Como minha esposa e eu impedimos nosso filho de aprender a jurar por nós?

Minha esposa e eu tendemos a ter ... linguagem colorida (para mim, tende a ser muito pior ao dirigir). Nosso filho acabou de fazer um e está começando a ficar mais verbal. Ele não está no ponto em que está repetindo o que dizemos, mas está chegando.

Embora eu pense que estamos bem equipados para explicar a ele o que é e o que não é linguagem aceitável, provavelmente levará um tempo até que ele consiga fazer essa distinção. Embora geralmente considere palavrões como "apenas palavras", preferimos evitar problemas com outros pais ou professores.

O que minha esposa e eu podemos fazer para evitar que nosso filho compreenda um pouco do nosso vocabulário mais colorido?

Deslizamentos acontecem de tempos em tempos, pelo menos até que possamos nos acostumar com as novas restrições. Como podemos mitigar o dano de qualquer lapso? Existem estratégias gerais que podem demonstrar comportamento adequado sem causar confusão ao longo das linhas de "faça o que dizemos, não o que fazemos"?

É verdade: para parar de xingar na frente de seus filhos, você realmente precisa parar de xingar por completo. Como muitos casais jovens, minha esposa e eu xingamos casualmente em uma conversa, o que manteve as palavras sempre prontas quando você precisa de uma interjeição para arrancar seu dedo do pé. Mesmo se você prestar atenção na boca das crianças, quando você for interrompido no trânsito ou derrubar um copo de leite, as palavras sairão antes que você pense sobre elas.

Então, aqui está a abordagem em duas etapas:

O que funciona melhor é apresentar alguns sinônimos inofensivos e, se eles forem divertidos, será mais provável que você os siga. Como um exemplo fácil, diríamos "burro" a qualquer momento que tivéssemos dito "burro", o que acabou nos deixando loucos. Por fim, chegou o dia em que nossa filha nos apontou algo que considerava "burro mau", e decidimos que até o eufemismo deveria ser limpo um pouco antes de levá-la à pré-escola. Foi surpreendentemente fácil substituir os palavrões reais por palavras semelhantes da taxa G, e foi perfeitamente fácil desativar os sinônimos humorísticos mais tarde.

As crianças podem e irão citar literalmente as piores declarações possíveis no pior momento possível.
Para evitar isso, modere seu idioma sempre que a criança estiver ao alcance da voz.

Às vezes, consigo bater pela primeira vez em qualquer parede próxima ou largar objetos a uma altura um pouco mais alta que o necessário, e vi meu filho imitar parte disso sem motivo aparente - provavelmente porque ele não vê nem entende o que desencadeia minha ação.

Realmente, a única solução é ser um modelo positivo. Se você não pode, como pode esperar isso do seu filho?

A resposta do coletivo "Capitão Óbvio" ... Não xingue na frente do garoto ... certamente está correta. Também não espero que seja muito útil para o OP. Tenho certeza de que já lhe ocorreu, e espero que ele tenha perguntado aqui, porque ele e sua esposa estão lutando com isso.

Então, a verdadeira questão, no que me diz respeito, é ...

Como os pais impedem os filhos de fazerem o que eles mesmos fazem?

Esta é realmente uma questão legítima e, na verdade, surge repetidamente à medida que as crianças crescem e se tornam adultos. Os tópicos incluem ficar acordado até tarde, tarefas domésticas, dever de casa, bebida, sexo, maquiagem, ultrapassar o limite de velocidade etc.

A resposta real é estabelecer as regras e aplicá-las. Essa ideia de que devemos nos comportar de maneira consistente com as regras que aplicamos ao garoto é bobagem. Quando a criança xingar, deixe claro que a criança não pode xingar e aplicar consequências. Quando o garoto protestar contra o papai xingar, diga que ele não é papai e, quando crescer, poderá xingar o quanto quiser.

Nota: Não estou subestimando o valor da modelagem do bom comportamento. Mas o OP está tentando e não obtendo sucesso. Isso significa que ele não pode ensinar seu filho? NÃO!

Todos os pais têm áreas em que desejam ensinar seus filhos a serem MELHORES do que são. E a maneira de fazer isso é aplicar as regras, para que elas se tornem hábitos para a criança, e a criança não caia nos mesmos maus hábitos que os pais.

Levou meu marido e eu cerca de 6 meses (antes das crianças nascerem, portanto, menos pressão), mas finalmente fomos capazes de parar. Agora a maior parte, se é que existe, da maldição acontece dentro da minha cabeça.

Você só precisa encontrar palavras de substituição - "fudge", "shucks", "heck", "danado", etc. Depois de ter palavras de substituição - é uma questão de substituir o seu vocabulário. É um processo lento, mas acontece. Vocês dois precisam apontar para o outro quando esquecerem. Por exemplo, se eu deixasse acidentalmente escapar, meu marido iria - "o que foi isso?" É apenas um lembrete amigável sobre uma meta para a qual estávamos trabalhando.

Dito isto, se vocês dois não conseguirem trabalhar juntos nisso, será realmente um desafio. Vocês dois precisam fazer um esforço consciente de contenção - e precisam parar de xingar. Se algum de vocês acha que isso não é importante o suficiente, isso não vai funcionar bem.

Você está perguntando como impedir que seus filhos escolham seu idioma sem restringir seu idioma. Além de forçar a criança a usar protetores de ouvido, não há uma solução para isso.

Então, suponha que ele vai entender o seu idioma. Nesse ponto, você precisa ajudar a criança a saber quando não há problema em usar essas palavras.

Em nossa casa, temos uma política de que essas palavras só são aceitáveis ​​quando 1) você aperta o dedo do pé ou 2) o computador trava. ;)

Além disso, fiz um objetivo pessoal de parar de usar a linguagem no carro, pois decidi que ficar com raiva de alguém na estrada, por mais idiota que eles sejam, apenas coloca a mim e à família em risco. Agora tenho uma abordagem mais zen para dirigir e deixo que todos os outros sejam mais idiotas do que eu.

Assim como as respostas que falam sobre como resolver o problema em andamento, a maneira de resolver o problema no momento em que ocorre é: Ignore-o.

Lembro-me da manhã em que meu filho pequeno entrou na cozinha e começou a dizer deliciosamente: "Droga! Droga! Droga!"

Eu não reagi nada. Eu o ignorei, como faria se ele balbuciava bobagem.

Ele logo esqueceu completamente a frase; nunca se tornou parte de seu vocabulário permanente. (Pelo menos não até agora, e ele tem doze anos agora.)

Crianças pequenas usam a linguagem para interação. Interação bem sucedida reforça palavras; interação falhada os enfraquece. Se certas palavras falharem completamente em produzir qualquer interação com outras, elas serão descartadas rapidamente.

Se você achar difícil parar e não puder reduzir o número de casos a um nível não problemático, poderá se castigar imediatamente e com pesar, não porque disse a palavra, mas porque sua reação foi inadequada. Os bebês tendem a ser bastante sensíveis ao contexto emocional, e isso ajudaria a dar a impressão de que isso é algo que você deseja fazer de maneira diferente.

Essa é, penso eu, a maneira mais eficaz de transmitir o ponto "faça como eu digo, não como eu". Se você parece (ainda melhor, se estiver ) genuinamente desapontado por estar fazendo o que não diz, há muito menos motivação para imitar seu comportamento. (Ainda pode não funcionar, mas meus pais conseguiram evitar passar certos hábitos para os três filhos usando essa tática.)

Bem, acho que o consenso geral para controlar seu próprio comportamento é o caminho que eu seguiria. Claro que é difícil, mas você realmente não pode esperar que seu filho faça (ou não faça) algo que não está disposto a fazer (ou não).

Confira este clipe sobre neurônios-espelho da PBS e você pode ver rapidamente bioquimicamente por que modelar o comportamento apropriado é tão importante! Afinal, existe ciência por trás do velho ditado "Macaco vê, macaco faz".

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

E, como você disse, controlar seu próprio comportamento pode ser difícil, principalmente se você estiver tentando mudar hábitos antigos. Por esse motivo, acho importante ser honesto com seu filho e dizer algo como "Eu sei que pedi para você não jurar, e sei que ainda o faço às vezes. Estou trabalhando nisso, mas Estou passando por um momento difícil. Só queria que você soubesse que realmente estou trabalhando nisso ".

Dessa forma, a expectativa permanece clara, mas o mesmo acontece com o reconhecimento do seu próprio comportamento e os desafios da mudança de velhos hábitos. Melhor não começar em primeiro lugar é uma lição valiosa sobre os próprios hábitos!

As outras respostas aqui geralmente defendem que você mude seus hábitos de xingar. Eu vou contra a corrente aqui e te digo para não.

"mas e a criança ?!" bem, ele tem 1. Na minha experiência, você tem pelo menos um ano, provavelmente 2, antes que ele possa falhar quando não quiser.

e essa é a chave aqui. -lo PODE se tornar um problema. não é garantido. pensando bem, dos meus 5 filhos, não tenho certeza de que tive essa conversa quando eram pré-escolares.

Na IMO, você deve se concentrar no que deseja ensiná-los, não no que teme que eles aprendam. Proativo, não defensivo. Quero dizer, vamos enfrentá-lo: há lições mais importantes. se o seu filho de 3 anos é um exemplo estelar de comportamento infantil quando você vai a um restaurante, é irrelevante se eles jogam uma bomba f quando derramam sua bebida ... pode até ser engraçado. mas se eles são exatamente o oposto e são uma bagunça ridícula, chorosa e gritante no restaurante, derramar fbomb é igualmente irrelevante.

Agora, mais tarde, digamos entre 8 e 10 anos, você pode descobrir que o garoto está tentando esticar seus limites dizendo "porcaria" e "inferno" ou o que quer que esteja ao seu redor ... testando ... vendo o que eles conseguem escapar com. Eu sempre pisei imediatamente. "essa é uma palavra adulta que os adultos usam por razões adultas" (sim, eu digo muito adulto) "e você não é adulto. Além disso, se sua avó ouvisse você, ela mataria a nós dois".

Você não vai impedi-los de pensar, ouvir ou aprender. Eu apenas ensinei o meu a não dizer em voz alta até que eles fiquem velhos demais para lidar com as consequências por conta própria.

Palavrões é um comportamento, não um vocabulário.

Razão pela qual digo que isso ocorre porque simplesmente não usar as palavras ou trocá-las por "palavras inocentes" não mudará a maneira e o tom de resposta a um evento.

Minha experiência é que as crianças aprendem o comportamento, mesmo que as palavras sejam substituídas por "palavras inocentes".

A boa notícia é que, pelo menos em alguns casos, as crianças são inteligentes o suficiente para saber que não devem usá-las.

Cheguei tão tarde, mas devo dizer que não tenho dificuldade em separar meu comportamento com a banda em turnê (juramentos podem ser bastante comuns :-) e em casa com a família (não juro)

Isso nunca exigiu muito esforço, apenas uma compreensão do ambiente - eu também não juraria nada no meu trabalho diário. Alinhar o comportamento ao ambiente pode facilitar isso.

Eu, pessoalmente, encontrei o maior sucesso em não ensinar nosso filho a não xingar, mas ensiná-la onde é bom jurar. As crianças vão aprender as palavras. Ensinar a eles um comportamento responsável é sempre melhor do que protegê-los de algo a que eles são expostos.

Eu sempre jurei de leve a moderada ... eu realmente ia parar. Mas eles ficaram mais espertos do que eu imaginava e, com cerca de 3 a 5 anos, provavelmente jogaram algumas palavras para fora ... Não fiz nenhum comentário. Quando parecia que eles podiam entender, expliquei talvez dez vezes cada um que eles não foram convidados a falar assim até os 18 anos. Passei a contar-lhes exemplos de como as crianças ESTÚPIDAS parecem xingar seus amigos quando ouvidas por outras pessoas. Incentivei-os a pensar em se sentirem envergonhados com o comportamento que outras pessoas podem julgá-los estranhos ou inaceitáveis. Não importava para mim, eu disse a eles, porque não sou eu quem eles estão julgando. Eu realmente deixei que eles decidissem, Enfim ... isso é difícil de explicar para adultos, mas as crianças entendem.

Eu estava fora da cidade no aniversário das minhas filhas mais velhas. Liguei para lhe desejar um feliz aniversário, e ela soltou todos os palavrões que conseguiu dizer quando começou a rir do fato de eu ter esquecido o grande privilégio de praguejar aos 18 anos. Na verdade, tenho uma foto de ela de chapéu de aniversário e assine com todas as palavras que ela usou!

Eu levantei outras 3 pessoas com o mesmo negócio e nenhuma delas realmente questionou ... e nenhuma delas fala como eu.

Se não é legal para o seu filho fazer isso, por que diabos seria bom para você fazer isso? Você define um padrão duplo que acabará resultando na criança fazendo o que você faz. É o mesmo para fumar / beber / gritar / abusar / comer demais. Se você fizer essas coisas, é uma boa aposta que seu filho também. Se você não quiser que eles façam isso, precisará parar. Atualmente, muitos pais são egoístas demais para realmente fazer as mudanças em suas próprias vidas que, por sua vez, beneficiarão a vida de seus filhos. Para ser um pai realmente ótimo, é preciso muito sacrifício ... seja tempo / dinheiro / desejos / hábitos. Se você quer ser um ótimo pai ou mãe, precisa estar disposto a desistir das coisas. A palavra-chave está disposta. Se não for desistido de bom grado, você nunca ficará com ele.

Minha mãe jura o tempo todo e eu não juro. Há uma diferença entre xingar e ser vulgar, ou seja, se você fez alguém tentar fugir dessa estrada, você o sacudiu e disse "f u"; isso é apenas xingar de raiva, ser vulgar seria você estar na mesma situação e chamá-lo de termo sexual, o que eu acho que nenhum garoto deveria ouvir. Eu não mudaria a maneira como você usa seu idioma em torno do garoto, se você não está sendo vulgar, eles vão buscá-lo em algum lugar, mas eu deixaria claro para o pequeno que só porque você faz, não está bem para ele fazer isso.