Nosso menino de 8 anos agora está morando com a gente, tirado de sua mãe devido a abusos e agora morando com o pai, a nova casa e a nova escola. Ele passou seus primeiros 7 anos com sua mãe e seu pai tinha visitas de fim de semana duas vezes por mês. Quando morava com a mãe, estava atrasado para perder a escola 34 vezes na segunda série. Sua mãe bebeu muito e levou muitos namorados. Ele ficou com sua avó muito.
Nós o tivemos aqui por 6 meses e ele está tendo problemas na escola várias vezes por semana. Falando, batendo nas mãos dos alunos, correndo no corredor, agindo bobo, lendo enquanto a professora está ensinando ... Ele diz que está tentando fazer amigos ou que eles não estão prestando atenção nele quando ele levanta mão.
Seu pai acha que eles podem estar pegando nele. Nós o temos jogando futebol e artes marciais. Ele não conseguiu fazer nada disso enquanto estava com a mãe. Nós temos que ele vai ver um terapeuta duas vezes por mês nos últimos 5 meses. Eu sei que são muitas mudanças. Eu gostaria de saber quais ações disciplinares deveriam ser tomadas em casa para as marcas de checagem na escola? No início, estávamos tirando o tablet e o chão, mas havia tantas outras marcas de verificação que ele ficava sempre de castigo.
Ele é bom em casa, ele é um prazer. Ele tem que manter seu quarto limpo e alimentar o cachorro. Ele recebe marcas de seleção em sua pasta de conduta e ele tem que preencher um formulário para o que acontece e por que e como corrigir para ter certeza de que isso não aconteça novamente, o professor assina e o pai. Tem havido algumas vezes que eu tenho conversado com ele sobre os problemas na escola e ele começa a ficar mais alto e balançar os braços, eu trago isso à sua atenção e digo que ele precisa tentar ficar calmo e não ser tão chateado.
Seu pai disse que a mãe era alta e queria ser o centro das atenções e é assim que ele está agindo. O que fazer?
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Respostas:
Parece que tudo isso é muito recente. Você diz que ele esteve em terapia duas vezes por mês durante 5 meses - ele esteve com vocês apenas 5 meses? Isso certamente parece implicado por ele ter 8 anos de idade e ter estado com sua mãe durante a segunda série. Ele provavelmente começou a terceira série em agosto ou setembro, eu imagino. Em termos de terapia para compreensão e cura de quase 8 anos de instabilidade e abuso, 5 meses não são nada . E como um aparte, há uma razão para ele não ir à terapia toda semana? Duas semanas parecem para sempre para a maioria das crianças - ele pode não ser capaz de compreender a terapia como um processo contínuo com tanto tempo no meio.
Parece que vocês estão fazendo metade da equação muito bem: a consistência metade. É fantástico que vocês estejam fornecendo um ambiente estável com expectativas previsíveis e confiáveis. Isto é absolutamente fundamental para todas as crianças, mas especialmente aquelas que vêm de situações inseguras / abusivas.
No entanto, também parece que há um enorme foco em seu comportamento como errado e precisa de correção. Como em "precisamos consertá-lo porque ele é uma pessoa estragada como resultado de sua experiência com sua mãe, e saberemos que ele foi consertado quando seu comportamento está de acordo com tal e tal imagem do que um protótipo" bom comportamento da criança deve ser.
Se sua mãe era, como você diz, um alcoólatra, a criança provavelmente está acostumada a andar de cascas de ovos em casa, porque é muito perigoso perturbar um alcoólatra. Faz sentido que ele estivesse com o melhor comportamento em casa. Estranhamente, ele pode estar agindo na escola porque se sente mais seguro e com mais controle. Alguém perguntou sobre seu comportamento em sua escola anterior - ele também atuou lá fora?
A metade da equação que parece estar faltando (que pode ser mais um resultado do foco do seu post original em vez de um reflexo da realidade) é afirmação, compaixão e encorajamento. Quando ele chega em casa com uma dessas marcas de seleção, você começa com "por que isso aconteceu? Você não sabe que é errado ...?" Porque o fato é que ele pode não saber. Ele pode estar reagindo a momentos emocionalmente difíceis da única maneira que tem sido consistentemente demonstrada a ele e, portanto, a única maneira que ele entende, e isso faz sentido para ele.
Minha recomendação: comece escutando sua descrição dos incidentes (ao invés de passar por qualquer descrição que tenha sido enviada para casa com ele - essa descrição provavelmente lhe dará os fatos secos mais precisos, mas você precisa saber como era a perspectiva dele. incluindo seus sentimentos, e o que ele percebeu que os sentimentos e intenções dos outros eram). Em seguida, empatia com ele - "Eu entendo por que isso fez você se sentir assim, e me desculpe por isso ter acontecido". Então, se você pensa baseado na informação que você tem que a sua interpretação da situação estava fora da base, explique: "Eu não acho que o Generic Boy estava te ignorando de propósito. É mais provável que ele estivesse apenas brincando com os amigos que ele sabe do ano passado, sempre leva tempo para fazer amigos em uma escola nova, Porque sua mãe não demonstrou este aspecto para ele, não deve ser tomado como certo que ele sabe. Explique-lhe o que é geralmente considerado como parâmetros comportamentais apropriados na situação dada epor isso . Este último pode ser difícil, porque uma vez que um conceito de bom e mau comportamento é instilado em nós em um nível mais ou menos instintivo, nós meio que paramos de pensar no porquê. Mas as razões serão muito importantes para ele entender se você quiser que comportamentos apropriados sejam internalizados para ele em algum momento.
Por último: reserve um tempo para observar e afirmar quando ele faz as coisas bem - com foco particular em lidar apropriadamente com as emoções. Se ele está se empolgando em uma conversa, por exemplo, e quando você aponta, ele realmente se acalma , deixa ele saber como você está impressionado com a habilidade dele de lidar tão bem com essas emoções difíceis. Você pode ajudá-lo a reconhecer outras áreas em que ele também se sai bem, para que ele possa começar a construir um senso melhor de autoestima - porque, em última análise, a atuação tende a ser uma resposta à insegurança causada por se sentir inadequado ou inseguro. A segurança virá ao longo do tempo com a consistência que você está fornecendo, especialmente se a casa for emocionalmente segurameio Ambiente. O autovalor pode levar um pouco mais de trabalho, especialmente se o foco é sempre no que ele está fazendo errado. Comece a focar no que ele faz certo.
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Parece que você está tomando todas as medidas apropriadas - envolveu a escola, está proporcionando um ambiente estável para a criança e envolvendo-o em esportes que o ajudarão a fazer amigos e construir confiança. No entanto, você ainda está vendo problemas, o que significa que o próximo passo é envolver um terceiro neutro e profissionalmente treinado: também conhecido como terapeuta.
A criança está em uma situação incrivelmente tumultuada, com pouca estabilidade ou segurança.
Enquanto ele pode ser feliz e complacente em casa,
ele está agindo em outras áreas de sua vida, o que pode estar relacionado à sua educação (assumindo que ele passou a maior parte de sua vida com sua mãe naquela situação).
Eu continuaria fazendo o que você está fazendo, mas também procurar um conselheiro experiente para a criança para obter ajuda profissional e uma opinião profissional sobre os próximos passos.
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