Por que as crianças sempre fazem coisas que lhes pedimos para NÃO fazer?

Esse é o tipo de comportamento que eu já vi em muitas crianças, incluindo a minha (2 anos).

Quando eu digo para ele NÃO segurar uma faca, ele se certifica de que o faz. Se eu disser para ele não derramar leite no chão, ele deixará cair o copo naquele exato momento.

Estou um pouco confuso sobre como parar esse comportamento. Eu sei que devemos sempre "repreender" nossos filhos se eles estão fazendo errado. Mas com essa tendência, eles sempre farão o que evitamos.

Qual é a maneira correta de lidar com esse comportamento?

Não sou psicóloga, mas sempre ouvi dizer que, do ponto de vista psicológico, o "Não" ou a negação nas palavras ouvidas são subconscientemente ouvidos; portanto, se você disser ao seu filho "não segure a faca", o que passa através de seu cérebro é apenas "segure a faca". (Acho que li isso, por exemplo, no livro "O Segredo das Crianças Felizes", de Steve Biddulph )

A solução é usar expressões positivas em vez de negativas.
Isso geralmente é difícil e às vezes parece impossível para mim, mas muitas vezes funciona:

• Eu acho que é melhor dizer "tenha cuidado" do que "não bata com a cabeça nessa ponta afiada e se machuque para que tenhamos que ir ao hospital"!
• Diga "segure o copo com cuidado" em vez de "não o deixe cair".
• Diga "a faca sempre permanece na mesa" em vez de "não toque na faca".
• Diga "sempre fique na calçada" em vez de "nunca vá para a estrada".

Eu também ouvi falar sobre esse tipo de programação "positiva" ao conversar consigo mesmo (em voz alta ou "na sua cabeça"): por exemplo, se você está dirigindo seu carro e está cansado e diz a si mesmo: "Não saia da estrada!", é mais provável que você saia da estrada do que se dissesse a si mesmo "fique na estrada!"

A resposta do BBM é excelente, mas pensei em acrescentar um pouco sobre independência. À medida que as crianças crescem, começam a desenvolver a independência e a se tornarem responsáveis ​​por suas ações, elas podem criar uma maneira única de aprender quais são as "regras" que acompanham a independência e a responsabilidade. Sem regras, a independência de todos infringiria a independência de todos e haveria caos. As crianças não entendem intuitivamente a necessidade de regras a princípio, apenas ouvem você dizer algo que não deveria fazer.

Talvez essa resposta - se envolver deliberadamente em comportamentos explicitamente proibidos - seja simplesmente uma das maneiras pelas quais estão testando as águas. Por que não devo segurar a faca? O que acontecerá se eu segurar a faca? Nós sabemos as respostas a estas perguntas, e esperamos que podemos poupar nossos filhos a dor de aprender essas respostas por si mesmos pela experiência. Perceba que esse tipo de desobediência não indica necessariamente qualquer falha de sua parte como pai.

As crianças são extremamente sensíveis à inconsistência e hipocrisia; portanto, a confiança pode ser seu maior aliado nessa luta (e lembre-se de que a confiança leva tempo para se desenvolver). Por exemplo, se você disser para não segurar uma faca e depois eles virem você segurando a faca mais tarde, pense em como a criança perceberá isso. Entendemos que isso não é inconsistente e hipócrita, mas talvez não. Como outros sugeriram, precisamos ter cuidado com as palavras que usamos ao dizer aos nossos filhos o que não fazer.

Minha sugestão é apenas para ser o mais consistente possível com as coisas que você lhes pede para não fazer e com as conseqüências impostas pela desobediência. Leva tempo para as crianças aprenderem por que não devem fazer certas coisas, e podemos desejar que elas reconheçam e confiem em nossa experiência nesse meio tempo, mas devemos ser pacientes com elas enquanto aprendem. Ser consistente (tanto em termos de "palavras alinhadas com ações" quanto "consistente em todos os casos") é uma das melhores coisas que você pode fazer para ajudar esse processo de aprendizado.

Eu acho que todos vocês estão certos em frasear as coisas de uma maneira positiva; no entanto, o resultado ainda pode ser que a criança faça isso nesse caso, especialmente quando há perigo envolvido (isto é, a faca ou a estrada), as medidas punitivas apropriadas devem estar empregado.

Diferentes funcionam para crianças diferentes, às vezes tentativa e erro é a única maneira de descobrir o que funciona para o seu filho. Além disso, a severidade do ato (em termos de quão perigoso é) se aplica aqui também.

1) tempo limite (um minuto por ano de idade) funciona / ed para 2 dos meus 4 filhos. (Minha filha mais nova é muito jovem para responder a ela e minha segunda não se importa se ela está com o tempo esgotado. Minha filha mais velha, que trabalhou com ela quando era mais jovem, agora tem 7 anos, se dedica agora. quando ela sabe que está prestes a entrar em uma situação que não é boa; na linguagem adulta, chamaríamos isso de tempo sozinho).

2) Se a situação for verdadeiramente perigosa (ou seja, meu filho de 3 anos atravessou a rua sozinho), é necessário tomar medidas imediatas e, portanto, o tempo limite não funcionará, pois provavelmente não pode ser feito naquele momento. Eu nunca bati ou espancei meus filhos, no entanto, quando ele fez isso, dei-lhe um tapa na bunda. Tenho certeza que não doeu, no entanto, ele chorou e, depois que terminou de chorar, perguntei-lhe que erro ele havia cometido e ele me disse que não podia atravessar a rua sozinho. Perguntei-lhe por que isso é uma regra e ele disse que os carros não podem vê-lo, para que ele pudesse se machucar (foi por isso que lhe dissemos antes, foi bom saber que ele estava ouvindo).

3) Com a minha criança de 4 anos que não responde ao tempo limite, usamos removê-la da sala (como um intervalo, mas ela pode voltar quando estiver pronta para nos contar seu erro) ou colocá-la na frente de nós e discutindo com ela (geralmente de uma maneira prolongada para não parecer agradável em vez de gostar de atenção) qual foi o erro e por que não era uma boa ideia.

4) com todos os meus filhos, usamos apenas o que foi dito acima como último recurso, antes do comportamento indesejado de nossa casa que realmente é executado em gráficos de adesivos. As crianças trabalham em um ou dois comportamentos de cada vez e recebem adesivos em seus prontuários quando ouvem a primeira vez, ou brincam com mais crianças na escola (não apenas a melhor amiga), ou aprendem a ficar furiosas no penico, dormir bem, etc. NO ENTANTO, isso não funciona com comportamento perigoso.

Gostaria de repetir que isso é feito depois de termos feito uma afirmação positiva sobre o comportamento que gostaríamos de ver e o comportamento é feito de qualquer maneira.

Eu acho que decorre da falta de experiência deles. Pense em algo complexo que você aprendeu recentemente. Agora imagine quanto mais difícil seria aprender se lhe fosse ensinado apenas em termos do que não fazer. Coisas como evitar o perigo ou uma bagunça parecem senso comum para nós agora, mas em um ponto todos nós lutamos para aprender esses comportamentos.

Meu filho tem quatro anos e meio agora e é capaz de parar as coisas se contarmos a ele, mas ele ainda "congela" se pedirmos que ele não faça alguma coisa. Não podemos simplesmente dizer "pare de incomodar sua irmã", porque ele não tem idéia do que fazer. Temos que dizer: "vá brincar com seus carros de brinquedo". Isso vai contra a nossa natureza um pouco, porque os pais querem estabelecer limites, mas principalmente deixam seus filhos direcionarem suas próprias brincadeiras. No entanto, às vezes você apenas precisa empurrá-los na direção certa.

Além disso, para abordar especificamente coisas como derramar leite, geralmente ajuda a definir os limites mais afastados da borda. Em vez de dizer apenas para tomar cuidado com o leite, deixe-os beber apenas quando estiverem concentrados e sentados em algum lugar seguro, etc.

Eu acho que este é um estágio de desenvolvimento da linguagem, a compreensão do conceito de adicionar "não" a uma frase. Várias vezes, com meu bebê, acho que, em vez de ser deficiente ou qualquer coisa devido ao reforço positivo / negativo, ele simplesmente não entende o comando "não". Ele ouve "Não toque na faca" e entende que eu quero que ele faça algo com a faca, mas não necessariamente o que eu quero que ele faça, então ele a agarra.

Um comando que tentei mudar quando o uso é sobre jogar comida no chão. Eu costumava dizer: "Não jogue sua comida no chão". Isso não se comunica muito claramente com uma criança e não diz a ele o que fazer com a comida. Agora, tento me lembrar de dizer: "Coloque a comida na boca" ou "Coloque a comida ao lado, se você não quiser".

Meu raciocínio sobre o porquê disso pode estar errado, mas eu trabalho em uma creche para crianças pequenas e já vi com elas e com minha própria mãe que dizer especificamente o que fazer em vez do que não fazer funciona muito melhor.

Posso pensar em duas razões: 1) Se você proíbe algo sem explicar por que o fez - é natural que o garoto queira saber o motivo e a única maneira de ele saber que isso é proibido.

2) Uma pessoa que é proibida de algo se sente humilhada. O estado humilhado (humor) da mente é desconfortável. Para deixar de sentir desconforto, é preciso violar a proibição.

Pessoalmente, acho que a segunda razão é mais plausível, porque funciona em um nível inferior de consciência.

Essa é uma ótima pergunta. Ouvi dizer que quando você está dizendo algo para não fazer algo como "não desça as estribeiras", a mente perde a palavra 'não' e é preciso IR PARA BAIXO ... Então a melhor maneira de lidar com as pessoas é dizer o que fazer como "fique aqui, abaixe a faca", em vez de dizer NÃO desça, NÃO toque na faca.

Resposta simples: o desafio é um esporte para crianças pequenas. Quanto mais você diz a eles para não fazerem algo enquanto o fazem, mais eles o fazem. E eles olharão diretamente para você com um grande sorriso e risada maliciosa.

Não deixe que isso a irrite ou tome isso como um sinal de desrespeito. Eles estão se alimentando de você dizendo para eles não fazerem isso, então não alimente o desafio deles. No exemplo da faca, tudo o que resta é tirar a faca para que a criança não possa se machucar. A única maneira pela qual a criança aprenderá a não brincar com a faca é esquecer a faca e não ter acesso a ela.

(Eu tenho um filho de dois anos.)