Como podemos reduzir a probabilidade de repetir os erros de nossos pais?

Parece-me que muitas vezes repito os erros de meus pais, criando meus filhos, interagindo com meu cônjuge e fornecendo todos eles comentários (geralmente positivos, mas às vezes bastante negativos).

Isso pode incluir, no lado ruim, pressionar por muita disciplina ou preferir um dos filhos contra os outros, e ser excessivamente competitivo com minha esposa. Pelo lado bom, eu consegui promover a coesão entre as crianças e capacitá-las com responsabilidades apropriadas, apesar de muito jovens, enquanto deixava ampla autonomia e liberdade para minha esposa.

Como posso reduzir a probabilidade de repetir os erros de meus pais, já que a maioria dessas repetições se baseia em impressões inconscientes?

Se você está ciente dos erros e consciente de quando os comete, já é um grande passo. O próximo passo é desenvolver alternativas, e tê-las prontas, para que, assim que você reconheça um comportamento que não quer que esteja fazendo, escolha a alternativa.

Digamos que seus pais sempre lhe deram um tapa na bochecha quando você fazia algo errado. Talvez você tenha inconscientemente começado a fazer o mesmo com seus filhos. Decida uma resposta alternativa (coloque-os em uma cadeira de tempo limite, grite (não é o ideal, mas é melhor do que bater), ria, dê um tempo a si mesmo etc.). Tome essa decisão com antecedência. Então, assim que sentir vontade de bater nelas, use sua estratégia alternativa. Desde que você o planejou com antecedência, não precisa pensar nisso; já está pronto para ir.

Ou talvez você tenha o mau hábito de gritar com seu cônjuge quando ele não se comporta da maneira que você espera. Antes do tempo, pense em uma maneira melhor de responder e, quando estiver prestes a gritar (ou já gritando), use sua estratégia alternativa.

Não é uma estratégia infalível, e haverá momentos em que você estará muito excitado para pensar sobre suas estratégias alternativas, mas, esperançosamente, ao continuar a empregá-las o máximo possível, elas começarão a se tornar arraigadas e naturais.

Parece que você é bastante introspectivo e perspicaz, na medida em que foi capaz de reconhecer seus próprios comportamentos indesejáveis. Use esse insight para continuar a avaliar suas estratégias e determinar o que está funcionando e o que não está. Lembre-se de que não há nada errado com a raiva; é exatamente como você expressa isso que é importante. Reconheça também que a mudança leva tempo; você não pode esperar se tornar uma pessoa diferente da noite para o dia.

Este é um cenário extremamente comum; o modo padrão é ser pai da maneira como fomos pais. Se esse não era o ideal, você deve propor um melhor.

Pense muito em como deseja ser pai e por quê (o "porquê" será útil). Depois pratique, pratique, pratique. Quando você está calmo, descansado, etc., é mais fácil. Mas quando você fica surpreso, estressado, cansado ou outro, é provável que volte à sua posição padrão.

Nesse caso, peça desculpas ao seu filho e explique por que você errou ao fazer o que fez (é aqui que entra o "porquê"). Se eles tiverem idade suficiente (o que é bastante cedo), você pode discutir que tipo de pai que você quer ser e por quê. Quanto mais você pratica e explica, mais será possível fazer o que você quer fazer. Alistar o apoio de seu cônjuge ajuda. A chave é realmente estar disposto a mudar.

Os mesmos princípios se aplicam ao seu cônjuge.

Como sou adolescente, acho que posso ter alguma autoridade sobre isso, já que meu pai se foi e minha mãe tem distúrbios mentais. Não é uma história triste, apenas dando razões para acreditar que tenho autoridade. Também fui à terapia e aprendi muitas coisas. Uma das coisas mais importantes que foi aplicada na terapia foi que "você está no controle de si mesmo" (sem incluir as deduções óbvias; transtornos mentais, reações a traumas ...). Se você está pensando "Sim, eu sei, agora me diga algo novo", o novo é que poucas pessoas reconhecem essa verdade e muitas tentam dar desculpas. Não posso dizer que fiz essa coisa ruim porque tive uma educação ruim. Mas posso dizer que fiz essa coisa boa porque minha educação me ensinou o que não quero fazer. Espero que você não desconsidere isso só porque eu sou adolescente.

Meu melhor conselho é tentar ensinar a si mesmo a parar e pensar por alguns segundos antes de reagir. Se você reagir imediatamente, não terá chance de pensar no que deseja.

Parece-me que você já sabe o que acha que deveria acontecer. Isso é bom.

Que tal mudar uma coisa? Você pode explicar isso à sua família com antecedência. Eu sugiro que você coloque a mão na posição de parada. Diga a eles que isso significa que você não os está impedindo; você está tomando um momento para pensar, mas que responderá.

Isso lhe dá alguns segundos para lembrar como você deseja reagir e o tipo de pessoa que deseja ser.

Admiro que você esteja se esforçando ao máximo para ser a sua melhor mãe.

Leia livros sobre desenvolvimento infantil e métodos parentais eficazes. Realmente não basta dizer "eu não quero ser como meus pais", você precisa dizer "eu quero ser pai dessa maneira", para que quando sejam três da manhã e o garoto não pare de gritar, você tenha um plano. Igualmente importante, converse com seu parceiro sobre seus pensamentos e opiniões, para que você possa entrar na mesma página.

Escrevê-lo pode ser um meio eficaz de reunir seus pensamentos sobre muitas questões, e acho que pode ser útil aqui.

Primeiro, eu sugeriria alguns escritos gratuitos. Em uma redação livre, você apenas pega um pedaço de papel e escreve cada pensamento que vem à sua cabeça. Portanto, pegue um pedaço de papel e escreva sobre o que você não gostava no estilo parental de seus pais, escreva sobre quais erros você fica repetindo e escreva como você prefere lidar com as coisas.

Em segundo lugar, você desejará solidificar suas idéias. Use os escritos gratuitos e elabore algumas listas de coisas que você não fará e o que fará. Você provavelmente desejará digitá-las em um computador e depois imprimi-las. Você deseja exibir o jornal em algum lugar onde o veja todos os dias, talvez no seu quarto. Agora você tem um lembrete físico de como deseja fazer as coisas. Acredito que solidificar suas idéias em uma espécie de promessa será mais eficaz para efetivamente alterar uma mudança em seu comportamento.

Você também pode compartilhar o papel e as regras com seus filhos, se quiser. Eu não poderia dizer de uma maneira ou de outra se é uma boa ideia. Provavelmente depende do temperamento das crianças. Na melhor das hipóteses, eles o ajudarão a cumprir a promessa. Na pior das hipóteses, eles o seguram sobre a sua cabeça em proveito próprio.