessa maneira ...)