Como você ensina uma criança a não compartilhar?

Normalmente, meu filho (2 anos) compartilha muito bem com outras crianças. Na verdade, ele é notavelmente social, mesmo com crianças que nunca conheceu antes.

E aí está o problema.

Em uma recente viagem ao museu, ele ficou muito empolgado com tudo o que estava acontecendo, mas principalmente com o que as outras crianças estavam fazendo. O problema é que ele queria brincar com outras crianças, incluindo as mais velhas, mas nem todo mundo gosta gentilmente de uma criança de 2 anos atropelar e "ajudar".

Definitivamente, não quero desencorajá-lo da ideia de que compartilhar brinquedos é a melhor maneira, mas como o abordamos correndo para estranhos e esperando compartilhar? Em alguns casos, isso é apropriado, mas quando uma criança mais velha está organizando cuidadosamente as estrelas de velcro em padrões específicos de constelação, meu filho atropelar e mover estrelas ao redor ou colocar novas estrelas sobre a outra criança não é apropriado. Da mesma forma, se houver um monte de blocos ou Legos, meu filho quer contribuir com os projetos das outras crianças, mesmo que haja espaço / materiais suficientes para ele tocar sozinho.

Algumas crianças vão ficar bem com isso, mas outras podem não estar.

Como abordar isso com meu filho? Idealmente, eu gostaria que ele perguntasse às outras crianças se ele pode brincar com elas, mas nessa idade nem todas as crianças com quem ele quer brincar são verbais o suficiente para responder adequadamente, além de ele se mover tão rápido que é difícil para nós. antecipar para onde está indo, a fim de fazê-lo perguntar primeiro.

E se a criança que ele pede disser "não"? Quando o ensinamos a compartilhar, tentamos deixar claro que ele não precisa compartilhar, mas deveria . Pode ser um pouco mais difícil grunhir vindo de outra direção, principalmente se os brinquedos e as áreas de lazer designadas forem claramente comuns. É muito mais fácil dizer "esse outro menininho está brincando com isso agora; vamos encontrar outra coisa para brincar" do que "esse outro menininho está brincando nessa área; você pode brincar também, mas precisa ficar aqui e deixe-os em paz. "

Parece que você está tendo dificuldades para expressar a ideia de "não compartilhar" em termos positivos. Se você chama isso de "revezamento", é muito mais fácil incentivar de maneira positiva. "É a sua vez de brincar com os legos agora. É a sua vez de brincar com essas estrelas de velcro, se quiser." As crianças que envelhecem realmente se interessam pelo conceito, porque ele concilia a necessidade de compartilhar com o desejo de usar exclusivamente um brinquedo. Eles estão dispostos a dar uma volta a outra pessoa, porque sabem que eventualmente receberão uma em troca.

Em combinação com o conceito de "revezamento", você também pode conversar com seu pequeno sobre "projetos". O que quero dizer com isso é melhor ilustrado, dando-lhe um exemplo em casa primeiro, e eles explicarei como isso se aplica no mundo. O exemplo inicial também é uma maneira de "praticar" a idéia.

Primeiro, ele precisará saber para oferecer ajuda, em vez de apenas "ajudar". Você também vai querer ensinar isso em casa primeiro, e provavelmente já o ensinou de algumas maneiras. Por exemplo, às vezes ele pode ajudar a mexer em algo para "ajudar" na cozinha, mas ele sabe que você e a mamãe precisam fazer muitas coisas na cozinha sem que as mãos entrem nela. Projetos também podem funcionar assim.

Então, em termos de brinquedos; vamos dizer que os blocos estão fora. Você passa por cima e começa a construir uma "casa" específica. com os blocos (isso também funciona com massinha, já que eu sei que você também gosta) Quando ele vem ajudá-lo a dizer: "Não, obrigado, tenho algo em particular que estou construindo e gostaria de ter meu próprio projeto agora. Foi uma boa escolha para oferecer. Por que você não constrói um projeto seu ao meu lado? " Se ele não "oferecer" primeiro e apenas começar a construir, você ainda poderá dizer "obrigado por querer ajudar, mas eu gostaria de fazer meu próprio projeto agora..." (final semelhante ao outro).

Quando terminar, conte a ele tudo sobre sua "casa". Quem mora nele? Onde está cada peça de "mobília", como você a construiu ... Então deixe que ele "compartilhe" sua casa e se surpreenda com seu trabalho também.

É um conceito muito mais complicado do que revezar-se, e ele não entenderá imediatamente. No entanto, se você começar a apresentar a ideia agora em casa, será mais uma ferramenta no seu arsenal muito antes. Quase imediatamente, o "não" e as crianças que "não querem compartilhar" parecem mais normais e menos "más", mesmo que ele não entenda como operar o contexto por conta própria. Quando ele se oferece para "ajudar" um amigo em um lugar como o museu e recebe um "não", parecerá uma situação de "projeto" (que é realmente o que é). Com as estrelas e outros brinquedos e situações comuns, você o ajudaria a descobrir um "domínio" para suas constelações e um "domínio" para as constelações nas quais o outro garoto está trabalhando. Você se torna um "

Talvez estivéssemos um pouco conservadores demais em nossa abordagem - incentivamos nossa sorte desde o início e nos perguntamos se eles poderiam brincar com outra criança, o que nos deu a oportunidade de dizer: "Não - esse garoto está ocupado". ou "Você é um pouco grande demais para brincar com ela".

Pensando bem, isso provavelmente fez nossos filhos, bem, pelo menos os mais velhos, um pouco reticentes em ir e brincar, então eu sugiro que, embora seja útil fazer um pouco de 'check-in' antes de sair correndo, dando-lhes alguns liberdade enquanto assiste, para que você possa intervir se parecer que está se dirigindo a uma criança menor ou a uma que não aprecie a atenção, provavelmente é o caminho a percorrer.

Com toda a probabilidade, os pais da outra criança também estarão cuidando deles.

Na pior das hipóteses, você começa a conversar sobre como ser educado com outras crianças - uma lição de vida útil que inclui pedir desculpas, entender os outros (o que eles captam eventualmente se você os faz pensar em como isso os faria se sentir). ) e possível conversa com outros pais (o que pode ser útil, pois talvez eles queiram que seus filhos brinquem mais com os outros do que por conta própria)

Aprender a compartilhar é muito importante, mas também aprender a se revezar. Nesta situação, eu segurava meu filho gentilmente e lembrei que ele precisava esperar sua vez, ou perguntaria à outra criança se ela poderia participar do jogo.

Quanto a querer brincar com crianças mais velhas. Você precisa ter cuidado para evitar dizer coisas como "você não pode jogar esse jogo porque é muito pequeno" ou "você não pode brincar com essa criança porque é muito jovem" etc. Isso pode prejudicar a criança. confiança e desencoraje-os a tentar coisas novas. É muito difícil evitar isso, e me vi dizendo essas mesmas coisas. De fato, foi somente quando o professor mais gentil mencionou que o mais novo estava dizendo coisas como "não posso fazer isso porque sou muito pequeno" que percebemos que estávamos fazendo isso.

Tudo o que você pode fazer é tentar o redirecionamento. Tente mostrar à criança coisas mais apropriadas para a idade que ele poderia tentar.

Em todos os seus exemplos, seu filho parece ser o 'sharee' e não o 'compartilhador'. De fato, em alguns casos, isso pode até ser visto como 'intrometer-se'.

Ensinar a uma criança que compartilhar com ela, como tudo, é um privilégio e não um direito, provavelmente ajudará a resolver isso.