Quando é possível estragar uma criança?

Como um novo pai, estou ciente de que você não pode estragar um bebê, e minha esposa e eu reforçamos isso. No entanto, em que idade (ou nível da capacidade da criança) devemos começar a aliviar essa ideologia? Existem sinais que devemos observar no caso da criança?

Ajudaria se você definisse o que quer dizer com estragando. As pessoas têm todo tipo de idéias sobre o que significa estragar. Disseram-me muitas vezes que estrago meus filhos, mas no geral, meus filhos recebem menos itens materiais do que a maioria das crianças que eu conheço e eles também têm limites mais rígidos em muitas coisas do que outras crianças que podem ter pais que acham que eu estrago. Minha sogra pensa que eu estrago meus 10 anos de idade porque ele tem permissão para falar comigo (de forma desabafadora, por isso reclama) quando ele não gosta de uma decisão que tomamos como pais. Não estou dando a ele a impressão de que minha mente é mutável, nem ele é insultuoso ou rude com suas palavras. Eu permito isso porque acho normal que ele não goste de algo que não concorda, e acho que é uma lição valiosa para aprender comopara expressar sua infelicidade de maneira adequada. Também quero que ele saiba que me preocupo com o que ele sente e que posso tomar uma decisão que sei que ele odeia, e isso não significa que não me importo com o que ele sente sobre como isso o afeta. Eu preferiria que ele me dissesse o quão infeliz ele está comigo do que reclamar com um amigo. Pelo menos assim , estou ciente do que ele está pensando. O que quero dizer é que minha sogra pensa que isso é uma satisfação. Não sei por queisso a incomoda muito, mas parece. Isso nunca me fez mudar de idéia, então não é como se ele estivesse tentando me convencer disso. Eu, pessoalmente, acho isso bom para o meu relacionamento com meus filhos (também já cresci dois) e sinto que os faz acreditar que estou aberto a ouvir tudo, não apenas as coisas brilhantes e felizes.

Também acho que às vezes as pessoas chamam de coisas estragadas que não poderiam se encaixar nessa categoria. Quase qualquer criança que é rude com seus pais pode ser chamada de mimada, mas essa criança pode, de fato, não receber muito, em relação a itens materiais, atenção, qualquer coisa. A falta de investimento pode de fato provocar um comportamento que muitos comparariam com comportamentos estragados.

As pessoas também podem facilmente interpretar mal as coisas. Eu não uso a palavra não com meus filhos. Há uma razão simples. Ele me presenteou agora com 5 crianças que nunca disseram "NÃO!" para mim, de jeito nenhum. Não é apenas uma palavra que eu uso com frequência. Isso não significa que eles possam fazer o que quiserem. Muito provavelmente eu tenho mais limites do que muitos que não usam com frequência. Eu simplesmente reformulo. Eu digo coisas como "Podemos fazer isso mais tarde, quando isso for detectado". Se for uma coisa simples, substituo não por palavras como "mãos livres", "pés no chão, por favor", "aqui me troque isso por isso". Simplesmente funciona melhor na minha experiência. Há menos atrito, a criança aceita bem e a vida flui mais fácil. As pessoas gostam de dizer "As crianças precisam aprender, não significa que não". Temos certeza. Mas raramente realmente na vida é "não" a resposta dada aos adultos por algo significativo. Normalmente, na vida, você tem algum contexto, como quando eu disse recentemente a meu marido que queria adicionar um baralho à nossa segunda história. Ele nãodiga não, mas ele me deu uma dose rápida de realidade com um pouco de fatoração sobre preços e o que ele realmente quis dizer foi não. Da mesma forma, quando ele propôs uma garagem enorme, eu não disse que não, expliquei que isso consumiria muito espaço atualmente necessário para as crianças brincarem fora de casa e que seria muito mais viável em 5 anos ou mais. . É assim que a vida geralmente é. Se meus filhos me perguntam se há mais cookies e eles se foram, eu digo "não". Eu apenas não a uso como uma palavra corretiva ou em resposta quando encontro outra maneira de responder. Mas ouvi pessoas zombando de não usar "não" e implica que isso significa que você deixa seus filhos com raiva e eles são claramente mimados.

TL; DR Você saberá se você saiu do rumo dos pais com base no comportamento do seu filho. Se você tem (e eles não têm apenas 2 a 3 anos de idade, porque, francamente, esses anos são duvidosos, mesmo para os pais excelentes), você faz as correções. Uma das melhores maneiras de fazer isso é simplesmente se concentrar em se conectar com seu filho. Modele o comportamento que você deseja que eles imitem (para evitar vozes levantadas, deixando sua raiva se apossar de você, tornando-se reativo) e, em vez disso, dê-lhes breves declarações claras sobre as expectativas, para que eles saibam o que você deseja e lhes diga o que não devem fazer. Alimente-os com boa comida, desenvolva uma rotina que funcione bem para todos, abraça e beija-os bastante, ouve (atenta e sem distração) o quanto você fala, ri sempre que puder com eles e vai resolver o problema,mesmo que tenha saído da pista. Essa fórmula funcionará a partir de agora até serem adultos. Ainda estou na mesma fórmula com minhas garotas crescidas.

Pelo que descobri e observei como mãe de bebês, há uma lacuna bastante grande entre mimar uma criança e dar a quantidade adequada de amor, carinho, disciplina e desejos materiais. Pelo que descobri, você saberá que está prestes a estragar (e isso se aplica a mais do que apenas crianças) quando elas sentem / agem como se tivessem direito ao que você está dando a elas.

Faço ressalvas dizendo que acredito que o amor por seus filhos deve ser um direito. Eles devem sempre esperar que suas ações sejam por amor. Eles merecem isso. No entanto, em outros aspectos, principalmente itens materiais que damos a eles, a expectativa tende a aumentar os direitos.

As filas de direitos vêm de várias formas. Muitas crianças tendem a seguir suas maneiras e dizer coisas como "por favor" e "obrigado", geralmente são gratas pelo que recebem e tendem a ser úteis quando solicitadas, assumindo que foram ensinadas a fazer essas coisas. Lembre-se, até a idade da infância e até mesmo depois disso, eles estão imitando nossas ações. Se não os ensinarmos, eles não saberão que isso é apropriado. Se eles foram ensinados a ser gratos e prestativos, e ainda assim começarem a agir como se não fossem, podem sentir que têm direito a essas coisas e é aí que provavelmente podemos dizer que eles são um pouco "mimados" demais.

Ao mesmo tempo, porém, não há necessidade de esfregar na cara deles que você é o provedor deles. Em vez disso, lembretes gentis de "ei, lembre-se de dizer obrigado quando receber algo de alguém, por favor" ou "Eu sei que você pode não querer fazer isso por mim agora, mas isso realmente me ajudaria e me faria feliz. " Correções no local delicado como esta quando jovens são um longo caminho à medida que envelhecem.

Basta estar atento às suas ações. Não há um conjunto específico de regras a serem observadas. Se isso acontecer, você saberá.

Disclaimer: Sou pai de uma criança de 2 anos e tudo o que digo é por experiência e alguma leitura. Minha perspectiva baseia-se principalmente nos livros de Jasper Juul.

Eu concordo amplamente com SomeShinyObject. Você não pode estragar seu filho com amor em nenhuma idade! Mas VOCÊ é o único a dizer não à criança, quando você acha que isso machuca a sua, vamos chamá-la de "zona de conforto" (esse alarme interno, quando seu filho está fazendo algo que VOCÊ não gosta).

Refiro-me a "estragar" como, por exemplo, "dar doces demais à criança para que ela peça com mais frequência no futuro". Mesmo com brinquedos e outras coisas.

O melhor conselho que posso lhe dar: Defenda sua zona de conforto e respeite a zona de conforto de seu filho. Não dê ouvidos às expectativas que as pessoas ao seu redor têm!

Por exemplo: Doces do supermercado. Se a criança quiser alguns doces e você concordar com isso, compre alguns. Não (!) Recuse o desejo da criança, porque você acha que as pessoas ao seu redor querem que você o faça. Isso faria você não confiável para a criança! No entanto, se, por algum motivo (por exemplo, ainda houver muitos doces em casa), você não quiser comprar mais doces, diga à criança educadamente, mas com firmeza, que não comprará mais, por causa de [inserir motivo]. Posteriormente, você terá que assumir a responsabilidade por sua decisão, suportando a raiva e a frustração de seu filho (nesta situação, é importante não tirar sarro do seu filho ou distraí-lo da raiva dele. O primeiro é mau e desrespeitoso e o último é contraproducente, porque seu filho precisa aprender a lidar com a frustração e a raiva).

"Estragar uma criança" tem um significado muito vago e subjetivo. Como seu filho cresce e aprende realmente depende muito do seu comportamento. Seu filho subconscientemente espelhará você e suas ações.

Espero que isso ajude um pouco! Você acabou de começar uma jornada, sem correr. :)

De acordo com " cuidados com o bebê e crianças do Dr. Spock ":

Portanto, a resposta para a pergunta "Um bebê jovem pode ser mimado?" é não, não até seis a nove meses de idade. [...] você pode ficar um pouco mais desconfiado depois de seis ou sete meses ".

Estragar é um problema-chave nas sociedades afluentes modernas. Podemos definir estragando pragmaticamente como o ato de dar e ceder demais a alguém. Isso pode acontecer tanto com crianças quanto com adultos (por exemplo, um parceiro). Mais importante ainda, isso pode acontecer ainda muito cedo, por exemplo, quando a mãe está definindo os horários de enfermagem.

Obviamente, se você tiver os meios, seria absurdo negar algo ao seu filho apenas para fazer uma observação e deixá-lo crescer intocado. Portanto, precisamos distinguir o cuidado cuidadoso do estrago.

O principal problema para um pai é poder definir regras claras e justas e depois aplicá-las. Uma criança mimada é uma criança que não pode cumprir regras, enquanto uma não mimada, mesmo que rica, sabe que as regras são reais e devem sempre ser seguidas. Você realmente estraga uma criança apenas quando muda suas regras ou as contradiz para uma preferência infantil caprichosa.

Apenas para dar um exemplo, uma mãe que amamenta que escolheu, sob a supervisão do pediatra, para amamentar seu filho em horários específicos, deve tentar se ater ao horário escolhido e permitir que o filho se conforme com esse horário. Essa regra não deve ser considerada uma lei, pois o sofrimento infantil deve ser levado em consideração. Lembre-se, porém, que negar, por exemplo, uma amamentação precoce não significa que a criança não possa ser acolhida nesse meio tempo.