Como lidar com uma criança na fase "não posso"?

Uma criança de 3 anos e meio de idade entrou na fase "não posso". Ele diz que "não pode" sobre coisas que realmente pode fazer. Torna-se difícil detectar quando ajudar ou não ajudar, porque você deve ajudar as crianças com coisas que elas não podem fazer. No entanto, é praticamente "ceder à birra" se você ajudar uma criança a fazer algo que ela diz que não pode fazer, mas que realmente PODE.

Como você lida com isso?

Obviamente, você precisará verificar apenas para confirmar se eles realmente podem fazê-lo (por exemplo, eles dizem que não podem calçar os sapatos quando você sabe que podem) - pode ser por causa de algo preso no sapato ... já aconteceu antes) mas se eles estão apenas dizendo 'eu não posso', provavelmente estão apenas buscando atenção ou querendo fazer outra coisa.

Uma solução útil que sempre seguimos foi dizer: "Oh, que pena, porque se você não fizer isso, ficaremos sem tempo ao fazer compras (ou o que for), para que não possamos ir ao park (insira outra atividade interessante aqui) "e ajude-os a entender que há uma causa e efeito.

Em 3 1/2, eles podem começar a ver como isso funciona - não funcionou tão bem quando tentamos em torno de 2; acho que eles eram jovens demais para entender a relação entre agora e mais tarde.

Usamos esse tipo de disciplina durante todo o processo - especialmente à medida que envelheciam. O bom comportamento significava que tínhamos tempo para fazer coisas divertidas, mas as birras ou o mau comportamento tiravam um tempo do nosso dia, que então precisava sair do jogo. Seja firme - algumas regras como essa ajudam uma criança imensamente ao desenvolver sua compreensão dos limites.

Nosso filho mais velho passou por essa fase aos 3 anos de idade. Descobrimos que ele parecia pensar que deveria poder fazer as coisas corretamente da primeira vez e, quando isso não aconteceu, isso significava que ele não poderia fazer isso. Além disso, ele pensou que estaria em apuros se não calçasse os sapatos porque estávamos com pressa.

Passamos algum tempo (provavelmente uma semana mais ou menos) repetindo e reforçando a idéia de que "ninguém acertou na primeira vez ou mesmo o tempo todo", "a prática é como aprendemos a fazer as coisas" e "não vamos aprender" se não tentarmos ". Também demoramos um tempo para modelar esse comportamento, apontando momentos em que mamãe e papai não conseguiam algo - como perder uma cesta ao jogar bola - e mostrando como continuávamos tentando, apesar de não ter entendido da primeira vez.

Não demorou muito para ele começar a dizer "OK, eu tento" em vez de "Não, mamãe, não posso". Às vezes, ainda estamos com pressa, mas ele pelo menos tenta se arrumar, e o elogiamos por fazer o esforço, mesmo quando precisamos corrigir o trabalho dele.

Descobri com meus filhos que dar a eles uma escolha os ajuda a lembrar que podem. Coloque seus sapatos e venha comigo para se divertir, ou deixe seus sapatos e tire uma soneca e sem brinquedos, sem TV, nada.

Às vezes você só precisa deixá-los falhar e isso é motivação suficiente. Quando meu filho tinha 3 anos, vi que ele não precisava de rodinhas de bicicleta. Tirei-os e ele gritou. Levei-o para uma colina de grama ao lado da minha casa e pedi que tentasse, mas ele estava tão determinado a falhar que, antes mesmo de entrar na bicicleta, caiu e disse: "Veja! Eu disse que não posso". Eu ri e disse a ele que ele não podia andar até que aprendesse a andar. Ele começou a birra e eu voltei para casa. Quando eu fechei a porta, ele gritou comigo e disse: "Espere!" Abri a porta e ele decidiu que poderia fazê-lo agora. Ele andou por cerca de 6 metros e se chocou e pulou. Fiquei empolgado com ele e disse que sabia que ele poderia fazer isso. Então ele entrou na bicicleta e a pedalou por alguns minutos.

Temos uma situação semelhante em casa. No nosso caso, não posso realmente significar que não quero . Estamos falando de coisas que nossa filha pode muito bem fazer sozinha: calçar os sapatos, vestir-se, etc.

A maneira que encontramos para lidar com isso é verificar se ela realmente precisa de ajuda. Caso contrário, encorajamos-a a tentar sozinha. O importante é permanecer firme em não ajudar, quando nenhuma ajuda é necessária. Isso é mais difícil quando estamos prestes a sair, e isso aceleraria tremendamente as coisas se eu a colocasse nos sapatos ...

De qualquer forma, meu conselho é verificar o que seu filho está fazendo e ver se é necessária ajuda (porque às vezes é!). E continue repetindo o mantra de todos os pais do mundo:

É apenas uma fase, passará ...
É apenas uma fase, passará ...
É apenas uma fase, passará ...

O garoto é como um desafio, então faça um. Em vez de dizer "Billy, calce os sapatos", diga "Billy, aposto que você não pode calçar os sapatos com os olhos fechados!" Em vez de "Sally, coloque seu pijama na gaveta". tente "Sally, aposto que você não pode colocar seu pijama na gaveta com uma mão atrás das costas."

Além disso, eu uso o "minuto a vencer" com meus cinco anos de idade. "Marie, vejo que você deixou sua luz acesa no seu quarto no andar de cima. Seu desafio é desligá-lo. Seu prêmio é X. Você tem um minuto para vencê-lo. Pronto? VÁ!" O prêmio pode ser simples. Três beijos na bochecha, um "papai", etc.

Tente dividir as tarefas em tarefas menores. Por exemplo, se o seu filho disser que não pode se vestir: "O que você precisa vestir para vestir-se? E a sua camisa? Você pode encontrá-la? Você pode vesti-la? O que mais você precisa vestir? ? Calças? Você pode colocá-las? O que mais você está perdendo? " etc.

Incentive seu filho a tentar fazer alguma coisa. "Você é um garoto grande, eu aposto que você pode fazer isso! Se você tentar, eu vou te dar um abraço!"

Se é algo que você pode demonstrar ao seu filho - faça-o. Ou seja, se você quer que seu filho construa uma torre a partir de blocos, pegue outro conjunto. Mostre a ele: você pode colocar esses 4 blocos assim? Você pode adicionar mais dois como este? Outro? Continue! Veja, é fácil!

Não force demais o seu filho a fazer algo que você acha que ele pode fazer, mas peça a ele que tente algumas vezes primeiro. Mostre a ele como você está orgulhoso quando ele o faz.

Simples incentivo!

"Eu tenho fé em você"
"Eu sei que você pode fazer isso, eu já vi isso antes"
"Eu sei que você não acha que pode, e eu sei que você pode!"

É isso aí. Se é realmente algo que eles podem fazer (como outros pôsteres se expandiram), não os habilitam fazendo algo por eles, eles já sabem como fazê-lo.

Depois de fazer isso, responda com declarações não avaliativas para incentivar a reflexão:

"Uau! Você não achou que poderia fazer isso, e você fez!"
"Você coloca muito esforço em _ _."
"Como você conseguiu __?"

Quando minha filha passou por essa fase, minha resposta foi sempre "bem, então você deve tentar praticar até que eventualmente possa. Eu observarei você enquanto você tenta".

Se ela argumentou que não deveria tentar, eu disse: "Bem, o problema disso é que, como sua mãe, é meu trabalho ensinar-lhe coisas para que você possa fazê-las por conta própria, se eu fizer apenas por isso." você então não estou fazendo meu trabalho. Que chatice. Acho que não podemos ir a lugar nenhum até você tentar. "

Então eu a assistia tentar. Muitas vezes, ela era capaz de fazer o que quer, mas levava mais tempo do que teria me levado, o que poderia ser o motivo pelo qual ela queria que eu fizesse isso. Às vezes, ela ficava presa em algum lugar ao longo da linha e eu podia lhe dar dicas e truques úteis ou ajudá-la no momento, incentivando seus esforços. "Ei, que pareceu uma boa tentativa, aposto que seus dedos (ou o que for) continuarão melhorando cada vez que você tentar."

Quando ela foi bem-sucedida, observei o sucesso dela: "olhe só! Você vestiu o casaco e até apertou um botão! Gostaria de uma ajudinha com alguns dos outros botões agora?"

Esse método fez duas coisas: mostrou a ela que eu estava lá e em sua equipe, em vez de nos colocar em desacordo enquanto ainda insistia em seus esforços E ensinou a ela o valor da prática e da paciência - que não há problema em não ser GRANDE da maneira certa. longe.

Agora que ela tem seis anos, ela já passou do estágio "Eu não posso" e, quando enfrenta um desafio frustrante que está se mostrando difícil para ela (bater uma bola de tênis no centro do raquet, por exemplo). freqüentemente a ouve dizer a si mesma, "mas com a prática eu entendi".

Foi também o que ela disse aos meus pais quando perguntaram se ela estava pronta para seu primeiro campeonato de TKD na noite anterior. Ela disse: "na verdade não, estou nervosa, mas esta é a primeira vez, então vou apenas fazer o meu melhor - e da próxima vez não ficarei tão nervosa e aprenderei e, eventualmente, com a prática. vou conseguir.

O uso desse método em combinação com o método de Kit Fox e a redução da velocidade e a compreensão da origem do seu filho devem fazer maravilhas.

Felizmente, nossos quatro anos de idade estão emergindo dessa fase. Aqui está como eu lidei com isso.

Primeiro, gostaria de abordar se é uma questão de falta.

Você não pode ou não quer fazer isso?

Eu tive bastante sucesso ao obter uma resposta honesta dessa pergunta e esclarecer o problema tende a acalmá-los. Em seguida, prossiga com o incentivo. Recebemos essa dica do professor da pré-escola. Basicamente, você oferece ajuda, uma vez que elas se ajudam um pouco.

Eu gostaria de ver você começar a calçar os sapatos. Você faz um e depois eu faço o outro.

Tivemos muito sucesso com esse. Muitas vezes, ele colocava os dois sapatos sem outra palavra. Como todos os truques, as crianças começam a ver isso eventualmente, mas foi uma ótima maneira de levar o processo adiante. É agora que ele faz isso sozinho ou educadamente pede ajuda. Eu vou assumir isso "Não posso!" birra qualquer dia.

Há um episódio realmente bom da Vila Sésamo para isso: Chris ensina Elmo a jogar boliche . Infelizmente, não consigo encontrar o vídeo online, mas talvez outro usuário possa fornecer o link.

Eu assisti o episódio dezenas de vezes com meus dois filhos (entre 2 e 4 anos de idade), especialmente a parte do boliche de Chris / Elmo. Meus filhos aprenderam a música "tente e tente" e, quando ficaram frustrados ao aprender algo, cantávamos a música "tente e tente". Claro, isso é anedótico, mas eu sinto que "tentar e tentar" foi extraordinariamente importante para o desenvolvimento deles.

Eu sempre fui muito enérgico e irritado com isso, em parte porque não gosto de quem diz "não posso" e é a minha reação geral. Para um adulto, geralmente é uma fuga. Para uma criança, há um problema diferente que você pode ou não saber o que é. Mesmo assim, ajudar a criança nem sempre é tangível. Como dar o peixe ou ensinar a pescar.

Inerentemente, um 3yo quer se fazer feliz e fazer você feliz. Se eles o deixam com raiva, você recebe a atenção deles e essa é a maior parte da batalha.

"Eu não quero ouvir 'eu não posso'. Eu sei que você pode e você sabe que pode. Agora faça isso. "

Isso não significa que eles conseguem fazer a coisa sozinhos. Se eles realmente não conseguem, você está lá para ajudar quando eles chegam a uma pedra de tropeço. Então, quando terminar, mesmo que fosse principalmente você, o ponto é que eles tentaram e trabalharam nisso. Como você reforça com elogios

"Viu? nós dois sabíamos que você poderia fazer isso. bem feito."

eles não se importam totalmente com o fato de você ter ajudado ... eles ficarão mais do que felizes em ter 3 anos de idade e levar todo o crédito!