15 meses de idade começou a choramingar constantemente?

Eu tenho uma garotinha de 15 meses que até agora tem sido um bebê muito fácil. Nos últimos meses, ela começou a lamentar quase constantemente. Existem algumas maneiras de detê-la. Geralmente, envolvem pegá-la ou levá-la para fora para brincar. Ambos funcionam bem, mas há momentos em que não são uma opção, como se eu fosse o único pai por perto e estivesse preparando o jantar ou algo assim.

Alguma sugestão para quebrar esse novo comportamento?

Em torno de 15 meses, de acordo com o livro The Wonder Weeks, chega Mental Leap 9 . Os autores de The Wonder Weeks descrevem os saltos mentais como os limites do desenvolvimento que seu filho faz de onde ele vai de uma maneira de entender o mundo para outra, de uma maneira mais madura e adulta. À medida que seu filho envelhece, seus saltos se desenvolvem e ele aprende cada vez mais sobre o mundo.

Durante esses saltos de desenvolvimento mental, no entanto, o mundo de seu bebê está sendo abalado. Ele está aprendendo que existem novas camadas na maneira como o mundo funciona. Isso é incrivelmente perturbador para sua experiência de vida. Durante os saltos mentais do desenvolvimento, as crianças geralmente têm dificuldade para dormir, podem comer mal, são mais pegajosas, ficam mais irritadas, choram mais, agem um pouco mais como bebês e os sintomas continuam. Geralmente, toda vez que meus 17 meses de idade atingem um ponto difícil em sua vida infantil, descobri quando verifiquei o calendário que ela está na chamada fase agitada antes de um desses saltos. As fases agitadas da maioria dos saltos duram de 3 a 6 semanas. Entre os saltos, há um período de 1-6 semanas mais calmas, dependendo do salto. Durante estes pegajosos, irritadiços,

O Salto Mental 9 é aquele em que seu filho ganha as habilidades necessárias para começar a manipular e tentar seguir o seu caminho. Portanto, ele não é apenas mais irritado, mas também está praticando sua nova habilidade de se lamentar para conseguir o que quer. E é aqui que você tem que decidir como sua família quer lidar com a lamentação.

Dependendo de sua filosofia abrangente de pais, você pode escolher algo muito diferente do que a próxima família escolherá. Qualquer que seja sua decisão, você quer ter certeza de que é consistente com seus princípios e regras familiares. Alguns pais preferem, por exemplo, buscar um filho toda vez que ele indicar que deseja. Eles fazem isso porque acreditam que é fundamental que o desenvolvimento de uma criança seja tão receptivo. Esses pais tendem a se considerar pais de apego, pelo menos nos EUA. A maioria dos pais de AP usa dispositivos como suportes e suportes de bebê estruturados para proporcionar proximidade em situações como cozinhar, mesmo para crianças pequenas. Outros pais acreditam que agora que a criança está adquirindo uma capacidade rudimentar de entender as reações às ações e conseqüências do comportamento, agora é a hora de começar a ensinar a paciência, pedindo que uma criança não faça o que quer a cada minuto. Por exemplo, Janet Landsbury resumea visão Recursos para educadores infantis sugere como lidar com o lamento, sugerindo que você diga calmamente a seu filho que entende que ele está chateado, mas que o lamento machuca seus ouvidos e você quer que ele fale em tom normal. O RIE também enfatiza que, dando ao seu filho toda a sua atenção durante as atividades diárias, como alimentação, vestir-se, fralda e outras partes da vida cotidiana, você pode parar de choramingar antes de começar.

Como você já notou, levar o seu filho para fora tende a reprimir-se. Tanto na criança de um ano quanto na criança mais feliz do quarteirão , notei que os autores sugeriam que a melhor maneira de minimizar as birras era maximizar o tempo ao ar livre da criança. Embora eu concorde que os pais não possam ter seu filho brincando lá fora a cada minuto do dia, acho que é menos provável que meus 17 meses de idade façam birra ou queixem-se se passamos muito tempo ao ar livre todos os dias. Por isso, tenho a tendência de estruturar nosso dia com o tempo ao ar livre que minha agenda permitir, a fim de sair choramingando mais tarde, ou no caso da minha filha, gritando alto, pois ela geralmente alterna entre furiosa e ensolarada, sem estado intermediário.

Para nossos 16m / o, um "Nenhuma criança, nada disso", em tom de desaprovação, mas não de raiva, sempre que necessário, mostra o ponto; enquanto não a estamos ignorando, o que ela está fazendo por atenção não é kosher. Se ela persistir, geralmente é porque:

• ela está entediada (essa parece ser a principal queixa do seu filho, pois uma mudança de cenário funciona; talvez você possa se afastar de seus outros deveres por um tempo e cumpri-lo),
• ela está com fome (oferecer a ela uma bolacha de animais é um bom indicador; se ela a devora, nós obtemos algo mais substantivo para um lanche ou refeição, enquanto que se ela brinca com isso é tédio), ou
• é hora da soneca (haverá outros sinais como pálpebras caídas, esfregar o rosto e o fato de que, quando a deitamos no berço, ela não discute o assunto).

Você pode ficar tentado a experimentar os métodos pavlovianos aqui; recompensar o bem, ignorar o mal. Isso é um erro da OMI; sua filha está tentando, à sua maneira, garantir que você ainda a esteja de volta e ignorar que isso pode ser prejudicial. Também pode levar à escalada para um comportamento que você não pode ignorar, o que reforçará esse caminho de comportamento como algo que acabará chamando sua atenção.

Você deve responder ao seu filho. Se esse comportamento parecer projetado para obter uma resposta específica (ela aprendeu, por exemplo, que a lamentação a levará a ser apanhada e talvez até levada para fora), quebre essa relação de causa e efeito, fornecendo consistentemente uma resposta diferente a esse comportamento que ela não quer (não precisa ser um castigo propriamente dito), e encoraja um comportamento diferente que lhe dará o que ela quer (se isso estiver ao seu alcance).

Só não seja muito sensível; existem pais que adotam exatamente o rumo oposto e respondem sinceramente a todos os movimentos e sons que seus filhos fazem. Primeiro, é impossível acompanhar e, segundo, se você está sempre observando seu filho, eles têm a impressão de que algo está acontecendo e talvez não sejam tão seguros quanto pensam.

Da mesma forma, não ignore o comportamento destrutivo ou excessivamente perturbador. Como pai, ouvir reclamações está na descrição do seu trabalho (Seção II, Parágrafo 3, ao lado de "ser indispensável em um momento e embaraçoso no próximo"). No entanto, se ela aumentar, responda, desta vez com um "não" firme e / ou com um tempo limite.

O gemido, o desejo de ser contido, o desejo de mamãe (ou papai) o tempo todo, é parte integrante da "fase pegajosa" que acontece nessa época. À medida que os bebês aprendem a andar, correr, subir e geralmente empurram o envelope para a independência, eles também estão redefinindo sua "zona de conforto" e, às vezes, isso envolve uma regressão ou duas de volta a "mamãe precisa ficar comigo o tempo todo" ou não me sinto seguro ". Seu filho vai superar isso. Enquanto isso, dar a ela uma resposta, mas não o resultado que ela buscava, é a ordem do dia para o comportamento que você deseja desencorajar.

Aqui está mais uma coisa, além da ótima resposta do KeithS.
Você pode envolver seu filho em suas tarefas simplesmente mostrando o que você faz e descrevendo-o para a criança (ou seja, "Veja, agora estou colocando o prato na mesa, depois lavo a louça", "eu lavo os pratos com água ").
Cada nova palavra, todo novo conceito terá impacto no seu filho. A propósito, ele aprenderá coisas novas. Mais tarde, a criança desejará ajudá-lo em suas tarefas, pois saberá o que fazer e como.