Como você responde a ferimentos leves?

Eu tenho uma filha de 21 meses. Às vezes (nem sempre), se ela bate na cabeça, ou bate no dedo do pé, ou o que seja, isso resulta em chorar e pedir para ser segurada (e não querer ser abatida quando o choro parar).

Minha resposta atual a isso é

• aceite seu pedido: ela está chateada e não quero negar apoio
• faça um show examinando o local machucado, dando um beijo, dizendo a ela que ela está bem
• tente chamar a atenção dela para outro lugar ("ei, olhe isso!", "o que a mamãe está fazendo?", etc), esperançosamente, conectando-a a ela para que ela se esqueça de ficar chateada e me deixe deitá-la (e espero também ensiná-la algo sobre como lidar com a dor)

No entanto, recentemente, um membro da família visitou. Quando uma dessas cenas aconteceu, a resposta imediata dessa pessoa foi meio que sorrir para minha filha (desafiando-a a ficar chateada? Arrogância porque ela já viu isso antes? Eu não sei), e zombar dela chorando dizendo coisas como "oooh , dói muuuuito demais! " (Aliás, isso pareceu prolongar o choro, apesar de eu tentar confortá-la.) Essa pessoa havia criado sua própria filha praticamente enviando-a para o quarto dela sempre que chorava; depois que o choro terminasse, a criança poderia sair e falar sobre isso.

Eu costumava concordar com esse método, mas agora acho um pouco severo (parece que nega apoio emocional quando solicitado, criando assim uma situação em que a criança não é aceita automaticamente - e, claro, a zombaria é ruim). No entanto, eu me preocupo com o fato de estar "estragando" minha própria filha, ou ensinando-a a reclamar de nada, ou o que seja.

Estou sendo "suave" demais ou estou me apaixonando por um clichê perigoso? Parece que esse tipo de comportamento "é muito importante se alguém está assistindo" é normal, mas existe o risco de que ele continue (e se sim, o que o causa)?

Eu concordo com Beofett aqui e estenderia isso para alguns termos mais generalizáveis.

Seu parente não é respeitoso. O comportamento de zombaria não é respeitoso para as crianças, nem para a sua reação, e essa falta de respeito é prejudicial. Pelo que você disse, essa falta de respeito foi como ela criou sua própria filha. Como está a filha desse parente agora? Ela faz a mesma coisa, tratando tudo com zombaria zombeteira?

As crianças que não demonstram respeito não saberão demonstrar isso por sua vez; seu parente está estabelecendo um relacionamento baseado em sarcasmo zombeteiro, em vez de apoio amoroso. Sou a favor de zombar do sarcasmo, quando é apropriado, quando a outra parte pode revidar e todo mundo sabe que é uma piada. As crianças de dois anos não entendem a piada e a consideram irrelevante.

Quanto ao comportamento de sua filha, costumo cair do lado de "Meh, você não está realmente machucado" e só ajuda o meu filho quando é obviamente uma calamidade (caiu mais que a altura dele, está sangrando, parece) como um baseado foi seriamente apertado, etc). Seu comportamento vem do conhecimento do que é esperado; No momento, ela espera que cada batida e arranhão lhe dê alguma atenção, para que ela possa começar a iniciar a dor (veja esta pergunta ). Se ela espera que você apenas olhe para ela e diga: "Você está bem", então o drama deve parar.

Dizer que você está bem e prestando atenção a ferimentos graves é muito respeitoso, na minha opinião. Ele envia a mensagem de que ela deve ser competente por conta própria, mas que, se surgirem problemas, ela sabe que pode recorrer a você. Ela não deve confiar em você para tudo, mas deve ter uma fonte de resiliência interna. Isso significa que, quando for mais velha, ela deve ter os meios necessários para lidar com a maioria das situações, mas o conhecimento (e o conforto desse conhecimento) de que ela pode confiar nos outros para ajudar em situações maiores.

Às vezes, você não pode evitar; você simplesmente não quer que seu filho se machuque. Eles vão se machucar; é como eles aprendem a reagir à dor que será o que você lhes ensina.

Francamente, seu membro da família deve parar de fazer isso com sua filha. Uma coisa é se você decidiu seguir um método semelhante e o comunicou com antecedência ao membro da família (ainda não acho que seja um bom método de usar, mas pelo menos seria sua decisão). Outra coisa é entrar na casa de outra pessoa, mesmo que ela seja da família, e zombar da criança.

O comportamento é completamente inaceitável e você deve fazer o que for necessário para que ele pare (converse com o membro da família e, se isso não funcionar, evite o contato entre eles e sua filha).

Agora tenho que admitir que tenho algumas preocupações de que a abordagem de minha esposa às lesões possa estar um pouco na outra extremidade do espectro, pois ela tende a fazer um acordo maior com qualquer lesão (geralmente antes do meu filho, que tem a mesma idade). como sua filha, mostra sinais de que ele está realmente incomodado com o incidente). Costumo estar um pouco reservado para compensar, mas se meu filho está chorando, eu o conforto. Período.

Quando eu era criança, meu pai costumava zombar de mim como uma forma de "me motivar". Minha lembrança principal era quando ele estava tentando me ensinar a jogar xadrez. Ele zombava de mim sempre que eu fazia uma jogada ruim ou sempre que ele ganhava (devo mencionar que eu provavelmente tinha 8 anos e, embora ele não fosse o nível de Grand Master, ele era um jogador classificado que jogava de maneira um pouco competitiva). O resultado dessa técnica foi que eu odiava jogar xadrez e aprendi a me recusar a jogar com ele. Isso não me transformou em um jogador experiente nem fez com que meu jogo melhorasse de forma alguma.

Não consigo imaginar que essa técnica seja mais eficaz para ensinar alguém, particularmente uma criança pequena, sobre como lidar com a dor. O máximo que eu esperaria dessa técnica é ensinar a criança a esconder e reprimir a dor e a tristeza. Eu não consideraria tal coisa saudável.

Acredito que o equilíbrio a procurar é fornecer apoio e conforto, sem fazer muita diferença. Não conforte, a menos que a criança pareça incomodada. Às vezes, uma criança esfola o joelho e depois se levanta e continua como se nada tivesse acontecido. Parando-os e exclamando sobre o "owie!" que eles nem notaram que pode enviar a mensagem errada (embora pará-los com calma e dizer "vamos limpar isso antes de voltar a tocar" esteja perfeitamente bem).

Porém, se a criança está chorando e chateada, reter o apoio parece a coisa errada a fazer, e zombar deliberadamente dela para "envergonhar" que ela se comporte da maneira que você deseja é simplesmente disfuncional.

Com minha filha, sempre dizíamos para "tirar o pó" se ela caísse e se machucasse. Na maioria das vezes, ela simplesmente tirava o pó e continuava tocando. Se ela não o fez, provavelmente estava realmente magoada e nós a veríamos e nos certificávamos de que ela está bem.

Isso funcionou muito bem (pelo menos nós pensamos) até que ela quebrou o braço (fratura do bastão verde) aos 6 anos de idade e não me contou por um tempo porque ela pensou que eu iria apenas dizer a ela para "tirar o pó".

Da mesma forma, ela enfrenta uma superfície dura na escola, deixando cortes substanciais no rosto. Ela não chorou por pelo menos uma hora, porque se você se machucar, "você só precisa sugar isso".

Às vezes, é possível criar uma criança que é muito dura. É necessário equilíbrio, pois as crianças nem sempre entendem o contexto e a gravidade.

Geralmente seguimos o que as outras respostas escreveram. Que eles se recuperem sozinhos de coisas menores, consolem lesões reais, etc.

No entanto, às vezes usamos a abordagem de zombaria - para os gritos falsos. Meu filho muitas vezes começa a chorar repentinamente se não conseguir o que quer. "Não, você não pode comer doces em vez de jantar." "Wahhh !!" Responderemos com: "Oh, que choro falso!" e assim por diante. Quando ele percebe que simplesmente não o estamos levando a sério, ele rapidamente desiste.

Na verdade, eu perguntei, e ainda pergunto, ao meu para "avaliar" o seu ai. Eu não falo e digo: "Ah, não" ou fico chateado, simplesmente pergunto: "Quão ruim e o que você gostaria?" Suas opções são: ela não precisa de nada além de tirar o pó e voltar ao jogo, dar um abraço e um beijo, ficar por mais um pouco - ou obter algum "tempo de recuperação para si mesma, ou que precisaremos de mais ajuda, pois precisar de mais ajuda pode significar um curativo, beijos de outro parente ou médico, se necessário.

É realmente importante que você não pareça ou aja preocupado. Sua oferta deve ser feita com calma para que a criança possa avaliar os danos. Normalmente, tento não reagir até que ela já esteja chateada (porque na maioria das vezes ela não se incomoda se eu não o fizer). Funcionou muito bem para nós.

Em relação ao parente, eu provavelmente pediria que ela não fizesse isso com meu filho. Eu diria que podemos respeitosamente concordar em discordar sobre como lidar com inchaços e contusões e, como é meu filho, eu preferiria que ela me deixasse lidar com isso. Tudo o que você pode fazer é solicitar, mas as ações dela são flagrantes o suficiente para justificar dizer algo sobre isso.