Meu SO e eu estamos preocupados com o comportamento recente de seus 5 anos. Ela se tornou furtiva, rebelde, desafiadora, manipuladora e levemente física com sua irmã de 4 anos, mas nunca com outras crianças. Parece realmente que estamos lidando com um adolescente.

Ele e a mãe se divorciaram há quase um ano, e sabemos que a perturbação do que antes era sua vida normal tem algum lugar na culpa (mesmo que a mãe estivesse muito ausente.) Quando eles estão conosco (custódia 50/50), eles ter um lar limpo, rotina diária, refeições equilibradas, família jogo / filme / tempo da história. Somos rigorosos, mas também muito amorosos. Na casa da mãe das crianças, no entanto, ela basicamente se mudou com o namorado de três meses, que tem quatro filhos MUITO indisciplinados, ela não promove rotina, permite que os filhos comam apenas o que querem (fast-food, macarrão com queijo para todas as refeições, etc)) só presta atenção a elas quando há uma câmera por perto, a lista continua. Ela também começou a cuidar emocionalmente dos filhos de seu novo namorado, mais do que os seus. Não há como falar com ela sobre esse problema,

Quando ela não acha que pode ser vista ou ouvida, o 5yo tenta fazer sua irmã fazer coisas que sabe serem inaceitáveis. No outro dia, ela silenciosamente disse à irmã para mexer na torneira da banheira, enquanto o 4yo implorava: "Não, não quero me meter em problemas! Não quero!" E ela continuou tentando até que entramos. Quando a irmã faz suas perguntas, ela a ignora ou grita com ela. Ela mente várias vezes em nossos rostos e diz que sua irmã fez algo em que a pegamos, e quando ela finalmente para de mentir, ela revira os olhos, bufa e diz coisas como "Ok, olhe" ou "Tudo bem," Eu fiz isso." Quando ela passa o tempo limite ou os privilégios são tirados, ela fica bem informada sobre o que fez de errado, mas quando perguntamos o que ela fez, ela desvia o olhar, sorri e diz: "Não vamos hoje à mamãe?" ou "não sei" até ficarmos sentados por cinco minutos e ela decide admitir que sabe o que fez. Mesmo quando temos um coração sincero e ela começa a agir como uma criança bem comportada novamente, ela explica detalhadamente por que NÃO fazer as coisas, mas não por que as fez.

Eu sou um defensor total da surra, como foi feito duas vezes na minha vida, e isso só criou respeito, não medo, para minha avó; no entanto, ambos sentimos que é inapropriado para um não-sangue em relação a castigar fisicamente um criança. Ele está nervoso em espancar porque o ex provavelmente alegaria que ele estava sendo abusivo para que ela pudesse obter a custódia total. (Felizmente, estamos em um estado que não aceitaria isso, mas ainda assim seria um aborrecimento.)

Alguém tem métodos que eles tentaram para esses comportamentos e as crianças que NÃO o entendem? Sabemos que ela está procurando atenção, mas ela recebe tanta atenção positiva de nós, que não sabemos por que ou como lidar com ela agindo assim. Sou babá profissional há anos e nunca experimentei um comportamento tão manipulador e desdenhoso de uma criança, mesmo de lares divorciados ... Minha SO diz como ela corajosamente manipula os outros, e mente com tanta rapidez e firmeza lembra-o de seu ex. SOCORRO!

Ugh.

Eu tenho uma primeira esposa também. Ela também era uma tola. Ainda é. Dica rápida não relacionada ao fórum: se você dividir as coisas com os elementos básicos mais óbvios, ela simplesmente não poderá discutir sem parecer um idiota.

"Então eu castigo a criança por mentir e você realmente acha que estou sendo abusivo?"

Qual é o obstinado segue para o tópico em questão. O que funcionou muito bem para mim é reservar palmadas apenas por mentir. Meus filhos sabem, desde que eram velhos o suficiente para saber, que a única coisa que deixa sua pele bronzeada está mentindo para mim. 1 golpe por ano, seguido de 1 minuto por ano de tempo limite (na verdade é um esfriamento) e, em seguida, um pouco de discussão sobre por que eles conseguiram. Consequentemente, não há muitas palmadas no passado, mas elas também não mentem para mim.

_{Eu sei que alguém vai me rebaixar por sair do assunto, mas dane-se ... O relacionamento com o ex e o garoto está meio embaraçado lá juntos. Se você votou negativamente nesta postagem, não se preocupe com isso ... coloque um comentário.}

Então, o que eu estou ouvindo é o seguinte: a única vez que o ex é pai ou mãe é quando o Outro Significativo age, ou não, com base no que ele teme que o ex possa fazer.

Soa familiar? Este é um valentão clássico. Uma criança de 4 anos tocará do outro lado da sala. Uma criança de 14 anos usará um ponto de ônibus diferente e andará por toda a escola. A idade de 24 anos mudará as coisas que eles diriam e fazem de outra maneira. E é tudo para evitar confrontos e atropelar os desejos do agressor, especialmente quando eles não estão por perto, apenas para que o alvo não precise lidar com a merda do agressor.

Vocês não podem fazer isso. Vocês dois estão claramente paralisados ​​pelo medo da reação dessa pessoa. Eff That. E aqui está um pouco de amor tufo: cresça. Possui.

_{Esta parte é para o seu SO, principalmente por causa dos pronomes que usei}

A fim de cuidar efetivamente da criança, você precisa colocar o pé no chão. Você a deixou ir, agora precisa devolver as partes que não deseja mais ficar por aí ... mais ou menos como aquele cheiro levemente queimado no ar depois de fazer sanduíches de queijo grelhado ou quando a micro-pipoca cozinha demais.

Faça o que você precisa fazer com seu filho e diga a mulher na cara dela

"Você não está aqui quando ela está. Esta é a minha casa e é assim que eu a administro."

"Bem, vamos ver o que o tribunal tem a dizer sobre isso."

"Trazem."

E vá embora. Vá tomar um copo d'água, assoar o nariz, vestir o casaco, o que for. Termine a convenção.

Porque você sabe o que? Se você é muito claro MUITO claro sobre as regras que envolvem qualquer punição aplicada a seus cinco anos, e se certifica de que o ex sabe o que são, não há um advogado de família no mundo que tente levar isso ao tribunal . Em segundo lugar, porcaria legal é cara ... e eu estaria errado em dizer que ela não é tão boa com dinheiro?

Então, quando você diz "Traga". você está fazendo algumas coisas

1. Você estabelece domínio. Você está expulsando o ex de sua casa, mesmo que ela não viva mais. Eu mencionei domínio em postagens anteriores por aqui e, em situações com uma criança, é muito importante que o domínio seja claro.
2. Você difunde o punho de valentão chamado Court. Eles gostam de jogar isso lá fora. É como levantar o punho. Verifique se você fez tudo corretamente e chame-a de blefe.
3. Você mostra que acredita em alguma coisa. Você acredita que o comportamento da criança é tão ruim que você está disposto a ir a tribunal por isso? Nesse caso, você precisa corrigi-lo.

Em nenhum momento mencionei 'tentar resolver' com o ex. Se ela vier até você, com certeza ... vá a um lugar público e discuta-o durante o jantar, onde ninguém se sente à vontade gritando ou sendo um idiota.

Mas o ponto aqui é que você não lhe dá o poder de acreditar que precisa da permissão dela para fazer as coisas em sua casa. Mais uma vez: domínio. Alguém argumentará que "os 5 anos são filhos dos dois". Para esse comentário, eu digo 'você está certo', mas não é isso que está em discussão aqui ... O problema é que ele está mudando seus métodos de educação dos filhos e não fazendo as coisas por causa do medo, não por causa de acordos de co-parentalidade. Você precisa lidar com o medo e estabelecer uma base antes de poder ser amiga dos pais.

Quanto à filha ... (para vocês dois)

Sinais de bullying? Não. Mas é um sinal de que ela está empurrando até onde você a deixa escapar.

Você precisa parar de aguentar. Se você está ciente de que ela está tentando e tentando, então você está deixando isso continuar por muito tempo. Minha opinião é que você deve começar a bater com ela (metaforicamente, é claro). Arrancá-la da situação e puni-la diretamente.

Só para reiterar, estas são as coisas que funcionaram para mim. Sua milhagem pode variar, mas você pediu idéias e estou apenas fazendo meu trabalho neste fórum, trazendo minha própria experiência para o mix.

1) Controle a interação.

Ela claramente tem muito controle com você e com o SO. Se ela é capaz de dizer algumas das coisas que você citou na postagem, está permitindo que ela conduza as conversas.

Lembrete: Ela tem 5 anos . Ela não deve ter permissão para executar nada. Você é o pai. Seja o pai.

Então, quando você a flagra, não se preocupe em discutir ... porque ela tem 5. Vá direto para a etapa 2 e 3 e aceite nada menos do que a aceitação da punição completa (1 minuto por ano de tempo limite ou o que quer que seja) sempre bom pra mim). Mais uma vez, não converse. Ela tem 5 anos e não levará a lugar algum. Seja o pai, estabeleça a lei, diga a ela o que é certo e errado, esteja preparado para ataques sibilantes e seja consistente.

2) Detalhe a situação.

O que eu fiz foi descer no nível deles, segurando-os firmemente ao lado para que eles não pudessem fugir.

(apontando) Eu estava bem ali ... naquele canto. Você estava aqui e disse à sua irmã: "Vamos lá! Invadir o banco! Ninguém vai saber e então você terá todo esse dinheiro!"

(virando-os para mim) Isso está errado. Você sabe disso, eu sei disso. Não esqueça o que eu disse sobre mentir ... Foi o que aconteceu, certo?

3) Punir.

Nunca "solte desta vez". Não discuta com ela pensando "talvez desta vez fosse diferente". Não se torne o Tribunal do Papai e permita que ela pleiteie seu caso. Ela tem 5 anos. Como todas as crianças de 5 anos, ela tem uma lista muito curta de objetivos, a maioria dos quais não tem nada a ver com outras pessoas.

Certifique-se de que ela saiba quais são as consequências (punição) para suas ações, sempre, da mesma maneira. Ela procurará uma fenda na armadura e levará um tempo (meses de interações), mas você está atrás do objetivo de longo prazo aqui e deve ser consistente.

Bottom line: Você tem que mudar a atmosfera. Difícil. Mesmo que você não faça o que descrevi aqui, é necessário algum tipo de mudança dramática e ela deve saber, claramente, aquelas coisas que são inaceitáveis ​​e que a mamãe (a ex) não vai salvá-la de punições em sua casa.

Eu sou um pai forte. Às vezes, fico preocupado com a aparência em público quando digo coisas como "o que diabos você está fazendo?" mas funciona para mim porque sou uma pessoa bastante assertiva. E às vezes eu fiz suposições e acusações erradas. Mas peço desculpas diretamente, assim como eu esperaria dos meus filhos ("Sinto muito, querida. Eu entendi errado) e todos seguimos em frente. Tudo o que foi dito, acima, é o que acho que você deveria fazer.

Últimas duas coisas sobre o relacionamento ... o pequeno pode tentar dizer à mãe "Eu não quero ir lá!" O ex, sendo manipulador, dirá a vocês o mesmo. Seu SO só precisa lembrá-la de que está no acordo de divórcio. E isso não está levantando o punho, está levantando um documento enrolado. Porque, se há algo que um tribunal ouça e lide, alguém se recusa a cumprir sua parte do acordo.

Primeiro, você deve saber que cinco é a idade típica para muitas "provas de água". Quando eu comecei a ensinar no ensino médio, as pessoas costumavam dizer: "deve ser um grande salto da pré-escola e do jardim de infância". e eu ri respondendo: "Não, as mesmas atitudes de merda, eles estão apenas concentrando suas atitudes em coisas diferentes".

Obviamente, de certa forma, eu estava brincando, mas achei que poderia ajudar a saber que, em algum nível, parte do que você está passando é bastante normal.

Dito isto, parece que as coisas são bem complicadas para essa garotinha e, embora isso não deva desculpar seu comportamento, eu consideraria um terapeuta para ela. Às vezes, o divórcio é a melhor opção para um casal (por favor, não leve isso como uma crítica), mas é sempre difícil para as crianças. Considerando o que você está dizendo sobre a mãe dela, deve ser mil vezes mais difícil para ela do que se "mãe" estivesse mais "com ela" e consistente. Um terapeuta especializado neste campo pode ser capaz de ajudar a criança de cinco anos a lidar com suas "coisas", além de ajudá-lo com opções e idéias sobre como discipliná-la de maneira mais eficaz na situação em que você se encontra. Mesmo que você lide com a mentira, é provável que outras questões comportamentais continuem a surgir se as coisas forem instáveis ​​para ela.

Monsto faz alguns pontos importantes, incluindo que a punição por mentir deve ser mais severa do que a punição por ter feito algo e não mentir sobre isso. No entanto, não acho que a surra seja necessariamente sua única opção ou provavelmente será tão útil. Na minha experiência, "punições" geralmente não funcionam tão bem quanto "consequências naturais" de qualquer maneira. As crianças vêem as punições como proferidas em alta, enquanto as consequências são algo sobre as quais elas têm controle. É realmente apenas semântica, mas semântica importante.

Em vez de punições, tente:

• Não dando a atenção dela. Não fale muito com ela sobre isso. Ela
  sabe o que fez e "conversando com ela" - até gritar com ela é atenção. Se você já tem uma consequência em mente, dê a ela. Se um que é "natural" não está próximo. Demora. Apenas diga: "Hmm... Bem, acho que teremos que esperar e ver quais serão as consequências para este". Então vá embora com um olhar realmente decepcionado em seu rosto e comportamento. Certifique-se de acompanhar com uma consequência embora. "Lembre-se de ontem você fez o X, bem, por causa disso, hoje eu preciso que você..." Quando ela diz "mas eu", você diz: "Quando você faz escolhas, sempre há consequências, algumas são divertidas, outras não". Não diga mais nada. "Mas eu não posso." " Não. Você escolheu uma consequência negativa quando escolheu. . . "

• Ela pode muito bem ser dois novamente. Deixe-a descobrir como reconquistar sua confiança e depois relaxar um pouco. No minuto em que ela se deitar, aperte novamente. Você precisa ser consistente e disciplinado com o seu acompanhamento, mas se você puder permanecer calmo e tranquilo sobre como administrar as coisas, para que seja sempre: "Bem, você mentiu para nós". Encolher de ombros: "É realmente uma chatice. Com certeza seria bom se você fizesse escolhas confiáveis". A mensagem será transmitida eventualmente.

Certifique-se de que ela vê parabéns aos quatro anos de idade por dizer "não".

Enquanto isso, enquanto as mentiras não podem ir sem consequências (nem outros comportamentos negativos), parece que essa criança de 5 anos precisa de algo que não está recebendo. Embora possa parecer que ela tem um relacionamento amoroso, solidário e atencioso com o seu SO e talvez com você, você disse que acha que ela está procurando atenção, o que significa que, mesmo que ela tenha o relacionamento da sua perspectiva, provavelmente ainda falta alguma coisa dela (até se ela não conseguir colocar em palavras). Esta resposta a outra pergunta sobre uma criança de cinco anos "desafiadora" provavelmente tem algumas idéias esclarecedoras a considerar (mesmo que você não assine a publicação inteira, pode ser ilícita a introdução de novas idéias para leitura).

Enquanto a pergunta que esta resposta está referenciando é sobre uma criança que faz birras, os exemplos dados na resposta são ótimos exemplos de "consequências naturais". e como eles funcionam.