Como uma criança pode ser ensinada a não intimidar?

Como pode ser ensinado a uma criança de 18 meses que o assédio moral não é bom? Ele parece gostar de causar o problema que isso traz sobre ele, e intimidar, atos cruéis também parecem agradá-lo. Ele gosta de sentar no primo mais novo (meu filho), empurrá-lo e roubar seus brinquedos. Seus pais parecem estar perdidos com isso, e eu realmente não tenho boas sugestões para dar. Obrigado.

Quando você está falando de bebês e crianças pequenas, o bullying é muito mais simples do que pode ser com crianças mais velhas. Nessa idade, é praticamente um dos três cenários:

• Alguém ensinou à criança o comportamento de bullying.

  Se os pais da criança incentivam o comportamento, é improvável que você seja capaz de desaprendê-lo. Melhor parar de passar tempo com essa família. Se foi algo recolhido na creche, etc. e a criança foi removida da fonte, continue conforme abaixo.

• A criança obtém algo que deseja através do comportamento de bullying.

• A criança não entende que o comportamento é travesso.

  Em qualquer um desses casos, as técnicas normais de modificação de comportamento (detalhes abaixo) são a resposta. As crianças com menos de dois anos geralmente não conseguem se entender (tentei encontrar uma fonte para vincular, mas todos os bons estudos parecem ser pagos) de que outros têm sentimentos. Uma criança de dez anos de idade pode olhar para a criança que machucou e ver o efeito nela. Um garoto de 18 meses provavelmente ainda não está no nível do desenvolvimento cognitivo para fazer isso. Se isso chamar a atenção deles, ou um brinquedo que a criança menor teve, ou um sentimento de controle, eles repetirão o comportamento repetidamente.

Então, isso deixa a questão de como corrigi-lo ...

1. Assista de perto. Até que o comportamento termine, não deixe os pequenos em paz. Toda vez que o comportamento se repete sem conseqüências imediatas, ele é reforçado. (Da mesma forma, você nunca pode deixar passar porque "ainda não é tão ruim" etc. - que ensina que o comportamento é bom.)

2. Quando a criança faz algo inapropriado, o adulto mais próximo deve buscá-la imediatamente e devolver qualquer coisa que tenha levado para a outra criança. (Dica: se a criança menor já estiver machucada, você provavelmente esperou demais.)

3. Em voz baixa e firme, diga à criança: "Não. Nós não pagamos nada. Isso é travesso". E puxe-o com um intervalo, depois vá embora. Todo mundo deveria basicamente fingir que o garoto travesso não está lá. Mesmo olhando diretamente para ele é uma atenção que reforça o comportamento. 1,5 - 2 minutos é um bom período de tempo para uma criança pequena.

4. Preste muita atenção à criança mais nova, verifique se ela está se divertindo sem o agressor (e, mais importante, o agressor aprende que o tempo limite é um lugar não divertido e estar lá fora é divertido).

5. Quando o tempo limite terminar, a pessoa que colocou a criança malcriada no intervalo deve buscá-la (fazer contato visual ao nível dos olhos) e repetir o que a criança fez de errado e pedir desculpas. Se a criança ainda não é verbal, use o sinal para "Sinto muito": o punho direito circulou o coração uma vez. Demonstre se isso é novo, mas a criança não sai do intervalo sem pedir desculpas à criança que estava sendo vítima de bullying. (Abraços também são bons)

6. Deixe as crianças tentarem brincar juntas novamente e, se tudo estiver indo bem, verifique se há muita atenção positiva para ambos.

Isso levará um tempo para funcionar - primeiro, a 18mo precisa entender que a consequência está causalmente ligada ao comportamento; então ele / ela testará comportamentos diferentes para ver quais têm um tempo limite; finalmente, ele / ela experimentará não ser pego e / ou testar ocasionalmente após a lição ser aprendida apenas para ver se alguma coisa mudou.

Você notará que isso é um pouco diferente da rotina de tempo limite normal que recomendo para crianças mais velhas (2 anos ou mais), pois não há aviso. Isso ocorre porque muitas das 18mo (eu acho que a maioria delas) não compreendem punições que são separadas, até um pouco, do comportamento que as leva. A abordagem sem aviso também é boa para os 2 anos que têm problemas para conectar tudo, apesar de quase todas as crianças maiores de 2 anos e 3 e mais anos entenderem isso e receberem avisos.

Algo que um professor nos disse sobre o bullying entre nosso bebê (3) e nosso bebê (1 ano). Quando a criança faz algo para sua irmãzinha que não é terrível, mas não agradável (como tirar um brinquedo que ela está segurando), você deve conversar com a criança sobre como ele machucou os sentimentos do ofendido. Como o bebê não pode, eles não podem expressar sua reação com palavras.

É importante tentar explicar à criança que suas ações afetaram outra pessoa de maneira errada. Ela ressaltou que pequenas punições (como intervalos ou pedir desculpas) podem não ser eficazes, porque as crianças podem pensar que não há problema em fazer as coisas ruins, desde que se desculpem depois.

Você terá que decidir com que idade acha que a criança estaria pronta para começar a "entender", mas sempre pode começar a falar sobre isso mais cedo e, eventualmente, ela perceberá. Se a criança não é exposta a muitas crianças, também pode ser que ela ainda não saiba como compartilhar e "se divertir" com outras pessoas. Ele poderia estar apenas empurrando e explorando seus limites.

Normalmente, o bullying pode ser relacionado a pais ruins ou a uma experiência ruim que o menino teve.

Talvez o pai trata a mãe assim? Ou pode ser que ele não tenha chamado muita atenção. Ou amor insuficiente, cuidado insuficiente, suavidade insuficiente. É muito fácil negligenciar uma criança, mesmo sem perceber que você a negligencia.

Também pode ser que ele esteja com ciúmes. As crianças não fazem coisas baseadas em genes ou porque pensaram nisso. Especialmente se eles são tão jovens. Tudo e eu quero dizer tudo o que uma criança faz vem da observação nesta fase inicial. Ele deve ter visto em algum lugar ou experimentado, ou está expressando um mau pressentimento, um desconforto, algo que não gosta, mas que não consegue parar de descobrir o que é e também não pode se expressar de outra maneira.

Talvez ele só queira um pouco de suavidade, que você precisa descobrir.

Quanto a como ensiná-lo a parar com isso? Isso é fácil. Diga-lhe para pará-lo! :) E se ele não escuta? Bem, existem várias coisas:

1. Com cuidado, tente explicar a ele que o que ele está fazendo está errado (depois de descobrir por que ele está fazendo isso)
2. Isso não vai ajudar, é claro, porque ele é muito jovem. Então você tem que dar um tempo para ele. Não o castigue, mostrando que o que ele faz está errado, fazendo isso com ele. Ou até bater nele ou o que quer. Ele não vai entender por que você faz.

Um tempo limite é uma coisa boa. Deixe-o sentado em uma cadeira por 3 minutos. Se ele tentar se levantar, coloque-o novamente. E assim por diante. Você é o pai, você tem que estabelecer isso.

Então, espero que isso possa ajudá-lo. Eu sei que você provavelmente pensou nisso também, então espero que alguém mais experiente possa ajudar mais, talvez.

Gergely.

Temos tentado lidar com esse problema. Meu filho tem quase 2 anos e 10 meses, minha filha tem 11 meses. Ela é fascinada por seu irmão mais velho, mas ele não quer nada com ela na maioria das vezes, então a empurrará para fora do caminho, a derrubará, pegará seus brinquedos ou até mesmo a atingirá na cabeça. É um grande problema e temos tentado todos os truques.

Uma grande parte disso parece ser ciúme. Ele até admite isso se for questionado (mas eu me pergunto se ele está apenas dizendo isso porque é uma resposta que "funciona".)

Seguimos principalmente uma abordagem como a sugerida por Aníbal, mas os intervalos não parecem mais incomodá-lo. Às vezes, exigimos que ele peça desculpas, mas eu não acho que ele realmente entenda o propósito disso, então isso tende a ser ritualizado; agora estamos usando isso mais como uma coisa opcional que ele pode fazer para diminuir seu castigo. Explicamos MUITO sobre boas maneiras versus más maneiras. Podemos fazê-lo prometer, prometer prometer não tocá-la ou bater nela, e depois 2 minutos depois: bonk! waah!

Alguns dias atrás, tentei algo novo. Pegamos um de seus bichos de pelúcia e fingimos que era sua irmã, e brincamos em lhe dar mamadeiras e acalmá-la quando ela chorava. Deu uma maneira neutra de falar sobre ser legal versus ser malvado. Eu expressei o bebê chorando, o que foi uma boa mudança para mim!

Desde então, percebemos que ele era mais empático com ela. Faz apenas alguns dias, então vamos ver como vai ser, mas há um aumento nas boas ações do irmão mais velho, como levar brinquedos ou chupetas para ela e redução de maus comportamentos. Assim como com a boneca, começamos a dar um feedback extra sobre como suas ações agradam ou desagradam sua irmã. Espero que a atenção extra que estamos dando a ele quando ele faz coisas boas seja um reforço positivo.

A parte mais complicada da pergunta é que você não é o pai ou a mãe do agressor, mas sim quem é vítima de bullying. Embora você pergunte o que pode ser feito para impedir o agressor, na verdade você não tem a posição de fazer isso, porque na maioria das vezes você não está com essa criança e não pode impor consistência. Obviamente, o conselho aqui é ótimo para os pais do agressor.

Você também tem um desafio porque as crianças são primas, por isso não pode evitar o contato até que o comportamento melhore (o que fiz com uma criança bullying e meu filho e funcionou bem, os dois meninos agora são grandes amigos). Eu faria o que puder nessa direção. Converse com os pais da criança e diga que você está preocupado com ela (pode ser embaraçoso, mas eles precisam saber). Você pode tentar concordar em se afastar um do outro quando isso acontecer (isso pode ser difícil para o seu filho, mas provavelmente é melhor do que ser intimidado)

No final, você pode esperar que o comportamento pare, mas seu foco precisa estar em como você pode proteger e apoiar seu filho, se isso não acontecer.