O que fazemos quando o tempo limite não é eficaz?

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Temos um bebê de três anos e ele parece ter percebido que os intervalos não passam de ele sentado em um canto por alguns minutos. Recentemente, ele começou a fazer todo um conjunto de ações ruins (jogar coisas nas pessoas, bater nas pessoas etc.) e, quando apanhado, fica com um sorriso travesso porque acredita que tudo o que vai acontecer com ele é um tempo limite.

Como faço para manter essas coisas? Ou, se houver um ponto em que não, qual é a mudança? Eu prefiro não ir para a surra (com certeza isso deixará ele pensar que bater nas pessoas é bom, e não ruim).

EDIT: Obrigado por todas as respostas. Posso ver que as respostas variam muito, dependendo do estilo dos pais, por isso, analisaremos essas coisas. Não posso dar um cheque até ver qual deles funciona para o meu filho e, mesmo assim, será apenas para o meu filho e outra criança poderá responder de maneira diferente.

EDIT 2: Tentamos várias coisas com essas sugestões, mas até agora, a idéia com mais efeito parece ser a) encontrar um local específico e específico para tempos limite (nesse caso, em pé em um subwoofer voltado para o canto ) eb) travar as batalhas para permanecer no tempo limite até que ele permaneça no tempo limite. Ele ainda faz coisas malcriadas, principalmente em um esforço para chamar nossa atenção quando estamos realmente cansados ​​demais para brincar com ele no final do dia, mas ele entende que terá o tempo limite e não luta. Em vez disso, ele parece estar recebendo a ideia de 'mamãe e papai estão cansados, eu vou colorir sozinho'.

Tentamos os gráficos com a idéia de adesivos, mas isso não funcionou, pois nos achamos não sendo consistentes. Sem nossa própria consistência, ele também ignorou o gráfico. Descobrimos que esse é o caso da maioria das idéias, que nossas próprias inconsistências levam a uma idéia que não funciona. É apenas prestando atenção em tudo o que percebemos.

Obrigado a todos!

mmr
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Existe algo que ele realmente gosta que você pode tirar? Você pode prolongar o tempo limite?
Doug T.
@DougT .-- Ele realmente não tem nada a que se apegue particularmente, e fazer intervalos de mais de dez segundos não parece ajudar.
mmr 26/03/12
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@ mmr: dez segundos não é muito tempo. Tente um minuto por ano de idade.
Torben Gundtofte-Bruun 27/03
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Se ele tentar fugir, faça-o ficar e inicie o tempo limite novamente. Pode levar muito tempo para que o tempo limite seja concluído, mas acho que o esforço vale a pena. Com a minha criança de 1 ano, o tempo limite de 1 minuto pode levar até 15 minutos para ser concluído. Agora ele sabe que não pode se safar e termina quase um minuto depois. Também ajuda (quando eles são um pouco mais velhos) deixá-los dizer por que eles têm um tempo limite antes que o tempo limite termine.
Ref 28/03
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@ refro-- ah, entendo. Essencialmente, um enorme investimento de tempo na frente, para facilitar no final do jogo.
MMR

Respostas:

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Não sei o que você faz, especificamente para os intervalos (ele se senta em uma cadeira no canto? Ele fica de pé de frente para o canto? Ele apenas se senta no sofá ou em uma cadeira em algum lugar?), Mas o que eu achei O trabalho para o meu filho é sentá-lo em um banquinho no meio da sala e ignorá-lo por alguns minutos. O banco está alto demais para ele tentar descer, e ele ainda tem que assistir todo mundo fazer as coisas sem ele.

Outra opção poderia ser mandá-lo para o quarto por um tempo. É claro que isso só funciona se ele não tiver nenhuma forma de entretenimento em seu quarto, mas o isolamento completo pode ser desagradável o suficiente para ele pensar duas vezes sobre se comportar mal.

O que eu também costumo fazer quando meu filho se comporta mal (especialmente quando faz algo como bater ou outra coisa com outra pessoa) é sentá-lo no chão (geralmente quando meu filho faz isso, ele está no sofá) com um firme "não . " Isso o assusta o suficiente para que ele entenda.

Doug faz outra boa sugestão - tirar algo. Se simplesmente retirar algo não funcionar, também pode ser útil colocá-lo em algum lugar que ele possa vê-lo, mas não possa alcançá-lo, o que elimina o caso "fora da vista, fora da mente".

A chave é encontrar algo que ele acha desagradável e fazê-lo aprender que essa coisa desagradável continuará acontecendo se ele se comportar de uma maneira que você não aprova. Pode ser criativo, portanto, dê uma olhada nas coisas que ele gosta de fazer ou usar e tire isso dele. Pode levar algum tempo para observação, mas será algo que somente você poderá criar.

Shauna
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@ Shauna-- Todos os bons pontos. Eu o assisto mais de 3 horas por dia, e não o vi apegado a nenhum brinquedo, e já o vi pular de algumas alturas. No entanto, ele reagiu muito bem ao tempo de TV reduzido, por isso é o caminho que começarei.
MMR
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@mmr No seu caso, leia a TV como um brinquedo. O termo é irrelevante, trata-se de pegar algo a que ele se apega.
Mast
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Talvez o sorriso signifique que ele está recebendo a atenção que estava procurando. Jogar coisas nas pessoas ou bater nas pessoas parece que ele quer ser notado. Meu 3,5 yo vai agir se ele se sente deixado de fora.

Se for esse o caso, você tem duas opções: interrompa-o antes que ele atue ou castigue depois que ele atue.

Minha filha com muita força de vontade (agora com 10 anos) ficou mais do que feliz em aumentar a aposta quando se tratava de mau comportamento, então eu diria que é melhor estar atento a ele começar a agir e abordar sua necessidade de atenção. Talvez ao explicar que agora é a hora do tio Bob conversar ou da hora de Sally brincar com o que quer que seja.

Haverá momentos em que a punição não funcionará; nesse caso, perder um brinquedo premiado por um tempo pode ajudar.

Dave
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Acho que você definitivamente está certa. Minha esposa e eu notei que ele está agindo para cima quando ele está entediado (I passar o dia assistindo só para ver ...)
MMR
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@mmr - às vezes entramos em uma punição com nossa filha, em vez de corrigir o problema subjacente. Esperemos que não estamos estragando o nosso filho na mesma medida.
26412 dave
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@ dave-- você me lembra o que meu pai me disse. "Bem, agora eu sei como criar filhos. Só tive que estragar um pouco primeiro." Obrigado pai.
MMR
Certa vez, um amigo me disse que, como pais, você recebe "muitos morcegos". Você não precisa acertar todas as vezes, mas precisa continuar tentando. Um único erro causa pouco dano, mas erros consistentes causam muito dano.
precisa
3

Você tenta outras coisas. Você aumenta. Você não permite que ele ganhe. Se você não ensinar seu filho a respeitar a autoridade, ele terá anos adolescentes e adultos excepcionalmente difíceis.

** Tire as coisas.
** Tranque-o em um quarto.
** Punição corporal, se você é tão inclinado.

Eu recomendei The Strong Willed Child de Dobson em outra resposta . Eu também recomendo aqui ... mudou a maneira como eu e minha esposa fomos pais.

tomjedrz
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@ tomjedrz-- Eu realmente não estou inclinado a levar Dobson a sério, depois de ler suas posições completamente erradas sobre a homossexualidade (ou seja, freerepublic.com/focus/f-news/1751579/posts ). Também não estou interessado em trancar uma criança em um quarto ou, como eu disse, em bater (também conhecido como castigo corporal), pois acho que os dois enviam mensagens bastante desagradáveis ​​sobre comportamento aceitável.
MMR
Dito tudo isso , porém, eu li o exceto que você postou, e muito disso faz sentido. Eu acho que onde eu divergo de Dobson são os métodos de implementar sua prática, pelo menos nesse caso. Mas, novamente, como meus métodos não estão funcionando até o ponto em que postei a pergunta, acho que tenho que pensar sobre isso e repassá-lo com minha esposa.
MMR
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@mmr Os métodos podem ser aplicados independentemente da religiosidade de alguém ... eles são inteiramente comportamentais. O castigo corporal é preconizado porque, na sua opinião, quando feito corretamente, é eficaz. Minha experiência confirma isso. Esteja ciente de que o feito corretamente inclui nunca, nunca, usar punição corporal quando estiver com raiva.
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@tomjedrz ABSOLUTAMENTE NUNCA.
monsto
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Você está certo que bater nele apenas ensinará a ele que é uma maneira razoável de resolver conflitos.

As crianças basicamente querem agradar e trabalhar conosco (os pais / responsáveis) - às vezes isso é expresso de maneiras menos que ótimas. Isso significa que você pode trabalhar com ele; ele quer! Só que ele tem 3 anos e ainda não aprendeu; esse é seu trabalho e responsabilidade. :-) Gostei muito do livro " Seu filho competente ".

Para os nossos 3,5 anos de idade, usamos uma combinação de tempos limites (sente-se no sofá, fique no quarto, não quero brincar com você) para coisas particularmente ruins, mas muitas vezes é só explicar que isso nos deixa tristes ou tristes. chateado e não quer brincar se você jogar coisas / empurrar sua irmã / pegar o brinquedo depois que eu lhe disse para não fazer / o que quer.

Mantenha a simplicidade, mas explique que você não quer o X e isso o deixa chateado / incapaz de jogar / - não grite "não jogue os legos!"

Também verificaria se há outras coisas que você pode fazer de maneira diferente (ele assiste TV? Que jogos ele joga? Como é a rotina dele? Ele precisa de mais / diferente atenção / atividades / direção? Etc etc).

Ask Bjørn Hansen
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A disciplina dos pais não se trata de resolver conflitos, mas de gerenciar o comportamento e ensinar respostas adequadas à autoridade dos pais. A criança que aprende que gritar com a mamãe resulta em um beliscão no ombro não se traduz em criança pensando que não há problema em dar um soco em um colega de classe irritante. O meu não.
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@tomjedrz Ele não está dizendo "resolva o conflito". Ele está dizendo que "o castigo corporal ensinará às crianças que bater é uma maneira razoável de resolver conflitos". Há uma diferença distinta e, na verdade, não é diferente de "se você começar a gritar com seus filhos, eles aprenderão que gritar é uma maneira apropriada de se comunicar" (além do que eu diria "pode" em vez de "vontade" ) Isso não quer dizer que o castigo corporal aplicado corretamente não possa ser eficaz; apenas que o castigo corporal aplicado de maneira inadequada pode ensinar às crianças a coisa errada.
@ Beofett Sim, obrigado. Eu pensei que "conflito" era uma palavra muito boa para descrever variações de "não faça isso", "eu fiz", "eu disse para você não fazer isso!". Para mim, só existem punições corporais aplicadas de maneira inadequada. Isso não funciona. Você pode pensar que sim, mas causa danos reais (que talvez você não veja imediatamente) e, a longo prazo, todos os estudos que vi dizem que causam danos (às vezes graves). apa.org/news/press/releases/2002/06/spanking.aspx xrl.us/bmziqs ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2771618
Pergunte a Bjørn Hansen
eh, o link do meio é uma leitura mais fácil que o terceiro, mas ficou um pouco escondido no gooblygook de URLs: xrl.us/bmziqs (link para scholarship.law.duke.edu).
Pergunte Bjørn Hansen
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@ AskBjørnHansen Você perdeu o meu ponto. Você precisa ser pai, exercer autoridade e estar no controle quando seu filho é jovem. O policial que faz uma citação no trânsito por dirigir muito rápido não está "resolvendo conflitos", ele está aplicando as regras e exercendo autoridade. E da próxima vez, você vai desacelerar nessa rua.
precisa
3

O principal problema é que você está impondo uma punição. Embora a punição seja necessária em alguns casos, é uma estratégia perdedora a longo prazo. Você se torna o "bandido" por administrar a punição, e também envia o sinal de que não há problema em fazer coisas ruins, desde que ele não seja pego. Haverá problemas assim que você tirar os olhos dele.

O segundo problema é que, se você tiver que punir seu filho, o castigo deve estar intimamente relacionado com os erros. Se possível, o "castigo" deve ser apenas uma consequência natural de seu comportamento. Por exemplo, se ele bater em alguém, converse seriamente sobre como seria ser atingido, faça-o perguntar à vítima se está ferido e peça desculpas. Se ele fizer uma bagunça, peça para ele ajudá-lo a limpar e também limpar outra coisa. Se ele joga um brinquedo de maneira inadequada, você "o ​​guarda por segurança" - para seu próprio bem.

Timeouts são como penas de prisão. Ele não aprenderá nada, desenvolverá ressentimento contra você e talvez até considere sua culpa paga com seu tempo. O que você quer é fazê-lo prestar serviço comunitário. O que quer que ele tenha feito de errado, ele deve corrigir as coisas novamente, tanto quanto possível.

200_success
fonte
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"Timeouts são como penas de prisão. Ele não aprenderá nada, desenvolverá ressentimentos contra você ..." não é necessariamente verdade. As pessoas não usariam o método timeout se não desse certo. Como a prisão e muitos outros reforços negativos, eles só são eficazes em pequenas doses. Para as pessoas que estão fora do tempo limite (prisão) constantemente, elas perdem o impacto ao longo do tempo. Isso não significa que é ineficaz.
monsto
@ monsto, eu discordo. Só porque as pessoas fazem isso, não significa que seja eficaz. Pode parecer funcionar a curto prazo, mas, como trabalhador da juventude, sou quem acaba com essas crianças que não conseguem resolver conflitos e, em vez disso, quer que eu 'castigue' a outra criança. Os intervalos não ensinam nada. Convidar uma criança para se acalmar é um método alternativo que ensina comportamento auto-regulador, uma habilidade para a vida. Não precisamos ensinar sofrendo, existe outro caminho.
Christine Gordon
@ChristineGordon você discordou e concordou. Para esclarecer, "ineficaz" é diferente de "efetivo" em termos de graus de eficácia. E então "pequenas doses" e "curto prazo" são semelhantes. O ponto é que ele pode funcionar hoje e agora, algumas vezes, mas em algum momento você precisará criar outra coisa (porque perde o impacto ao longo do tempo).
monsto
@ mononsto eu não entendo. Não concordo com os intervalos de tempo forçados aplicados pelos pais. Não sei ao que peças você está se referindo. Mas algo pode "parecer" eficaz a curto prazo, mas isso não significa que seja eficaz a longo prazo. E doses pequenas e curto prazo não são a mesma coisa no contexto de pequenas doses serem um período curto na prisão e resultados imediatos de curto prazo. Contextos totalmente diferentes.
Christine Gordon
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Primeiro, pode ajudar a pensar muito sobre por que ele está se comportando mal. Ele está sendo impertinente para conseguir atenção, seja negativa ou positiva? Ele está passando por mudanças difíceis na vida (mudança, divórcio, novos irmãos, perda de um ente querido, etc.), tendo dificuldade em se adaptar à pré-escola, etc.? Está tendo dificuldade para compartilhar seus sentimentos ou se expressar de outra forma? Compreender por que ele se comporta mal pode ajudá-lo a adaptar uma abordagem para trabalhar com qualquer causa raiz que incentive o comportamento.

Além disso, você pode escolher entre recompensar e incentivar um bom comportamento e / ou punir comportamentos indesejáveis . Não ignore o bom comportamento, verifique se ele é reconhecido e recompensado por isso. Que tipos de recompensas e reconhecimento dependem de você. Pode ser abraços, beijos e palavras de afirmação, pode ser m & ms ou uma delícia, pode ser um brinquedo ou um adesivo em um quadro de adesivos para ganhar um prêmio pelo qual ele está animado. O que motiva uma criança é diferente do que motiva outra. O ponto é que, se você fizer tanto barulho e der atenção a ele por comportamentos positivos, ele poderá começar a procurar atenção fazendo coisas boas, em vez de procurar atenção por coisas malcriadas.

Quanto a desencorajar comportamentos desobedientes, se ele procura atenção por ser desobediente, um castigo que elimina a atenção pode ser uma escolha eficaz e deve ser conduzido de tal maneira que ele não seja recompensado com atenção por mau comportamento. Se o isolamento ou o fato de ser ignorado não for eficaz (pode ser muito semelhante a um tempo limite regular), a perda de privilégio também poderá ser escolhida. Talvez um brinquedo favorito entre no intervalo em vez dele. Aos 3 anos, ele ainda é jovem o suficiente, a conseqüência provavelmente precisa ser imediata para ele estabelecer a conexão com o comportamento e o resultado, para que a perda de deserto ou a falta de ir ao parque no final do dia não sejam eficazes.

Além disso, lembre-se de ser claro e consistente sobre as regras. Dê a ele um aviso claro de que, se ele continuar ou repetir um mau comportamento específico, x será a consequência e, em seguida, certifique-se de seguir adiante, para que ele saiba o que você diz e que sua vontade não pode ser dobrada para corresponder à dele. vai. Também não faria mal sugerir um bom comportamento alternativo. "não, não bata no papai, dê um grande abraço no papai!"

Desempenhar um bom comportamento e um mau comportamento também podem ser úteis.

Jessica Brown
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Cara, pais claros e consistentes não podem ser ditos o suficiente. É o maior problema que a maioria dos pais tem ... dizendo algo que não significa.
amigos estão dizendo sobre monsto
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Que tal torná-lo oficial? Quando a criança estiver calma e você tiver algum tempo sozinho, converse com ele sobre esse comportamento e pergunte a ele o que ele pensa sobre isso; e quando você chegar a um ponto em que ele concorda que a ação não é uma boa escolha.

Depois disso, peça a ele para desenhar um gráfico em que você acompanha o comportamento oposto a cada dia. Então você pode escrever: Não jogando coisas para os outros: segunda-feira: x, x, x Tuesday xxx

No final do dia, se ele chegar a 5, 10 estrelas, ele recebe o que gosta, atividade ou algo mais especial. Encorajo meus filhos a fazerem as coisas corretamente, acompanhando-as por algumas semanas e eles entendem o ponto. Depois, desativai até que seja necessário novamente.

Kiev
fonte
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O garoto tem três anos .. discussão, persuasão e explicação não funcionam. O gráfico não é uma má ideia.
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@ tomjedrz-- sim, o raciocínio com crianças de três anos está fadado ao fracasso. Tentamos por um tempo com desenhos de rosto feliz / rosto triste na parede, mas eu não conseguia pensar em uma maneira de dizer 'um rosto triste cancela três rostos felizes! "Para uma criança que ainda não consegue contar tão alto. .
MMR
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@mmr, por que cancelar alguma coisa? digamos 5 vezes que ele faz um bom comportamento, ele recebe uma recompensa. e se ele não usar isso apenas para salientar que não receberá uma estrela dessa vez. Brinque com ele para que ele funcione para você. Eu posso argumentar com os meus filhos de 3 anos sobre algumas coisas, então depende do garoto, eu acho. Para os pais que pensam que você não pode, é provavelmente uma boa ideia continuar tentando de qualquer maneira.
kiev
@ kiev-- nós vamos tentar isso também. Como eu disse anteriormente para tomjedrz, não posso desconsiderar essa abordagem antes de tentar, pois o que estou fazendo agora não está funcionando.
30712 mmr
eu fui a Big Lots, comprei vasos de vidro de 3x4 "de altura e um monte de contas de vidro coloridas. Quando meus filhos fazem algo positivo, eles recebem uma gota de sua cor em seu vaso. quando o vaso fica cheio, eles recebem um especial tempo com mamãe e papai ... basicamente namorar a noite. Diariamente, eu largo miçangas e falo sobre os POSITIVOS. Eu não largo quando falo sobre os negativos. Eu nunca tiro o vaso, apenas não dou. -se coisas boas e entender as coisas ruins com uma maneira fácil para eles manter o controle: olhar para a pilha.
monsto
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Eu tive filhos que respondem ao intervalo e filhos que não. Para mim, depende do comportamento, mas, em geral, o que acontece com ele no final do tempo? Forçá-lo a pedir desculpas ... faz com que ele seja o dono do comportamento e ele pode não ficar fora do intervalo (depois de 1 minuto para cada ano de idade) até que esteja pronto para dizer isso. Eu tive uma filha ficar fora por 45 min. porque ela se recusou a pedir desculpas. Mas ... se o tempo limite ainda não funcionar, minha outra sugestão vem do livro Love and Logic. Dependendo do comportamento, aplique uma punição adequada ao crime. Por exemplo:

Minha filha discutiu comigo e, portanto, me deixou cansado demais para aspirar o chão, então ela teve que fazê-lo enquanto eu descansava.

Minha filha bateu no irmão, então ela precisa compensá-lo fazendo uma de suas tarefas.

Minha filha pula no sofá e deve limpar o sofá para consertar o que fez.

Minha filha se recusou a fazer uma ação solicitada; ela faz muito, pede desculpas e faz outra coisa que ela não gosta de fazer para demonstrar que sabe ouvir.

Espero que ajude.

morah hochman
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Parece-me que ele não se importa muito com o fato de você estar cansado e não ter energia para brincar com ele, e ele tem razão. Se ele não está recebendo a atenção de você de que deseja e precisa, continuará tentando até conseguir. Realmente não há punição que conserte isso. E, realmente, se você tiver que passar um tempo com ele lidando com problemas, poderá tentar, preventivamente, lidar com ele de uma maneira positiva para evitar os problemas. Pode ser tão simples quanto passar vinte minutos com ele e uma caixa de giz de cera à noite.

Marc
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