Como você lida com uma criança que se recusa a pedir desculpas?

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Meu filho de dois anos é geralmente excepcionalmente bem-comportado e educado.

Ele estava dizendo "por favor" e "obrigado" desde muito cedo e se desculpava se tivesse problemas em compartilhar ou machucasse alguém acidentalmente.

No entanto, agora com 26 meses, ele começou a realmente ultrapassar nossos limites.

Mais recentemente, ele se recusa a pedir desculpas quando magoa alguém.

Em uma ocasião, ele estava jogando muito duro comigo e apertou meu pescoço com força. Eu disse: "Ai, isso dói. Você tem que ter cuidado. Você pode se desculpar?".

Por outro, ele estava pulando na cama quando pousou forte em minha esposa e a machucou. Ela também pediu desculpas.

Nas duas vezes, ele disse "não!", Riu, chorou, cobriu os olhos, fugiu e geralmente evitou se desculpar. Continuamos insistindo para que ele se desculpasse, e tentei explicar a ele que às vezes você pode machucar alguém por acidente, mas esse pedido de desculpas mostrou que você não queria machucá-lo.

Ele perguntou "por quê?". Tentei simplificá-lo, dizendo que "bons meninos pedem desculpas para não ferirem os sentimentos de outras pessoas". Ele então disse que queria ser um menino mau. Eu disse "as pessoas não gostam de ficar com bad boys". Ele disse "por quê?". Eu disse "porque eles machucam as pessoas e não pedem desculpas. As pessoas não gostam de se machucar". No entanto, ele respondeu dizendo que gostava de se machucar.

Neste ponto, não sei dizer quanto disso ele está apenas testando limites e quanto ele simplesmente não entende os conceitos.

No passado, tirar os brinquedos com os quais brincava costumava ser o suficiente para pedir desculpas, mas isso não funciona mais. Na noite passada, ele foi colocado na cama cerca de 30 minutos mais cedo, sem histórias para dormir, porque "meninos maus não conseguem ler histórias". No entanto, ainda não recebemos desculpas.

Qual é a melhor estratégia para pedir desculpas quando faz algo que machuca alguém?


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Eu seria cuidadoso em rotulá-lo de bom / ruim. Isso pode sair pela culatra de várias maneiras. Não sei se você viu o trabalho de Brene Brown sobre vergonha e vulnerabilidade? Ela fez um par Ted Talks e acaba de lançar um livro. Há uma grande diferença entre "eu cometi um erro" e "eu sou um erro" ou, similarmente, "eu fiz algo ruim" e "eu sou algo ruim". Entendo que essa não é sua intenção, mas ainda assim teria cuidado. Infelizmente, as crianças são ótimas em internalizar coisas!
Christine Gordon
Não estar cognitivamente pronto para entender o conceito não significa que ele não entende que deveria dizê-lo, ou que recusar-se deliberadamente não é desafio. Eu acredito que estabelecer o hábito da cortesia é importante antes mesmo que os conceitos sejam entendidos, e isso funcionou até a semana passada para "por favor", "obrigado" e "desculpe". Tenho certeza de que ele também não entende totalmente o "obrigado", mas ele ainda sabe que deveria dizer isso.
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Sim, é verdade. Mas acho que as crianças que se desculpam por hábito costumam continuar fazendo o que fizeram de errado em primeiro lugar, porque não param para considerar os efeitos reais de suas ações. É aqui que a resposta da @balanced mama é útil. Eu acho que você pode continuar fazendo o que está fazendo na maior parte, mas seja realista. Gostaria apenas de deixá-lo com "quando você machuca alguém, eles não querem mais brincar com você. Lamentar diz a eles que você não os machucará novamente". Aos 26 meses, ele é bem jovem.
Christine Gordon
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Eu concordo com @ChristineGordon e balancemama neste. Antes ele estava dizendo "me desculpe" porque era um hábito e ele queria agradá-lo. Não porque ele estava realmente arrependido. Agora ele percebe que tem controle sobre certas coisas e você não pode fazê-lo necessariamente fazer coisas que ele não quer. O que é verdade - você não pode fazê-lo se desculpar pelas coisas. Mas você pode controlar o que escolhe fazer. Eu acho que você precisa decidir se é mais importante para você que seu filho aprenda a se desculpar por polidez ou porque REALMENTE quer dizer isso.
Meg Coates
Você pode apreciar esta entrada do blog Parenting From Scratch em outra perspectiva de desafio. O comportamento é o sintoma, não o problema. Como sempre, pegue ou largue. parentingfromscratch.wordpress.com/2012/11/27/... (eu não sei como fazer uma ligação em um comentário)
Christine Gordon

Respostas:

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Às duas, ele provavelmente não entende completamente o conceito de pedir desculpas. Neste ponto, é apenas um hábito que ele faz porque você o ensinou. Na sua idade, ele está testando os limites de seu controle. Ele está descobrindo o que você pode aplicar e o que não pode.

Ele provavelmente se sente mal por ter machucado você, mas não quer ser forçado a expressar os sentimentos ruins. Desculpe, quando você realmente quer dizer isso, pode ser realmente difícil para muita gente dizer (uma das razões pelas quais eu não sou um defensor de desculpas forçadas ou contato visual).

Eu acho que você está essencialmente indo na direção certa, em uma trilha paralela àquela que pretende nas suas discussões com ele sobre "meninos bons" e "meninos maus". Em vez disso, eu me pergunto se você pode usar mais uma abordagem em que fala sobre seus sentimentos - especialmente em relação à confiança. "Quando eu sou beliscado, e dói, é difícil confiar que essa pessoa não vai me machucar dessa maneira novamente. Se a pessoa que fez o beliscão diz 'desculpe', é como dizer 'desculpe, eu fiz isso'. , Não farei isso de novo. Se você pedir desculpas e não fazê-lo novamente, é mais fácil confiar em você e querer sair ".

Confiança também é um conceito difícil para as crianças, mas se, depois de uma discussão como essa, ele ainda não quiser se desculpar, terá que sofrer as consequências da perda de confiança. Talvez isso signifique que você não quer mais lutar ou fazer brigas - até que ele mostre que pode aprender onde estão as fronteiras entre diversão bruta e brutal. Ele terá que responder à pergunta "como recupero a confiança do pai?" Ele pode responder por meio de um pedido de desculpas ou talvez ele encontre outra boa alternativa, mas essa é uma consequência mais verdadeira que o ensinará muito sobre inteligência interpessoal no final. Provavelmente, ele aprenderá de várias maneiras e em vários momentos durante o seu crescimento.

mãe equilibrada
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Estou perfeitamente bem com ele não entender completamente os conceitos de pedir desculpas, e isso é apenas um hábito (assim como "por favor" e "obrigado" são). É o teste dos limites que me preocupa. Gosto da ideia de usar a confiança como explicação. Eu tentei algo semelhante com "machucar", dizendo que estava machucado, e ele me deixou triste, então eu não queria brincar com ele, mas a confiança parece potencialmente mais produtiva. Obrigado!
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O teste dos limites é frustrante - é também de onde vem o nome "dois terríveis"; portanto, enquanto você ainda precisa ficar alerta, eu não ficaria muito preocupado com isso.
mama equilibrada
@balancedmama: na verdade, eu diria que é perfeitamente normal que um 2yo esteja testando os limites: é isso que eles deveriam estar fazendo.
haylem
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Não acho que obrigá-lo a pedir desculpas é a melhor estratégia. Isso o ensina a pedir desculpas, independentemente de ele querer ou não ser aceitável e 'consertar' o problema.

Então, aos 26 meses, ele acabou de completar 2. Gostaria:

  • modelo, certificando-se de pedir desculpas quando apropriado
  • incentive-o "uh oh, você machucou _ _, você pode pedir desculpas?" provavelmente está bem
  • mais importante, "uh oh, você machucou _ _. Somos úteis, não machucamos. O que você pode fazer agora para ajudá-lo?"

    Isso incentivará a criança a se concentrar no problema em questão. Você pode ajudá-lo a debater coisas como, obter um bandaid, pegar um saco de gelo, esfregar as costas da criança machucada, etc. ajudar a outra pessoa ajuda-a a vê-la como outra pessoa com sentimentos como ele. Dizer "desculpe" não significa nada nessa idade.

Nessa idade, ele tem idade suficiente para começar a usar bugs e desejos também, os quais mencionei em outras partes deste fórum. "Me incomoda quando você e eu gostaria que você "Você pode dizer isso a ele também. Funciona nos dois sentidos. As respostas disponíveis são" desculpe "," eu não sabia "," não pretendia "," farei _ _ em vez disso. "Embora nessa idade seja melhor mantê-lo curto.

À medida que envelhece, o brainstorming inclui coisas como trabalhar para pagar por algo roubado, perdido, etc., escrever uma carta / cartões de desculpas, etc. Basicamente, trabalhar para resolver o problema, não apenas pedir desculpas e fugir. Nas minhas salas de aula, desculpe-me por acidentes (como quando você esbarra em alguém por engano, etc.) e isso é raro.

Mas também entenda que não será perfeito da noite para o dia e vai demorar um pouco. As crianças normalmente não desenvolvem a teoria da mente (a capacidade de ver os outros como pessoas com seus próprios pensamentos, sentimentos e perspectivas até os quatro anos de idade. Quando a criança começa a mentir com sucesso, você saberá que alcançou esse marco (você não mentir até você perceber que as pessoas podem ter um conhecimento diferente dos eventos que você).

Christine Gordon
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Sei que essa é uma pergunta antiga, mas AMO essa resposta e sinto que as técnicas fornecidas ajudarão as crianças a entender os verdadeiros motivos pelos quais pedimos desculpas, em vez de apenas porque a mãe disse que sim. Estou apenas estudando maneiras de ensinar minha filha e usarei suas sugestões. Obrigado!
TheSmallestOne 19/08/2015