Raciocínio vs "porque eu digo"

Criando nossa filha de dois anos, minha esposa e eu temos opiniões um pouco diferentes sobre como fazer nosso filho obedecer às instruções, como "sentar na cadeirinha" e "vestir a camisa".

Um de nós sente que é importante explicar à criança por que ela deve fazer o que está fazendo e fazer com que ela sinta que deseja fazê-lo ("vamos entrar no carro para podermos visitar Joey") como além de oferecer negociações e pechinchas ("se você entrar no carro, deixarei você levar seu ursinho de pelúcia conosco").

O outro sente que é importante ensinar à criança que seu papel na família é simplesmente obedecer, mesmo que ela não concorde ou entenda o porquê; e freqüentemente oferecer negociações e explicações mina esse fim, ensinando-lhe que ele não precisa fazer o que mandou, mas tem o direito de negociar seu caminho para melhores posições.

Imagino que a melhor solução esteja entre os dois.

Mas existem estudos ou insights objetivos relevantes que possam influenciar qual estratégia enfatizar em uma determinada idade?

Explicar o motivo pelo qual as tarefas são necessárias ajudará a criança a entender as tarefas. É importante para o desenvolvimento que as crianças entendam as tarefas - o que estamos fazendo e por que, à medida que envelhecem, elas podem raciocinar através das próprias tarefas. No entanto, a negociação, embora tentadora, estabelece uma precedência de um "preço" cada vez maior para o cumprimento. Isso ensina a uma criança que ela pode extorquir um preço por cada tarefa que você solicitar.

De várias coisas que li, é importante encontrar um equilíbrio entre os dois estilos mencionados acima. A perspectiva ultra-autoritária de Faça isso, porque eu digo isso, ponto final, provavelmente levará a ressentimento, além de atrapalhar a capacidade da criança de resolver problemas e raciocinar tarefas pensadas. A negociação será difícil de romper com a criança à medida que ela envelhece. O comportamento é aprendido e a criança está aprendendo que, se aguentarem, haverá algum valor extrínseco na conclusão das tarefas diárias.

Um recurso incrível que analisa a criação de filhos equilibrada em Não, por que crianças de todas as idades precisam ouvir e como os pais podem dizê-lo por David Walsh. Ele toca na negociação de tarefas. Realmente não aborda o estilo parental excessivamente autoritário, mas pode fornecer algumas idéias para encontrar um estilo parental consistente com ambos os pais.

NUNCA é bom que os pais estejam em uma posição de estilos parentais extremos opostos. É confuso para a criança e leva a um possível ressentimento em relação a um dos pais. Equilibrado é o melhor, mas a união é essencial. Os pais precisam ser uma equipe unificada.

Ensino meus filhos quando eles perguntam o porquê sobre uma instrução, que explicarei por que DEPOIS de seguirem as instruções, assim aprendem a seguir as instruções e a entender o porquê.

Uma razão objetiva para obedecer primeiro, fazer perguntas posteriormente é que, quando seu filho está em perigo iminente, você não tem tempo para explicações e negociações. Além disso, as crianças que os jovens não planejam agir de acordo com seus próprios interesses, mesmo com suas próprias definições. Eles vão chorar por uma hora porque querem tocar em vez de vestir a camisa, quando a coisa lógica a fazer é passar um minuto vestindo a camisa para que possam jogar mais tempo depois.

Uma razão objetiva para a abordagem de explicar e negociar é que há algumas coisas que você absolutamente não pode fazer, a menos que seu filho compre, como treinamento com penico. É claro que não funciona para ordenar que seu filho vá ao banheiro. Eles precisam entender os motivos ou ter uma recompensa suficiente para tomar a iniciativa.

A abordagem equilibrada é ensinar que há algumas situações em que não há problema em objetar, e outras em que você apenas precisa aceitar a palavra de seus pais e obedecer. Você não pode bater na sua irmã, mas pode escolher quais sapatos usar. Não faz sentido negociar com ninguém , seja com seus filhos ou nos negócios, a menos que você esteja preparado para dizer que o preço é muito alto e se afastar.

Descobri que o raciocínio com eles cresceu valeu a pena, pois meus filhos estão ficando mais velhos. Eles percebem que eu não estou pedindo que eles façam coisas irracionalmente. Depois de saber o motivo pelo qual eles estão fazendo algo, eles geralmente apresentam uma maneira diferente ou melhor de fazer algo para alcançar o objetivo. Abstive-me de trancar as janelas elétricas do carro e apenas pedi que não brincassem com elas, porque isso é irritante para o motorista (entre outras razões). Eu acho que isso instila uma disciplina mais pensativa de pensar nos outros antes que eles tomem uma ação, em vez de apenas se abster por um motivo desconhecido.

Por questões de segurança, certamente faremos um comando com uma voz urgente, mas não acho que isso tenha a ver com as duas razões apontadas. Eu gritava com um adulto para "parar!" ou "Cuidado!" se eles estivessem em perigo também. Após a chamada à ação, sempre analisamos o que poderia ter acontecido ou algumas das consequências de uma ação.

Também concordo que a negociação (diferente do raciocínio) é uma ladeira escorregadia e algo a ser evitado. Às vezes, ofereço a eles uma escolha entre fazer uma tarefa ou ser punido (perder privilégios) e depois fazer a tarefa. Parece uma pechincha que eles realmente não tentam repetir.

Eu tenho que admitir, eu odiava ouvir: "Porque eu disse!" do meu pai e prometi a mim mesma que não usaria nos meus filhos.

Se eu disser ao meu filho que lave as mãos antes do jantar e ele disser: "Por quê?" Eu digo a ele para olhar para as mãos (geralmente sujo de giz de cera, marcadores, o que quer que ele estivesse metendo enquanto estava do lado de fora, etc.) e pergunto a ele: "Você quer comer o que está em suas mãos? Eu sei que não - limpo mãos são muito melhores para comer. " Ele ainda não está na idade em que está questionando TUDO.

Minha filha, por outro lado (sim, sim, a maçã e tudo isso) estava absolutamente curiosa sobre absolutamente tudo. Eu comprei para ela um kit de química para o aniversário dela quando ela tinha 10 anos, e ela perguntou se poderia carregá-lo no avião de volta para o pai, e eu disse a ela: "Não, isso tem que ir na sua bagagem embaixo do avião". Ela (é claro) perguntou: "Por que mamãe?" e meu pai concordou: "Porque sua mãe disse isso!"

Virei-me para meu pai e disse: "Essa não é uma resposta aceitável. Não era para mim quando eu era jovem e me recuso a usá-la com meu filho". Eu então me virei para Vanessa e disse: "Porque ele contém muitos pós e alguns produtos químicos que podem dificultar a respiração de outras pessoas no avião, se você derramá-las".

Ela pensou nisso e disse: "Você está certa, mamãe. Deveria estar na minha bagagem". E esse foi o fim de tudo.

Eu faço um balanço de ambos. Temos o que chamamos Reason #0, que é entendido como o seguinte:

Mamãe e papai te amam muito, e nosso trabalho é mantê-lo seguro e ajudá-lo a evitar erros. Se pedirmos para você fazer algo, é porque queremos que você seja feliz.

Eu nunca me senti 'bem' em dizer porque disse isso , mesmo que eu deva admitir que disse isso em momentos de frustração. Quero que nosso filho pense criticamente, e questionar o que parece ser uma instrução estranha é um exercício disso. Ao mesmo tempo, eu realmente preciso que ela nos escute, e você não pode esperar que todos na vida expliquem seus pedidos o tempo todo (professores, chefes, etc.).

É no ponto agora (aos seis anos de idade) em que se ela não obtém uma resposta para o porquê? , ela apenas entende que é algo importante que esperamos que ela faça e (geralmente) apenas faz. Às vezes, ela faz isso com bastante protesto, mas ainda o faz.

Eu explico meu raciocínio com bastante frequência, desde que haja tempo e que realmente faça sentido para ela.

Crianças nessa idade prosperam na rotina. Quando você diz a eles "Se você fizer x, y acontecerá", eles simplesmente não entendem. Portanto, qualquer um de vocês que ache que precisa argumentar com seu filho precisa acessar os livros de psicologia do desenvolvimento e obter uma pista.

Este não é um absurdo acadêmico da minha parte. Sou o pai orgulhoso de um garoto feliz de dois anos que sabe o que esperar e o que é esperado dele. Ele pode não saber "por que" ainda e, francamente, não se importava. Vamos ajudá-lo a entender gradualmente à medida que amadurece. Essas coisas levam tempo, então você só precisa aproveitar ao máximo a situação atual. E, no presente, você pode ensinar bons hábitos ao seu filho.

Não vi em nenhum lugar que essa escolha seja relevante apenas em questões explicáveis. Mas muitas "ordens" recebidas dos pais simplesmente não são possíveis de explicar com palavras, ou são muito complexas para essa idade. Por exemplo, como você explica (e deveria?) Ao seu filho por que ele não deve puxar a calça em público. A resposta que eu daria é "O ser humano não faz isso", o que não é uma explicação e é óbvio.

Além disso, gosto que meu filho experimente muitas coisas sozinho. então, por exemplo, se ele estiver empurrando perigosamente uma grande cadeira, direi "tenha cuidado" alto o suficiente, mas se não for muito perigoso, deixarei que ele vá ao resultado óbvio de que ele cai sob ela. Então eu direi "Eu disse para você ter cuidado". Acho que dessa maneira talvez seja mais difícil do que explicar em detalhes por que não é bom empurrar uma cadeira, embora não permita que o garoto experimente sozinho o motivo. Obviamente, não é aplicável em todos os casos.

Outra maneira intermediária de explicar coisas que não são relatadas aqui é dizer "porque você deixará seus pais muito tristes se fizer isso". Não é uma razão racional, é emocional, mas acho que ainda é melhor do que barganhar.

Vocês dois estão certos. A chave está em encontrar um equilíbrio. Eu costumo ter raciocinado muito com Alice e, muitas vezes, quando eu precisava que ela apenas obedecesse porque estamos com pressa, ou eu não posso me envolver em todos os aspectos por causa da platéia etc., à medida que ela envelheceu, ela exigiu muito "argumentando com". Aqui estão algumas coisas que aprendi quando ela era um pouco mais velha que a sua e agora realmente ajudou a nos reequilibrar.

A adesão a métodos que não incluem um aspecto de raciocínio não permite que seu filho veja você modelar como você pensa nas decisões, fazer perguntas para ajudá-lo a tomar decisões no futuro ou simplesmente entender a regra para aplicá-la mais tarde, sem a necessidade de intervir, mas, para manter as coisas equilibradas, sugiro não se envolver em "raciocínios" que levam mais de duas a três frases na maioria das vezes. Se isso exige um parágrafo inteiro de você ou está se tornando um monte de idas e vindas, provavelmente seu filho não está entendendo tudo de maneira alguma e pode não estar pronto para entender esse conjunto específico de "razões".

Dito isto, subornar não é uma boa ideia. Convencer por causa das coisas boas que já estão chegando se o seu filho "entra no carro", por exemplo, é diferente. Nunca diga que ele ou ela tem uma escolha se não houver uma escolha real no assunto. Por fim, você é o chefe, mas ainda pode explicar por que fez a escolha que fez (brevemente).

Eu também evitaria pessoalmente ", porque eu disse isso" e substituí-lo por uma variedade de coisas como. "Eu preciso que você confie em mim agora, falaremos sobre isso mais tarde" ou "porque é isso que eu preciso agora". É realmente apenas uma escolha de estilo, mas acho que é mais aberto à conversa mais tarde do que "porque eu disse isso - a parte do raciocínio pode acontecer mais tarde à medida que envelhecem".

Por fim, sugiro que, quando você puder dar uma opção ao seu filho, faça-o. Isso o capacitará nas ocasiões em que estiver tudo bem, para que você também possa dizer: "Eu deixo você decidir muitas coisas - agora, você precisa me deixar decidir esta". Além disso, oferece ao seu filho a oportunidade de praticar a tomada de decisão. Procure e leia "Parentalidade com amor e lógica" para obter mais informações.

Você e a mãe do seu filho são uma equipe. Se você não fosse, poderia simplesmente se separar, não é?

Quando você é gerente de um departamento e deseja criar sua própria equipe, tem basicamente duas filosofias: -Você pode se concentrar na fraqueza das pessoas e forçar as pessoas a melhorarem em todos os aspectos que são ruins, nunca reconhecendo suas forças. sobre o que as pessoas podem fazer bem e atribuir as tarefas a elas, para que todos usem suas forças; em algum momento ou outro, você também oferece às pessoas a chance de melhorar sua fraqueza.

A mãe do meu filho (estamos separados) quer que ele faça tudo com força bruta (essa é a minha interpretação). Se ele estiver tocando com um DVD, ela terá uma linguagem corporal muito agressiva (na minha opinião) e dirá a ele: -DÊ-ME O DVD. Você pode ver claramente que ele fica intimidado, causa constrangimento para os dois, e isso leva alguns minutos até que seja resolvido.

Eu cheguei perto e propus uma negociação: mostrei a ele outro objeto que era muito mais interessante que o DVD, e ele ficou muito feliz em fazer a "troca" ou em pegar o objeto mais interessante. Nesse caso, considero uma situação em que todos saem ganhando: o garoto conseguiu algo ainda melhor do que queria, e você também.

Portanto, o único problema é se você não o definir como "propor uma negociação" ou "dar uma alternativa", mas começar a vê-lo como um suborno. O problema é que não é a ação, mas a mentalidade por trás dela.

Eu nunca gostei do estilo da mãe do meu filho como mãe, mas uma vez eu estava tentando fazer o garoto dormir sozinho para o nosso, e não funcionou. Pedi seu conselho, e ela me disse que eu deveria colocá-lo no quarto e, se ele estivesse inquieto para dormir, eu deveria sair da sala e dizer a ele que voltaria assim que ele ficasse quieto. Ele não gostou, e eu me senti horrível, mas depois de 5 minutos ele estava dormindo!

No meu método, levava duas horas e estressava a todos, mas, usando o método da mãe (que eu costumo ver como duro), funcionou muito bem.

Portanto, acho que a questão não é decidir se "propor uma negociação" SEMPRE é ruim ou não, é apenas uma questão de sentir em que situação o "sistema comercial" é melhor e em que o "faz porque sei que é bom para você". você "é melhor!

Bem, espero ter ajudado :)

Obrigado!