Como controlar a fixação da minha filha de 4 anos no umbigo?

Não sei por onde começar com esta pergunta. É estranho e, para ser honesto, me sinto um pouco desconfortável. Simplificando, sou levado a acreditar que minha filha de quatro anos é obcecada pelo meu umbigo. Tudo começou um dia durante o verão, quando ela tinha três anos. Decidi levar minha família para a piscina e acho que não vi minha filha me seguir até o vestiário. Veja bem, ela ainda está na idade em que é apropriado ver seus pais nus, então não fiquei surpresa quando, depois que terminei de usar meu biquíni, me virei para vê-la olhando para mim.

Eu segui seu olhar e a vi olhando diretamente para o meu umbigo. Perguntei a ela o que ela estava olhando e ela gritou "mamãe, eu posso ver o seu umbigo!" o que me fez rir. Peguei-a e beijei sua testa, dizendo-lhe que todo mundo tem um umbigo.

Acho que acidentalmente dei a ela uma luz verde, porque durante o próximo ano ela constantemente me pergunta se pode enfiar o dedo no meu umbigo, e se eu não deixar, ela começa a gritar.

No quarto aniversário dela, ela pediu que eu usasse apenas um sutiã esportivo e cueca (na fala da criança. Parecia "mamãe, mostre seu umbigo no meu aniversário!" Eu poderia simplesmente usar uma blusa, mas não quer arriscar ela jogando uma birra)

Meu marido obviamente não se importa, porque ele olha para o meu umbigo o tempo todo, mas realmente me perturba que o dedo da minha filha esteja constantemente no meu umbigo.

Amanhã é seu quinto aniversário e quero discutir com ela que não é apropriado estar sempre cutucando meu umbigo. Alguma idéia de como eu posso falar com ela sem ela gritando?

Eu tentaria apelar para o senso de empatia dela. Ela é jovem, mas deve ser capaz de entender que você não gosta / se sente à vontade com ela cutucando seu umbigo e, se for solicitado, pode imaginar como seria se houvesse algo que ela não gostasse e alguém insistia em fazê-lo. Além disso, pode ser necessário deixá-la chorar por causa disso. Vou lhe dizer, se você passar pela infância dela permitindo um comportamento que não é apropriado porque está evitando uma birra, você tem a cauda abanando o cachorro e, em pouco tempo, o dedo no seu umbigo será o menor dos seus problemas. Ela tem idade suficiente para aprender sobre o espaço pessoal, não se envolvendo em toques indesejados e não está conseguindo o que quer, dando um jeito. Eu realmente espero que você ache isso útil. 😊

Esta é uma adição à resposta já bem do @Mrssbolton.

Certamente há coisas que você não a força a fazer, porque ela não gosta. Talvez você permita que ela escolha suas próprias roupas, jogue jogos que ela goste, escolha vídeos que ela goste, etc. Diga isso a ela, que você faz isso porque isso a faz feliz. (Isso é ensinar a ela sobre empatia.) Diga a ela que você não gosta de cutucar e cutucar a barriga, e que meio que faz você se sentir como se ela não pudesse fazer uma dessas coisas. Coloque seu umbigo em hiato pessoal (permanente). O umbigo dela é tão fascinante quanto o seu, e eles são feitos exatamente das mesmas coisas e da mesma maneira. Se ela precisar aquecer o dedo em um, o próprio deve ser suficiente (a menos que seja um "ataque". Nesse caso, pode haver um pouco mais disso).

Se ela ainda fizer barulho por não poder cutucar sua barriga, faça um intervalo. Não é apropriado invadir o espaço pessoal de alguém para sua própria gratificação (sim, você leu corretamente). Se você deseja que ela cresça com bons limites, ela deve ser modelada para ela. Quero dizer, basicamente, qual é a diferença entre uma cutucada no seu umbigo (para você) e um aperto na bochecha de sua bunda (para ela)? Você gostaria que um homem enfiasse o dedo no seu umbigo sem ser convidado? Ambos são invasões do espaço pessoal. Claro, um está mais carregado, mas ela deve aprender "mãos livres / toque / limites apropriados" antes de aprender sobre predação sexual.

Você também pode falar comparativamente sobre isso. Quando ela quiser enfiar o dedo na sua barriga, pergunte-lhe se ela também gostaria do seu dedo mindinho no nariz (ou alguma outra "violação" inofensiva, mas clara, de limites. Não se trata de uma brincadeira, mas mais como "Eu não gosto disso mais do que você gostaria, e eu não faria isso com você, então você pode respeitar isso?"

Isso deve ser relativamente fácil após as objeções iniciais. Boa sorte!

Tome a chance de ensinar seu filho "meu corpo é meu templo". O corpo é um limite muito importante onde não apenas você, mas também seu filho deve ser capaz de fazer uma distinção entre o que é bom e o que não é, e que é importante respeitar quando alguém diz "pare".

Não importa se é um umbigo ou outra coisa. Se é inaceitável que você seja "violado" lá, é necessário estabelecer um limite firme. Você pode fazer isso em qualquer idade, usando as ferramentas de comunicação apropriadas. Se eles são realmente muito pequenos, talvez você não consiga fazer muito mais do que remover consistentemente o dedo de onde ele não deve cutucar. Se eles tiverem idade suficiente para conversar, você poderá dizer a eles que não gosta disso. Até crianças pequenas devem entender isso, eventualmente.

Quando eles ficarem mais velhos, você poderá expandir isso. Por exemplo, uma de nossas filhas (8 anos) adora fazer cócegas e fazer cócegas. Às vezes é divertido, mas às vezes não é. Demorou algum tempo para deixar claro que as cócegas podem ser bastante desagradáveis ​​se o destinatário não estiver de bom humor, mas eventualmente ela conseguiu; Eu disse a ela, muitas vezes, em um tom muito claro e com uma mensagem clara, algo como "Se alguém lhe diz que você não pode fazer XYZ com o corpo deles, então você deve respeitar isso - também, se alguém fizer algo com seu corpo". corpo que você não gosta, você precisa dizer alto e claro, e eles precisam parar ". Ela ainda fica infeliz quando não estamos com disposição para fazer cócegas, mas a mensagem foi transmitida.

Os efeitos colaterais de boas-vindas, conforme mencionados nos comentários, são para ajudar na separação natural entre crianças pequenas e especialmente suas mães (feitas com prudência, obviamente e nunca mais ou menos); e também como uma camada básica para uma mentalidade de autodefesa contra assédio, intimidação ou o que quer que possa acontecer a eles em algum momento depois quando crescerem. É claro que não há aspecto marcial aqui, mas dizer claramente "não" é um primeiro passo melhor do que apenas calar a boca e dobrar ...

Meu marido obviamente não se importa, porque ele olha para o meu umbigo o tempo todo, mas realmente me perturba que o dedo da minha filha esteja constantemente no meu umbigo.

As outras respostas são brilhantes, mas quero entender essa. É absolutamente inaceitável que seu marido não esteja apoiando você nisso .

Como pais, você precisa apresentar uma frente unida ao controlar o comportamento de sua filha (porque, caso contrário, você também pode não se incomodar) e, se ele não puder, precisará corrigi-lo. É especialmente relevante quando é algo realmente importante para você e, se está realmente incomodando, você merece o apoio dele.

Eu gostaria de acrescentar que crianças de 4 e 5 anos nem sempre entendem conversas - na verdade, acho que elas entendem MUITO menos do que os adultos pensam. O que quero dizer é o seguinte, tenha a conversa, mas em todas as circunstâncias recuse educadamente as solicitações desajeitadas uma ou duas vezes, conforme apropriado, depois a ignore. Então, em uma interação totalmente separada, coloque-a em pausa ou a disciplina da maneira normal, se ela continuar se concentrando, educando e insultando você sobre o umbigo. Não faça do umbigo o foco de nada; concentre-se no comportamento dela, especificamente não respeitando sua resposta.

Isso ensinará a ela que, quando adulta, pode esperar que homens e outras pessoas respeitem seus desejos de não fazer a mesma coisa. Você está modelando para ela o que ela será quando for mais velha.

Como você escolhe agir, o que você focará será como você a ensinará. Sua palestra pode ajudá-la a entender, mas o ensino vem das ações.

Isso é da perspectiva da neurociência.

Até uma certa idade, depois de ganhar consciência, as crianças ainda têm pouca concepção de espaço pessoal. Varia entre as crianças.

Não há problema em deixar uma criança que ainda não compreendeu a concepção de espaço pessoal para tocá-lo.

Depois que ela tiver, é uma má ideia do ponto de vista dos pais, porque você está criando um falso senso de direito.

Em segundo lugar, para seu crescimento pessoal, o primeiro passo do aprendizado é a imitação. O comportamento que você adapta em resposta às demandas dela é o mesmo que ela irá adaptar (pelo menos no início) em resposta às demandas de outra pessoa.

Nem vou me curvar à vontade de uma mente não desenvolvida para evitar birras. Como pai, deve-se conhecer melhor.

Acho que ela quer saber 'de onde ela vem' - o seu umbigo está 'onde ela já esteve conectada a você'. Que tal explicar por que o umbigo existe, como é a conexão com a mãe para nutrir? Especialmente quando ela pede 'no aniversário dela'. Ela pode ficar subconscientemente fascinada com o que é - sabendo que de alguma forma se conecta ao nascimento, mas sem saber como. Colocar o dedo nela é como um pedido para 'voltar para onde eu sou'. É também 'conectar-se à vovó!' No grande telefone do útero! Dependendo de onde ela estiver, do nível de desenvolvimento e conhecimento e do que lhe parecer confortável e bom para você, considere conversar com ela sobre os umbigos, o nascimento e a "bolsa de parto" - placenta. Que tal pintar um pouco o corpo ao redor do umbigo, o dela, o seu, para celebrá-lo? É realmente sobre 'de onde nós somos' - mãe e avó. Se você puder explorar o que está por trás disso - nela e em você -, esperançosamente poderá encontrar uma maneira de resolvê-lo de maneira criativa, explorando o que realmente importa.

Os limites pessoais entre criança e cuidador às vezes podem ser bastante confusos, devido à dependência da criança em relação aos pais para coisas como lavar, vestir e assim por diante. Mas, para que a criança cresça e faça coisas por si mesma, precisa saber que os adultos normalmente mantêm limites pessoais mais rígidos. Eles devem aprender a ver a autonomia como uma meta pela qual vale a pena trabalhar.

Você não gostaria que seu filho permitisse que alguém (inclusive você) a cutucasse no umbigo, certamente não repetidamente ou sem permissão. Portanto, cabe a você modelar o tipo de comportamento que deseja ensinar ao seu filho. Você o modela se comportando como gostaria que ela se comportasse nas mesmas circunstâncias.

Você não gostaria que ela para enviar mensagens mistas sobre isso, então você deve ser mais direta na definição de limites pessoais.

Cutucar pessoas é inaceitável, assim como excesso de falta de recato. Primeiro, não permita; se necessário, discuta com ela. Se ela não conseguir entender a razão agora, diga a ela que você a explicará mais tarde, quando ela estiver madura o suficiente. Depois, distraia sua atenção com alguma atividade mais saudável.

Você pode simplesmente (e o mais gentilmente possível) dizer algo como: "Nós não nos comportamos dessa maneira, Sally".

Fazendo beicinho, à beira de derramar lágrimas de crocodilo, "Por que mamãe?"

"Porque eu disse."

Seja muito prosaico (não zangado, punitivo ou acusador), como se isso fosse realmente sobre você e seus limites pessoais, ou sobre o comportamento social adequado em geral - e não que ela tenha feito algo vergonhoso. Deixe-a sentir que você entende que as crianças pequenas às vezes cometem erros perdoáveis .

Permita- se também reconhecer os erros que precisam ser corrigidos. Como incentivar subconscientemente o interesse excessivo no umbigo. E uma vez corrigido, também pode ser perdoado.

Depois de ser indulgente por tanto tempo, você deve esperar alguns melodramáticos por algum tempo. Ela pode até dizer o que as mães mais temem ouvir: "Mamãe, você é má!" Mas é melhor modificar o comportamento do problema mais cedo, assim que for identificado - antes que se torne habitual.

Você a corrige (e a si mesmo) por amor, não por maldade - e ela sabe disso. Mas ela pode tentar manipular seus sentimentos de culpa, em uma disputa de vontades. Apenas dê a ela algum tempo para se acalmar. Não leve para o lado pessoal. Tenha certeza, da próxima vez que ela precisar de um favor seu, seu status será restaurado.

Faça o que fizer, não se envolva em uma luta pelo poder com seu filho. A criança precisa da segurança de um pai ou mãe confiante em sua capacidade de cuidar adequadamente da criança. Esse tipo de segurança pode atenuar grande parte da confusão encontrada na mente imatura de uma criança. Ter confiança em você como cuidador e professor, cria as bases necessárias para o aprendizado futuro de importantes habilidades da vida.

E: encontre maneiras mais saudáveis ​​de aproveitar o tempo com sua filha. Incentive outros interesses saudáveis ​​que ela deve ter. Se ela tende a se concentrar demais nas coisas, tente levá-la para fora para apreciar a natureza, o ar fresco, o sol e uma caminhada ou outras atividades lúdicas com ela. Ou leia livros para ela ou peça que ela os leia para você.

A idéia é evitar se fixar no umbigo.

Quando minha filha de 5 anos quis me ver trocando de roupa, o que, por algum motivo, ela ainda acha fascinante, eu disse que não. Ela me perguntou por que não e eu simplesmente perguntei se ela queria que eu a visse se vestir. Ela disse que não, então eu disse a ela que não queria que ela me observasse exatamente pelas mesmas razões.

Com sua filha, você pode cutucá-la aleatoriamente no umbigo ao longo do dia. Ela acabará pedindo que você pare, e você poderá dizer a ela que sente o mesmo por ela apertar seu umbigo. Ou se você acha que ela gostaria muito disso, faça cócegas nela. Então você pode explicar sobre limites e seu umbigo.

Isso dá à sua filha um exemplo claro que ela pode entender. Contanto que você pare e explique as coisas no momento em que ela disser parar, nenhum dano será causado.

Quanto ao choro e outras coisas, deixe-a. Será um pouco chato, mas ela sobreviverá.